Kuritahtlik viha: kuritarvitavad ohvrid võitlevad ka vihaga

Olen kasutanud kuritahtlikku viha, et proovida saada oma vägivallatsejalt seda, mida soovisin (Viha on väärkohtlemise sümptom, kuid selle haldamine on teie vastutus). Kuid siis mõistsin, et vägivaldne viha ei lõppenud temaga, vaid laienes minu süütutele lastele. Aastaid tagasi lubasin oma lastele, et ma ei karju ja torma neid, kui on aeg oma majapidamistöid teha. Pärast natuke katsetusi ja eksimusi valitsesin ma emmekeskkonnas edukalt. Tundsin kergendust, kui ma ei näinud enam oma poiste pisaraplekitud nägusid, kes mind hirmul vahtisid. Tundsin, et olen pärast temperamendi taltsutamist parem inimene.

Paar aastat hiljem, olles oma vägivallatsejaga abielus, laiendasin oma karistamata jätmise poliitikat ka oma abikaasale. Kuigi ma polnud temast nii edukas, kahanes minu osalemine meie kord harjumuspärastes karjumismatšides märkimisväärselt. Tundsin endiselt valu ja ahastust, kuid enam ei võitnud ma tulega (mis kunagi niikuinii ei töötanud).

Ühel õhtul küsis mu mees minult vaikselt: "Miks te enam ei vihasta?" kui ta jälitas vertikaalse joone viha, mis oli söövitatud mu kulmude vahele. Ma arvan, et ta jäi minu viha väljapanekutest ilma. Ma arvan, et tal ei olnud kellelgi kedagi karjuda, kedagi vallutada, kedagi põrgutulest pisarateni taandada.

Tagantjärele ei usu ma, et tuline tuju kunagi minu oli. Tunnen, et lõin selle vastusena tema kuritahtlikule vihale. Tema hirmutav tuju mõjus mulle; Ma kartsin teda. Andsin tema tuju tõhususe üle oma süütutele poistele (Millised on vägivalla ohvrid vägivaldsetes suhetes?).

Ma ei paku vabandust oma kuritahtlikule vihale

Tagantjärele mõtlesin, et kui lapsed mind paremini kuuletuvad, siis võib-olla austab mu mees mind. Mu mälu võis kogu selle aja pärast vale olla, aga ma arvan, et mu viha lendas minust välja, kui üritasin midagi saavutada mu mees tahtis: puhast maja, emalt tehtud koopiat, mida ta lapsepõlvest mäletas, "head naist", kelle peale ta saaks lootma.

Ma vastutan täielikult oma viha tõttu lastele tekitatud kahju eest. Tegin kõvasti tööd, et eemaldada oma emalikust repertuaarist kuritahtlik viha ja töötasin selle asendamise nimel millegi rahulikuma, minu stiiliga rohkem. Panen end tahtlikult meelde tuletama, mis tunne oli seda raevu oma lastele lahti lasta, sest ma ei taha kunagi enam seda valu ja reetmise pilku kellegi nägu näha. Püüan nii väga kõvasti, et mitte end mingil koledal ega hirmutaval viisil väljendada.

Kuritahtliku viha kontrollimine ei tähenda, et te hulluks ei läheks

Ma leian end tänapäeval oma kuritahtliku viha harjumuse üle vaatamas. Kui ma olen oma vihaprobleemi tõeliselt lahendanud, siis ma ei karda, et see üle kukub, ja mul poleks päevi nagu eelmisel laupäeval.

Eelmisel laupäeval ärkasin katsudes. Mul oli oma lastest tüdimus, näib keeldumast majapidamistöid; haige surmani, paludes neil kõige lihtsamaid ülesandeid täita. Õnneks lubasid mu uued vihakäitumised mul nende pettumustega rahulikul ja kogunenud viisil läheneda.

Eelmise laupäeva probleem polnud mitte selles, kuidas ma lastele lähenesin, vaid selles, kuidas ma Maxile reageerisin. Max suhtub minusse, kui tulen koju maja juurde, mis näeb välja nagu tornaado, millest on läbi rebitud. Ta näeb minu pettumust minu suutmatuse üle täielikult leibkonna jama kontrollida. Kuid Max oli see, kes talutas mu proovilepanekut ja teravat keelt. Ma olin enda peale vihane! Lastega vihane! Vihane kõigega!

Ma rikun Maxi tundeid, lõigates ta lause keskelt ära, käskinud tal jätta mind rahule ja käituvad üldiselt nagu puuris metsloom. Mida empaatilisemaks Max muutus, seda vihasemaks ma tundsin.

Kasutasin oma keskkonna ja selles olevate inimeste kontrollimiseks kuritahtlikku viha

Isegi siis tean, mis tekitas laupäevase probleemi. Olen sada sada asja tähelepanuta jätnud ja öelnud endale, et kontrollin oma tujukust, kui tegelikult seda eiranud. Ma teen vea, arvates, et kuna ma ei karju, pole ma vihane. Ma eksin selles.

Olen pettunud, et nüüd, aastaid pärast oma tujukuse kaotamist, asendasin need kommentaaridega, mille eesmärk on tekitada kahju, et inimesed, keda ma armastan, jätaksid mind rahule (Kuidas kuritarvitajad võidavad kontrolli, nähes seda kaotavat). Ma teen vaikselt, delikaatselt haiget inimestele, kelle peale ma ei vihasta, sest tean paremini, kui teha seda valjusti nende inimeste nägudes, kelle peale ma olen vihane.

Ma saan vaadata seda ühte kahest võimalusest. 1.) Mul on jätkuvalt vihaprobleeme. Ainus erinevus on see, et ma ei karju ega 2). Saan aru, et mul on vihaprobleem ja saan nüüd selle reaalse lahendamise nimel vaeva näha.

Minu vihaprobleemid ei arene enam vägivaldse abielu ümber. Ma ei varja ohvri fassaadi taha vihaselt karjudes: "Sa tegid mulle seda!" Kuritarvitamine tegi minu jaoks kindlasti mitu. Kuid nüüd, kui ma olen sellest suhtest vaba, on minu kohus tegeleda oma puudustega ja võtta vastutus nende eest. Mu viha pole minu kuritarvitaja süü, see on minu oma. Õnneks ei vaata ma enam tema poole, et ta mind "parandaks". Olen täiesti võimeline ennast parandama.