Enesetunne: stress ja söömishäirete taastumine

Kell on 11:22 ja ma vahtin endiselt tühja arvutiekraani. Mu pea valutab. Mu kõht on rahulik. Ma olen väsinud.

Halvim osa? Püüdsin täna süüa teha. Mitte sellepärast, et söömishäirete hääl mind haamriga lööks. Mitte sellepärast, et tundsin end sunnitud kaalust alla võtma.

Aga sest Ma lihtsalt ei tundnud nälga.

Stress tapab mu isu. Nüüd pean veenduma, et see ei tapa mu anoreksiast taastumist.
Käisin sel nädalavahetusel oma perega külastamas. Ja lahkusin märatseva migreeniga.

Ärge saage minust valesti aru. Ma armastan oma perekonda. Nad astusid tõepoolest üles pärast seda, kui ma möödunud talvel põhimõtteliselt ise hävitasin, taastudes tagasi piirava söömise juurde ja laskudes alkoholismi ja retseptiravimite kuritarvitamisse.

Kuid kõigil peredel on viktereid ja küsimusi ning draamat. Minu peres näib, et neil omadustel on lihtsalt rohkem. Lisage see vananevatele vanematele, kellel on terviseprobleeme, ja see peab kindlasti tundma kellelegi stressi.

Eriti kui keegi toibub söömishäirest.

Siis on minu tulevane lõputööde kaitsmine. Homme (või täna neile, kes seda pärast südaööd lugesite).

Olen töötanud kolm aastat inglise kompositsiooni ja kommunikatsiooni magistrikraadil. Alustasin 2009. aastal, kui arvasin Mind toodi anoreksiast ja mu abielu oli endiselt stabiilne. Ma ei teadnud, et mul on tõsine retsidiiv ja et mu abielu laguneb järgmisel aastal, või ma pole võib-olla loobunud kindlast tööst, et alustada kooli lõpetamist, nende nimel pingutades probleemid.

Siiski polnud mul muud valikut kui õpinguid jätkata. Lõpetamine polnud valik.

Kirjutasin oma lõputöö anoreksiast (olen kindel, et kõik nägid seda tulevat.) Neile, kes pole tuttavad kraadiõppe, lõputöö kaitsmine on põhimõtteliselt koht, kus õpilane räägib või vastab küsimustele oma või tema töö. Mõni osakond teeb riigikaitse eksamiks; aga ülikooli inglise keele osakond näeb seda pigem nagu arutelu.

Igatahes algas migreen pühapäeva hommikul ja on käsimüügis olevate valuvaigistite jaoks läbilaskmatu.

Hakkasin eile söömisega võitlema ja mõtlesin kõigepealt, kas see on sümptom jätkuvatest kehapildiprobleemidest ja alatu tung kaalust alla võtta. See on üsna keeruline, sest kuigi ma ei usu, et söömishäired on seotud edevuse ja kaalu kui sellisega, võivad stress ja toimetulekuoskuste puudumine ilmneda sunnil oma kehakaalu kontrollida. (Kui ma saaksin söömishäirete põhjused täielikult lahti seletada, võiksin kirjutada raamatu ja unustada kooli lõpetamise!)

Siis täna sõin kõik granolabatooni kuni peaaegu kella viieni pärastlõunal. Seda ei tehtud teadlikul viisil, "ma arvan, et piiran oma toitu ja hüppan tagasi anorektikute ansambli vagunile". See oli pigem minu kaitse ja perekonna ning kogu sellele järgnenud draama närviline tundmine ja lõpptulemuseks oli ipso facto, et ma ei söö.

Hea, tervislik asi on see, et olen nüüd täiesti teadlik, et mingil põhjusel on toidu piiramine minu jaoks kohanemisfunktsioon. Ja see tähendab, et panen end sööma ka siis, kui ma seda ei soovi.

See ärritab mind ühel tasandil. Ma mõtlen, et teised inimesed võivad stressi, leina või haiguse tõttu söögi või kaks vahele jätta. Mitte mina. Mina alati peavad sööma. Kui ma ei saa süüa, siis pean kaalust alla võtmiseks mõned tagatised imema.

Miks? Sest söömishäirete hääl kipub valjuhäälsemaks muutuma, kui hakkan piirama ja kaalust alla võtma. Siis kaotan mingil hetkel taastumise silmist ja hakkan kogu oma tähelepanu keskenduma kalorite, kaalu ja riietuse suuruse pisiasjadele, kuni sellest saab kogu mu elu.

Hea osa sellest kõigest? See, et ma olen teadlik sellest, et ma pean olema teadlik minu taastumisest ja stressi mõjust sellele.

Kas ma usun, et mõnel päeval ei pöördu ma stressi all automaatselt piiramise poole? Jah.

Leidke Angela E. Gambrel edasi Facebook ja Google+ja @angelaegambrel Twitter.