Ärge kasutage minu vaimuhaigust vabandusena

Nõustun kogu südamest. Vastutame (peamiselt) oma tegevuse eest väljaspool mõnd vaimset tervist, konkreetseid näiteid ja kui teeme korduvalt samu vigu, on aeg hinnata ennast hoolikalt ja sama objektiivselt võimalik.
Pensioniealise psühhiaatrina oli see kohati pisut retoorikaks muutunud ja teie postitus oli värskendav. Liiga sageli on patsiendid leidnud vabanduse 1 jaoks. "Ma pole süüdi, minu PTSD, depressioon jne. on see, mis seda probleemi ajendab "ja 2. "Ma ei tunne end oma PTSD, depressiooni jms tõttu aktsepteerituna ega usaldavana." Muu hulgas tuleb argumenti sisendada.
Kuid me ei saa seda teha mõlemas suunas. Mis tahes tervisehäirete, füüsiliste, vaimsete, vaimsete, kirurgiliste ja muude haiguste all, võtame pärast diagnoosi mõistmist teatud kohustused. Epilepsiahaigus pole midagi muud kui õppimine. Kindlasti võib kohanemiseks kuluda natuke aega, kuid siiski lasub vastutus enda eest hoolitsemise eest iseennast ja muuta seda, kuidas me elame ja suhtume teistega, et hoolitseda enda eest selle piires haigus; samuti hoolitsemine nende eest, kes on meile lähedal.

See on minu jaoks tõesti kodune. Mul on diagnoositud PTSS ja veidi üle kuu tagasi kaotasin tütre hooldusõiguse. Enne seda tegelesin ravimitega, mis ei töötanud, raha oli vähe, tegelesin täieliku purunemisega ja mu 15-aastane tütar karjus mulle peaaegu iga päev näkku. Andsin endast parima, et funktsioneerida, kuid ei suutnud kõiki võitlusi võtta. Ta soovis, et ma ostaksin talle asju, mida ma ei saanud endale lubada, näiteks kallid parfüümid, nimebrändi riided minna koos oma sõpradega kallitesse restoranidesse, filmidesse ja pakkuda piisavalt toitu nii temale kui ka kõigile sõpradele, keda ta kutsub üle. Ma proovisin. Ma suutsin vaevu arveid maksta, rääkimata 5,00 dollari pudelite šampooni ostmisest ja kogu sellest geelist, juukselakist, meigist jne. Läksin, et ma ei saanud talle anda seda, mida ta soovis, et ta läheks minust täielikult mu sõprade ette, mu sõprade laste ette. Ta käitus ja ma karistasin teda selle eest, ma põhjendasin teda Internetist, kuna ta käitus Internetis ohtlikult sobimatult. Tema õpetaja helistas ja ütles mulle, et tal on klassid läbi kukkunud. Ta ütles mulle, et tegi koolis kõik oma kodutööd ja ükskõik mida ma ka ei proovinud, ei tee ta kodutöid. Maalitasin teda veel natuke.
Ta hüüdis oma koolinõuniku poole, kui halvad asjad kodus olid. Nad olid halvad. Ma kukkusin laiali, mul hakkasid mälukatked kaduma ja ta rääkis oma koolile ja tema emale sõbraks, et ma teda emotsionaalselt väärkohtlesin, ja karistas teda pidevalt asjade eest, mida ta ei teinud. Ta ütles, et olen hull ja petlik ning rikkusin rängalt tema privaatsust ning ta tegi kogu toiduvalmistamise ja koristamise. Mis oli nii vale. Tegelikult ei võtnud ta ennast kunagi enda peale ja kõik, mis ma tegin, oli puhas. Koristasin ta tuba, kuna läksin sinna tema räpasesse pesu ja ma nägin vaevalt põrandat, rõivaid, räpaseid nõusid ja prügi kogu põrandast. Selle kõige puhastamine võttis mul aega 8 tundi.
Kui DCS tuli ja ütles mulle, teatas keegi minust, kuna ma olin vaimselt ebastabiilne ja jätsin oma tütre unarusse, siis oli see minu jaotus. Olin tugevalt dehüdreeritud ja alatoidetud, kuna nälgisin, et ta saaks süüa. Veedan kuus päeva haiglas ja sain lõpuks oma ravimid reguleeritud. Haiglas viibides öeldi, et kaotasin oma tütre hooldusõiguse ja kogu koristamise käigus väitis ta, et tegi.
Nüüd on mul tegemist nende sotsiaaltöötajatega, kes arvavad, et kõik, mida ma ütlen, on vale ja nad keelduvad uskumast, et mu tütar käitus halvasti, kuna ta ütles, et ta ei teinud midagi valesti ja ma teen hallutsinatsiooni. Nad usuvad teda. Kui ma üritan rääkida oma loo poole, räägivad nad mulle, et nad ei usu mind sellepärast, et olin sellest nii läbi, ei ole see, mida ma ütlen, usutav, kuna ma olen haige.
Olen olnud üksikema alates kaheaastasest ja ma andsin sellele tüdrukule kogu oma elu ja nüüd ütleb ta mulle, et ma ei teinud tema jaoks midagi, ma ei olnud talle kunagi ema ja ma olin alati haige ja ta pidi hoolitsema ise. DSC kohtleb mind nagu ma oleksin täielik kurjategija ja kuna mul on vaimuhaigus ning ta elab oma narkomaani tädi juures ja mind ei lubata tema lähedale. Mulle öeldi, et ta on minu nägemiseks liiga "traumeeritud".
Mu süda on täielikult purustatud. Talle on minu kohta räägitud nii palju valet ja segatud selle väikese tõega ning meie viimasel kontrollitud visiidil kutsusin teda oma valede peale, nüüd ei pruugi ma enam kunagi teda enam kasutada. Minu enda laps. Vanematele helistamise ja mulle abi saamiseks sattus ta mulle palju raskusi, sest üritasin teda enda eest päästa, kui ma isegi ei suutnud ennast päästa. Ta mängis minu vaimuhaiguse teemal, et ta saaks minna kuhugi, kust saaks kõik kallid asjad, ja ta on taevas ohvrirolli mängimas.
Olen nüüd palju parem. Arstide sõnul on see parim, mida nad mind kunagi näinud on. Ausalt, ma ei taha, et ta koju tuleks. Mul on hetki, kui ma igatsen teda ja lagunemist, kuid ma ei usu, et ma kunagi tahaksin, et ta jälle minuga elaks. Ma kahtlen, et ta kunagi jutustab päris loo. Kaalun tõsiselt oma vanemate õiguste lõpetamist ja tema elust täielikult väljajätmist. Ma sain lõpuks tagasi oma mõistuse nüüd, kui ta on kadunud, ja mul on hirm, kui ta koju tuleb, siis kaotan tervemeelsuse, mille nimel olen nii kõvasti võidelnud, et taastada.

Tere, Holly, ma leidsin, et teie ajaveebi oli täna väga mõtlemapanev!
Usun, et kõigil elualadel on alati inimesi, kes üritavad oma tegude eest vastutust loobuda. Kuid kuna need inimesed on spektri ühes otsas, on ka teisi, eriti vaimseid terviseprobleemid, kes on teises otsas, kes ei tunne MIDAGI oma tegevuse põhjuseid on KÕIK KEHTIVAD PIISAV. Ja need inimesed kuhjavad tohutul hulgal süümepiinu, viies nad depressioonini ja palju kurbust.
Minu kogemuse kohaselt on DID-ga inimesed väga kaastundlikud inimesed, kes laiendavad seda hõlpsalt teistele, kuid sageli ei laienda seda iseendale. Ilmselt sellepärast, et meie varased kogemused jätavad meid palju enesekindluse järele ja väga halva enesetunde väärtustamise tunde. Naljakal kombel jõuab enamik meist mingil hetkel kohta, kus saame tagasi vaadata ja tunda armastust, leina ja kaastunnet nende laste vastu, kes me kunagi olime. Kuid me ei laienda seda kaastunnet täiskasvanutele, kes me täna oleme. Miks? Kas on olemas müstiline vanusepiirang või ajaline piirang, mille suhtes meil on õigus kaastundele, ja siis, kui me selle nähtamatu piiri ületame, me pole? Ma arvan, et paljud meist tunnevad seda tahtmatult. Kui saame teada omaenda DID olemasolust ja alustame ravi, käivitatakse nähtamatu taimer ja kui meie käitumine ei muutu kindlaksmääratud aja jooksul, muutume iseendas äärmiselt vihaseks ja pettunud. See on koht, kus vaikne VÕTAB sisse. Ma peaksin seda nüüd saama. Minu lapsed ja / või olulised teised ei peaks enam nende probleemidega leppima.
Me erineme sügavalt enamikust teistest inimestest, kuna elasime üle oludest, mida keegi ei peaks tegema, ja seetõttu töötavad meie ajud erinevalt. Kui me ei saa enda suhtes kaastunnet tunnistada ja aktsepteerida, et on olemas tõelised põhjused, miks me teeme või ei tee seda, mida teised saavad, siis kuidas loota, et teised saavad üldse aru. Need ei ole vabandused, sest me ei ürita loobuda vastutusest oma tegevuse tagajärgede eest, vaid peame kogukonnana leppima sellega, et Meie pastidest liiguvad meie mõistus ja keha maailmas erinevalt ja on tõelisi põhjuseid, miks me oleme, kes me oleme, ja TÕESISED JUMALA PUUDUMISED AUSAKS, mis meid väga sageli takistavad.

30. oktoober 2010 kell 9:50

Ma olen sinuga täiesti nõus. Tunnistan, et mul on bipolaarne häire. Aga mitte sellepärast, et tahan kaastunnet või vabandust või erikohtlemist. See on tõsiasi ja see lubamine suurendab teadlikkust. Kuid mul oli sel nädalal sarnane kogemus. Esmaspäeval haiglast vabanedes ütlesin oma psühholoogile, et on üks eksam, mida ma esimesel võimalusel ei kirjuta, kuna seda on praegu lihtsalt liiga palju. Kui ma helistasin kirjale, milles selgitati, et ma pole veel stabiliseerunud ja et ma ei saa seda kirjutada, eitas ta seda, et ütlesin talle kunagi, et ma ei kirjuta seda. 3 nädalat tagasi keelas ta ka mulle kunagi teatud ravimi väljakirjutamise, kuni ma tegelikult võtsin originaalpudeli, millel oli tema nimega ravimikleebis. Ma mõtlen tõsiselt, ma olen hull, aga ma pole hull ...

30. oktoober 2010 kell 8:47