Skisoafektiivsed häired ja dissotsiatsioon

Lugege minu dissotsiatsioonikogemuse kohta. Dissotsiatsioon on midagi, mis kaasneb omamisega skisoafektiivne häire.

Vahel, eriti sel suvel '85 ', oli mul kogemus, et ma ei osalenud enam oma elus, et olin pigem omaette vaatleja, mitte oma elus osaleja.

Elamus oli nagu eriti detailse filmi vaatamine, millel oleks tõeliselt ülitäpne heli ja ümbritsetud ekraan. Ma nägin ja kuulsin kõike toimuvat. Arvan, et kontrollisin ikkagi oma tegevust selles mõttes, et tundus olevat mõni tüüp, keda kõik teised nimetasid "Mikeks" rääkida ja asju ajada samast vaatenurgast kui ma vaatasin - aga see inimene oli kindlasti keegi muud. Mul ei olnud tunnet, et see osa minust, kellele helistati Mina oli sellega midagi pistmist.

Kohati oli see hirmutav, kuid kuidagi oli raske selle kallal vaeva näha. See, kes emotsioone tundis ja näitas, polnud see, kellele helistati Mina. Selle asemel Mina istus lihtsalt tagasi ja jälgis passiivselt suve kulgu.

Seal oli filosoofiline teooria, mille vastu olin juba ammu huvi tundnud, ja ma arvan, et puutusin selle kokku ulmeloos, mida lugesin noorena. Ehkki olin sellest algselt vaimustatud kontseptuaalsel ja akadeemilisel moel, võttis solipsism sellel suvel minu jaoks kohutavalt uue tähtsuse - ma ei uskunud

ükskõik mida oli tõeline.

Solipsism on arusaam, et sa oled ainus olend, kes eksisteerib universumis, ja et tegelikult pole kedagi teist olemas, see on sinu kujutlusvõime kujutis. Sellega seotud kontseptsioon on idee, et ajalugu pole kunagi juhtunud, et sellesse hetkesse on lihtsalt jõutud olles oma eluaegsete mälestustega valmis, ilma et neis toimuvat kunagi tegelikult oleks toimunud.

Alguses oli mul seda huvitavat kogeda. Olin alati leidnud selliseid põnevaid ideid, mida koolikaaslastega arutada ja arutada, ning nüüd räägiksin sellest teiste patsientidega. Kuid ma leidsin, et see ei olnud enam huvitav kontseptsioon, mida ma distantsilt hoidsin, vaid hoopis kogesin seda ja leidsin, et see reaalsus on tegelikult kohutav.

Solipsismiga on seotud ka hirm, et kõik, mida keegi kogeb, on hallutsinatsioon, et on olemas mõni muu objektiivne reaalsus, mis tegelikult toimub, kuid mida üks ei koge. Selle asemel kardetakse, et elab fantaasia. Ja tegelikult pole see kaugel sellest, millega seisavad silmitsi paljud kõige haigemad psühhiaatrilised patsiendid. Mul oli mure, et (hoolimata tegelikult psühhiaatriahaiglas viibimise kogemusest) polnud mul tegelikult vabad palatis ringi liikuda ja arstide ja teiste patsientide poolt, aga et ma olin tegelikult kuskil polsterdatud raku otsas jakis, karjusin ebajärjekindlalt, aimugi, kus ma tõesti oli.

Seal. Ma ütlesin, et see on jube. Ära ütle, et ma ei hoiatanud sind.

Kunagi lugesin kuskilt, et solipsism oli ümber lükatud. Raamat, mis seda väitis, ei andnud tõestust, nii et ma ei teadnud, mis see on, ja see häiris mind tohutult. Selgitasin oma terapeudile, mis oli solipsism, ja ütlesin talle, et olen ärritunud, et seda kogeda, ning palusin tal mulle tõestada, et see on vale. Ma lootsin, et ta annab mulle tõestust reaalsuse kohta samal viisil, nagu me töötasime Caltechi Calculuse tunnis tõestusi.

Olin tema vastuse üle jahmunud. Ta lihtsalt keeldus. Ta ei kavatsenud mulle üldse tõendit anda. Ta ei üritanud isegi minuga vaielda, et ma eksisin. Nüüd seda hirmutas mind.

Pidin leidma oma väljapääsu. Aga kuidas, kui ma teadsin, et ma ei saa usaldada asju, mida kuulsin, nägin, mõtlesin või tundsin? Kui tegelikult tundusid minu hallutsinatsioonid ja pettekujutelmad minu jaoks palju reaalsemad kui asjad, mida ma praegu usun, et tegelikult toimusid?

Selle väljamõtlemine võttis mul üsna kaua aega. Veetsin palju aega tõsiselt mõeldes, mida teha. See oli nagu eksimine keeruliste lõikude labürindis kõik ühesugused, ainult siis, kui seinad olid nähtamatud ja takistuseks ainult mulle, mitte teistele inimestele. Seal palatis elasime kõik samas kohas ja nägime (enamasti) samu asju ja kogesime neid, aga mina olin lõksus maailma, kust ma ei suutnud põgeneda, et vaatamata nähtamatusele oli vangla sama piiratud kui Alcatraz Saar.

Siit ma avastasin. Ma pole kindel, kuidas ma sellest aru sain, see pidi juhtuma juhuslikult ja kui tabasin sellega paar korda kogemata, hakkas õppetund kleepuma. Asjad, mis ma tunda, mitte minu emotsioonidega, vaid neid puudutades, neid sõrmedega tundes, olid need minu jaoks veenvalt tõelised. Ma ei suutnud pakkuda objektiivset tõendit selle kohta, et need olid tõepärasemad kui asjad, mida ma nägin ja kuulsin, kuid nad tundsid mind tõeliselt. Mul oli enesekindlust selles, mida puudutasin.

Ja nii käiksin ma asju puudutamas, kõik palatis. Ma peatasin kohtuotsuse asjade üle, mida ma nägin või kuulsin, kuni saan neid oma kätega katsuda. Paari nädala pärast tekkis tunne, et vaatasin lihtsalt filmi ilma selles tegutsemata, ja mure, et võib-olla olen ma ainus Universumis olemine vaibus ja igapäevane maailm võttis konkreetse reaalsuse kogemuse, mida ma polnud mõne jaoks tundnud aeg.

Ma ei suutnud oma vanglast väljapääsu mõelda. Mõeldes oli see, mis hoidis mind vangis. Mis mind päästis, oli see, et leidsin seinast kriipsu. See, mis mind päästis, polnud mitte mõte, vaid tunne. Lihtne tunne, et minu maailma on jäänud üks väike kogemus, mida võin usaldada.

Aastaid hiljem oli mul kombeks sõrmedega mööda seinu lohistada, kui kõndisin mööda saali või rappasin oma sõrmenukid teeviitadele, kui neist tänaval möödusin. Isegi praegu on rõivaste ostmise viis sõrmedega mööda poes olevaid nagi, otsides puudutuse järgi materjali, mis oleks eriti kutsuv. Ma eelistan jämedat, vastupidavat ja sooja materjali, töötlemata puuvilla ja villa, kandes pikkade varrukatega särke isegi siis, kui see on kuum.

Kui ma jätaksin oma seadmed, ostaksin (ja kasutasin) riideid, hoolimata nende välimusest. Kui mu naine ei aitaks mu riideid valida, on nad alati lootusetult sobimatud. Õnneks hindab mu naine minu vajadust kombatava välimusega rõivaste järele ja ostab mulle riideid, mida on mul meeldiv kanda ja mida on meeldiv vaadata.

Puute olulisus tuleb esile isegi minu kunstis. Minu sõber tegi selle kohta korra märkuse minu pliiatsijoonis - pliiats on minu lemmikmeedium - see, et "armastan tekstuuri".

Skisofreenilisele mõttele on tüüpiline, et lihtne, kuid häiriv filosoofiline idee võib selle üle kavaldada. Pole ime, et Nietzsche hulluks läks! Kuid selgitan hiljem, kuidas filosoofia õppimine võib ka lohutada. Ma ütlen teile, kuidas ma leidsin pääste Immanuel Kanti ideedest.

järgmine: Skisoafektiivsed häired ja paranoia