Korduv suur depressioon: ma ei taha alati surra

Olen juba kolledžist alates vaevanud suurt depressiooni. Üks kord aastas sagedamini - depressioon põeb mind absoluutselt. See kestab tavaliselt umbes 3 nädalat ja see on absoluutne põrgu. Ainus, mis mind edasi hoiab, on mõte, et ma tean, et tulen sellest välja. BUT - see tuleb alati tagasi ...….

Suur tänu jagamise eest. Olen terve elu MDD-ga elanud... kuid mingil põhjusel on viimased paar kuud olnud raskem sellest välja tulla. Olen nii harjunud mõtlema, et “suudan end paremini tunda” naeratades, naerdes, nalja rääkides või muutes selle töönarkomaaniks. Ükski neist ei tööta. Fibromüalgia ja hüpersomnia ei aita. Nii raske on kohati lihtsalt "liikuda". Ma arvan, et antidepressandid väsitavad mind unehäirete tõttu. Kuid ma helistasin täna ja otsustasin uuesti psühhiaatri juurde minna - seda olen vältinud, kuna ma lihtsalt ei saa antidepressante võtta. Aga vaatame, kuidas läheb. Minu terapeut palus mul arutada meeleolu stabilisaatori üle. Ma kardan nii, et meedikuid. Ma ei saa toimida, kui jään magama. Tänan väga, et lubasite sellel platvormil olla mugavuse ja lootuse koht. Jumal õnnistagu!

Mul diagnoositi just hiljuti ptsd ja raske mdd ning aastaid arvasin, et mul on bipolaarne, kui mul on selgelt valesti diagnoositud!!! Ma mäletan, et põrgus ekslemine minu bipolaarse meditsiini jaoks ei töötanud kunagi ja pani mind enesetapukatsete suhtes halvemad mõtted ja teod... Arvan, et nüüd tean ma ja uurides oma äsja diagnoositud diagnoose, leidsin, et see nõid on tõesti kasulik, seletab mind suurepäraselt ja kuidas ma elan oma igapäevast elu, tunnen end jubedalt, arvasin, et minu terapeut on hull ega teadnud, mis ta on teed!!! Tore, et teadsin enne kliinikute vahetamist oma uuringuid !!!

Alustasin 14 aastat tagasi PTSD-ga perevägivallast kahe seljaga raseduse ajal. Põgenesin vägivallatseja juurest, kui mõlemad lapsed olid mähkmetes. Ma libisesin depressioonist MDD-sse umbes 8 aastat tagasi. Olin enne seda kõike kihisev, rõõmus ja armunud, kuid nüüd ei saa ma isegi töötada. Mul on Fibro, mitmed lülisambaprobleemid, perifeerne neuropaatia ja osteoartriit. Olen 49. Võtan ravimeid ja olen olnud teraapias 10 aastat. Tahan proovida TMS-i, kuid Medicaid seda ei kata. Enne, kui mul diagnoositi PTSD ja sellele järgnev depressioon, ütlesin inimestele, et mul on ajukahjustus, kuid see pole füüsiline. Ma vihkan, et ta mu aju on praegu. Ma tahan paremaks minna, kuid see pole nii. Ma ei tea, mida teha. Ma raiskan ära.

Loodan aidata seal ühte või enamat kõige kurnavama haigusega inimest: MDD raske korduv ja Piirialade isiksusehäire ja OKT, tugev valu ja seedeprobleemid, mis on vaevaks "varjata" teistelt. Mul oli 20+ aastat tugev valu, kõhuprobleemid, väsimus, unetus, peavalud, valutasid silmad, valutasid kõik mu keha lihased ja palju muud... kuni mul diagnoositi lõpuks generaliseerunud ärevushäire MDD. Kaotasin 3 tõeliselt paljulubavat karjääritööd, kuid pidin tagasi astuma, sest mul oli vaja iga tund või kaks vannis viibida keevas kuumas vees. Ma ei suutnud keskenduda, normaalselt rääkida, mul polnud mälu, eriti lühiajalist mälu. Mul oli reaalseid paljulubavaid karjääritöid, mida teadsin hästi teha, kuid ei teadnud, mis mul oli; Käisin üle kahe tosina arsti juures, sealhulgas Clevelandi kliinikus, ja kõik lihtsalt ütlesid, et nad ei leia midagi valesti. Mul oli kõik testid, mis olid inimesele teada pealaest jalatallani. Ainus, mida ei tehtud, oli 2-tunnine visiit psühhiaatri juurde; Pidin lõpuks minema kellegi juurde rääkima. Minu viimane töö AT&T-ga töötas hästi ja vajasin hüvitisi, ma ei kavatsenudki välja käia nagu mu teised tööd. Ma õppisin programmi, mis aitab nõustada inimesi, kellel on raskusi nende esinemisega ja kes võivad vajadusel vallandada. Ma läksin programmi ja sain imelise terapeudi; Ma ütlesin talle, et viimane arst, kelle juures käisin, oli reumatoloog, kes ütles mulle, et ta ei käitu inimestega nagu "mina". Olin enesetapp, kuna ta oli minu ainus lootus, kuid ta ütles, et mul EI OLE FIBROMÜALGIAT, mul on depressioon. Olin suitsiidist kaugemal, kuid helistasin oma terapeudile ja mu esimene psühhiaater pani mind haiglasse, teades, et mul on depressioon ja mitte üks arst ei uurinud minu probleemide "vaimset". Teised arstid käisid vaid füüsiliste sümptomite järgi ega suutnud minust midagi valesti leida. 20 aasta pärast oli mul lõpuks "elu" ilma valudeta, ilma kõige selleta, mida ma suurema osa oma elust kannatasin. Üks peamisi põhjuseid, miks see nii raske on, on see, et pärast 30 aastat rääkisin ma terapeutidele statsionaarses psühhiaatriahaiglas, et olin naabri poolt seksuaalselt kuritarvitanud ega rääkinud sellest kunagi kellelegi seda. Pidin pöörduma nõustamise poole paljude, paljude asjade osas, eriti. ravi, mis tegeles PTSD-ga, mis mul diagnoositi. Kui ma peaksin ainult ühe inimese päästma, seal kes mul on, ma olen nii jumal tänulik. SÜMPTOM ON ÜKS, MIS PALJU PSÜHHIAATRISTI EI KUULDA MIND, KUID USKASID mind: Enne kui olin diagnoositud peamise depressiooni abil, olin seda teemat teinud oma peaga, pea ja kaela tagumisega. SIIS TULEksin TULEB MIDA VEEL VEELDA MINU VEENIDES JA MINU KEHA HUR TAGASI. Pidin elu elama kuumas, kuumas vees. Ma oskan öelda, kui mul on vaja peaga selja taga peituvat kõndimist vajavat abi (neid on hiiglaslikke "kühmukesi" 2 ja need ajavad mind hulluks). PALUN MÄNGIDA, MIS RÕIVAD, KEEGI KEEGI SELLE KOHTA. Olin, kuni arstid olid selga tõmmatud, kuni ma olin ravitav DEPRESSIOONI JA VALUS JA AJALÕPETAMINE TÄHELEPANU. Olen alati mõelnud, kas leidub kedagi, kes kogeb seda, nagu mina. Kui teil on nii palju sümptomeid ja arstid ei leia teiega midagi valesti, jätkake proovimist ja pöörduge iga arsti juurde. Aga kui te kuhugi ei jõua, VAATA PSÜHHIAATRISTI!!! Temast saab pusletükk, mis sobib tõsise valu küsimustele, millega te ei pea elama!! Jumal õnnistagu kõiki!

Olen elanud MDD-ga 30 aastat, kuid näen end alati ellujäänuna ega ole kunagi ohver. Inimesed kommenteerivad alati, kui särav ja õnnelik ma olen. Selle põhjuseks on see, et olen kogenud selliseid purustavaid madalseisu, hindan tõeliselt elu ilu, kui mul on hästi. Minu moto kaaskannatajatele on olla aktiivne ja mitte kunagi alla anda

Usun, et see on see, mis mul on. Olen käinud terapeudi juures, kuid mul oli tõesti raske rääkida sellest, mis minuga juhtus, kui olin väike. Ma käisin ainult paar korda. Mul on iga päev väga raske läbi saada. Mul on 3 last ja ma ei taha neid kunagi maha jätta, aga mõnikord lihtsalt mõtlen, et kui mul pole enam nii palju valu, oleks see palju lihtsam. Et ma ei peaks ärkama ja kõike juhtunut meelde tuletama. Ma ei tea, mida teha. Ma tahan, et see kõik lõppeks. See on nii jube, et keegi peab niimoodi elu elama.

Olen kannatanud MDD all vähemalt paar aastat. Ma pole selle pärast 5 kuu jooksul tööd teinud. Mul on olnud enesetapumõtteid ja see tuleb ja läheb päevast päeva. Mul pole energiat ja ma ei saa teha lihtsaid ülesandeid. Praegu käin psühhiaatri ja 3 terapeudi juures. Ma ei tea, kas suudan uuesti töötada. Kas te annaksite mulle mõne ülevaate sellest, kuhu siit minna?

keegi lähedane, keda teadsin, oli vähemalt 17-aastaselt obsessiivse sundümmeetriaga, läks ECT-sse umbes 20 aastat tagasi. praegu depressiooniravimitel rivotril lubja ärkamisel kell 3-4 hommikul, lexapro pärast bfast, rivotril n lexapro pärast lõunat, remeron enne und. suitsiidimõtted päevasel ajal, sünge tuju ärkamisel, kõhuvalu hommikul, kehavalu päeval, kehv isu päeval, kuid hea isu pärast remeroni võtmist. mida teha selle vaimse n füüsilise piinamise peatamiseks? ka süstiti anti-pyshootilist süstimist (juba 2 - üks kord kuus). algselt aitab see arsti vahetuses, kuid nagu eespool kirjeldatud sümptoom tuleb tagasi pärast esimest kuud. nii et 2. kuul ei ole teist valikut - süstoosi vastane süst.

Ma hindan seda väga. Kuna olen olnud hädas oma viimase MDD-episoodiga, on tunne, et olen kuidagi eksinud ja kõik, mida teen, on vale. Ma ei saa teile öelda, kui imeline on teada, et see, mida ma kogen, pole olemuslik viga, vaid on minu haiguse sümptom. Vajaliku abi otsimine muudab selle palju lihtsamaks.

Mu jumal, viimased sõnad, mis aitavad mul aru saada, mida mu tütar praegu läbi saab. Ja julgustust meie perele! Oleme väga õnnelikud, et mu tütar on saanud jätkata oma kolledži kursuste tegemist, kuid me oleme lähenemas semestri lõpule ja MDD on taas löönud ning oleme vastu telliskiviseina. Alustame statsionaarset ravi kuu pärast. Olen veetnud just temaga kolm päeva ja meil on plaan järgmiseks kolmeks nädalaks välja töötada, kuni ta läheb statsionaarseks. Mõistan nüüd, et oleme õigel teel ja Issanda abiga teeme selle läbi.

MDD on see, mis mul selle probleemiga seotud on, sest olen teel allakäiguspiraali. Viimati, kui mul oli MDD, viis see 2-kuulise haiglaravi ja 12 ECT-ravi. Nüüd 9 kuud hiljem ja ma olen selles, mida ma nimetan "nälkurežiimiks". Isegi dušši all käimine ei taha minu PJ-st välja tulla on tüütu töö. Voodi on mu kaaslane, tuletades mulle pidevalt meelde, et olen turvaline ja päev libiseb libedalt, kui lihtsalt sinna jään.
Sel hetkel MMD-ga võitlemine ja see postitus aitas mul tunda end mitte nii üksi.
Aitäh

Kui olete ameeriklane, pole vaimuhaiguse korral teile palju meditsiinilist-professionaalset abi. Depressiooniabi jaoks on vaja rohkem raha kui muude meditsiiniliste abivahendite jaoks. Paljud inimesed tahavad saada kangelaseks, et päästa inimene enesetappudest. Kuid need samad inimesed nõuavad teilt suuri (ebaproportsionaalseid) dollareid, kui teid ei näe riffil seisvat. Seega on selge, kus huvi on. See on teie rahakotis, kui teil see on. Kas see toimib nii, nagu "üksteist armastada"? Ma ei usu. Masenduseta inimesed EI OLE depressioonitargad. Nad õpivad ainult valu läbi. Nad peavad kogema depressiooni, et seda uskuda ja teada saada. Kas see on kõrgtehnoloogia? Ma ei usu nii! Kuid see aitab selgitada depressiooni peamist korduvat häbitunnet. Masenduses olevad inimesed on Phd's tõelise julgusega. Paljud teised ei ole tõestanud nii suurt austust elu vastu, vaid ainult armastust raha vastu.

Korduv suur depressioon (RMD) on depressiivse haiguse kõige hullem variant, mis hävitab sügavalt haige inimese biopsühhosotsiaalset terviklikkust. Paljude kohutavate sümptomite ja kliinilise nähtuse hulgas on enesetapukavatsus, mis pigistab depressiivse inimese ülemaailmset eluvõimet. Kuid sellist depressiooni saab edukalt ravida. Esiteks on see antidepressant koos vastavate psühho-stabilisaatoritega (nt liitium, karbamazapiin, valproaat jne). Sellise ravikäsitluse kõrval peaks tervisliku elu- ja tööviisi korraldamiseks rakendama mitmesuguseid psühhosotsiaalseid sekkumisi. Kõiki neid esinemisi igapäevases tegevuses tuleks seostada ühe toetava ja vastuvõetava sotsiaalse võrgustikuga. Viimane on depressiivse patsiendi taastumisel kõige raskem probleem. Sama eesmärk nõuab avaliku arvamuse olulist psühhoharidust selle ohtliku haiguse olemuse kohta. Kindlasti peaks depressiivne inimene olema tähelepanelik ka depressiivse ja suitsidaalse ülekoormuse käigu ja intensiivsuse suhtes. Funktsionaalne koostöö patsiendi ja tema sotsiaalse miljöö vahel võiks pehmendada nii pingutavaid kannatusi kui ka lahendatavaid saatuslikke ideid enesetapmisest kui enesetapu eelkäijast.

Olen olnud MDD "episoodis" rohkem kui 12 aastat. Minu MDD-ga kaasnenud intensiivsetest suitsidaalsetest mõtetest vabanemiseks kulus mitu aastat ravi ja ravimeid ning paar haiglas viibimist. Järgmine tase, millel olid MDD-ga lihtsalt enesetapumõtted, oli kergendus - suuta see päeva jooksul läbi viia ilma pealetükkivate, ohtlike mõtetega. Jõudsin oma praegusele tasemele järk-järgult umbes 2 aastat tagasi, kui enesetapumõtted olid endiselt laeval, kuid mõeldes tagaplaanile, kontrollimata oma iga mõtte üle. Ootan seda päeva, mil olen õnnelik, naudin hetke, mingeid pealetükkivaid enesetapumõtteid. Arvan, et pettun terapeute selle ravikindluse tõttu. Hindan seda, et olen seal, kus olen, kus võin öelda: "Ma ei taha alati surra." MDD on olnud kohutavalt suur Oma elu tükk, kuid näen vaimse tervise võimalust ja tunnen lootuse ja kergenduse algust. Ma nii väga ootan, et tunneksin end "normaalsena", selle asemel, et tunda kurbust, väärtusetust ja kõiki muid depressiivseid sümptomeid. Sellised artiklid on mulle julgustavad, et ma tean, et see ei kesta igavesti (kuigi tundub, nagu oleks), ning võtke need ohutud ja rõõmsad mõtted teadmiseks ja maitske. Olen südamest tänulik Jumalale, arstidele, terapeutidele, kannatlikule naisele, oma tugimeeskonnale ja psühhiaatrilise teenistuse koerale, kes kõik on mind elus hoidnud.

Amy, ma saan siin teie jutuga nii suhestuda. Mul on ka raskusi enda minekuga, isegi lihtsalt voodist tõusmiseks. Vahel soovin, et saaksin lihtsalt igavesti magada ega peaks enam kunagi millegi pärast muretsema.
Olete andnud mulle mõningase ülevaate sellest, mida otsida, kui on oodata vähest aega. Aitäh jagamast.