Kas jätate bipolaarse partneri, kui nad keelduvad abi saamast?

Minu abikaasal ei olnud diagnoosi, kuid mina, mina ja mu psühholoog usume, et just see põhjustab tema maania ja depressiooni.
Kui ma oma mehega kohtusin, olin ma noor ja joomar. Ta oli ka alkohoolik. Saime väga hästi läbi. Pärast paar aastat koos elamist märkasin, et tema joomine oli väga halb ja ta käitus halvasti. Ta kaob öösel, tal on õnnetusi ja ma märkasin, et ta ei olnud põhimõtteliselt reaalsuses ja muul ajal oli ta sügavas depressioonis ja lohutamatu. Ma arvasin alati, et selline käitumine oli alkohol ja tõsiasi, et ta ei teinud kunagi emaga sulgemist äkilise ja traagilise surmaga. Arvasin, et võib-olla on tal vaja lihtsalt joomine maha jätta ja oma minevikuga tegeleda. Ma eksisin täielikult.
Olin vananemisest loobunud ja pidin olema meie segatud perekonna vastutav täiskasvanu. Minust sai täiskohaga tudeng, töötan täiskohaga ja meil oli ka oma laps. Ta jätkas tugevalt joomist. Ma lõpuks väsisin sellest ja pakkisin oma kotid kokku ning ütlesin talle, et tahan lahutust. Ta loobus 8 kuud joomist. Selle aja jooksul sain aru, et see polnud alkohol. Ta läks kahte erinevasse raskesse maniakaalsesse episoodi, mis hõlmas paljudest vandenõuteooriatest väga hilja viibimist. Järsku sai ta "valgustunuks" ja on mõnevõrra "parem" kui meie ülejäänud. Tundub, et ta tunneb, et tema kohus on perekonda valgustada ja ta teab kõige paremini. Ta soovib müüa meie maja ja osta metsas maatüki ning elada kämpingus. Ta on väga ärritunud, et ma ei taha temaga ühineda. Nüüd on ta sügavas depressioonis. Ta ütleb, et arstid on selleks, et inimesi haigena hoida ja et ta saaks ennast ravida. Täna on ta uskumatult ärrituv ja karjub jätkuvalt meie 5-aastase peale. Ma pean minema täna õhtul tööle ega taha, et mu tütar tema juures töötamise ajal jääks, mistõttu viin ta oma emade juurde.

Olen viimased 5 aastat elan koos oma poiss-sõbraga, kellel on bipolaarne häire. Olen temaga olnud mööda mägrakatust üles ja alla. Ma pidin ta ükskord haiglasse viima, ta läks nii kontrolli alt välja. Pärast seda lootsin, et ta jätkab ravimite kasutamist ja läheb oma teraapiakohtumistele. Selle asemel võttis ta ravimeid, kuni need otsa said, ja puhus selle minema. Umbes aasta pärast kolisime uude majja, mida ma ostan. Tal oli veel üks episood, seekord lendas käepidemest maha, karjus ja karjus mulle otsa. Koristasin just maja, kui see juhtus, ja mul pole aimugi, mis ta maha viis. Mind hirmutas ta käitumine ja õnneks kõndis ta välja. Järgmised päevad veetis ta ema juures, siis tuli tagasi. Ma ütlesin talle, et kui ta kavatseb minuga edasi elada, peab ta abi saama, sealhulgas ravimeid, ja võtma seda! Minu üllatuseks tegi ta seda, nagu ma küsisin, ja see läks paar kuud päris hästi. Nad plaanisid tal kord kuus süstida oma ravimeid, kuna pillide unustamine oli nii halb. Ta jättis kohtumise vahele ja ei ajanud kunagi ümber. Mainisin paar korda ümberkorraldamist, kuid seda ei juhtunud kunagi. Nii palju kordi on ta käinud trellide ajal, kui ma tööl olen, ja kuigi ma ei kiida seda üldse heaks, proovisin teda usaldada ega teinud sellest suurt vaeva. On olnud mitmeid kordi, et ta on süüdistanud mind temalt varastamises või mingil moel "välja saamisest". Olen pidanud töökaaslase lahkumise tõttu viimasel ajal topeltvahetusi tegema. Ma pole viimasel ajal eriti kodus, kuid töötan ainukesena ja tegelikult pole mul muud valikut. Selle nädala lõpus töölt koju tulles olin nii kurnatud ja tahtsin lihtsalt magada. Ta libises minu magamise ajal välja ja ei tulnud koju enne kella 4-5. Muidugi olin vihane ja andsin talle sellest teada. Järgmisel päeval tõuseb ta lihtsalt üles ja kõnnib välja ning ei tulnud koju enne kella kolme. Ta suutis vaevu kõndida, ta oli nii purjus. Ta sai minu pojaga tohutult palju vaidlusi, ja läks siis minema. Järgmisel päeval olin ikka väga ärritunud, kuid jäin lihtsalt vaikseks, et vältida igasugust draamat. Täna õhtul hiljem esitas ta mõne kommentaari, mis mind kohe koheselt vallandas, ja me saime arutluse alla, kus muidugi kõik on MINU süü, sest ma pole "kunagi kodus" ja tahan lihtsalt kogu aeg kodus olla (kuigi ta mind KUNAGI ei kutsu mine välja). Ma armastan teda ja olen nii palju vaeva näinud, sest tean, et ta on "haige" ja ma tõesti lootsin, et suudan teda veenda abi saamiseks, kuid näib, et ta eelistab oma hullumeelset elu, rändleb tänavatel joomas, sõna otseses mõttes hängib KESKI. Nagu eelmine postitaja nende kommentaarides ütles, polnud ma tema jaoks piisavalt väärt, et võtta pille iga päev või üks süst kuus. Ta läks täna õhtul välja ja ma vahetasin uste lukud. Ma armastan teda ja see teeb haiget, aga ma arvan, et on aeg see rullnokk ära saada. Õnne teile kõigile ja palun, et ma püsiksin tugev.

Abi - ma tunnen end täiesti ja täiesti lõksus ...
Mu abikaasa on skisofreeniaga bipolaarne, päris halb. Oleme olnud koos 15 aastat, viimastest kaheksast aastast on olnud täiesti põrgu, 8 aasta jooksul on üle 14 haiglaravi olnud 3 korda, kui ta on ähvardas mind tappa (kuigi te küsite temalt, et see polnud tegelikult tema, see pole tema süü, see on vaimude või inglite või muude häältega) öeldakse.
Ta on taust... kohtus temaga 15 aastat tagasi, noor pürgiv näitleja / muusik, sattus SAG-i ja sai õigustatud A-nimekirja agent, töötanud paaris filmis, mitmes reklaamis, telesaadetes Charmed ja 2 ½ meest, mitmes teised. Ta kirjutab muusikat, väga head muusikat, vähesed on kasutatud.
2008. aastal oli tal esimene psühhootiline paus. Ta viidi 7 nädala jooksul haiglasse Cedars-Siinai meditsiinikeskusesse. Esimene nädal mõtles ta saalide ees, ei tundnud kedagi ära ega tundnud mind ära. Arvasin, et kaotasin ta, kellelgi mu peres pole vaimse tervise probleeme, ma ei teadnud, mida mõelda, mis toimub.
Pärast tema tulekut kellegi talli juurde kulus veel viis kuud, enne kui ta sai uuesti majast välja minna, sel suvel (2008) abiellusime.
Alates 2008. aastast on ta haiglas nagu ma juba 14 korda ütlesin. Eelmisel aastal (2015) viidi ta üksi 3 korda haiglasse. Tema viimane haiglaravi oli 12.12.2015, ärkasin kell 2:00 koos temaga 18 tolli kaugusel mu näost, ähvardades mind tappa. Helistati politseisse ja öeldi, et tegemist on vaimse tervise hädaolukorraga (aitab hoiatada, mis nad kõnnivad sisse ja lootes, et nad saadavad psühholoogilise meeskonna, kes ei tõmba relva ega tapa patsienti sait). Väljas läks ta uuesti haiglasse, aga see viimane haigla oli jube, nad valesti seisid mulle valetades, mul on salvestisi kui nad rääkisid mulle ühte asja, siis järgmisel nädalal öeldes, et see pole see, mida nad teevad, tahtsid nad ta pärast esimest nädal. Pidage meeles, et meil on erakindlustus, see pole nii, nagu nad ei hakkaks maksma. Kuid - 2015. aasta detsembri viimaseks nädalaks paigutas haigla takso ja saatis ta koju, ilma et mulle üldse räägitaks. Usun, et Californias, kus me oleme (Los Angeles), on haigla kohustatud tapma ähvardatud isikut nõustama, et ta vabastatakse. ERIPAKKUMISEL, kui ta tagasi saata samale isikule, ähvardasid nad tappa.
Helistasin haiglasse 12/29 (ka salvestus) 40 minutit, kui ma karjusin igal juhil / arstil igal tasemel, küsides, kus kurat ta on? Miks? Kuna ma helistasin, et vaadata, kuidas tal on, ei suutnud keegi teda leida. Keegi ei saaks mulle öelda, mis temaga juhtus…. 40 minutit hiljem, samal haiglal telefoniga kõndides, kõnnib mu abikaasa välisukses... 'Tere kallis ...'
Ütlematagi selge, et 2016. aasta on olnud enamasti hea. Kuid ta ei võta ühtegi psühhoosivastast ega psühhiaatrilist ravimit. Keeldub neist. Miks? Sest ta pole tema sõnul bipolaarne. Kõik, mis tal on, on unetus. Ta teab seda, kuna luges seda Internetis, nii et see peab olema tõsi ..
Ta võtab Ambieni, et aidata tal magada ja Ativan. Ma teadsin, et ta on jälle tiksunud ajapomm, vaid ootas, kuni hull ville tagasi tuleb. Noh, 4 nädalat tagasi hakkasin nägema märke ja sümptomeid, rääkides inimestest, kes muutusid sisalikeks, häältest, sisse ja peale ja edasi ...
Alates 2008. aastast ei ütle ma, et oleksime kaotanud sõpru, kuid keegi ei tule enam meie maja taha, iga puhkus ja iga pidu on ühte või teist tüüpi rongivrakk. Ta ei lahku kunagi oma muusikaruumist, veedab 15 tundi päevas facebookis oma hallutsinatsioonide üle rammides, me ei lähe välja, ma pole telerit üle 6 aasta näinud, sest kõik, mida nad teleris ütlevad, oli tema arvates tõeline või suunatud tema!
Tal pole perekonda, välja arvatud tema ema ja õde Illinoisis, nad ei saa üldse aidata. Olen raviarvetega pankroti äärel (mahaarvamised pärast meie vastutust kindlustusest, üle 50 000 dollari).
Ja täna hommikul ütleb ta, et mul tehakse pea. Ma ei saa teda veelkord haiglasse hospitaliseerida, sest teda pole veel nii kaugele hinnatud, et kui meeskond talle kallale tuleb, on tal piisavalt teadlikkust, et rääkida haiglaravil viibimisest. Ma pean ootama, kuni ta nii halvasti uuesti lahti harutab, et politsei peab ta majast välja tirima.
WTF ma teen? Ma tunnen end lõksus, ma olen täiesti lootusetu. Ma olen viimased 8 aastat võidelnud arstide ja haiglate vastu, püüdes saada talle õiget abi, õiget abi, tagamaks, et teda ei vabastata intensiivset teraapiat läbimata (isa vägistas ta kell 16).
Miks pole me olnud intiimsed üle 6 aasta, miks? Sest mitu korda arvab ta oma episoodide ajal, et olen tema isa. Nüüd kardan, et igasugune intiimsus tekitab ühendusi, mis ma olen tema isa, ja võib põhjustada psühhootilise pausi. Ma armastan teda endiselt, kuid ma ei ole temasse armunud.
Kui ma temast lahutan, on üle 14 arsti juba öelnud, et ta jääb kodutuks ja tänavatele, nagu paljud kodutud, kes vaimse tervise probleemidega rändavad Los Angeleses. See on Los Angeles, ma ei saa endale lubada 2 majamaksu, lol….
Ma tunnen end lõksus... lõksus, sest ma ei taha, et see juhtuks, lõksus, sest mul pole enam aimugi, mida teha. Olen temaga võitlemise, süsteemi vastu võitlemise kurnatud. Tunnen end pekstud.
Ja pealegi küsisin reedel 12/30 tema õelt, kas ta ja tema ema (ta ema) helistaksid talle korra päevas, ehk vahetaksid puhkepäevad, nii et õde helistab ühel päeval, ema helistab järgmisel päeval, ta on kõik üksi, tal pole enam sõpru, ei räägi kellegagi, ei lahku majast, ta on erak. Ta peab ainult mind rääkima ja ma ei saa enam sellega hakkama, see pole minu tervisele hea, pole hea, kui ta kuuleb minult sama asja, ta vajab oma peret taldrikule astumiseks. Eile võttis ema minuga vastu, ei vaevunud mulle helistama, vaid saatis mulle teksti, öeldes, et ta rääkis temaga ja ta kõlab rahulikumalt, kuid kindlasti ta vajab viivitamatut haiglaravi, sest ta räägib pidevalt imikute saamisest ja sellest, et ta ema on surnud, maeti tema õde isa ja nii edasi, kuid ta ei saa temaga rääkida ja end ärritada, see pole talle hea (ta on 60-aastane) ega taha helistada teda sageli. Ma läksin tema juurde, öeldes talle, et olen sellega tegelenud 9 aastat 24x7, AINULT, et oleme ma räägin oma pojast ja ma palun, et ta räägiks temaga, et mitte mind aidata, sest ta tõesti ei saa, vaid et aita teda. Ma saan enamikel öödel magada vaid 1-2 tundi, sest ta hoiab mind üleval ja ärkab mind kogu aeg rambistades inimeste kohta, kes muutuvad sisalikeks ja et ta ei taha oma halo kaotada, peab teda vajalikuks ingel,.. Puhusin lõpuks tema juurde ja ütlesin, et vähemalt on minu perekonna geenidel hea tahtmine südameatakkide surm maha lasta, selle asemel et vaimse tervise käes olla kogu pere (kõigil meestel, kelle perekonnal on perekond, on tõsiseid vaimse tervise probleeme), kes elavad aastakümneid, põhjustades leina ja valu kõigile ümberkaudsetele neid.
Ma arvan, et minu ainus tegevus tema kasuks ja minu asi on esitada lähenemiskeeld kohe pärast tema järgmist haiglaravi, võib-olla sunnib see talle määratud haiglat ja sotsiaaltöötajaid teda tegelikult viima ravitud. Mul pole valikuid, ma olen talle andnud turvalise varjupaiga naasmiseks ja hiljem, kui ta on täiskasvanu, mul pole volitus tema üle (kuna ta keeldub mulle seda andmast), teeb ta seda, mida ta on alati teinud, sest ta pääseb seda.

Kõigi nende kommentaaride lugemine andis mulle kuskil jõudu... Ma pole üksi... Minu lugu näeb välja nagu palju ur-lugusid... Ma olen olnud abielus 8 aastat tagasi. Mu tütar on nüüd 4-aastane. Selle abielu ajal diagnoositi mu mehel bp. Iga kord, kui ta magas, hakkab ta majast lahkuma ja tuleb tagasi väga hilja, sõidab tundide kaupa oma muusikat kuulata... Ja paari päeva pärast lahkuks ta majast, öeldes, et me ei sobi kokku, et me ei peaks olema abikaasa... See juhtus rohkem kui kümme korda... Ja kui ta varem tagasi tuli, ei leia ta põhjust, miks ta lahkus... Ta ütleks, et tal on kahju... Ja iga kord andsin ma talle andeks... Eelmisel suvel see ka juhtus ja ta palus lahutust... See oli nii kiire, ta avaldas palju survet, öeldes, et tahab selle võimalikult kiiresti lõpule viia! Ma kirjutasin alla ja olime ametlikult lahutatud... Selleks ajaks elas ta Aafrikas ja hakkas oma kolleegiga kohtuma ning nad elasid koos... Enne jõule tuli ta tagasi... Hakkasime teda tütrega restoranides, kaubanduskeskustes nägema... Nädala pärast helistas ta mulle öösel, öeldes, et tahab koju tagasi tulla, hakkas nutma ja nutma... Palus mul andeks, mida ma tegin... Veetsime kolm imelist nädalat, ta oli hooliv, armastav, väga kohal... Ta täitis meie maja armastuse ja tähelepanuga... Mu tütar oli üliõnnelik ja nii olen ka mina... Kuni kaks nädalat tagasi tundsin, et ta tuju on jälle kõikumas... Me pidime selle kuu lõpuks saama uue abielu, kuid ta hakkas äkitselt ütlema, et me ei sobi jälle kokku, ja kui ma küsin talt, kuhu ur lubadused jõudsid, vastab ta, et ta tõesti üritas, kuid ta pole rahul ja ta armastab mind kui sõpra, mitte kui naine... Ta kolis paar päeva tagasi majast välja ja viis kõik asjad endaga kaasa. Olen jälle väga masendunud, väga segaduses ja ei tea, mida teha... Kas keegi saab aidata või nõu anda?! Mul on seda tõesti vaja. Aitäh

Olen viimase pooleteise aasta / poole aasta jooksul nii palju postitusi lugenud nii paljudel veebisaitidel. Tavaliselt loen ma neid ja tunnen lootusetuid suhteid abikaasaga, nii et ma ei lahku kunagi ega jäta ühtegi kommentaari. Pärast umbes viimast nädalat ja pärast nende postituste lugemist otsustasin. Mitte, et see muudab ühte asja minu 41/2-aastases abielus abikaasaga, kelle jaoks on minu arvates hea põhjus bp ja võib-olla veel mõni keemiline tasakaalustamatus jne. Mul polnud aimugi, et tema emal ja vanaemal on mõlemad bp multi isiksushäired ja mõned muud vaimsed probleemid. Keegi ei tundnud oma perekonnas vajadust mulle sellist olulist teavet öelda. Teadsin bp-st mitte ühtegi detaili. Sümptomid. See on väga pärilik. See, kuidas inimene ravimata jäeti, on tiksuv ajapomm. Keegi ei tundnud vajadust seda minuga jagada. Vahepeal olen paar viimast aastat veetnud bp sümptomeid ja märke uurides. Mu abikaasa on iga sümptomiga seotud. Märgid hakkasid meie abielu esimesel aastal välja imbuma. Need oleksid nagu väike ebamugav hetk millegi üle, mis polnud isegi suur asi. Või teeks ta pisikese teema väga-väga suureks. Väikesed asjad siin ja seal, mida ma ei suutnud nii mõnusalt keerutada, kui ma neid hetki proovisin, tundusid lihtsalt pähkel. Alguses vabandaks ta vabanduste pärast. Nad olid õnnelikumad ja vähem ebamugavad ajad. Nüüd liikuge 31/2 aastat hiljem edasi. Kunagi ei või teada, kui sa oled vinge elav naine või harakas b ****, kes tema majast välja pääseb. See pole meie jaoks midagi, kui me räägime suveplaanidest või läheme intiimsest õhtust siis kella 7.30-ks. Ma saan temalt teksti, mis käsib mul välja tulla. Ta soovib lahutust ja on esimesest päevast alates. Kui jube inimene ja naine olen. Et keegi ei armasta minusuguseid (isegi minu enda pere) sõpru, kes mind sel ajal tema silmis tunnevad, ütleb ta mulle, et nad kõik vihkavad mind ja arvavad, et ma olen prügikast. Olen hellitanud ja toitnud ning oodanud selle mehe kätt ja jalga. Pärast seda, kui mul on olnud 12–13tunnine tööpäev (ka tema töötab pikki päevi udupäevadel), tulen koju tavaliselt tema ja laste pärast. Kokkage õhtusööki, serveerige õhtusööki, puhastage kööki, peske lapsi, peske. Enamik õhtuid mängib just niimoodi, kui ta lamab diivanil, öeldes mulle, kui väärtusetu ma olen ja kuidas ma mitte midagi ei tee ja ta teeb seda kõike. Nüüd ma nutan ja ma ei suutnud oma meelt selle mehe mõttekäigule ümbritseda enne, kui olen end harjutanud bp-haiguse teemal. Siis hakkas see kõik kokku kuduma. Ühel päeval on ta minusse meeletult armunud ja meil on nii palju koos teha, sest lõppude lõpuks oleme "hingesugulased", järgmisel päeval soovib ta lahutust ja ma pean minema ASAP-i. Nagu praegu. Asjad, mida ta küsib, on alati võimatud hetkel, kui ta neid küsib. Kõrgused ja mõõnad liiguvad nii kiiresti, et ma ei saa õhku tulla. See on alati eikuskilt väljas. Töökaaslane võis ta linnukese märkida. Võib-olla oli tema boss teda välja närinud. Võib-olla ta on lihtsalt ärganud peas / midagi, mis pole isegi reaalsus. Te ei tea, mis see on, kuid see käivitab tsükli. Ta liikus tõeliselt halbadest tõusudest väga-väga halbade tõusudeni täieliku puhmani. Halb raev. Ta on öelnud mulle kõige julmemaid tigedaid pahatahtlikke asju nii mitu korda, et olen kogu oma sisikonnast haige. Kaks aastat pärast abiellumist järgmisel hommikul pärast kerget bp-episoodi järgmisel hommikul teatas ta mulle, et tal on kahju ja ta vajab abi. See oli kaks aastat tagasi. Täna pole tal probleemi. Ma teen. Ta pole teinud kõike muud kui kõike head. Kõik halb on mul. Ta ei vaja abi. Ma teen. Edasi ja edasi. Temast on saanud täispuhutud Jekyll & Hyde 24/7. See on elav õudusunenägu. Mu süda on ikka ja jälle raputatud. Olen palunud ja palunud, et ta abi saaks. Olen temaga arutanud, et ta pole hull ja see on vaid keemiline tasakaalustamatus, mida saab parandada õigete ravimite ja ravimite või teraapiaga. Ükskõik mis abi... Ma olen siin. Ta on ikka ja jälle keeldunud. Ta elab kaks eraldiseisvat elu ja üsna ausalt öeldes olen jõudnud punkti, et see abielu pole minu ja mu laste jaoks turvaline. Ta on kõigil tasanditel ebastabiilne ja ma pole kindel ega tunne ka teda praegu. Ma tunnen, et viibimine temaga on just võimaldanud tal abi otsida. See, et ta tunneb, et on mind viinud sinna, kus ta tahab, vahepeal halveneb olukord päevaga. Ta toob kõigi meie tuttavate ümber nii palju rahutust. Sõbrad... Perekond. See on nii kurb ja ma olen abitu abielus püsimisega. See on kogu tema tee või maantee. Munakoorides kõndimine ja nende kohta räägitakse halvasti, et arvate, et armastate ja keda te isegi ei tunne, pluss igapäevasest väärkohtlemisest... Ive otsustas, see pole enam seda väärt. Mu tervis on kahanemas. Olen alati olnud väga tervislik aktiivne inimene. Ta hävitab minu kohta kõik hea. Mõjutatud on ka lapsed. Mind ei huvita, kui vähe nad kuulevad või näevad. Lapsed teavad. Nad teavad, millal nad välja lülitatakse. Nad ei saa sellest aru. Peame tema ja ta meeleseisundi jaoks pidevalt painduma ja painduma. Noh, ma proovisin iga unts, mis minus oli. Uuesti ja uuesti. Asjad on selles, et on lapsi, kelle kasvatamine lõpetada. Elu elamiseks. Me ei tea aega, mil peame nautima seda, mida suudame, kuni suudame. Minu lapsed väärivad enamat kui isekas täiskasvanu (haigus või mitte), kes teab ja tunnistab, et vajab abi, kuid otsustas siiski mitte. Ma ei saa seda enam võtta. See pole kellegi elu. Kui keegi üritab ennast aidata, siis jah! See on pluss ja see üritab paremaks saada. Sul on sõber ja eesmärk, kuid ilma selleta pole parem oodata lihtsalt hullumeelseid päevi ja üksildasi öid. Kuivatatud kogu elu enda sees. See on mulle südamesse haiget jälgida, kuidas see haigus võtab mehe, keda ma armastan. Selle haiguse tõttu abielu kaotamine teeb haiget mu enda olemusele. Sellegipoolest on palju suurem valus istuda kogu elu sees ja samal ajal, kui jälgite, et see viskoosne haigus tarbiks teie armastust. See pole lihtsalt seda teist päeva väärt. Loodan, et need teie seast, kellel on lähedane abi otsimas, loodan, et toetate neid ja annate neile teada, kuidas uhke, et olete nende üle ja loodan, et seal on keegi, kes on võitnud koefitsiendid vastu ja teeb seda noh. Sinu elus. Teie suhetes. Loodan teile kõike head. Olge tugevad ja julged mu sõbrad.