“Meeleheide on sisse seatud”

Okei, ma hakkan jälle meeleheitel olema. Kutsusin isa täna õhtul meeletult üles. Olen nende suhtes altid paanika hetked, see tunne, mis mul oleks, kui mul oleks kästud kõndida mööda impeeriumiriigi hoonet.

Nagu ütleb parim sõber: „teie vaene isa.“ Pole ime, et tema mantra õele ja mulle on: „Tore on leida kogu eluks hingesugulane ja elukaaslane, kuid lapsed on kindlasti üks võimalus. Ma mõtlen, et vaadake mind, et olen 61-aastane ja mu tööülesanded pole kaugeltki möödas. ”“ Kas sa ütled, et sulle ei meeldi see? ”Küsisin mänguliselt. Mingit vastust.

Ma näen, miks isalikud kohustused tunnevad end nädal aega järelejäänud söömist. Ma hammustasin ja vingusin mõistatusliku mehe suhtlematuse üle. Salapärane mees on viimane kuupäev või potentsiaalne abikaasa. Miks salapära? Ta on juhuslik, ettearvamatu, võib olla magus, ilmub välja, kaob ja muutub sama nüri kui praepann, kõige kummalisemal viisil tuletab mulle meelde tema ülemust, mõnikord armastan teda, kuid enamasti kardan teda ja põlastan teda, et tal on nii raske hakkama saada koos. Enamiku ajast

kabiini maa Istun seal saapades raputades ja mõtlesin, mida ta kavatseb öelda, kuidas ta reageerib, ma pole isegi kindel, miks ma peaksin Kristuse eest hoolitsema.

Isa ütleb, miks ma ei võiks salapärast meest kohelda nagu keskkooli parimat sõpra ja mul pole null ootust ja oleksin lihtsalt mina. Naera. Flirt. Naerata. Lõbutsege ja nautige hetke jumala pärast. Miks ma ei saa vooluga kaasa minna? Küsige temalt, mida ta teie toast arvas (see oli seakujuline laud, millel oli töötlemata voodi ja räpane pesu, mis põrandat pühkis), rääkige aktsiaturust (ma ei saa isegi matemaatikat teha), rääkige Chuck Prince'i surmast (jaa), ujumisest (yay), tema tööst (ma olen seda vältinud, et ta ei arvaks, et ma olen kullakaevaja), rääkige rääkige talle teie tööst väga üldsõnaliselt, rääkige filmidest, muusikast, ärge istuge seal ja rääkige oma suhetest ning küsige “miks te mulle ei helista või Saada mulle e-mail. Hei, ma olen lugenud reegleid "ja see ei tööta."

Isa jätkub... Kuid võib-olla oleks hea küsida temalt, kuidas suhelda, mis on parim viis temaga ühendust saamiseks, kui lihtsalt soovite kohvi saamiseks või imelihtne pildistamiseks, kuid palun joo enne selle tegemist juua, sest sa ei taha olla liiga ärev. Ja see on probleem, mida ma pidevalt mõtlen. Viimasel ADHD merisea-pulmal vapustas psühhiaater mees kaasuvate haiguste kohta, kuidas ADHD tuleb sageli paariks koos mõne muu loomaga, nagu Noa laeval. Minu jaoks on see kokteil ADHD ja ärevus. Igapäevaselt elan nii, nagu ujuksin hai selja taga. Headel päevadel ütlen endale, et hei, see on kirjaniku jaoks sööt minus, aga mida ma kunagi teistele ei ütle, on see, et see imeb. Pigem pole mul põgenenud meelt, hajutatud aju. Ma ei tahaks elada vaikse lahingulainega, mis tundub metsikute mustangidena.

Tagasi kuttkriisi juurde. Huvitav, miks ma ei saa olla lihtsalt mina. Miks paanika? "Ma ei näe alati selline välja," ütlen isale. "See on normaalne, bioloogiline kell on väga normaalne," ütleb ta. Kuidas ta teaks, et ta on tüüp, Ma mõtlen.

Vaiksel hetkel tean, et võin olla mina ise, kuid ma ei tahaks kuttide galeriist eemale peletada. Minu tegelik mina on väga palju minu ADHD mina. Olen kotitäis daami, rahakottide, ostukottide järgi kaalutud. Olen visuaalne ja mind tõmmatakse New Yorgi lugematutesse poodidesse nagu magnet. Talvel kannan tõenäoliselt neli kihti riideid ja unustan ühe. Ma armastan mänguasjapoode ja naudin slinkisid, play-doh ’e ja pudingipoppe. Laps minus on väga elus. Mul on õnnelikult hommikusöögiks jäätist ja õhtusöögiks teravilja. Minu tõeline mina armastab nalja krappida, räpane rääkida, mu päris mina on lohakas ja metsik. Kuid te ei tea kunagi neist asjadest, sest ma kardan liigagi striptiisi teha kellegi ees. Kindlam on asetada Suur müür ja hoida neid tumedaid saladusi kapis.

Hiljuti maagilised pillid, mis on kaotanud oma võlu, kaaluvad mind, muutes mind rohkem siniseks kui päikseliseks. Täna mopeedisin tööl, näksisin ja nosisin kuldkala, šokolaadi ja kõike muud, millele sain käed külge saada. Abivallavanem nägi mind oma kabinetist jalutamas ja pani ukse kohe pärast möödumist kinni. Arvan, et ta kardab, et lähen sisse ja edastan veel halbu uudiseid.

Vaatasin, kuidas mu kohal ringi liikuv ninaotsiv kolleeg libises õrna häälega nemesisega. Nad läksid koos lõunat sööma. Miks see töökoht mulle nii keskkooli õudusi meelde tuletab? Istusin lihtsalt oma laua taga, näiliselt oma tooli külge aheldatuna ja teesklesin, et ei huvita, kui tegelikult tahan, et mind armastatakse ja võetakse vastu.

Viimasel ajal on mul igav ja kõigest väsinud. Need neljapäevaõhtused katoliku tunnid on pisut tüdinud. Olin lootuses leida prints võluv, kuid arvestades, et enamik sealseid inimesi kannab abielusõrmuseid, on minu lootused kadunud. Ja millegipärast ei tundu härra Õige leidmise nimel katoliiklusse naasmise mõte eriti kosher.

Nii et ma mängisin täna õhtul õudselt ja läksin selle asemel ujuma. Kõhn vene-ameeriklasest muusik oli kohal oma terava lähenemisviisiga snootilise hoiakuga. Tema eriline anne on see, et ta näib külma vee suhtes immuunne. Eelmisel nädalavahetusel vaatasin Brightoni rannas, kuidas ta libises 53-kraadisesse vette, ujus vabastiilis head 40 minutit ja väljus suure näoga. "Oleksin võinud veel 20 minutit ujuda," ütles naine. Hakkasin värisema lihtsalt teda vaadates. Olen hüüdnimeks saanud tema Jääkarutüdrukuks.

Täna õhtul pigistas paks mees Chaz (kes mulle meeldis, kuni ma teda laiali ajasin) meie sõidurajale. Ta on tõesti aeglane. Me sprindiksime 50 ja ta oleks ikkagi basseini esimesel jalal. Jääkarutüdruk ja mina olime kavalad ja tegime temast nalja, sagistasime, kui ta pärast sprindid tugevalt hingeldas ja libises vee alla, et hinge tõmmata. "Ta läheb jälle alla nagu hai," ütlesin. “Vaala pole,” naeris ta.

Tundus nii hea olla halb. Mulle meeldib, kui keskmine vööt on vaba. Arvasin, et vesi mõjub minu jaoks rohkem, kui Eli Lilly kunagi teeb. Vees olen vaba, tunnen, et lendan. See pani mind mõtlema juba esmaspäeval, kui näen Buddha-meest, ma ütlen talle, et meedikud imevad, nad ei tööta, ma olen kaotanud lootuse. Ma vajan uut algust ja algust, ma pean leidma tõelise kokkutõmbumise, kes ei prooviks mind sel hetkel, kui ma sisse kõnnin. Olen ju inimene.

Uuendatud 30. augustil 2017