Naiseks saamisel tundsin, et mu mees on alati ära teeninud

"Ma igatsen sind. Palun tule tagasi."

See oli mu abikaasa, mitte mehe äkilistele emotsionaalsetele kuulutustele mittevastav puhang. Olin just lõpetanud mõne administraatori, mis oli võtnud mitu tundi, ja tundsin end endaga pigem rahul olevat. Ma ei olnud pettunud, segaduses ega nii igav olnud, et pidin majast lahkuma. Ma lihtsalt tahaksin lõpetas ülesande segamatult või katastroof.

Minu mehe jaoks oli see hämmastav käitumine. Otsides valuliku väljendiga õigeid sõnu, ütles ta mulle, et tal on puudu "kirjeldamatust kaosest". Võluv. Selgub, et ta tõesti nautis diagnoosimata naise väljakutset ravimata ADHD. Pärast elu teisel pool mõistmist mind ei veentud.

Kui kokku saime, olid kõik üllatunud - ka mina. Ta oli targem, edukaim inimene, keda ma kunagi kohanud olen. Olin kõige ebakindlam ja ärevam inimene, keda ta kunagi kohanud on. Me olime vastastikuse tuttava kaudu mõne aja jooksul üksteisest ebamääraselt teada, kuid muidu ei kattunud meie elud.

Ta ütleb, et teadis, et tahtis pärast Metsiku Lääne teemalist pidu veeta kogu ülejäänud elu minuga. Toas, mis oli täis seksikaid pritsmeid seemisnahast minikleitides ja armsas ginghamis Calamity Janes, saabusin General Custeriks. Olin salaja maruvihane, et ma polnud just parimat kostüümi võitnud, mu suured blondid vuntsid tõmbuvad nördinult. Ma võtsin asju tõsiselt, tõusin väljakutse juurde ja tundus, et keegi ei mõista teda peale tema. Hiljem ütles ta, et ta näo juuksed olid häirivad, kuid mitte ebameeldivad, ning talle meeldis minu pühendumus ajaloolisele täpsusele. Samuti arvas ta, et ma pole nagu keegi, keda ta oleks kunagi kohanud. Kuigi ta oli pisut patroneeriv. Ta oli üles tulnud ülikonnas, otse töölt ja võis jääda ainult 5 minutit. See oli tüüpiline.

Pärast seda kohtumist saabus ta mind välja viima, põrutades kannatamatust õhukese viisakusega. Tema aeg oli väärtuslik ja ta töötas graafiku järgi. Minule, mitme ülesande täitmine tähendas vannis õhtusöögi söömist - see on tegelikult väga praktiline, aja säästmine ja segadus. See komme oli tema sõnul vaieldamatu ja pidi lõpetama, ehkki peaaegu kõik muu jäi alles. Teda üllatas pidevalt minu eklektiline sõprade segu, kuid ta oli kõige ebatõenäolisem; meil polnud täiesti ühist seisukohta. Vastandid kindlasti köitsid. Olin liiga lummatud, et mind hirmutada. Ta oli ilmselt liiga hämmingus.

[Enesetest: ADHD sümptomid naistel ja tüdrukutel]

Ma ei oodanud, et see kestab, kuid elu võib olla ootamatu. Ta ütles, et talle meeldis väljakutse. Kui usute, et meie vigades on kummaline ilu, siis võiksite mõista külgetõmmet, mida ta tundis minu vastu. Nüüd näen, et mul tekkis vajadus kaitsta ja kaitsta igapäevaste julmuste eest, mis on suunatud erinevate vastu.

Ta ütles alati, et seadsin end sihtmärgiks ja muutun sageli meelepahaks, kui võrdlesin lindu erineva sulestikuga, hullusin õnnetult aeda ja hakkan laiali rebima. Või nagu keegi, kes läheb pealahingusse ilma raudrüüta. Võitlesin alati kaotatud põhjustega ja kaitsesin alakoera.

Elamine läks nii palju lihtsamaks, kui olime korralikult koos. Kõik igapäevased tuimad asjad kadusid, mis võimaldas mul keskenduda lõbusatele asjadele. Probleem tõeliselt impulsiivne on nende järele jäänud kaos. Kui neil veab, võtab keegi pärast neid järele, hõlbustab nende vastutustundlikku olemasolu ja jätab nad teadlikuks, et arved tasutakse ja nõud valmis.

Mu mees korraldas mindja parandasin oma palju vigu. Ma vaevu märkasin. Kui tema jet mahajäämine löödi, siis ma istuksin rõõmsalt, kui oleksin kella 3 ajal seltskonna pärast. Vaevalt ma magasin ja ootasin pärast läbi ajalehtedes regulaarselt hirmutavate artiklite lugemist kiirendatud vananemist, insulti või vähemalt südameatakki. Magan nüüd rohkem. Veetsin pikka aega üksi, kui ta reisis, lõbustades end rõõmsalt töö ja projektidega, oma vähenõudliku, vabameelse ja leidliku partneriga.

[Tasuta ressurss: saate hallata ADHD mõju teie suhetele]

Ta karjub harva, mis on pidevat provokatsiooni arvestades üllatav ja ma armusin tema häälesse, sügavalt ja ühtlaselt. Lapsest saadik on mind sageli süüdistatud unistame kuulamise asemel, kuid see lihtsalt pole tõsi. Kuulasin kogu aeg, kuid minu prioriteedid olid erinevad. Kuulasin hääletooni, seda, kuidas vokaalid lamedamaks või tundusid tuhmuma. Rõhumärkide segu, kõhklused. Enne selle teadmist olete sisu sisu kaotanud. Nii et ma kuulasin, lihtsalt mitte tavapärasel viisil.

Täna ei alga minu vestlused temaga enam teemal "Sa ei hakka seda uskuma ...". Või „Ärge vihastage, vaid…”. Autod jäävad liikluseta, vannitoad lahti. Meie elu pole enam kaosesse mähitud. Millal ma viimati võõrana kaldusin ja täiesti süütult ütlesin neile, et nad lõhnasid imelist? See on olnud mõnda aega. Mitte pärast seda, kui läbisin lennujaama turvatunde ja ehmatasin valvurit.

Olen paremini ühilduv ja elu on palju lihtsam, kuid samas ka vähem tähelepanuväärne. Ennustatavus tähendab, et kaotate üllatuse elemendi. Aeg ulatub minust mööda, kus kord vilksatas, mõranes ja sädes. Päevad tuhisevad nagu siirup. Tunnid libiseksid ära, kuid nüüd olen pidevalt üllatunud, kui varajane on. See tähendab, et olen palju produktiivsem. See tähendab ka, et olen temaga kauem.

Olen teinud palju ja palju asju, mida ma ei tahaks, ja maalilisele tapatalgudele vajunud maastikule tagasi vaadates tähendab see, et näete õudusi esimest korda liiga selgelt. Asjad, mida oleksite võinud ja mida oleks pidanud vältima, inimesed, kellele te poleks tohtinud haiget teha, kui ainult oleksite aru saanud. Kahetsus on asi, millega kõik elavad teatud määral, kuid teades, et nii paljud teie toimingud olid ajendatud millestki, mida oleks võinud ravida? See on raske.

Selle kohta, kuidas asjad võisid olla, on pidev valu - enamasti madal, kuid mõnikord peaaegu talumatu -. Põleb koos kurbus ja kahetsus, siis tulvati austusega ja kiindumusega, kui näen, kui lihtsad asjad võivad olla, kuid kui rasked need minu jaoks olid. Ja mis kõige hullem - minevikus rebenenud alati olemas olev räbalas auk, kus see uus mind võis olla, oleks võinud isegi õitseda - akadeemiline, püsiv ja auväärne.

Kui olete elu selgemalt ja hõlpsamalt näinud, on raske tagasi pöörduda.

Ja siis on mu mees, kes seisab kõrvale ja jälgib, kuidas järk-järgult kaob see inimene, kellega ta arvas, et veedab kogu oma ülejäänud elu. Lõpuks näen, et mind armastati, mitte ainult oma puudustest hoolimata, vaid ka nende tõttu. Minust hoolitses see, nagu kõik peaksid olema, keegi, kes ei mõistnud mind alati, vaid võttis mind ikkagi vastu sellisena, nagu ma olin - tema metsikult impulsiivne, filtreerimata, öine sõber.

Mida ma ütlen? Et ma ei tule enam kunagi tagasi? Mind on taltsutatud ja ühiskonda tagasi lastud. Minu hirmutegevuse aeg on läbi. Ja minust on saanud inimene, keda kahtlustasin alati erinevuse ja impulsiivsuse kihtide all. Olen ka nüüd naine, kelle arvates oleks ta pidanud abielluma ennekõike. Ma pean teda lihtsalt veenma.

[Tasuta ressurss: saate oma elu üle kontrolli ja ajakava]

Uuendatud 12. detsembril 2019