Kergendamine. Kinnisidee. Pahameelt. Siis tunnustus.

Mõnikord on mul vaja lihtsalt tähelepanu puudujäägi häirest lahti saada (ADHD või ADD). Mõnikord on seda lihtsalt liiga palju kannatada. Mõnikord luban endale vajuda vihasse ja enesehaletsusse.

Ja mul pole seda isegi!

Kui mu abikaasa ja mina kohtusime, me ei teadnud, et tal on ADHD. Ja isegi kui ma oleksin teadnud, poleks see muutnud minu otsust temaga abielluda. Me olime nii armunud; maailmas ei olnud ühtegi asja, mis oleks võinud mind eemale hoida minu ja temaga liitumisest.

Lisaks ei saanud me ADHD-st päriselt aru. See oli punchline; midagi, millele kutsusite, kui oleksite ühel päeval ühtäkki hüper. “See suhkur annab mulle kiirustada. Ma olen nii ADHD! ”

Ega tegelikult mitte.

[“Meie elu ei ole löögijoon”]

Kui mu mehel diagnoositi meie abielu neli aastat, oli see kõigi kergenduste suurim leevendamine kogu maailmas. Me olime aasta aega võidelnud tohutult palju ja me ei suutnud aru saada, miks.

See oli eriti mõistatuslik, sest meie abielu esimesed kolm aastat oli olnud tõeline õndsus - meie töötasime samas kohas, veetsime kogu oma vaba aja koos ja ausalt öeldes ei saanud neist kumbagi piisavalt muud.

Aga siis… laps tuli.

Samal ajal kui me mõlemad armusime oma esimesse vastsündinusse - ja tema pärast oleme teineteisesse rohkem armunud - meie abielusse hiilis midagi muud: terve rida katkestatud lubadusi ja paadikoorma pahameelt.

Järsku pööras meie elu tagurpidi. Lahkusin töölt ja hakkasin kodus klaverit õpetama. Mu abikaasa leidis uue töö ja mul oli nii palju õppida. Meie ennustatav pendelränne tööle ja tagasi oli kadunud ning koos sellega ka meie arusaam sellest, kes me paarina olime.

[Tasuta allalaadimine: 6 viisi ADHD vahetab suhteid]

Tagantjärele on täiesti mõistlik, et see oli maagiline hetk, mille ADHD otsustas enda paljastamiseks. Minu mehel oli see olnud kogu aeg kaasas, kuid meie sarnaste, järjepidevate ajakavadega polnud see märgatav. Ma sain hakkama kõigi koristustöödega, kuid jagasime need ühtlaselt laiali ja töötasime koos - nii et kumbki meist ei saanud isegi aru, et ma vastutan. Suhtlus voolas, kuna olime üksteise kõrval praktiliselt ööpäevaringselt; lahendasime probleemid enne, kui neil oli võimalus puhuda.

Beebi lisamine võib kõigutada isegi kõige õndsamalt organiseeritud paari. Kuid imiku peale lisasime minu jaoks täiesti uue elustiili, mis oli täis laste, töö ja majahoolduse žongleerimist üksi. Ja me lisasime talle uue karjääri, midagi uut ja läikivat, mis varastas mu mehe tähelepanu ja jättis mul oma pead kratsima.

Nii et kui me abielu nõustamisega lõpetasime ja terapeut jõudis järeldusele, et mu mehel on ADHD, ei saanud me õnnelikumad olla.

Vastused!

Ja võib-olla veelgi olulisem - süüdistada!

Lõpuks oli kuskil mujal süüd ette panna. Ma ei pidanud oma mehe peale vihastama, et ta vestlust monopoliseeris, kuni laps karjus. Ta ei pidanud majapidamistööde unustamise pärast enda peale vihane olema.

Töötasime jälle rahu poole.

Kuid see oli muidugi lühiajaline, sest probleemid ei kao kunagi. Lihtsalt nihutasime süüd samades vanades probleemides.

Hakkasin siis uurima. Ma lugesin raamatut pärast raamatut. Jätsin raamatud kohtadesse, kus mu abikaasa neid hõlpsalt kätte sai ja luges. Kui ta unustas neid lugeda, tõstsin ma lõigud esile ja käskisin tal uurida ainult neid osi. Kui ta selle unustas, hakkasin seletama kõike, mida lugesin.

Meil olid fantastilised vestlused ja saime täiesti uue mõistmise siin mängitavast.

Aga siis… pahameel. Miks ma uurisin ainult seda? Ma mõtlesin, et mõista, kuidas ta töötas. Panin oma tunded kõrvale, kui neile haiget tehti, sest "Tal on ADHD ja see pole tema süü."

Kui kaua see veel kestab?

Kui hakkasin kahtlustama, et meie tütrel see on, käisid mul läbi samad emotsioonid: kergendasin vastuseid. Õnn, et sain tema käitumises süüdistada midagi, mis temal ei ole kontrolli all. Kinnisidee teabe kogumise ja kogumise suhtes.

Siis… pahameel. Jällegi, miks ma olen ainus, kes seda teada saab? Miks ma pean pidevalt muutma ja muutma oma vaatenurka ebamugaval viisil?

Mõnikord ma tõesti vihkan ADHD-d. Ma vihkasin seda eile - lihtsalt sinist välja.

Kuid täna valin selle oma elus õnnistuseks.

Pärast aastaid kestnud uurimistööd ja tööd oma mehe ja tütre mõistmiseks kutsusin end naljaga naljalt mitteametlikuks ADHD eksperdiks. Mul on tunne, et suudan seda ühe miili kaugusel märgata. Saan sageli aru, et sõbral on see olemas, ainult siis, kui mu kahtlused hiljem kinnitatakse, kui ta vaikse sosinaga diagnoosi paljastab.

Sest ma näen selle märke enda ümber ja kuna olen sunnitud oma kodus mõistmist harjutama minuti ja minuti vältel on mul kujunenud kriitiline oskus, mida ma pole võib-olla teisiti õppinud: empaatia.

Ma näen võitlusi. Ma näen haiget. Ma näen, kui keegi üritab tõesti kõvasti oma aju neurotüüpilisse maailma sobitada, ja ma võin talle kinkida otsuse mitteotsustamise.

10 aastat tagasi polnud mul seda kingitust kindlasti pakkuda - kui ADHD oli lihtsalt punchline.

Ja nendel päevadel, kui ma tõesti vihkan ADHD-d - kui tunnen pahameelt, et pean oma aju painutama, väänama ja vormima erinevalt mõtlema - tuleb väike hääl ja sosistab mulle: “Seda meelt väänates peate tegema vahel? Seda peavad teie abikaasa ja tütar tegema lihtsalt selleks, et päevaga läbi saada. Iga päev. Kas pole nad hämmastavad, et nad seda nii hästi teevad? ”

Ja kuigi ma pigem magaksin enesehaletsuses, on mind äkki kaastunnet otsimas.

Kas võtaksin ADHD oma mehelt ja tütrest ära, kui saaksin? Jah. Südamelöögis.

Aga kuna siin on vaja jääda, võivad nad ehk mulle midagi õpetada või kaksteist.

[Teie diagnoosijärgse ellujäämise juhend]

Uuendatud 1. augustil 2019