“Suvine lahtiharutamine”

ADHD ilmneb minus nagu kõnniteede kuumus. Mulle tundub, et viimase kahe kuu jooksul on asjad aeglaselt lahti mõjunud. Nädalavahetusel plahvatas see lõpuks.

Päev varem saatis eratundide eest vastutav ujumisadministraator mulle e-kirja, öeldes, et ajaksin asju segamini, töötades otse klientidega ja püüdes neid broneerida. See oli lühike ja kuradi e-post ning ma läksin kohe suitsu üles. Mõtlesin, et siin ma ikka üritasin teha klientidele toitu pakkudes õigesti, sest broneerivad inimesed ei tulnud nende juurde tagasi ja nüüd on mul kõik sassi ajatud.

Kirjutasin välja olukorra selgitava vastuse, selgitades, et kliendid tundsid, nagu poleks nende kõnedele vastatud, mida ma siis tegema pidin? Saatsin meili ja CC’s the swim direktor, kes vastas pika e-kirjaga, loetledes kõik põhjused, miks ta keeldub mind suvel eratundidest broneerimast. Olen mitmeaastaselt hilinenud; kliendid kaebavad; ja nad ei saa klientidele endiselt vabandusi teha ega tagumikku varjata, kui mind seal pole. Tundsin, et mind oleks pekstud, natuke šokeeritud. Aga siis jälle, miks ma peaksin olema? Paljuski on neil õigus.

Olin olnud ülekoormatud ja hämmingus - ja kui ma olen täiesti tõene, olen selle vastu huvi kaotanud. Võib-olla oli see kannatamatus või hirm mõnele kohale ja selle inimestele liiga lähedale saada, kuid umbes neli kuud tagasi kaotasin ma chutzpahi õpetama ja kui aus olla, siis isegi eobide ja voogude ujumise rõõm.

Kui ma noorem oleksin, vaidleksin ülemuste ja võimudega, mis olla võivad. Kuidas julgevad nad mind süüdistada hilinemises, hoolimatuses, keskendumatuses ja hoolimatuses; nemad olid mind välja tooma. Ja nüüd tabasin end mõtisklemast, kas peaksin vabandama. Ka selle e-kirja olin saatnud impulsiivselt. Veel üks ADHD tunnusjoon.

Ja tööl? Asjad lähevad lahti ka siis, kui ma tunnen, et olen muutunud pisut hooletuks. Ma näen maastikku, suuri ideid, kuid igatsen selle maastiku üksikasju ja nii tihti vabandan, et olen lihtsalt mina.

Rääkisin täna õhtul isaga, kes tsk-tsk’d mind kutsus, kui ütlesin, et see ei ole südamepuudus ega proovimine, vaid pigem see, et mul pole vahendeid aja ja asjade korraldamiseks. Mul on kuus kalendrit, kümmekond sülearvutit, mobiiltelefon on seatud äratuskelladele, mis helisevad selliste sündmustega nagu “juuste lõikamine”. "Hambaarsti juurde minek." Kuid päev on ikkagi vaevaline ja ma tunnen, et elan oma elu püksi ajades. Ma tahan olla õigel ajal, tahan olla vähem stressis; Ma tahan olla kontrolli all. Ma tahan olla normaalne.

“Peate lihtsalt suureks kasvama,” ütles isa. „Sa ei saa lihtsalt öelda, et teil on see probleem. Peate sellega midagi ette võtma. ”See näis olevat järjekordne laks näkku. Millal nad kunagi sümpaatsed või empaatilised on? Võib-olla mitte kunagi, sest ADHD on nähtamatu.

"Ma kulutan palju raha ravimitele ja kõigile neile terapeutidele," ütlesin veidi jahedalt. Ma tahan kaastunnet, tahan olla hale. Ma tahan, et nad võtaksid mind tõsiselt. Tahan öelda inimestele, et mul on ADHD ja ma vajan mõnikord abi. Kui mul oleks üks jalg ja oleksin pime, aitaksid nad kindlasti, mitte ei nimetaks mind laisaks ja distsiplineerimata.

Alumine rida on kohutav päev. Kõik oli valesti ja pidin lihtsalt neelama reaalsuse, et võin kaotada ujumistöö, mille nimel olin alguses nii kõvasti tööd teeninud. See tundub mõnevõrra traagiline, kuid lõpuks oli see minu tehtud. See on enamiku minu esinemiste tüüpiline lõpp.

Uuendatud 25. oktoobril 2017