PTSD ja kuritarvituste mälestused võivad neid märgates väheneda

29. august 2016 kell 14.57

Kuidas sellest asjadest mööda saab? Mul oli abikaasaga abielludes paanikahäire. See on kohutav. Vist ei saanud mu mees sellega üldse hakkama. Ta kirub mind iga nimega, karjub mulle, et panen f kinni, edasi ja edasi. Sel eelmisel aastal läks asi veelgi hullemaks: temaga visati asju, koputati lambid üle, lõhuti mööblit, jälitati mind ümber söögitoa laua, öeldes tema põlvili - mul oleks parem kuulata, kas nad kavatsevad olla tagajärjed. Mu 12-aastane hakkas rääkima ja käituma samamoodi. Tundub, et keegi ei hooli. Rääkisin, kui mul pole politsei teateid, siis kohtud ei hooli sellest. Mu abikaasa taotleb lahutust ja mina olen jama, kes selle kõigega tegeleb. Tegin kümme aastat koduvägivalla ohvritega koostööd, nii et oleks pidanud teadma, et see peatatakse. Oleks pidanud kutsuma politsei, nagu ma oleksin kellelgi soovitanud seda teha, kuid mitte kunagi ise. Ma ei taha oma abikaasat hävitada ega tütart haiget teha, kuid tundub, et keegi ei mõista, miks ma seda juhtumist vajan. Nüüd on mul tundide kaupa öised paanikahood. Kuidas jõutakse kaugemale sellest pikaajalisest perspektiivist?

• Vasta

16. märtsil 2015 kell 20:23

Lihtsalt lugedes esimesi kommentaare, on mind häirinud negatiivne keel "hull mees" "hull" "kunagi" ei lähe paremaks:
See keel pikendab ainult teie kannatusi: me pole hullad, võime tunda, et ei suuda kohati hakkama saada ja see on tingitud asjaolust, et oleme oma keha traumeerinud, kahjustatud keha on paranenud.
Olin üsna kindel, et olin 17. maani maniakaal-depressiivne, mu esimene üledoos, vägistamine, palju vägistamiskatseid, röövimised, vägivaldsed isad ja kasuisa. Mul diagnoositi bpd bt. Ma ei saanud majast lahkuda, mind kartsid paanikahood mitu korda päevas. Ma vihkasin ennast, vigastades ennast ja jõin 12-aastaselt: uskusin, et olen kuri n - selle ära teeninud, mis minuga juhtus, ja paljud enesetapukatsed, millest ma vaevalt üle elasin.
Olin vaimse tervise meeskonnaga, kuid abi oli juhuslik, natuke kahjulik. Lugesin cptsd ja midagi klõpsamist.
Alustasin dbt töövihikuga, hakkasin mediteerima, joogat tegema, mu füüsiline tervis oli langenud n Ma pingutan fibromüalgia n lõpetas joomise n hakkas tegelikult hoolitsema selle eest, et ma katkestasin pere sõbrad n, kes tegid minu sümptomid halvemad.
Olen nüüd 29-aastaselt palju paremas kohas. Ma ei peta ennast enam ega süüdista ennast selles elus. Proovin aidata teistel paraneda, ehkki võtan end endiselt enda kanda. Bpd ja kokkupuute rühmateraapia. Ei ole kiiret parandamist bt enesearmastus n hoolitsemine, pannes esikoha n kunagi loobuma. Mul on harva enesevigastamine n, et mu armid on strentgh-id. Ma olen lõpuks hakanud olema mina, võitlen endiselt iga päev, see on minu elu m. Ma pean ise oma õnne eest vastutama.
Soovin, et kõik atrentgh ei annaks alla. See saab paremaks, aga see pole ühegi löögi korral lihtne.
Kas te pole hullu, olete nii palju läbi elanud, et keha üritab end kaitsta, võidelda või põgeneda. Võtke päevi tundide kaupa. Ole tänulik lilide eest. Olen alati nii õnnelik, et mul on kena voodi. Kunagi polnud see diivan surfanud pikka aega. Mul on jälle külmikus toitu, mitte midagi sellist, mis mul alati olnud on, et see on minu pühakoda.
Tee on olnud kerge. Järgmisel pyschi kohtumisel mainin, et mul on PTSD. Ehkki viimane piiks, mida ma ütlesin, ütles, et ei, see pole üks sündmus. Usun, et kõik kogetud traumad on üksi koos tormilise koduse eluga, mida mu isa oli raevunud. Ma vihkasin mõnda aega kõiki mehi, et aru saada, et see on must valge mõte. Proovige võtta kõiki üksikisikuna. Kas teie teadusuuringute dnt ei loobu kunagi. Ur on väärt palju rohkem kui inimesed on meid tundma pannud. Oled nüüd ohutu

• Vasta

5. märtsil 2013 kell 5:06

Jäin nii paljudel põhjustel. Minu jaoks algas selline käitumine aeglaselt. Nii ma mõtlesin, et kõigis abieludes on raskeid aegu. Ja seal olid head ajad. Kuid aastatega muutus emotsionaalne, verbaalne ja paar korda isegi füüsiline väärkohtlemine palju sagedasemaks. Mis aga hullem oli, oli tulevane ootamine. Mõnikord oskasin tema ukseava juuresolekul öelda, milline õhtu see oleks. Jäin pikka aega laste juurde, mõtlesin, et saaksin neid kaitsta, kui ma seal oleksin. (Minu jaoks sai see mõtlemine nii keerukaks.) Ma usun ausalt, et mu endisel abikaasal on võime mind tappa - kuid ta võib ikkagi osutuda normaalseks sotsiaalsetes olukordades. See, et hoidsin tasakaalust väljas ja ei usaldanud enam omaenda mõtteid ja arvamusi, sealhulgas reaalsust sellest, mis õudsete juhtumite ajal selgus, hoidis mind seal. Ma olin nii ära kulunud ja kulunud. Ma ei mõistnud, kui halb see oli, kuni ma lahkusin. Planeerimine võttis mul kuus nädalat ja ma võtsin lapsed kaasa ja lahkusin ärireisi ajal, kus ta oli. Kui ma tavatsesin talle öelda, et tahan lahkuda, noogutab ta uksele ja käskis mul minna - lihtsalt ära arva, et võtsin lapsi. Ausalt, see, kuidas ma lahkusin, oli parim viis, mida lastele mõelda oskasin. Nii halb see oli.
Kaasvanem on õudusunenägu, sest tal on minuga ligipääs. Püüan mitte lasta tal minuni jõuda, kuid mõned päevad on paremad kui teised. Ainus, mida ma kindlalt tean, on see, et tegin lahkudes kindlasti õigesti! Olen tervem, mu lapsed on kindlasti õnnelikumad ja stabiilsemad. See oli kõige raskem asi, mida ma kunagi teinud olen, selline nagu kaljust maha kõndimine. Kuid mul on nii hea meel, et ma selle tegin. Mul on enesekindlus tagasi, ma usaldan taas oma otsustusvõimet, olen palju parem ema, rajanin rahu ja armastust täis kodu... ja vähemalt näevad mu lapsed teist külge, kuidas elu saab olla elasid.

• Vasta

5. veebruaril 2013 kell 19:48

Alguses juhtub see peenelt. Kui ma oma eksabikaasaga esimest korda kohtusin, oli ta kõik, millest olin unistanud. Ta oli ilus, lugupidav, naljakas ja armastatud seiklus. Olin tugeva mõtlemisega ja uus, mida ma elust välja tahtsin. Olin just maja ostnud ja ülikooli lõpetanud. Ta käis isegi minuga kirikus. Kõik oli just nii, nagu ma lootsin, et see saab olema. Seda alles vahetult pärast abiellumist.
See sai alguse väikestest õelatest sõnadest minu pere ja sõprade kohta. Aeglaselt ei tahtnud mu pere ja sõbrad ringi olla. Lõpuks hakkas ta eemaldama füüsilisi asju, mis minu jaoks palju tähendasid. 100-aastane roosa puusataim minu tagahoovis, mida ma hellitasin, pani ta ühel päeval tööle, kui ma tööl olin. Järgmisel päeval ladus ta ürdiaeda, mida jagasin naabritega ürtidest välja. Tagantjärele vaadates oleksin pidanud peatuma seal ja panema ta siis lahkuma. Aga ma ei teinud seda. Arvasin, et kui ma teda piisavalt armastan, lõpetab ta vähemalt selle, mida ta mulle pidevalt rääkis, et mul on vaja rohkem keskenduda talle ja vähem oma aiale.
Kui rasedaks jäin, läks see mõneks ajaks paremaks ja me olime otsustanud, et lapsega koju jäämiseks oleks hea mõte töölt loobuda. Mõni päev pärast seda hakkas ta tugevalt alkoholi tarbima, ma polnud kunagi varem teadnud, et ta joob, ometi jõi ta nii, nagu oleks ta seda kogu aeg teinud. Mind tapeti, kui jämedat ma ei tea. Siis teatas ta, et on varem olnud abielus ja tal on poeg, keda ta polnud mitu aastat näinud. Aeglaselt hakkas ta mulle rääkima kohutavaid asju oma lapsepõlvest, tundsin, et saan tema elu paremaks muuta siit edasi. Ma langesin otse tema lõksu. Kui meie poeg sündis, pidas ta haiglas viibimise ajal minu majas pidu, sõitis siis koju, ütles, et mul on jama koristada ja lahkus kaheks päevaks meie ainsa autoga.
See oli kaks aastat hiljem, kui arutasin temaga tüli läbi, tundsin, et midagi tõmbab jalga, vaatasin alla, et näeksin oma poega meeleheitlikult meid lahutamas. Ma otsustasin, et mul on olnud piisavalt. Panin suu kinni, võtsin poja kätte ja hoidsin edasi. See oli raske, kuid leidsin meie kogukonnas ressursse, mis aitaksid mind lahutusprotsessis. Ma kartsin ja ta teadis seda. Tegin pilgu oma poegadele sel päeval, kui ma vaatasin oma motivatsiooni edasi liikuda. Ma pole kunagi tahtnud, et mu poeg samamoodi tunneks. Lahutuse läbimiseks kulus veel üks aasta ja lõpuks sain alustada otsast peale.
Kui inimesed mõtlevad väärkohtlemisele, kipuvad nad mõtlema ainult füüsilisele olemusele, mida saate näha ja tõestada. Nad ei mõtle emotsionaalsetele armidele, mille sõnad ja käitumine mõistusele jätavad. Lisaks rahalisele kuritarvitamisele, mis langeb sageli kokku verbaalse väärkohtlemisega, kuna see on meie kontrolli viis, mida ei saa näha. Need jätavad armid, mis on osa meist igavesti, kuid nad ei pea meid enam määratlema. Loodan, et kunagi on piisavalt terve, et aidata teisi halbadest olukordadest välja, nagu teised on mind aidanud.

• Vasta

3. veebruar 2013, kell 5:21

Ma lahkusin verbaalselt vägivaldsest abielust üle 40 aasta pärast. Abiellusin teismelisena, värskelt väga funktsionaalsest kodust. Mu endine abikaasa oli paar aastat vanem. Ta oli just tulnud Vietnamist välja ja enne seda oli ka äärmiselt düsfunktsionaalne perekond.
Olime rongivrakk, mis pidi toimuma, kuid muidugi hull, nagu öeldakse, "armunud".
Esimene või umbes esimene aasta oli kohandamisega ilmselt tavaline. Kui me ta perekonna juurde tagasi kolisime (ma polnud neid veel kohanud), hakkas ta siiski baare sulgema (ma polnud teda kunagi teadnud, et ta joob teisi kui õlu või kaks), nõudes, et ma võtaksin vastu tema perekonna kultuuri (mitte et ta seda nii väljendaks) ja ta tuli mulle füüsiliselt vastu paar korda.
Olin esimeste aastate jooksul seal koorega šokeeritud, nagu ma ütlesin. Sellegipoolest läks elu edasi. Tegin kõik, mis suutsin, et temaga hakkama saada. Ja muidugi oli ka häid hetki. Olin täiesti ja täiesti valmis füüsilise, emotsionaalse ja verbaalse väärkohtlemisega tegelemiseks, rääkimata sellest, et sellest tõeliselt aru saada. Ja muidugi, ma pidin veel aru saama tumedast taustast, kust me mõlemad pärit olime.
Teise raseduse ajal (mu vanem laps oli kaks) jätsin ta pärast füüsilist vahejuhtumit umbes kolmeks päevaks, kuid kõik, mis ma pidin enda nimele kandma, oli nelikümmend dollarit. Olin raseduse tõttu hiljuti oma osalise tööajaga töölt loobunud. Pärast seda, kui ta lubas minuga nõustamisele minna, lootsin telefonitsi rääkides, et saame asjad korda, nii et läksin tagasi.
Muidugi oli see vale.
Varsti pärast seda kolisime ta toksilisest perest ja baaridest eemale. Me mõlemad teadsime, et kui me jääme, oleks see halvasti lõppenud. Tulime tagasi minu mürgise pere juurde.
Juba mitu aastat, välja arvatud tema kriitiline olemus (mida ma tookord ei teadnud kunagi verbaalseks väärkohtlemiseks), näisid asjad olevat pisut paranenud. Muidugi oli ta ka joomise ära jätnud. Või nii ma arvasin.
Umbes kümme aastat hiljem tõusis taas esile füüsilise vägivalla oht. Ma ütlesin talle seekord, kui me tegelikult nõu ei küsi, oleks see meie jaoks.
Käisime koos. Ta läks üksikult, mina läksin ükshaaval. Läks ka üks meie toonane teismeline tütar. Näis, et see aitab umbes 20 aastat märkimisväärselt. Ta sai palju kenamaks; tahtis oma suhteid oma lastega taastada. Olime lähemal. Ja muidugi olin ka mina "suureks kasvanud". Me ütlesime, et kasvasime mõlemad koos.
nii et see "taastumine" kestis üsna mõnda aega. Siis hakkas ta uuesti jooma. On hämmastav, kui palju kahju alkohol võib teha.
Liikuge edasi kaks kuud tagasi.
Viimane kord, kui temaga rääkisin, oli mu autos mobiiltelefon, kui pärast seda majast põgenesin, alkoholiga töötatud karjuvas raevus (ilma päästikuteta, mida ma nägin... meil oli lihtsalt vihmasel õhtul hubasin lemmikvideot vaatama) solvas ta mind igal moel, kuidas ta oskas mõelda, solvas mu peret, minu ametit, isegi minu geeni bassein. Ei tee nalja. Ta ütles mulle ka, et ma pole kunagi olnud oma elu armastus, sest ta teadis, mis tunne oli oma elu armastada. Oooooooo... kay...
Alles seekord, olles aeglaselt, kuid kindlalt "kasvanud enda ja enda väärtuse ja väärtuse tajuks", sest minust oli saanud Kristlik juba varakult ja ma olin lasknud Jumalal sellest teavitada, siis terveneda ja siis muuta mind palju "tervemaks" inimeseks, kes ma tegelikult olen, suutsin öeldes talle, kui ta peatus, et hinge tõmmata: "Tead, kas pole, et see, mida sa mulle räägid, on väga solvav, aga ma tean, kes ma olen nüüd... "
Muidugi oli see, mis teda oli kätte saanud, minu vastuste jaoks üsna unarusse. Kuna mul oli toona sinus probleeme, vabandasin end mingite ravimite võtmisega. Kui ma vannitoas vaikselt ja selgelt meedikute poole jõudsin, tulid need sõnad meelde: "Sa pead minema nüüd."
Vaatasin üles, mõistsin nende tõde, mõistsin, et võin nüüd lahkuda (lapsed on kasvanud ja läinud, neil on oma sissetulekud ja kindlustus jne, nagu tal ka). Kõndisin köögist läbi, haarasin rahakoti ja võtmed, ütlesin kiire palve, et ta ei kuuleks garaažiukse lahti ja et ma saaksin enne seda kontrollida. Olin umbes kümme miili linnast väljas teel oma turvalisse majja, kui ta helistas. Avasin mobiiltelefoni ja kuulasin.
Umbes kakskümmend minutit kordas ta pidevalt: "Peate selle auto ümber pöörama ja koju tulema. Kui te seda ei tee, siis rebite selle abielu lahku. "
Olles juba ammu õppinud purjuspäi / valetamisele / kriitilisele meeleolule mitte reageerima, ütlesin ainult "Ei".
Kui olin sihtkohta jõudnud, ütlesin lõpuks: "Ma pean nüüd minema."
Meie lahutus peaks olema lõplik mõne nädala pärast.
Ma pole temaga sellest õhtust rääkinud ega teda näinud. Kirjutan talle ainult põhiteavet, mida ta peab teadma. Ta on liiga hea, et sihtida mind isegi vähimagi pilguga, kurgust lahti, rase paus ...
Ka mina ARMASTAN Patricia Evansi raamatut "Verbaalselt vägivaldsed suhted". Kuigi olen ka omal käel teinud lugematuid tunde muid uuringuid. Ja isegi osa sellest, mis tema hinnangul minu perekonnale vastab tõele - me oleme "pähklid", erinevus on selles, et enamik meist on teadlikult abi otsinud läbi nõuandeid, palvet ega loobu kunagi tõe otsimisest. Oleme nüüd igaühe jaoks rikas abi, mugavuse, tarkuse, paranduse, juhendamise ja reaalse abi allikas muud.
Kuid siin on peamine põhjus, miks ma seda kirjutan, olen täiega ja rõõmsalt nõus naisega, kes on eespool, kes viitab sellele, mis on ilmselgelt olnud abistamise allikaks tema elus: usk Jeesusesse Kristusesse ja jõud, mis Ta annab neile, kes Teda vastu võtavad ja seejärel Tal tervendada ning päästa neid.
See algab teada saada, kes me tegelikult oleme.
Meie vaimu, emotsioonide, keha ja vaimu "vaenlased" võivad olla tõesti head. Nad võivad olla väga nutikad ja osavad. Võib-olla oleme ka sündinud ja arenenud ohvri / sihtrollis. Ja see kõik võib kindlasti olla tohutu. Kuid on olemas "jõuallikas", mis on palju suurem. Allikas, mis ei anna lihtsalt praktilisi nõuandeid hea / kurja olemuse kohta; tarkus / rumalus (proovige alustuseks vanasõnu), kuid kes vastab ka palvetele, lubab vabastada kurjast, ja mõnikord, isegi, ütleme, "räägib" meiega selgelt ja arusaadavalt, mis meil on teha. Praegu. Mõnikord on see "lahkuda".
Olen täiesti teadlik oma praegustest PTSD-taolistest vastustest kõigi nende aastate kohta, ehkki mitut inimest usaldan usu, et ta just tol õhtul "sundis mu kätt", mis on kooskõlas tema sooviga mitte kunagi olla " raske. "
Olen pühendunud sellele, et sööksin korralikult, saaksin trenni, teeksin kõik ja kõik väikesed "ohutud" sammud, kui tunnen end kõige vähem kartvana. Mul on suurepärane nõuanne ja tugi. Loen iga päev pühakirju, et saada praktilisi juhiseid ja julgustust.
Mul võib kulumise osas pisut halvem olla, aga olen puutumatu. Võin veel mõnda aega võtta oma vererõhuravimeid ja antatsiide, kuid iga päev on mu keha pisut rahulikum, natuke stabiilsem.
Mul on tunne, nagu oleks mul selles lubatud suur, suur ime. Ja võin täiesti öelda, et ka mind on andetud anda talle andeks. Kuigi ma ei tea kunagi, kas suudan temaga uuesti vestelda või teda näha. Tekstsõnumi saatmine on puhas, lihtne, lühike.
Õnnistused ja lohutus ning julgustus ja armastus ning kallistused kõigile teile. Ma hindan sind. Ma loodan, et olete minu loos leidnud mõningase lohutuse.
MC

• Vasta

2. veebruar 2013, kell 3:48

Täname, et kirjutasite selle artikli. Olin 8 lühikest kuud vägivaldses abielus. Püüdsin "parandada" seda, mis minu arvates oli minu probleem. Mõistsin lõpuks, et teda vajab parandamine, ja ma ei saanud seda teha, nii et lahkusin. Aasta võitlesime kohtus; see oli kohutavalt raske, aga ma olin väljas, mul oli töö, auto ja temast eemal. Tundsin pikka aega, et mul oli see kõik kontrolli all. Kuid aeglaselt näitasin PTSD märke, isegi ei saanud aru, mis minuga juhtus. Läksin põrgust läbi hirmu, emotsioonide, välklambi, paanikahoogude, nuttes kogu aeg. Otsisin nõustamist ja siin olen pärast 3 aastat ja endiselt arsti vaatamist teinud suuri edusamme. Olin enesetapu äärel. Ma näen, kui palju mu elu on paranenud, kuid siiski leian end kõigi nende halbade mälestuste juurde tagasi ning hirm ja kurbus naasevad. Kuid nagu teiegi, teen ka asju, et tuua end sellest madalseisust välja ja kinnitan endale, et teda pole siin, ja kui kunagi ta ilmus kohale või võttis minuga ühendust, mul on kohtulik kaitsemäärus 3 aastaks ja ta läheb sinna vangi. Mind lohutab see asjaolu ja usun, et olen enesetapu mõtetest kaugele jõudnud ega taha kunagi tagasi pöörduda. Saan su artikliga nii hästi suhestuda. Täname teid selle postitamise eest.

• Vasta

1. jaanuaril 2013 kell 10:20

Sigurd,
Ma tean, mida sa tunned! Olin kolmkümmend aastat vägivaldses abielus. Tegelesin kontrollimise, verbaalse, füüsilise, emotsionaalse ja rahalise väärkohtlemisega. Mu endine ütleks kõigile, et olen hull, ja pööras palju inimesi minu vastu, kaasa arvatud minu enda lapsed! Ta oli hull inimene! Kõik, mida ma tahtsin, oli armastada ja olla armastatud, usaldada ja nautida kooselu. Olen tegelenud väärkohtlemisega alates 2. eluaastast, kui onu mind ahistas. Tundub, et kui olete ohvriks langenud, kui te end tugevamaks ei näe, kukub teil ikka ja jälle sama väärkohtlemine. Väärkohtlejad on suunatud ainult nõrkadele. Peame muutuma enda sees tugevaks ja kaitsma oma südant ja meelt kurjuse eest, kes on mõeldud meid hävitama. Olen pannud oma elu, südame ja mõistuse Issandasse Jeesusesse Kristusesse. Ta valvab mu südant ja meelt nagu tugev torn! Ma palvetan teie eest nagu paljud meist siin blogis. Valu võib kesta öö, kuid meie rõõm tuleb hommikul! Jumal õnnistagu sind!

• Vasta

29. detsember 2012, kell 10:39

Täname, et kirjutasite selle artikli :)
Ma uskusin, et olin üksi, nagu tahaksin vaid joosta tänaval karjudes nagu mda mees.
Nii tihti tahan lihtsalt ära joosta ja ei saa aru, miks.
Mul on probleeme hingamisega, iiveldusega ja tunnen, et viskan üles. lõpuks jõuan ma alati jalasendisse ja minu pisarad ei paista kunagi peatuvat.
Ma üritan meeleheitlikult aru saada, miks. sest selle pisiasjad, mis neid asju ära võiksid ajada.
ja nüüd olen rohkem mures, sest viimasel ajal võin olla õnnelik ja naeratav ning äkki aru saada, et mu keha on kaugel. Ma ei saa aru, et ma nutan, kuni mu keha hakkab higistama ja mul on tunne, et ma pean ära jooksma. siis ma kardan ja ei saa aru, miks.
Olen kolinud meie vanast majast ja paar kuud oli kõik imeline. siis sai mu endine teada, et kolisin tema linnast ja oma koju (20-minutise autosõidu kaugusel). Talle see ei meeldinud ja nagu alati viimase 4 aasta jooksul, on ta äärmiselt vihane, et ma ei austa tema seisukohta, et ta peab otsustama, kus ma elan ja mida ma teen.
Mul on tõesti raske aru saada, miks ma ei suuda oma reageeringut kontrollida, kui pean olema kohtumine oma eksabikaasaga. nüüd üritan end "sulgeda" ainult siis, kui teda näen. Mõistsin, et iga kord, kui oleme koosolekul, räägib ta midagi või teeb žesti, et muuta mind tasakaalust välja. veelgi hullem on see, et ma jagasin oma terapeudil temaga rääkida, nii et mul on selle tagajärjel ärevuse ja depressiooni diagnoos ning täpsustamata NO-häire. võib-olla ei olnud hea mõte alustada ravi, kui seda tegin. ja mis veelgi hullem, palub mu terapeudil olla nagu mu endisel, mis minul viga oli. vähemalt ei tohtinud ma toona enesetapp olla. :(
Nüüd on asi veelgi hullem, sest ma ei taha oma endisele tänavale ja maja numbrile anda. ta ei vaja seda, sest ma olen talle öelnud, et ma ei taha rääkida mitte millestki muust kui meie lastest ja siis ainult siis, kui selle kiireloomuline kiirendamine on seotud TXT-ga või e-posti teel.
Vastuseks sain tema advokaadilt kirja, milles ta rõhutas mind maja kohta, hoolimata sellest, et olin juba oma endisele töötajale öelnud, et soovin, et seda müüakse avalikult tähistatud ja mitte privaatselt tema sõbrale.
Minu uus koht, kus ma tundsin end täiesti rahulikult. nüüd on mul nagu vangla ja ma vaatan kogu aeg väljastpoolt, oodates, et ta oleks maja ees nagu ta oli varem 4 aastat.
Ma kardan, et ma selle täiesti lahti teen. Ma pole kunagi varem naist tabanud ja olen vana, et nüüd alustada. selle asemel taban oma selget vaimu.
Magan igal õhtul 1-3 lootust. ärkan üles ja imen end pärast higist märjaks. viimane sumer olin hakanud jälle unistama. nii tore oli terve öö magada, unistusi tunda :). mu elu tundus jälle normaalne.
Nüüd olen tagasi seal, kus olen olnud peaaegu 17 aastat. Ma kardan tutvumist ja kellegagi kohtumist. kuna ma ei suuda oma mõtetest lahti öelda, võib-olla on mu endisel õigus ja segasin ta elu üles, kui ma olen hull, annab mulle õiguse teise inimese elu niimoodi hävitada? Kuidas saaksin paluda minul elada, kui mu elu on nii segane, ma ei maga korralikult, ma elan uuesti minu abielu ikka ja jälle, ma ei söö korralikult, ma ei saa keskenduda rohkem kui paar minutit aeg. Ma ei mäleta midagi enamat kui paar lootust.
Mõnikord, nagu praegu, soovin, et mind poleks koduvägivalla keskusesse ja hteiride nõunike ette toodud. Ma soovin, et keegi saaks eemaldada selle, mida nad ja teised nõustajad mulle abielu kohta on rääkinud. isegi kui mu elu oleks olnud... hall ja tühi. tore oli olla "uduses hämmingus" ja mitte teada, et elu ei pidanudki selline olema.
Ma tunnistan, et mind on karistanud minu endine ämma ja õde, kuna kolisin meie magamistoamööbli ümber või ei pannud vannitoa plaate nii, nagu nad soovisid, et see oleks piinav, mõtlen alati, miks mu endine mees ei üritanud neid käsu peale keerata üles. ja miks ta alati karjus mulle, kui käskisin vait olla või välja tulla.
Nüüd mõtlen, kas ta leidis mulle rõõmu, et ta mind nii vihaselt nägi, et ma peaaegu tabasin neid ja torkasin neid. aga selle asemel hakkasid mu silmad viha nutma ja ma tabasin seina. ta oleks pidanud neile käskima vähemalt mitte haarata mu käest kinni, et takistada mind neist eemale kõndimast.
Mul on aega puudu, siis oli kõik minu süü, sest ta ütles mulle nii. vähemalt ei mäletanud ma kunagi, miks ja mida tegin. kuid lootsin alati, et ta andis mulle teada, miks see nii oli, kuna olin "unustanud, kuna mul olid lühiajalised mäluprobleemid".
nüüd meenuvad igasugu mälestused alati, kui neid meelde tuletatakse. ja ma ei saa aru, kuidas ja miks ma saaksin lubada, et temaga on rohkem kui 1 laps. Mind piinasid need ajad, kui pidin teda kinni hoidma ja lapsed temast eemale krabistama, kui ta neid peksis ja peitis. Ma ei saa aru, kuidas ma saan end halvasti tunda, kui ta haarab käest kinni nii tugevalt, et ta tundis valu vaid selleks, et meie 2-aastase poisi raputamisest lahti saada, sest ta oli tema peale vihane, et ta nuttis.
Ma soovin, et ma poleks kunagi üles ärganud. või vähemalt olen teda korra löönud, nii et ma oleksin olnud vägivaldne. kuigi koduvägivalla nõustajad räägivad mulle pidevalt, et isegi see, et ta ei saa öelda, et panin talle sõrme (isegi kui ta üritas kohtus väita, et ta kardab mind), päästis mind ja ma peaksin olema uhke, et hoolimata suitsiidist, seisan endiselt.
noh, ma ei tunne end seisvat. rohkem nagu indekseerimine ja ...
Kuidas teie poiss sellega hakkama saab? kuidas sa said üle kahtlusest, kas suutsid kunagi teist elada ja armastada?
ja mis kõige tähtsam, kuidas ma leian naise, kes saaks minu minevikuga hakkama?
Minu jaoks ei saa ma oodata ega paluda kellelgi minu minevikuga tegeleda. Mul on enam kui endal probleeme sellega tegelemiseks. :(
Kunagi saabub rohkem kui 3–6 kuud rahu, enne kui saan teate, posti, telefonikõne või mu endine pereisa koputab koduuksele. ja siis algab kõik uuesti. kuid need paar kuud panevad mind alati uskuma, et olen uueks eluks ja uueks suhteks valmis. kuid pärast vaid 3-6 kuud kestnud rahu on 4 aastat mulle õpetanud, et rahu ei kesta kunagi. :(
Mul oli lühikest aega naissoost "sõber". aga kui ta ütles mulle, et kui ma ei tee oma endist kinni ja hoian eemal või ta peksab jama temast välja, siis lõpetasin suhte.
Olen jälle oma vanade sõprade hulgast taganenud, kes tunnevad mu endist tuttavat. oli raske teada saada, miks nad peatusid ringi sõitmas. ja mõnes mõttes veelgi raskem, kui me jälle kokku kohtusime. raskem, sest nad on mingil hetkel minu juurde tulnud ja palunud mul öelda mu endisele, et ta vait jääks, sest nad peksaksid teda. mõne aja pärast hakkasin neile rääkima, et ma ei saanud oma endisele midagi öelda ega öelnud, et nad ütleksid talle paremini. ma tean, et nad on toetavad, aga ...
Soovin, et saaksin magama minna ilma raskete magamisharjumusteta, kuskile reisima või kuskile minema, ilma et peaksin mõtlema, kas peaksin oma ärevusravimeid tooma.
Nad ütlevad, et inimesed, kellele piisas vaimsest või üldisest väärkohtlemisest, peaksid saama haritud teadmised väärkohtlemise kohta.
Noh, ma kahetsen, et hakkasin õppima, sest see paneb mind rohkem küsima, sest alati eemaldatakse osa minu kahtlustest, ma saan enam kahtluse alla, olen segaduses ja vihane, kuidas ma poleks osanud seda näha, teadvustada ja peatada. õiglane enought olen aru saanud, et ma poleks saanud tema jaoks palju teisiti teha, ma poleks niikuinii asjasse puutunud. Kuid vähemalt ei tahaks ma oma seltsi üle imestada. iga küsimuse jaoks saan uue qnswer kellegi teisega kaasa :(
Ja see on valus, et ei tea, kas saan kunagi suhet, rahu enam kui 6 kuud. naeratage ja olge õnnelikud, ilma et mu keha äkki reageeriks veidral ja totaalsel moel.
See pole tavaline, et ta ei saa välja minna ilma, et tunneksite end sügaval sisimas, et naine peaks äkki alustama Karjuvad ja teravad sulle midagi lihtsalt sellepärast, et tal on sama juuksevärv, riietu ja tunne samasugust minu eks.
Pean nõustuma oma esimese terapeudiga, et pole normaalne nii kaua sellistes suhetes püsida. aga kuidas ma saaksin teada? Ma isegi ei teadnud, et see oli kuritahtlik, kuni 3 aastat pärast tema lahkumist. ja siis ainult seetõttu, et olin sunnitud vastama naiste koduvägivalla varjupaigale. ja terapeut riigis, kus ma elan. kulus neil üle 3 kuu, et veenda mind, et olen ohver ja mitte minu endine.
Nüüd on nii, nagu ma tunnen, et tahan saada psühhiaatrisse (olen küsinud, kuid nad keeldusid).
Ma elan riigis, kus on tasuta tervishoiuteenused, kuid nad ei anna PTSS-i diagnoosi, välja arvatud juhul, kui nad on olnud sõdurid või pärit sõjameeste riigist. ainsad vägivallaohvrid, kes seda ravi saavad, on tõsiselt pekstud ja haiglasse viidud ohvrid. Ma ei häirinud kunagi seda, mida koduvägivalla keskus, sõbrad ja vägiterapeut rääkis mulle PTSD-st. Ma usaldasin avalikku psühholoogi, kes ütles mulle, et ta ei testi mind selle eest. nüüd võtsin testi Internetis ja sain 17, kui palju positiivseid oli :( lugesin reaktsioonide, kehareaktsioonide ja nii edasi ning kõik, mis sobib, pole mingeid sümptomeid, mis mul ei sobi. Mul ei ole testis kõike positiivset (jumal tänatud).
Jaanuaris kavatsen minna uude spetsialiseeritud ravikeskusesse kuritarvitamise ja koduvägivalla pärast. see on lisaks riiklikule tervishoiule, kuid neil pole sõnaõigust ravimite osas ja nii edasi, kuna tegemist on esimese astme teenusega. ja ma soovin, et ma poleks nüüd PTSD-st lugenud :(. uus terapeutikeskus on spetsialiseerunud PTSD-le ehk see on hea asi??? kuid selle mõistmine, selle mõistmine, jääb mulle pikaks ajaks, on raske. ja kui ma olen ravist õigesti aru saanud, pean uuesti minema oma terapeudi abielus.
Ma ei taha seda! olin sunnitud seda tegema üks kord oma psühholoogi poolt, siis koduvägivalla keskuses, siis jälle kuritarvikuterapeudi juures erinevates keskustes üle kogu riigi. nad kõik räägivad mulle, nagu mu psühholoog tegi, ma pean.
Pean kõik läbi tegema ja kõik need emotsioonid uuesti kannatama.
Ma ei saa aru, MIKS.
Tahan vaid abi keha uuesti tegemistest vabanemiseks.
im "turvaline" nüüd. noby karjub karjuma või loob olukordi, kus... minu meelest on enamasti rahulik. ja kui see pole, ei taha ma ainult juua, kuni ma välja lähen, vaid ma ei öelnud, et ei saa, sest ma tunnen end pärast seda halvemini. Nii et ma ei tee seda.
Kas oskate öelda, miks ma pean kogu oma minevikus läbi käima? see ei tee mõistust. antud, ma ei olnud õnnelik, sest ma kohtusin oma endise. aga siis olin jälle tuim. Ma ei tundnud palju, mida ma mäletan, vähemalt seni, kuni terapeudid hakkasid mulle "augud sisse pistma", mu pannes mind rääkima oma abielust, kui tahtsin ainult oma endisest elust rääkida.
avalik psühholoog andis mulle täpsustamata isiksusehäire (NOS), kuna ta pidi andma mulle diagnoosid, et mul lubataks mind ravida. ärevus- ja depressioonidiagnoose ei peetud ta mõistma, nii kaua kui ta mind raviks vajab. nüüdseks olen juba üle ühe aasta peaaegu 2 aastat seal käinud ja kõik, mida nad teha tahavad, on rääkida minu abielust ja seejärel kurta, et ma ei saa kõigest, mis juhtub, lahti lasta. Ma võin rääkida oma lapsepõlvest, ajast enne oma endist lahkumist, kuid iga kord, kui nad küsivad minult küsimusi oma abieluelu kohta ja selle kohta, mis juhtub ja mis ma alati olen, kurb, kurnatud ja lihtsalt tunnen end ...
miks see nii on? see on mul lihtne soov, kui saan magada ilma raskete unerohtudeta, minna välja ja kohtuda uute inimestega, ilma et peaksin end turvaliselt tundma võtma ärevusravimeid.
Ma ei taha meenutada seda, mida kunagi mu keha üritab mulle öelda või mind meelde jätta.
Ma tahan, et mu mõistus võtaks kontrolli nii keha üle, et ma olen nii haige ja väsinud, nagu te ütlete, et hoiate köögikaelust kinni, et mitte kukkuda ega joosta mööda tänavat, nagu hullumeelne mees.
Selle kirjutamine on võtnud mul kaua aega ja ma tean, et ma kõlan nagu hull inimene, kellel on tõsiselt suur vaimne probleem. aga ma olen tänapäeval nii uskumatult väsinud, et tahan ainult ühte ööd, ilma et peaksin iga 2 tunni tagant ärkama. aga ma arvan, et ma pean jälle ravimid magama võtma :( ja ma loodan nagu alati, et nad mõne aja pärast on jälle minu une parandanud. aga mu elu ei saa selline olla iga kord, kui saan sõnumi või keegi räägib oma endisest või midagi sügavat minu sees püsib. ma pean suutma leida viisi, kuidas paremini toime tulla ärevushäiretega ja unerohtudega ...

• Vasta

20. detsember 2012, kell 6:12

Täname, et kirjutasite selle. See aitab mul mõista juhtumit, mille mõni päev tagasi ühe sõbra juures kogesin, kus süüdistasin teda millegi manipuleeriva toimimises ja kontrollimine - kuid ta ei olnud, see polnud üldse midagi valesti, tegelikult kui see minuga midagi pistmist oli, oli see tema teene teenimine mina. Astusin tagasi ja olin täiesti segaduses iseenda, oma tegude ja reaktsioonidega. Ma omistasin selle bipolaarsele, paranoiale, kuid ma ei saanud aru, miks see bipolaarse osa moodustab.
Nüüd on see mõistlik. Minu lapsepõlves kuritarvitas mind keegi, kes tegi pidevalt õõnestavaid manipuleerivaid rünnakuid, mis olid piisavalt peened, et keegi teine ​​ei näeks neid selle eest, mis nad olid. Ma teadsin, et mul on PTSD, kuid bipolaarse ja millegi muu vahel on suuri erinevusi raske lahendada - kõike, mida "normaalsed" inimesed kogeksid. Nüüd on see mõistlik - see, mis varem oli rünnaku äratundmiseks kaitsemehhanism, on nüüd üle sõidetud, kui olen ründajast eemal.
Nagu sina, ei tea ma ka seda, kui palju mu sõber on huvitatud ringi kleepimisest. Ütlesin talle, et minu mõtlemine oli petlik / paranoiline, kuid see ei tähenda, et ta tahaks end eksponeerida riskiga, et ma kohtan teda uuesti. Võib-olla aitab see mul tulevikus sarnaseid juhtumeid ära hoida. Suur tänu!

• Vasta