Ärevusrohu järelmõjud autoroolis

Viimases postituses kirjeldasin taastumist ebatavaliselt tugevast paanikahoogust, mis mul oli mõni aeg tagasi New Yorki viidud ärireisil. Ma olin kadunud esimesel õhtul Manhattanil teel õhtusöögile Chelsea kunstigaleriisse ja olin hullusti ära. Üliraskuse, segaduse ja hirmuga punasesse tsooni jõudes pidin lööma päikesepõimiku rusikaga, et murda pingutades riba ümber mu rinna ja sundides valesti kinnitavat aju keskenduma ainult 10 ja 15 loenduse hingamisele välja. Mõni minut pärast seda oli mul piisavalt rahulikult, et leida oma tee metroopeatusesse, kus saaksin end ümber suunata ja peaga alla vaadata oma telefonirakendust, jõuame galeriisse ainult mõnevõrra hilja, kuid ma kujutan ette, et umbes 20 minutit pärast paanikahoo tekkimist nägin nii praetud ja hüplik, kui ma endiselt tundsin möödunud.

Mulle tundub, et me kõik vaimse tervise kogukonnas koos oma erinevate ajukeemiate, spektrumitega, diagnoosid, ettekirjutused ja toimetulekumehhanismid reageerivad meie sarnastele sündmustele mõnikord metsikult erinevalt elab. Mõned meie kogukonna inimesed on leidnud viise, kuidas paanikahoogudest täielikult vabaneda; teised haldavad neid ilma liiga palju vaeva, liigse draama või pikaajaliste efektideta.

Mitte mina. Isegi ärevuse ja meeleoluhäiretega ADHD-tüüpi hüpomanik alkohoolikuna olen enamiku oma asjadest üsna lukustatud. Fakt on see, et minu toimetulekuoskus on muutnud enamiku ADHD sümptomitest minu jaoks hüperfookuses kirjaniku ja hüperaktiivse majapuhastaja, puude istutaja ja õuereketi eeliseks. Mul pole 15 aasta jooksul jooki olnud ja 90 protsenti ajast möödan ma asjatundliku, toimiva, kui justkui tõmbleva täiskasvanuna.

Harjutan tähelepanelikkuse meditatsiooni, käin teraapias, võimlemas, võtan ette ravimeid, vaatan, mida söön, ja võtan lahenduse või juhise neid, millega ma puutun tõsiselt kokku, kuid minu meelest mängitavad mõttemängud on paanikahood kõige kangekaelsemad, võimsamad ja hävitavamad mina. Olen ettevaatlik - olles teadlik päästikutest ja märkidest, mille olen aastate jooksul katalooginud -, et ma ei lase rünnakul libiseda ega võimust võtta. Kuid mõnikord on vaja ainult seda, et mul puuduvad pärastlõunased ravimid ja hajutatud, eriti enne stressirohke õhtu, kui ma peaksin valves olema, ja, bam, mu süda rassib ja ärevusunenägu on kohal ratas.

Kakskümmend minutit hiljem, kurnatud ja ettevaatlikuna, õnnestub mul galeriisse sisse kõndida. Lähen baari, keeldun šampanjast, kuid võtan joogivee. (Ma tean, ma tean, tonni kofeiini ja suhkrut on kõrbenud närvide peal - aga ma ei saa juua ja see on Red Bull Studios galerii, mida ma siis tegema hakkan?) Pealegi on see apelsinimaitse. C-vitamiin on tervendav.) Ma söön midagi kleepuvat, räägin paari toreda inimesega ja ütlen, et ootan ka homse õhtu suurt avamist.

Probleem on selles, et ma ei saa end mugavalt tunda, keskenduda ja olla hetkes, kuna olen endiselt paanikahoogudest uimane ja muretsen, et Võib-olla on mul siin üks teine ​​kõigi positiivsete, inspireerivate kunstnike ja nende suurepärase töö keskel loodud. Et ma ei suutnud seista. Nii et umbes poole tunni pärast suundun tagasi Brooklyni, kus viibin kahe oma vanema, parima sõbra juures. Õnneks tulevad nad minuga järgmisel õhtul avamisele. Võtan kindlasti oma ravimid ja koos sõpradega seal abi saamiseks, mis võiks valesti minna?

Järgmine postitus: see on galerii avamine, kõikehõlmav ja intensiivne öö. Läheb hästi, siis keegi annab mulle mikrofoni.

Uuendatud 1. veebruaril 2018