Keerulise mõistuse päevik

Ma ei vaja kaastunnet; Mind on vaja kuulda võtta.

Mul on diagnoositud kuus häiret, millest neli on mul kogu oma elu olnud. Kaks ülejäänud haritasid end minu olukorrast välja, olen kindel. Kirjutamine on ainus viis, kuidas ma saan toimuvat selgitada. See püsib lehel olemas, piisavalt kaua, et ma mäletaksin, mida ma tegin või ütlesin.

Vaimsed häired on alati olnud häbimärgistatud, ja nad jätkavad seda seni, kuni keegi saab toimuvat selgitada. Selgitage, et meid ei tohi karta. Ma kujutan ette, et enamik inimesi mõtleb sellele, et keegi karjub, voodi külge rihmib ja suust vahutab. Ma ei tee ühtegi neist asjadest. Tegelikult on mul kaks bakalaureusekraadi ja mind on intelligentsuse eest mitu korda kiidetud.

[Tasuta ressurss: raskete emotsioonidega toimetulek]

Enamik kõiki, keda olen kohanud, on kirjeldanud mind kui “jumalikku”… seda sõna täpselt. Olen armastav, vahel naljakas, alati mõistvalt meelestatud. Oma headel päevadel meeldib mulle, kui mind hoitakse, kallistatakse, räägitakse. Alustan arutelusid oma sõprade ja perega. Mängime koos palju mänge. See on tore.

Ma ei saa öelda, et mul oleks palju häid päevi.

Sageli on mul unistusi, kus ma näidatakse staadionile, kus ma ei ole mitte ainult põhisündmus, vaid ka mulle ei öeldud kunagi, mida öelda või teha. Kõik teised on hoolikalt harjutanud ja ootavad nüüd kannatlikult. Kas see on näidend? Laul? Miks on kostüümide muutusi nii palju? See on mu ülejäänud päevade meeleolu.

Nagu paljud ADHD-ga inimesed, käin sageli tubades ja unustan, miks ma sinna läksin. See pole minu jaoks lihtsalt ebamugavus. Kui ma isegi mäletan, kus ma olen, muutun paranoiliseks. Mida ma tegin? Kas keegi jälgis mind? Kas juhtus midagi olulist? Kus kõik on? Ma olen kohapeal külmunud ega suuda oma samme edasi vaadata. Ma helistan, et keegi tuleb, et ta mind saaks. Loodan, et keegi, kellele ma helistan, on endiselt olemas.

[Sammud negatiivsete mõtete pagendamise suunas]

Reaalsus pole minu jaoks stabiilne. Mul on tunne, nagu maailm, milles ma seisan, võib iga hetk kaduda, et keegi hüppab tagant välja nurka ja öelge, et ma olen tegelikult kuskile lukustatud, sügavatesse maa süvenditesse, kus ma ei saa häirida kedagi.

Olen oma maja külge üsna lukus, nagu see on. Magan umbes neliteist tundi päevas lihtsalt, nii et ma pole udune. Olen kohal range toidurežiim kuna mis tahes saastumine teatud toitudest tähendab, et saan täis annuse ebameeldivusi. Lisaks vägivaldsele köhimisele ja spasmidele on mu psüühikahäired kesksel kohal vähemalt paar tundi, kui mitte päevi. Mul on olnud töökohti. Mulle tegelikult meeldib, et mu päevaks on ajakava ja tegevusi, et mind pidevalt kinni hoida. Kuid peaaegu iga tööga, mis mul on olnud, olen pidanud lahkuma, sest mu meeleoluhäired muutusid nii kohutavaks, et ma üritasin end ära tappa, et mitte minna. Üheksa kuud on umbes minu võimete ulatus. Ja siis jõuan sinna, kus praegu olen.

Praegu on igasugune rühm inimesi, kes on kaugemal kui neli, minu jaoks liiga palju. Mul on paanika. Kardan, et nad üritavad mind lõksu püüda või alandavad. Sisseostud on üsna kohutavad. Kui ma lähen, peab keegi kogu aeg minuga olema või hakkan keerlema ​​isetehtud ärevusest. Ma ei suutnud enamikul kordadel isegi öelda, mis mulle muret teeb. Minu meel liigub liiga kiiresti. Minu ajus olevad mõtted on sageli lihtsalt helid ja emotsioonid. Ma ei saa isegi endaga rääkida, et aru saada, miks olen kohapeal külmunud, ei suuda endast rääkida ega ümbritsevale keskkonnale reageerida.

Helid on segatud õnnistus. Laulud on minu jaoks hämmastavad. Rütm ja kadents on rahustavad, arusaadav. Korduvad mürad teevad mind aga füüsiliselt iiveldavaks. Mu keha haarab kinni ja ma pean midagi tegema. Ma pean mürast eemale minema. Tundub, nagu ründaks see mind. Miks tahab müra tekitav asi mulle haiget teha? Mida ma tegin? Mille eest mind karistatakse?

[Vaigistage oma kõige karmim kriitik - ise]

Sensatsioonidel on sama teema. Armastan inimesi kägistada ja kallistada. Kuid nendel päevadel, kui mu nahk muutub isegi pisut tundlikumaks, ei saa mind puutuda. Kõik mu ümber saavad tuleks, elemendiks, mis on valmis minu isiklikku mulli hävitama. Ja ma ei saa päris hästi väljendada, et olen ärritunud, et mind puudutatakse, sest kui ärritun kõigest, muutuvad mu sõnad müraks. Ma vingun ja urisen või võib-olla ma lihtsalt pisarad. Kõrvalseisjale võib see tunduda ebaotstarbekas, kuid minu jaoks olen olnud võimalikult kannatlik ja jõudnud oma piirini. Ja mul on nii kahju.

Mul on kahju, et ei saanud end kontrollida. Mul on kahju, et ei saa oma müra ja emotsioone sõnadena väljendada. Mul on kahju naerda sobimatutel aegadel või hüperventileerida sama sobimatutel aegadel. Ma ei tahtnud nende järele haarata ega seda murda. Ma ei tahtnud sind segadusse ajada ega sulle haiget teha. Ma ei tahtnud isegi tegelikult olla mina. Kuid ma tulin sisse juba avaõhtul, ilma et oleksin üldse trenni teinud või isegi sündmust teadnud. Mul on ainult minu improvisatsioon. Nii et kui see ei aita, peate lihtsalt minu ümber töötama ja loodan parimat.

Uuendatud 31. mail 2019