5. peatükk: õnnetu käsitamatu
Märkasin, et mul oli palju ühist AA (anonüümsete alkohoolikute) inimestega, kes olid võrgus. Osa neist, mida nad ütlesid, oli ka minu enda ajalugu. Internetis käskisid inimesed, keda leidsin, mulle öelda, et viin ennast AA päris koosolekutele ja jagan oma mõtteid.
Proovisin kaine inimesega vesteldes arvutis püsida. Ma võiksin paar nädalat siin ja seal (mis oli pikem kui mul kunagi kaine oli), kuid siiski mitte midagi püsivat. Kohtusin selle Connecticuti prouaga Anonüümsed Alkohoolikud, kes oli 22-aastane kaine pärast 20-aastast alkoholitarbimist. Selgitasin talle, kuidas olin teiste inimeste pärast nii ärev ja kartsin koosolekutel käia. Sel hetkel oli mul põhimõtteliselt ka väike agrofoobia. Ta kutsus mind oma maja juurde, et saaksime koos käia koosolekutel ja nii saaksin õppida AA-d.
Kolisin tema ja ta mehega peaaegu kuu aega sisse. Õppisin AA kohta palju. Tundsin end nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt palju paremini. Tulin koju tagasi, tundes end tõeliselt hästi. Kindlasti oli mul joogi- ja narkoprobleem lakkunud. Tundsin end AA koosolekutel oma piirkonnas ringi liikudes ebamugavalt, nii et läksin lihtsalt oma uue eluga edasi. Mul oli tegelikult kuu aega puhas ja kaine. Tegin otsuse naasta ülikooli. Mul läks hästi.
Ma teadsin, et mul läheb füüsiliselt ja emotsionaalselt hästi, kuid ma ei teadnud, et alkohol mõjub mu elule ikkagi vaimselt ja vaimselt. Pidage meeles, et Pennsylvaniasse naastes katkestasin AA koosolekutel osalemise täielikult.
Surmav haigus valetas mulle jälle ja ma uskusin seda. Ma arvasin, et üheks ööks on täiesti hea purjus olla. Kindlasti pääseksin sellest. Mitte nii. Lõpetasin kolmekuuse painutaja. Asjad olid halvemad kui kunagi varem. Kui ma jõin, mõtlesin ainult sellele, kuidas ma soovisin, et ma oleksin kaine. Ma nutsin tihti. Proovisin päevas vähendada ühe punni viina. Ma leidsin, et saan seda teha iga päev, kuid kui see pint likööri otsa sai, tabas mind depressioon ja ärevus. Olin õnnetu, kui mu igapäevane söögikord oli kadunud.
Olin just asunud tagasi ülikooli õppima, et kraadi omandada ja esimene asi, mida ma hommikul teeksin, oli enne kooli pint osta. Ma mäletan, et olin klassis mõnikord tugevas joobes. Kindlasti võisid teised likööri lõhna tunda.
Ei läinud kaua, kui pint lihtsalt polnud piisav, nii et ma ostaksin õlut õhtuti õlut. Asjad läksid nüüd veelgi hullemaks. Ma ei jätnud üldse päevasel ajal majast eriti midagi välja. Ma olin nii isoleeritud. Ma lasin peaaegu kogu oma aja voodis purjus olla. Mul polnud vaimsustunnet. Mu emotsioonid lihtsalt puudusid, kui ma olin kuiv. ma olin väga vaimselt kuivendatud joodikust ja võõrutusravimitest. Füüsiliselt olin null.
24-aastaselt oli mul tunne, et olen 94-aastane. Pikka aega oli tunne, et alkohol on lakanud töötamast minu joomise algsed põhjused, mida ma mainisin esimene peatükk. Ma jõin alles nüüd, et tunda end kohutavatest asjadest, mille märjuke ise oli põhjustanud. Tundus, et maailmas pole ühtegi viisi, millest ma saaksin loobuda. Kui pime oli enne koitu.
järgmine: 6. peatükk: Jõuetu - viimane jook
~ kõik töötlemata psühholoogia artiklid
~ sõltuvuste raamatukogu artiklid
~ kõik sõltuvusartiklid
