Suure depressioonihäire pimedast kapist välja tulemine

Kardinad tõmmatakse, blokeerides keskpäevase päikese, mis peaks olema tavaline tööpäev. Ma laman praegu voodis, kaaned on tihedalt rinnale tõmmatud. voodist on saanud minu paradiis. Mu meel võistleb kohutavate mõtetega. Ma pole kindel, et suudan seda teha. Mu kõht kõheneb ärevusest, silmad on kenasti üleval, kuid pisaraid pole. Nad ei tule.

See on haigus nimega: raske depressioon

Lapsed tulevad koolist koju ja ma ei saa voodist välja. Ma võltsin naeratust. Minu naine, pühak, kelle tõotusi kontrollitakse, soovitab midagi valesti.

Ma tunnen puudust elust, puudust sellest, mis peaks olema üks paremaid päevi koos lastega. Ma ei ütle talle veel, et ma üritan lihtsalt päeva üle elada, püüdes magamaminekut muuta, kui võin võtta unerohtu ja loodan, et mu meeleheide kaob sügavasse uimasesse.

Järgmisel päeval läheme arsti juurde. Ta annab mulle selle, mida ma tunnen. Depressioon.

Ta kirjutab välja ravimid, mis ei toimi. Näib, et see teeb hullemaks. Läheme tagasi mõni nädal hiljem tagasi ja arst möönab, et olen jõudnud depressiooni sügavuseni, mis ületab tema ravivõime (jälgige

erinevus lihtsalt "masenduse" ja tõsise depressiooni vahel).

Varsti hakkan psühhiaatri juurde pöörduma ja praegu ei huvita mind eriti, mida teised sellest arvata võivad. Huvitav, mida ooteruumi nurgas olev daam minust arvab ja siis mõistan, et tal on oma probleemid, oma võitlused. Huvitav, milleks lähedal istuv mees pingutab, kuid siis mõistan esimest korda, et ma ei ole selles võitluses üksi.

See oli umbes seitse aastat tagasi. Olen sellest ajast alates töötanud antidepressandi vastu ja leidnud ravimeid, mis toimivad paremini. Olen loobunud viljakast joomisekarjäärist. Muutsin ka oma päris karjääri.

Ma võitlen endiselt depressiooniga, vahel igapäevaselt. Kui asjad on halvasti, siis ületavad halvad päevad paremaid kolmest ühega. Ka lootuse andmiseks on piisavalt aegu. Isegi heade aegade pikad pikkused.

Kuid seitse aastat hiljem pole mind ravitud. Ma ei kuulu nende inimeste hulka - vähemalt veel mitte -, kes suudavad depressioonist lihtsalt võitu saada, ravimina püsida ja hästi olla. See on kohati hirmutav. Palju aega.

Enese-häbimärk ja depressioon

Süü, häbi ja piinlikkus. Tunnen ahastust oma naise, oma laste, ema ja vendade pärast, kes mind selliselt näevad. Mul on siiani piinlik tunnistada, et kannatan vaimuhaiguste käes.

Seda blogi, loodetavasti saate aru, on raske teha. Ometi olen ma väsinud sellest probleemist endale jääma. Tahan aidata teisi, kes kannatavad nagu mina või palju rohkem kui mina. Olen selle probleemiga juba mõnda aega kapis olnud, kuid siiski näen ukse all valguse mõranemist. Ma tahan selle avada ja elada teisel pool elu täiel rinnal.

Mul on hea meel, et HealthyPlace.com palus mul kirjutada see blogi "Toimetulek depressiooniga". Olen sellest kapist väsinud, sest see on pime ja hirmutav koht olla.

Loodan, et selle ajaveebi lugejad, kes kannatavad nagu minagi, leiavad siit midagi, mida nad võiksid seostada. Ma ei saa lubada, et see aitab teid. Ma võin lubada ainult absoluutset ausust. See on parim, mida ma täna teha saan.

Jack Smith ajaveebib ka www.onemanswar.blogspot.com