Kuidas kuulata, nii et teie partner räägib
Suhete probleem nr 1 on "Tarnimata kommunikatsioon!" Olulise vestluse peatamine oma partnerilt peaaegu osutub alati hävitavaks jõuks teema "Mu partner ei kuula mind!" või "Mu partner ei räägi minuga" kaebus.
Kaevamise asemel edastage suhtlus - armastaval viisil - oma partnerile.
Me peame sellest kinni mitmel põhjusel. Peamine põhjus näib olevat see, et kui me saame julgust öelda, mida tuleb öelda - midagi meie oma partner pigem ei kuule - meie partner satub vestlusesse ja hakkab neid eitama või õigustama positsioon. "Las erimeelsused algavad!" Tavaliselt langeb detsibelli tase meetrist maha ja argument eskaleerub! Tulemus oleks erinev, kui mõlemad partnerid kuulaksid ainult siis, kui nende partner räägib.
Suhtlemine pole valikuline. See on suhte õnnestumiseks hädavajalik. Suhtepartneriga mitte suheldes või mitte võimaldades tal oma mõtetele ja tunnetele juurde pääseda, võib see määrata raske hinna. Suhtluslõhe ei kahjusta ainult suhte potentsiaali; see võib ja tavaliselt hävitab suhte lõpuks.
Suhte vaikuseheli on kõrvulukustav. Vaikne kohtlemine saadab palju sõnumeid - "mind ei huvita", "mul pole midagi väärtuslikku öelda", "alati, kui ma ütlen midagi, mida sa minuga vaidled", "ma annan alla.. . mis kasu on? "ja palju muud.
See, mis takistab teie suhtlemist, pole selle tegemise otsuse tegemine. "Võtke kogu aeg, mida peate otsustama, kuid jäätis sulab!"
Kui teie partner otsustab teiega suhelda, teeb ta seda vajaduse täitmiseks.
Igaüks haldab emotsioone, suhtlemist ja konflikte harjumuspäraselt - mustrid ja stiilid on välja arenenud juba varases eas. Selles kontekstis mõjutab minevik teie praeguseid suhteid suuresti. Õnneliku ja eduka suhte saamiseks peate võtma kontrolli oma partneriga suhtlemise üle.
Minu arvates tuleb inimeste kõige suurematest vajadustest - pärast füüsilist üleelamist - aru saada, neid kinnitada, kinnitada, andestada ja hinnata. Parim viis oma vajaduste rahuldamiseks on nende vajadustega suhtlemine.
Ärge kunagi eeldage, et teie partner teab, kuidas te end tunnete. Inimesed kipuvad suhtlemisel tuginema suuresti eeldustele. Selle probleem on see, et kui te ei suhtle, ei saa kindel olla, kas kellegi eeldused on samad, mis teie omadel. Su partner ei saa su meelt lugeda. Vihjed ei tööta.
Teie suhtlusmeetodid on olulisemad kui sõnumid ise. Ka sinu hääletoon on olulisem kui see, mida sa ütled.
Konfliktideta suhe pole olemas! Mõned konfliktid on väikesed. Teised on kolossaalsed ja raskesti hallatavad. See, kuidas lahendate konflikti, mitte selle arv, kui palju neid tekitab, on kriitiline tegur suhte määramisel olema tervislik või ebatervislik, vastastikku rahuldav või mitterahuldav, sõbralik või ebasõbralik, sügav või madal, intiimne või külm.
Erimeelsuste keskel on meil sageli kõrvad, kes kuulavad eelarvamustega. Õppige rääkima, et teie armastuspartner kuuleks, mida te tegelikult ütlete.
Saate oma suhteinvesteeringutelt suuremat tulu, suheldes avatult ja ausalt. Saavutage kokkulepe rääkida kogu aeg kõigest ja kõigest. See on lubadus, mida võib olla keeruline pidada, kuid tõsiasi, et lubadus on paigas, muudab teie pühendumise selle pidamisele palju lihtsamaks.
Kui sulgete töösuhte ja teie partner tunneb vajadust teie tähelepanu sellele lubadusele juhtida, naasete suurema tõenäosusega õigele teele ja ärritute tõenäolisemalt oma esialgse kokkuleppe tõttu.
See võtab julguse rääkida millestki, millest teate, et teie partner ei arutaks eriti, kui te seda arutaksite tean, et minevikus on see peaaegu alati vallandanud argumendi, mis lõppes lahenduseta ja tegi haiget tunded.
Võimalus üksteisega rasketest tunnetest suhelda
Paaride juhendamisel, kuidas paremini suhelda, soovitan järgmist protsessi. Kuidas see töötab:
Samm 1. Esimene õhtu - see on teie aeg rääkida ja teie partneri aeg ainult kuulata.
2. samm. Järgmine öö - teie partner räägib ja te ainult kuulate.
3. samm. Kolmas kord, kui kokku saate, on kaks või kolm päeva hiljem - pidage vastastikku madalat detsibellide taset hõlmavat interaktiivset vestlust (kahesuunaline suhtlus), mille eesmärk on jõuda mõlemale poolele vastuvõetavate lahendusteni. Protsessi selles osas käsitletakse läbirääkimisi, millest võidavad kõik.
See protokoll aitab vältida lõkse - vaenulikkust, kaitset, põlgust, kättemaksu ja taganemist -, mis on tüüpiline paljude lahkarvamuste korral. Igal õhtul 1. ja 2. etapis on ainult üks inimene korraga põrandal.
Selle protsessi eesmärk on kaks:
1. Aitamaks teil paremini öelda, mida öelda.
2. Aitamaks teil olla pühendunud kuulaja, kui partneril on vaja teiega suhelda.
Kui soovite emotsionaalset paranemist, mis võib tuleneda vabatahtlikust avalikustamisest oma partnerile, peate oma tundeid ja emotsioone uue kirega proovile panema. Pange tähele, et varasemad traumad ja nendega kaasnevad mäludeemonid on tõelised ja sisaldavad lõksus olevat energiat, mis tuleb teil taastada, et saaksite end õnnelikuna ja võimsana tunda.
Segaduses püsimiseks kulub palju energiat. Kui tunnete end ummikus, on ehk aeg segadusest lahti saada. Niikaua kui olete segaduses, ei pea te pühenduma tegevuskavale nagu oma partneriga suhtlemine ja / või vastutama selle eest.
Lõksus olev energia paneb teid klammerduma oma suhte väärarusaamade külge. See protsess aitab teil muuta valuliku emotsionaalse energia võimsaks energiaks, mida saate kasutada oma suhte edasiliikumiseks. Kui valusa kogemusena lõksu jäänud hinnaline energia vabaneb, saab seda väljendada andestuse, headuse, ilu ja armastuse kujul.
Suhtumine on kõik. Alustage õige mõttelaadiga. Peate sellele protsessile lähenema, kui kaks võrdset partnerit teevad probleemi lahendamisel koostööd.
Flip mündi, et näha, kes läheb esimesena. Valige võimalusel aeg, mil asjad näivad sujuvat üsna sujuvalt, õhus pole püsivaid lahkarvamusi ega viha. Korraldage kohtumine vaikses kohas, kus ei esine katkestusi.
Olge selle protsessi osas "lihtsalt kuula" väga selge. Ühel õhtul "ta" räägib ja "ta" ainult kuulab ja järgmisel õhtul "ta" räägib ja "ta" ainult kuulab. Tooge mõned märkmed, et mitte eksida, unustades oma mõtte või protsessi kavatsuse.
Millised probleemid on teie suhte jaoks olulised - kas tõesti olulised? Rääkige asjakohane tõde. Mis on teie suhte jaoks praegu oluline? Nendele küsimustele vastamine aitab teil rääkida ainult sellest, mis teie suhteid praegu mõjutab. Ebaoluliste minevikuküsimuste tõstatamine on selle protsessiga vastuolus.
On aeg avalikult ja ausalt suhelda, rääkides tõtt sellest, mis on teie suhetes puudu olnud, mis on teid sellesse ajahetki viinud.
Enne alustamist küsige endalt see küsimus: "Kas soovite olla õige või õnnelik?" Pöörake iga teema privaatselt küsimusega "Kas see on minu jaoks oluline homme, järgmisel nädalal, järgmisel kuu? "" Kas see on kogu asjade skeemis nii oluline? "Kui olete neile küsimustele ausalt vastanud, saate siis teada, millised küsimused on tõeliselt olulised, ja nende järjekorda. tähtsus.
1. samm - kui teie kord on rääkida:
Alustuseks öelge oma partnerile, kui väga te neid armastate. Ole siiras.
Andke neile teada, kuidas tunnete end suhetes nendega. Pange oma kommentaarid esitatud probleemidele vastama. Olge konkreetne, mitte üldine, kuidas end tunnete. See on teie võimalus olla tõesti ära kuulatud, ärge jätke midagi välja.
Valige oma sõnad hoolikalt ja öelge neid armastavalt. Märkmetega on sobilik tulla, nii et te ei unusta midagi. Võib-olla soovite isegi natuke harjutada, kirjutades kõigepealt, kuidas te end tunnete, ja seejärel redigeerige oma märkmeid, et olla kindel, et te ei kasuta seda võimalust oma partneri ründamiseks, vaid väljendage ainult seda, kuidas te end tunnete.
Selgitage oma tundeid. Ära süüdista oma ärritust. Alustage järgmiste probleemide esitamisega, mis on kõige rohkem raskusi põhjustanud:
"Kui te (täitke tühi), tunnen (täitke tühi)."
See on tähtis. Nii öeldes väldite oma partneri süüdistamist milleski; nihutate rõhu oma tunnetele. Erinevus on suur. Teie kommentaarid ei puuduta neid ega seda, mis neil viga on, vaid seda, kuidas te end tunnete. Oma tunnete omamine on tõesem ja on partnerile alati vähem haiget tekitav. See aitab avada ukse selgemaks ja produktiivsemaks suhtlemiseks oma partneriga.
"I" -teadete kasutamisel võtate vastutuse oma tunnete eest, selle asemel, et süüdistada teist inimest selles, et ta paneb teid teatud viisil tundma. Samuti võib see takistada teie partnerit muutmast kohe kaitseks või hirmutamiseks.
Keegi ei saa teie tunnetega vaielda. Need on teie tunded ja saate neid valida. "Teie" sõnumid algavad "süüdistamise mängu". Vältige seda surmavat mängu nagu katk.
Tunded on emotsioonid ja aistingud ning erinevad mõtetest, uskumustest, tõlgendustest ja veendumustest. Kui keerulisi tundeid väljendatakse, on teravad servad tuhmid ja halvast enesetundest on kergem vabaneda või sellest lahti lasta.
Samuti saate oma meelt muuta, kuidas end tunnete. See on ka ainult ja alati teie valik.
Kui teie partner on süüdi asjades, mis tuleb andeks anda, on see aeg andestust pakkuda. Võite küsida ka andestust. Paku seda osana oma jagamisvõimalusest. Loe: "Andestus... Milleks see mõeldud on?"
Ärge muutke oma sõnumit liiga keerukaks, kaasates liiga palju ebavajalikke üksikasju või liiga palju muid probleeme. Ehkki ajapiirangut pole, pole mõistlik mitu tundi järjest droonida. Kolmkümmend minutit kuni tund on asjakohane.
Lõpetuseks esitage nimekiri kümnest asjast, mida oma partneri juures armastate, ja muutke see vestluse osaks. Kui olete öelnud, mida peate ütlema, veenduge oma partnerit, et armastate neid ja soovite, et te mõlemad jätkaksite parema suhtluse jätkamist.
Armastage oma partnerile, kuidas oli tunne, et nad oleksid pühendunud kuulajad. Võite öelda:
"Täname, et kuulasite, kuidas ma suhtun meie suhetesse. On hea teada, et hoolite piisavalt, et kuulda, mida mul öelda on. Aitäh. Ma armastan sind."
Kallistage neid ja ärge arutage sel õhtul enam selle üle enam vestlust.
2. samm - kui teie kord on kuulata ainult:
Suhtlemine on ainus tegevus, mida me kõik jagame. Meie vajaduste, soovide, mõtete, tunnete ja arvamuste selge ja tõhus väljendamine on vaid pool suhtlusprotsessist, mis on vajalik inimestevahelise efektiivsuse saavutamiseks. Teine pool kuulab ja mõistab, mida teised meile edastavad.
Empaatiline kuulamine satub teie partneri tugiraamistikku. Te hakkate suhteid nägema nii, nagu nad seda näevad, mõistate nende paradigmat ja hakkate mõistma, kuidas nad end tunnevad. Inimese loomus on soov töötada koos inimesega, kes mõistab sind, mitte selle vastu.
Tähelepanelik olemine näitab huvi puudumist teie partneri ütluste ja võimaliku suhte suhtes. Pane tähele. Selle protsessi toimimiseks peate seda tegema.
Kuulamine peab olema ka tahtlik. Kui te ei kuula tahtlikult, kuulete ainult umbes pool vestlust, kui seda palju. Oleks mõistlik eeldada, et ühepoolsed vestlused ei toimi. Tahtlik kuulamine saab olla tõhus ainult siis, kui kuulate ilma ootusteta, mida öeldakse, ja ilma, et otsustataks, mida öeldi või mis põhjusel öeldi.
Pühendunud, empaatiline, tahtlik ja läbimõeldud kuulaja on teie partneri suhtes kõrge austus. Hea suhtlemine ei tähenda teie suhte autopiloodil toimimise võimaldamist; see on tahtlik öelda seda, mida tuleb öelda, ja kuulata läbimõeldult seda, mida räägitakse.
Harjutage seda protsessi ja mitte ainult ei täiustata teie suhtlusmeetodeid, vaid ka teie sõnumite sisu muutub paremaks. Õpid üksteisega selgemalt ja tõhusamalt rääkima - mitte "to".
See protsess ei luba teil rääkida, kui teie partneril on aeg rääkida. Teil pole midagi öelda, pole midagi parandada, ei ole eitamisi, ei ole õigustusi, ei ole vastatud, ei ole seletatud, pole midagi. Sa kuulad ainult.
Ei mingeid smirke, mis võivad tähendada halvustamist või lahkarvamusi. Näožestid ja oma partneri silmadesse mitte vaatamine on sobimatud. Kui saate ainult öelda: "Hmmmm", "Öelge sellest lähemalt", "Mis veel?" ilma suhtumiseta, siis tee seda. Muidu on palju parem öelda mitte midagi.
Midagi ütlemata jätmise eesmärk on austada oma partneri õigust väljendada oma mõtteid ja tundeid. Kuulake. Näita austust.
Kuulamisel pidage vastu tungist sõnastada enda ümberlükkamine partneri öelduga. See ainult pärsib teie võimet kuulda tegelikult öelda. Pane tähele. Pange kõrvale oma isiklikud veendumused, hinnangud, hinnangud ja ettekujutused räägitu kohta.
Kui teil on vaja meelde tuletada, on mõistlik teha aeg-ajalt märkmeid, kui teie partner räägib aega mõeldes mõnele konkreetsele punktile või andmaks neile teada, kuidas te end selle suhtes tunnete, kui on käes teie kord rääkida.
Tehke vahet sõnade kuulmise ja sõnumi tõelise kuulamise vahel. Tõhusalt kuulates mõistame, mida inimene mõtleb ja / või tunneb teie partneri enda vaatenurgast. Seda nimetatakse empaatiaks.
Teie enda vaated võivad olla erinevad ja te ei pruugi tingimata oma partneriga kokku leppida, kuid kuulamise ajal hakkate oma partneri tunnetest paremini aru saama.
Ainus, mida saate öelda, tuleb pärast seda, kui teie partner on teinud järeldused, ja see on:
"Kuulasin hoolikalt teie öeldut ja hindan võimalust ainult kuulata. Teen ka edaspidi oma parima, et olla parem kuulaja. Aitäh. Ma armastan sind."
See tunnistab, et kuulasite.
Kui teil mõlemal on olnud aega oma partneri esitatud teavet imada, on teil aega rääkida ja mõlemaid kuulata ning jõuda mõne toimiva lahenduseni.
Kui teil mõlemal on olnud kord rääkida, peate kokku leppima kokku kogunema, et arutada vastastikku lahendatud probleemide lahendusi. Mõelge sellele, mida teie partner teile edastas.
3. samm - pidage vastastikku madalat detsibelli interaktiivset vestlust:
Kui olete mõelnud, et teie partner on teid kuulanud, alustate mõlemad esimest korda kahesuunalist vestlust Teie probleemide osas on see teistsugune kui eelmised vestlused, loodetavasti rohkem sihtrühmal, eesmärgiga töötada koos.
Ei mingit häälte tõstmist. Ole rahulik ja kogutud. Ei mingit "tulistamist ega karjumist!" See puudutab vastastikust austust.
See on aeg ka selgituste küsimiseks, kui te ei saanud oma partneri kommentaaridest täielikult aru. Tehke kõik endast oleneva, et jõuda mõne parima lahenduseni kahe või kolme teema kohta. Ärge proovige kõiki oma probleeme ühe seansiga lahendada.
Kui te ei leia alternatiivset lahendust, milles saaksite kokku leppida, otsige teile mõlemale vastuvõetavat varianti või pidage sobivat kompromissi. Kumbki ei saa kõike, mida ta soovis, kuid igaüks saab piisavalt, et olla rahul.
Vaadake kõiki võimalusi. Igal probleemil pole kunagi ainult ühte lahendust. Andke endast parim, et muuta suur pilt konkreetseteks toiminguteks, milles saate vastastikku kokku leppida. Levinud viga on keskendumine liiga palju sellele, mida võite kaotada, ja mitte liiga palju sellele, mida võite mõlemad saada.
Tõenäoliselt peate kavandama rohkem aega ka ülejäänud probleemide arutamiseks. Võimalik, et peate kavandama ka lisaaja kuulamiseks. Soovitan teil seda protsessi teha rohkem kui üks kord, et harjuda oma partnerit austusega kohtlema, kui neil on midagi öelda.
Kahesuunaline suhtlus laguneb, kui kumbki partner ei suuda vastutasuks suhelda või kui üks ei suuda partner hoiab oma positsioonil "õigesti", arvestamata tema õnne suhe.
Kui tunnete vestluse ajal lagunemist ja see halveneb, sest teist saavad mõlemad nii emotsionaalselt häiritud teemast, et kumbki teist ei saaks tõhusalt toimida, kuulutage a "aeg maha."
Kui soovite selle protsessi ebaõnnestuda, jätkake vihast rääkimist. See ei tööta! Nõustuge end maha jahutada ja tulge järgmisel päeval tagasi rääkima. Oluline on otsustada jätkamise aeg.
Kui lahendust ei õnnestu saavutada, on võib-olla aeg planeerida suhete juhendamise kohtumine, et kolmandast isikust oleks abi olukorra üle peetavatel läbirääkimistel.
Kui tulevikus tekivad emotsionaalselt laetud erimeelsused ja need peatuvad, ei saa enam nime teha, verbaalne ründamine, süüdistamine jne ja võtke aeg maha, et mõelda, mis lahkarvamus on "tegelikult" umbes. Järgmisena kasutage seda protsessi, et aidata teil uuesti teele asuda ja vaadata, kuidas teie suhe läheb keskpärasest maagiliseks.
Vanad harjumused surevad raskelt ja paar, kes proovib seda protsessi esimest korda, peab seda tavaliselt kurnavaks. Suhtlemine nõuab püsivat pühendumist.
Uue harjumuse kujunemiseks kulub 21–30 päeva. See on tark paar, kes kavatseb võtta iga päev aega, et oma partneriga armastavaid vestlusi jagada. Iga päev kindla kellaaja omamine on veel üks oluline tegur, mis aitab kinnitada teisele, et vestlus toimub.
Pidage meeles, et suhted on midagi, mida tuleb kogu aeg töötada, mitte ainult siis, kui need on katki ja vajavad parandamist.
Ärge unustage ka vastastikku kokku leppida signaalis, mida saate kasutada siis, kui üks partner hakkab teelt kõrvale minema, oma häält tõstma, minevikku ümber ajama jne. See on väga oluline. Andke "aegumise" signaal. Öelge õrna hääle ja sunnitud naeratusega: "Teete seda uuesti" ja kõndige rahulikult vestlusest eemale.
Kohtle üksteist lahkelt. Pange oma partner tegema midagi õigesti ja tunnustage neid selle eest. Otsige oma partnerist head, selle asemel, et keskenduda sellele, mis teile ei meeldi, või jääda varasemate vigade juurde.
Järgmine kord, kui tunnete oma suhetest pettumust, lõdvestuge ja lõpetage püüd kõik kõige täiuslikumaks muuta. Õppige aktsepteerima asju, mida te ei saa muuta. Liiga aktiivne muutuste poole püüdlemine piirab teie võimet nautida suhte neid külgi, mis on juba head.
Minevikul pole tulevikku. Kui olete selle protsessi lõpetanud, toome ikka ja jälle vanu asju uuesti üles ja avage alati haav uuesti. Mida te arvate ja räägite, selle te ka saavutate. Mõelge oma partneri kohta ainult "headele" mõtetele ja jälgige, mis juhtub.
Ärge kunagi kritiseerige, mõistke hukka ega kurda. Vältige "süüdistamise mängu". Oma partnerit on lihtne süüdistada, suhteprobleemid on aga ühised probleemid. Võtke endale vastutus oma osa eest probleemis ja edastage see oma partnerile.
Need on suurepärased juhised, mida tuleb järgida ja parimal juhul rasked, kuid see aitab teil selgemalt ja paremini suhelda tõhusalt, aidake suuresti kaasa teie suhte õnnestumisele ja aidake teil liikuda kaugemale probleemist nr 1 suhted... kättetoimetamata side.
Suhtlemine on tervislike, tervislike, õnnelike ja edukate suhete eeldus. Muud moodi pole. See protsess aitab teil luua turvalise ja usaldusväärse koha, kus oma partneriga avalikult rääkida.
Usaldus on tervisliku armastussuhte alus. Ilma vestluseta ei saa olla usaldust, ilma usalduseta pole tõelist lähedust.
