Passiivne suhtlemine jättis mu suhted täitmata
Passiivne suhtlemine on olnud kõigi minu sõprussuhete vaikne tapja. Samal ajal kui olen arendanud oma suhtlemisoskusi, et luua paremaid pikaajalisi platoonilisi ja romantilisi suhteid, olen õppinud, kuidas minu suhtlusstiil on olnud üks minu suurimaid vigu. Sõprussuhteid on tulnud ja läinud, lõppedes nii kahemõtteliselt kui ka antikliimaliselt, sest lasin neil mööda minna. Lases oma hirmul tagasilükkamise ees ja vajadusel teistele meeldida, olen teinud endale suure karuteene. Ikka ja jälle olen hoidnud end tagasi oma tunnete ja vajaduste väljendamisest ainult selleks, et tekitada oma suhetes suuri sisemisi konflikte, emotsionaalset stressi, üksindust ja täitmatust.
Oma suhtlusstiili muutmine põhikontseptsioonidega
Siin on kaks kontseptsiooni, mis on aidanud mul oma mõtteviisi ümber kujundada:
- Inimesed ei oska su mõtteid lugeda.
- Te ei saa kontrollida teisi inimesi, kuid saate kontrollida, kuidas te neile reageerite.
Esimene kontseptsioon aitab mul passiivsest suhtlusest loobuda. Passiivne suhtlemine toob kaasa suhtlemise puudumise. Ma keeldun ütlemast, mida tahan, ja väljendamast oma tunnet. Selle asemel ootan ma lootust, et teine inimene alustab vestlust, mida ma tahan pidada, või loeb mu mõtteid. Kui nad paratamatult mu mõtteid ei loe, muutun vihaseks ja pahameel kasvab.
Kõige rohkem võitlen teise kontseptsiooniga. Ma kardan tundmatut, eriti kui tegemist on sotsiaalse suhtlusega. Neurodivergentse inimesena võib minu suhtlus erineda neurotüüpsetest inimestest ja seda tõlgendada valesti. Ma hoian end sageli tagasi ütlemast seda, mida tahan öelda, et vältida konflikte, mis võivad hõlmata oma tunnete ja vajaduste väljendamist. Ma kas ei ütle midagi või muudan seda, mida tahan öelda, et teisele inimesele meeldida, jättes mind õnnetuks ja ebaautentseks. Elades oma elu, käsitledes teiste vajadusi enne enda vajadusi ja püüdes täita ebarealistlikku ootustele, olen jõudnud oma elus punkti, kus ma ei tea, kuidas tuvastada oma tundeid, vajadusi, ja tahab.
Suhtlemine õigete inimestega võib olla lihtsam ja stressivabam. Teiste neurodivergentsete – ja veidrate – inimestega suhtlemine on minu jaoks palju lihtsam kui neurotüüpsete inimestega suhtlemine. Kui inimesed mõistavad mind ja seda, kust ma tulen, on vähem võimalusi suhtlemishäirete ja konfliktide tekkeks.
Oluline on meeles pidada, et suhtlus on kahesuunaline tänav. Julgus oma arvamust avaldada on hea suhtlemise jaoks sama oluline kui teise poole kuulamine. Ma tahan minna vestlusse teadmisega, et teisel inimesel on kavatsus kuulata empaatiliselt, hoida avatud meelt ning austada minu mõtteid ja tundeid, ja ma teen sama.
Lõpetage passiivse rolli mängimine ja asuge tegutsema
Mõnikord peate olema vestluse algataja. Ärge oodake, lootes, et muutused juhtuvad, sest olete tõsiselt pettunud. Panin kogu oma lootuse oma tuleviku minale. Aastaid hiljem mõistsin, et tuleviku-mina saatus oli ja oli alati olnud täielikult oleviku-mina kätes. Olen alati oma minevik, olevik ja tulevane mina – kogu aeg ja korraga. Iga tegevus, mida ma igal mööduval sekundil teen, muutub minu minevikuks ja lükkab edasi minu tulevikku.
Olen väsinud asjadest, mis jäävad ütlemata, sest üritan teistele inimestele meeldida ja konflikte vältida, seda kõike enda kulul. Mu mõistus oli paranoiast ja villitud emotsioonidest läbi imbunud. Ma mängisin passiivset rolli kõigis eludes, mis minust mööda läksid. Ma jäin tahtma, kuid ei proovinud. Jäin kahetsema.
Nüüd ma riskin. Minu hirm tagasilükkamise ees on tugev, kuid hirm kahetsemise ees on tugevam. Ma tahan rääkida isegi siis, kui ma nii kardan vestlust alustada, et mu süda ähvardab rinnust välja lüüa. Ütlesin kellelegi esimest korda, et need meeldivad mulle. Olen alustanud vestlusi, mida ma kartsin. Olen rääkinud, mida tahan ja kuidas tahan, sest nii elan ma endale, mitte teistele. Nii saan elada autentselt.
See on teie meeldetuletus nende raskete vestluste kohta, mida olete edasi lükanud. Mõtteid ja tundeid pudeldades võite olla oma kannatuste põhjuseks. Ütle, mida sa öelda tahad. Ütle, mis sulle õige tundub. Ole otsekohene, aus ja häbene olla sina ise.
