Täiskasvanud lastega rääkides tunnete ärevust

Mul on kolm last; kaks tütart ja poeg. Nad on nüüd täiskasvanud, oma kiire elu ja stressiga. Minu täiskasvanud lapsed on erakordsed isiksused. Ma armastan ja austan neid nii, nagu tean, et nad mind armastavad ja austavad. Miks ma siis tunnen ärevust, kui vajan või tahan nendega rääkida, neilt nende elu kohta küsida või millestki minu jaoks olulisest rääkida?

Minu ärevus küsib: "Miks hoiavad mu täiskasvanud lapsed mind käekõrval?"

Nagu paljud põlvkonnad enne minu oma, olid 60ndatel sündinud ja üles kasvanud lapsed paremini nähtavad, mitte kuulnud. See oli kehalise karistamise aeg, mida jagati kodus ja klassiruumis ning nõuti austust oma vanemate vastu. Head käitumist tunnustati harva, sest seda oodati. Kui reegleid rikuti, jagati karistused kiiresti välja õpiku manitsusega: "Loodan, et õppisite oma õppetunni." Meie tundeid ei arvestatud ja oma mõtete rääkimine oli ei-ei.

Käitumine ja hoiakud olid selleks ajaks, kui mu abikaasaga 80ndate lõpus ja 90ndate alguses lapsed sündisid, drastiliselt muutunud. Soovides teha asju teisiti kui meie vanemad ja nende vanemad enne neid, kasvatasime oma lapsi lugupidavaks, olles samal ajal tugeva meelega ja uudishimulikud. Õpetasime neid isegi kodus piire nihutama ja status quo kahtluse alla seadma. Kasvatasime nad iseseisvateks mõtlejateks, ebaõiglusele vastu seista ja empaatiat avaldama.

Kui järele mõelda, tundub see päris hea kasvatus olevat. Vähemalt teeb see mulle, lapsele, kes ei tohtinud isegi küsida: "Miks?"

Kuid tundub, et see, kuidas me oma lapsi kasvatasime julgustusega ja vabadusega valjusti mõelda ja tunda, võis neis sisendada teatud apaatia. Mitte tingimata teiste inimeste suhtes, vaid meie – nende vanemate – suhtes, niivõrd, et nad tunduvad meie pakutava suhtes ükskõiksed. Nad hoiavad meid käeulatuses.

Ärevus suhetes täiskasvanud lastega

Kui olin sarnases vanuses noore perega ja omaette stressis, kuulasin, kui ema ja isa minuga rääkisid. Nende kogemus ja tarkus äratasid tähelepanu. Ehkki ma ei nõustunud nende vaatenurkadega ja pööritasin mõnikord salaja silmi nende vanamoodsate väärtuste ja lähenemisviisi peale, jäin ma nende poole. Andsin neile vanasõna sõna.

Täna mitte nii.

Ma tunnen, et selle põlvkonna täiskasvanud lapsed – alla neljakümneaastased – taluvad palju vähem seda, mida vanematel on öelda.

Kui üks mu täiskasvanud laps jagab kogemust, pean ma oma vastuse nutikalt ümber kujundama, et mitte varastada nende äikest. Ma edastan võimalikult otsekohesel viisil oma varjatud asjatundlikkust ja ikka veel kohtan mõnikord: "See ei puuduta sind, ema." Sellest on saanud väga "ma võin tulge teie juurde, kui ma teid vajan, ja ärge öelge mulle, kuidas see on või oli teie jaoks, välja arvatud juhul, kui ma teie käest küsin" tüüpi olemasolu, mis muudab munakoortel kõndimise ühekülgseks suhe. Emana on see väga raske.

See pole lugupidamatus, kuigi mõnikord võib see nii välja tulla. Pigem on see nagu oma (vanemate) kogemuste ja teadmiste hindamatus koos vähese või üldse mitte sooviga oma mõtteid ja ideid lõbustada.

Juhuslik vestlus on lihtne. Lastelastest rääkimine on käkitegu. Kuid teema käsitlemine oma lastega võib olla ärevuse allikas. Siin on mõned mõtted, mis mul on:

"Ma ei taha end sisendada sinna, kus mind ei taheta ega vajata."

„Miks ta minuga ei räägi? Kas see on midagi, mida ma olen teinud või öelnud?"

"Ma ei taha teda vallandada."

"Kuidas ta minu küsimusi ja kommentaare tajub?"

"Kui ma jagan oma kogemust ilma temapoolse õhutuseta, kas mind süüdistatakse selles, et ma olen tema olukorra minu kohta teinud?

"Kui ma ütlen talle, et igatsen teda, kas ta nimetab mind uuesti abivajajaks?

"Kui ma jagan oma enesetunnet ja nutan, kas ta mõtleb: "Seal läheb ema, ujub jälle oma emotsioonide basseinis."

Kuigi tean veel vähemalt kolme minuvanust ema, kellel on täiskasvanud lapsed ja kes väidavad, et neil on sarnased tunded, mõistan, et minu üldine ärevus võimendab seda, kuidas ma tunnen ja reageerin.

Ma küsin endiselt, miks mu lapsed suhtlevad minuga nii, nagu nad teevad – või mitte, olenevalt olukorrast. Võib-olla pole see üldse apaatia. Võib-olla sellepärast, et elame teabe ülekülluse ajal. Miks loota lapsevanema tarkusele, kui tosin YouTube'i ja TicToci videot täiuslikult võõralt inimestelt võivad kinnitada teie kogemust ja pakkuda sarnastele probleemidele usaldusväärseid lahendusi? Võib-olla sellepärast, et füsioteraapia on kergemini aktsepteeritav ja kättesaadav. See on hea, aga kes teab?

Praegu olen ma vankumatu oma soovis olla oma lastele olemas, kui ja millal nad mind vajavad. Loodan oma terapeudi abiga paremini mõista, kust mu ebakindlus pärineb, ja asendada oma murelikud mõtted kohanemisvõimelisemate mõtetega, millest kõige olulisem on:

"Mulle piisab."