Perega piiride seadmine: pühad, sugulased ja ADHD

11-aastane Noah* tegi pere jõulupeol koos kõigi oma nõbudega kõvasti tööd, et oma emotsioone reguleerida – see oli kohati väljakutse tema tähelepanupuudulikkuse häire (ADHD), autismi ja ärevuse tõttu. Kui lapsed kinke vastu võtma rivistusid, saatis Noa vanaisa ta järjekorda ja jättis kingituse karistuseks tema käitumise eest tagasi. „See oli siis, kui ma otsustasin oma vanematega piiridest rääkida,” ütleb tema ema Ashley, jutustades, kui palju kordi, kui tema perekond kohtles Noad halvasti.

Sellised stsenaariumid on liiga levinud nende lastega perede seas, kellel on ADHD ja samaaegsed haigused. 89% küsitletud Instagrami ja Facebooki kasutajatest ADDitude ütlesid, et nad tunnevad, et nende sugulased mõistavad oma lapsi valesti ja kohtlevad neid ebaõiglaselt.

Perekondlikud koosviibimised süttivad kiiresti, kui sugulased ei mõista ADHD-d või ei ole sellest huvitatud. Kaastunde ja toetuse pakkumise asemel teevad nad sageli haiget või hukkamõistvaid märkusi. Nendel juhtudel piiride seadmine – ja nendest kinnipidamine – on vajalik teie lapse ja enda kaitsmiseks.

Perega piiride seadmine: vestlus

Sharon Saline, Psy. D., Massachusettsis asuv kliiniline psühholoog, rõhutab piiride edastamise tähtsust enne kokkusaamist peetud vestluses peamiste sugulastega. Ta soovitab isegi kirjutada meili, et sellele hiljem vajadusel viidata, ja soovitab järgmist vormingut:

• Ma tahan hästi aega veeta. Siin on see, mis mind teie poolt aitaks…
• ADHD-ga elamine meie peres tähendab…
• Meie tavalist igapäevast tegevust muudavad pidustused veelgi teravamaks.
• Kui teil on muresid, võtke mind kõrvale ja rääkige pigem minuga kui minu lapsega.

[Hankige see tasuta juhend: teie tasuta puhkuse ellujäämise komplekt]

See viimane punkt on oluline. "Me tahame, et hõõrdumine jääks täiskasvanutele, mitte ei muutuks täiskasvanust lapseks," ütleb Saline.

Pärast Noa ja tema vanavanemate vahelist jõulujuhtumit kirjeldas Ashley meilis ja oma vanematega vesteldes järgmisi punkte:

• Tema ja ta abikaasa peavad distsipliini hakkama.
• Vanavanemate ülesanne on Noaga mängida ja teda armastada.
• Edaspidi on ta ja ta abikaasa ettevaatlikumad selle suhtes, millistel üritustel nad osalevad.

Piirid ei ole mõeldud karistamiseks ega tahtlikult eraldamiseks. "Ütlesin oma vanematele, et sean need piirid, sest tahan, et need oleksid lähedal," räägib Ashley.

[Loe: Kuidas hoida ja kaitsta oma pühade vaimu]

Perega piiride seadmine: koosviibimiste ajal

Keskenduge sellele, mida saate kontrollida

Te ei saa kontrollida teiste inimeste tegevust, mõtteid ega arvamusi, kuid saate kontrollida oma reaktsioone ja suhtumist. Kujutage ette, kes soovite olla ja kuidas soovite end tunda perekondlike koosviibimiste ajal, soovitab Suzanne Allen, Psy. D., kliiniline psühholoog. „Kuidas sa oma lapsesse suhtuda tahad? Kuidas soovite end vanemana tunda, olenemata sellest, mida inimesed räägivad või mõtlevad?

Lisaks pöörake tähelepanu sellele, kui palju te oma last armastate. Jenny King, Illinoisis elav ema, kellel on ADHD-ga poeg, on tänulik oma toetava perekonna eest. "Oleme rahul sellega, kes ta on, ja see annab tooni kõigile teistele," ütles King.

Tuvastage oma liitlased

Kuigi te ei saa oma pereliikmeid kontrollida, saate tuvastada need, kes saavad teid koosviibimise ajal toetada, eriti stressirohketel hetkedel, ütleb Allen. Ideaalis rääkige nende inimestega enne tähtaega.

Ärge kartke oma liitlasele öelda, mida te vajate. Näiteks Allen ütleb, et neutraalne inimene võib aidata teie lapse käitumist normaliseerida. Kui teie laps on õhtusöögilauas lärmakas ja täiskasvanud ärrituvad, võib teie liitlane öelda: "See on laste jaoks nii põnev, kui me kõik koos oleme!" Asjaolu, et see on pärit kelleltki teiselt peale teie, registreerib end pereliikmete juures erinevalt ja aitab pingeid maandada, jättes teile samal ajal aega, et aidata oma lapsel rahuneda.

Samuti võite paluda oma liitlasel teie lapsega mängu mängida või teda kallistada, kui tal on raskusi emotsioonide reguleerimisega. "Pidage meeles, et kui lapsed nutavad või karjuvad või düsreguleeritud, on see märk sellest, et neil pole hetkel vajalikke tööriistu ega sisemisi ressursse ning neil ei pruugi olla võimalik keelele juurde pääseda, ”ütleb Saline.

Või hindaksite, et teie liitlane tõmbaks teid aeg-ajalt kõrvale, et öelda, et nad märkavad, kui hästi te seda koos hoiate.

Mõelge ette: pange plaan ja vastused tööks valmis

Pidage meeles plaani, mis näeb ette teie lapse vajadusi. King ja tema abikaasa teavad, et nende pojal on raske laua taga istuda, mistõttu lubavad nad tal liikumispause teha. "Kui ta on lõpetanud, võib ta paluda lahkuda, puhastada taldriku ja minna," ütleb King. "Ei ole mingit survet, et peab olema teatud viisil."

Etteplaneeritud vastused võivad aidata teil rahulikuks jääda, kui olete koos publikuga lapsevanemaks ja tunnete survet. "Võib-olla on see naljakas avaldus, kus te selle välja naerate," ütleb Allen. "Või võib-olla on see midagi, mis on suunatud teie lapsele, näiteks: "Hüppame sina ja mina minutiks lauast üles.""

Hallake oma ootusi

Ole realistlik. Ärge oodake täiuslikkust. Teie sugulased ei hakka üleöö veatult teie piire austama. "Oodake, et mingil hetkel läheb asi jamaks," ütleb Saline. "Sa ei tea, kuidas see välja näeb, kuid olge valmis selleks, et see ei näe välja nagu Hollywoodi film."

Mida teha, kui pereliikmed ületavad teie piire

Mõnikord ei austa pereliikmed teie piire, hoolimata sellest, kui palju pingutusi teete. Kuigi see on pettumus, pidage meeles, et teil on endiselt võimalusi oma lapse ja pere kaitsmiseks.

1. Rääkige

Ärge ignoreerige sugulase solvavaid kommentaare teie lapse suhtes. "See jätab lapsed väga haavatavaks, kui keegi neile midagi ütleb ja nende vanem ei sekku," ütleb Allen. "Võite võimsuse tasakaalustamatust muuta, kui räägite."

Abistav lause, mida täiskasvanule sel hetkel öelda, on: „Nad on suurepärane laps; neil on lihtsalt raske."

Privaatselt saate oma lapsele selgitada, et sugulane eksis ja te võtate selle vastu midagi ette. Allen soovitab öelda midagi sellist: "Tundub, et onu Bobil oli raske ja ta ütles asju, mis ei vasta tõele ega ole lahked. Ma pole temaga nõus ja kavatsen temaga sellest rääkida.

2. Kaaluge oma kohalolekut uuesti

Kui teatud sugulased jätkavad teie pere jaoks negatiivse keskkonna loomist, peate võib-olla uuesti mõtlema, kuidas ja kas ilmute.

• Kas peaks isegi üritustele minema, kui kutsutakse probleemseid pereliikmeid?
• Kas peaksite jääma lühemaks ajaks?
• Kas peaksite teinekord ilma lapseta sugulasi külastama?

3. Ärge süüdistage ennast

Sugulaste koostöö puudumine, hoolimata teie pingutustest, on ebaõiglane koorem, mida kanda. Ärge lööge ennast üle, kui see ei lähe ootuspäraselt. "Pidage meeles, et te ei saa ennustada ega planeerida iga stsenaariumit, " ütleb Allen.

Ashley õpib seda õppetundi. "Peate lihtsalt oma kogemustest õppima ja jätkama piiride seadmist," ütleb ta. Selle lähenemisviisi võtmeks on uskumine, et teil on selleks õigus. "Ma õpin mõistma, et olen piisavalt oluline, et mul oleks piire."

4. Hoolitse enda eest

Olgu selleks siis jalutuskäik, vannituppa astumine, sõbrale sõnumite saatmine või väljas kohvi joomas käimine, Saline soovitab olla valmis ühe enesehooldustegevusega, et hoida teid stressi ajal või pärast seda keskendunud kokku saama.

"Sees olemise surve tähendab, et võite olla kogu aeg võitlus-, lennu- või külmumisrežiimis," ütleb Saline. "Kui olete selles seisundis, olete nii aktiveeritud, et olete oma toores emotsioonis. Nii et soovite, et teil oleks üks asi, mis aitaks teil läbi saada."

*Privaatsuse kaitsmiseks on nimi muudetud

Perega piiride seadmine: järgmised sammud

• Loe: Kui sugulased ei aktsepteeri ADHD-d
• Loe: Kui perekondlikud kokkutulekud kohtuvad ADHD-ga – mänguplaan
• Loe: Peatage perekonnalt saadavad soovimatud nõuanded

---

TOETUSE LISAND
Täname, et lugesite ADDitude'i. Et toetada meie missiooni pakkuda ADHD haridust ja tuge, palun kaaluge tellimist. Teie lugejaskond ja tugi aitavad muuta meie sisu ja teavitamise võimalikuks. Aitäh.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest