Kaasasõltuvus ja eneseväärikus

Intiimsuhted hoiavad meid sageli peeglina, et näeksime enda kõige ebatervislikumaid osi. Olen hiljuti loonud olulise seose oma kaast sõltuvate käitumismudelite ja eneseväärtusega, avastades seeläbi uue etapi minu isiklikus tervisereisil. Terapeudina võib olla keeruline jagada oma vaimset tervist ja suhtevõitlusi, kuid arvan, et see on nii oluline on meeles pidada, et terapeudid on inimesed, kes üritavad meie elus orienteeruda võimalikult hästi, täpselt nagu meiegi kõik teised. See tähendab, et siin on see, mida olen õppinud seose kohta sõltuvuse ja eneseväärikuse vahel, isiklikust võitlusest mõlemaga.

Kaasasõltuv käitumine pole alati see, mida nad näivad

Alles hiljuti ei oleks ma kirjeldanud ennast kaassõltuvana. Olen mitmes mõttes üsna iseseisev. Olen kõrgelt haritud, juhin edukat erapraksist ning naudin iseseisvalt paljusid hobisid ja heaolu. Olen alati saanud iseenda eest hoolitseda. Tegelikult olen sageli inimene, kelle juurde teised abi vajavad. Ma lõin oma lähiperes maine, et olen "fiksaator" ja mulle meeldib mängida kangelasrolli, püüdes igal hetkel oma siseringi aidata, olenemata sellest, kuidas nad vajavad.

Alles hiljutises paljastuses sain aru, et minu kangelasroll oli tegelikult kaassõltuvuse vorm. Mõistsin, et olen aidanud teisi enda kahjuks, andnud endast liiga palju füüsiliselt, emotsionaalselt, vaimselt ja isegi rahaliselt. Kui tundsin, et minu abikäitumine teeb mulle haiget, teadsin, et mul on probleem.

Kaasasõltuvus peegeldab halba eneseväärtust

Kuidas ma selle järelduseni jõudsin? Olen kõigi arvestuste järgi edukas inimene. Enamik inimesi minu elus kirjeldaks mind enesekindla ja tahtejõulisena. Mõtiskledes selle üle, kuidas hüljan end teiste eest hoolitsemiseks, mõistsin, mis ajendab mu ebatervislikku käitumist. Ma tahan, et mind armastataks, kuid ma kardan, et ma pole armastusväärne, seega teen kõik, mis inimlikult võimalik, et aidata neid, keda armastan, et nad mind ka tagasi armastaksid. Kardan pettumust valmistada, lahendust mitte saada, suutmatus kõigi probleeme lahendada, sest kuskil sügaval arvan, et see on ainus asi, mis teeb mind väärtuslikuks inimestele, keda armastan kõige rohkem.

See hirm jääda kasutuks ja seega oma lähedaste käsutuses hoiab mind lõksus käitumises, mis ei austa mind ega teeni mind hästi. Iga kord, kui kangelasrolli võtan, tugevdan veendumust, et olen ainult sama armastusväärne kui mu viimane abistav tegu. Selle vigase veendumuse parandamiseks tegelen enda ja teistega piiride seadmisega ning avanen lähedastele oma hirmude osas, et saaksime oma tunnete üle avatud dialoogi pidada. Nüüd, iga kord, kui otsustan oma kaassõltuva fikseeriva käitumisega mitte tegeleda, kinnitan, et mind armastatakse ja hinnatakse endiselt väljaspool seda, mida saan teiste heaks teha.

Kas olete võidelnud kaasisõltuvuse või madala eneseväärtusega? Millised oskused on aidanud teil oma negatiivsetest veendumustest üle saada?

Heidi Green on kliiniline psühholoog ja enesearmastuse austaja. Ta elab oma õndsat elu Arizonas, kus talle meeldib matkata, süstaga sõita ja oma päästekutsikaid kallistada. Heidi leiate Twitter, LinkedIn, Facebook, Instagram ja tema ajaveeb.

Pange tähele: dr Green jagab oma isiklikke arvamusi ja kogemusi ning midagi, mida ta on kirjutanud, ei tohiks pidada professionaalseks või isiklikuks teenuseks ega nõuandeks.