"Ma oleksin võinud olla nii kaua kauem."

Mul diagnoositi ADD hilises elus. 34-aastaselt tuli minu diagnoos, kui olin lähenemas oma viimasele kraadiõppe aastale, töötades täiskohaga põhikooliõpetajana ja kasvatades sel ajal 7-aastast poega. Sellest elumuutvast hetkest on möödas neli aastat - hetk, mil tundsin, et olen selle kaotamas ja ei saa enam hakkama.

Enne diagnoosi panemist veetsin kogu oma elu arvasin, et olen lihtsalt halb inimene. Ma ei saanud aru, miks ajaplaneerimine oli minu jaoks nii raskesti tabatav, miks mind nii hõlpsasti häiriti ja miks ma ei suutnud oma asju korras hoida. Minu unustamine oli mulle aastate jooksul maksnud ka tõelisi sidemeid. Ärevus umbes kõik ülaltoodud tegi asja ainult hullemaks - nägin vaeva, et tulla normaalseks, kuid kartsin pidevalt, et ma kutsuks välja keegi, kes nägi mind selgelt selles, mida ma arvasin olevat: läbikukkumine, kes komistas läbi tema elu.

Häbi pani mind aastaid sümptomeid kirja panema. Mustanahalisena olemise tegelikkus pidurdas ka minu diagnoosi, nagu ka tugevalt maadlemine

juurdunud suhtumine ravimitesse ja vaimsesse tervisesse. Kuigi ma võin endiselt olla enda vastu karm, on minu diagnoos viinud mind lõpuks vabanemise ja enese aktsepteerimise teele.

Enda leidmine: ADD sümptomite eluiga

Esimest korda märkasin, et minus on klassikoolis midagi muud. Olin koolis alati “hea”, kuid eelistasin oma töö asemel rääkida klassikaaslasi või aidata. Ma olin sümpaatne laps, nii et õpetajaid see tegelikult ei häirinud. Kodutöö oli samuti teema, nagu ka õppimine ja planeerimine. Võimalik, et panen midagi oma planeerijasse, kuid ma ei mäleta, et peaksin sellele tagasi vaatama.

Mind kutsuti sageli kasvavaks sotsiaalseks liblikaks, kuid see muutus drastiliselt, kui ma ülikooli jõudsin. Kõigepealt tuli kultuurišokk - käisin valdavalt valges asutuses koos inimrühmadega, kellega ma polnud varem suhelnud. Ühtäkki tuli välja ka minu sotsiaalne ebakindlus ja ärevus, mis tegi sõprussuhted äärmiselt raskeks. Ma läheksin inimeste pärast närvi ja muretseksin, et jagaksin neid liiga palju või ei öelnud piisavalt või katkestan. Ma kahtlesin oma võimes vestlust läbi viia. Kaldusin unustama ka sõprade kohta olulisi üksikasju, näiteks nende sünnipäevi.

[Loe seda: me ei saa kauem eirata nurgas olevaid ADHD tüdrukuid]

Nagu enamik üliõpilasi, võitlesin ka mina ajaplaneerimisega. Irooniline, et ma proovisin Adderall - ravimid, mille arst määras mulle mitu aastat hiljem - kui mul oli vaja ühte kindlat ülesannet kokku panna. Ma ei mõelnud selle mõjust mulle liiga palju, kuigi jäin selle aja jooksul kaks päeva üleval ja sooritasin kolme nädala pikkuseid ülesandeid. Lõpetasin oma projekti, kuid ei jõudnud seda õigeaegselt esitleda - kukkusin kokku ja magasin täpselt tähtaja jooksul läbi.

Minu sümptomid järgnesid mu esimesele ülikoolivälisele õpetajatööle. Jäin alati hiljaks tööle ja tundsin kogu ülejäänud tööpäeva selle pärast armetut ja ärevat. Minu õpilased ka paberimajandus kuhjuks minu laual, tekitades kolleegide ja õpilaste piinlikke kommentaare selle kohta, kui suur segadus mu klassiruumis oli. Ärevus teiste pärast, kes märkisid minu vigu, muutis ka selles keskkonnas professionaalsete suhete loomise keeruliseks.

Kuigi tundsin end pidevalt läbikukkununa, tundus, et keegi mu ümber ei näinud mind selleks. "Aga sa oled nii kokku pandud!" Ma kuuleksin. Kui nad vaid teaksid seda piinlikku pingutust, mis mul kulus, et mul normaalne näiks.

[Loe seda: 7 maski, mida me kasutame, peidavad meie ADHD rikked]

Enda leidmine: ADHD tüdrukutel

Läksin kooli tagasi magistriõppe omandamiseks, kus sain ka mõned esimesed tähelepanuhäire ja hüperaktiivsuse häired (ADHD või ADD). Selleks hetkeks oma õpetajakarjääris olin juba näinud palju ADHD-ga poisse, kuid ei tundnud kunagi sümptomeid ühelgi tüdrukul. Küsisin oma professoritelt erinevuste kohta, kuid nemad märkisid vaid, et seal pole palju uuritud ADHD tüdrukutel. See segas minus midagi - pidin lihtsalt rohkem teada saama.

Kui ma lugesin tähelepanematusest, unustamisest, sotsiaalsete oskuste ja sõprussuhete probleemidest ja muust tüdrukute ADHD omadused, Ma nutsin. See olen mina, mõtlesin. See on kogu minu kogemus. Hoolimata sellest, kui meeldejääv see hetk oli, ei lubanud ma ikkagi endal midagi ette võtta. Tegelikult arvasin, et teen endale vabandusi. Kui ma ainult viivitaksin vähem, saaksin üle oma laiskusest, korraldaksin ennast ja hooliks rohkem, siis saaksin selle kokku tõmmata, mõtlesin.

Ja ometi jäid minu uued teadmised ADD-st minu juurde, kuni läksin aastaid hiljem arsti juurde, pisarad silmis kõigest, mis näiliselt minu ümber murenes ja võimetusest hakkama saada.

Enda leidmine: pöördepunkt

"Minu abikaasal on ADHD ja sa kõlad temaga väga sarnaselt," ütles mu arst mulle. "Tõesti tark, hästi toimiv ja iseendale ülitugev." Tahtsin teda uskuda, kuid tundsin siiski, et olen lihtsalt ebakompetentne - minu probleemid juhtusid lihtsalt olukorraga vastavusse viima. Ta tõi välja ravimid. Mul pole seda vaja. See ei aita.

Osaliselt mängus oli midagi, mida oli lapsest saati vestluste ja muude vihjete kaudu sisse puuritud - see ravim on mõeldud peamiselt valgetele inimestele. Mis tahes meditsiinilised probleemid, nii füüsilised kui ka vaimsed, pidi inimene ise lahendama. Kui te ei suutnud seda parandada, viiksite selle Issanda juurde.

Ma ei olnud nõus kaaluma ka seda, et mul võib olla ADHD, sest tunnistagem, et te ei saa Ameerikas must olla ja teil on midagi muud valesti. mul juba on nii palju takistusi võlvil minu rassi tõttu. Mis siis juhtuks, kui mul oleks ADHD? Kas teised arvaksid, et ma pole enam oma karjääriks ega muuks sobiv?

Nii kõhklev kui ma olin, usaldasin oma arsti ja olin nõus proovima ADHD ravimid vaid üheks kuuks.

Samal õhtul tabasin end jälle nutmas. Vaid tundide kaupa ravimi võtmisega sain aru, et tundsin end esimest korda elus iseendana.

Olin järgnevatel päevadel uus inimene. Ma võiksin keskenduda. Sain rääkida kogelemata. Tööl sain telefonikõnede kaudu hõlpsasti läbi. Ma ei muretsenud selle pärast, et jään midagi vahele unustades või teiste ees sassi. Ma võiksin valada tassi kohvi ja seda mitte valada. Ma saaksin oma poja bussipeatusesse viia ilma, et oleksin talle tormanud ja teda pingutanud. Ma võiksin vestelda ilma, et mõtleksin, mängides stsenaariume selle kohta, mida nad ütlevad ja mida ma ütleksin. Sain üleeile õhtul oma rahakotti kontrollida ja teada, et kõik vajalik on seal sees.

Enda leidmine: teine ​​võimalus

Ravimid vabastasid mind ja mida rohkem ADD-st teada sain, seda normaalsem oli ka enesetunne. Kuid nii põnevil kui ma olin, oli mul ka hetki, kus ma olin täiesti vihane. Vau, mõtlesin. Ma oleksin võinud nii palju kauem ise olla.

Mõtlesin kõikidele võimalustele, mis mul kasutamata jäid - kõigest sõprusest, mille ma sassi ajasin, ja isegi sellest, kui hästi oleksin aastakümneid tagasi oma SAT-idega hakkama saanud. Tänapäeval, kui need hetked pugevad, mõtlen: Võite kas jääda kinni sellesse, mis oleksite võinud olla, või keskenduda sellele, kui palju olete kõigest hoolimata saavutanud.

Minu diagnoos on andnud mulle loa olla enda vastu lahkem. Iga päev töötan selle nimel, et ennast "tingimusteta" teha kõigest, mida arvasin olevat, ja kõigest, mida mulle vaimse tervise kohta õpetati. Kuidas ma tean, et see töötab? Sest sain teada, millal mu oma poeg abi vajab. Kaks aastat tagasi diagnoositi tal ADHD pärast mõnede probleemide tekkimist koolis ja sotsiaalsete oskustega. 11-aastaselt on ta positiivselt edukas ja ma ei jõua ära oodata, millal näen inimest, kelleks ta õitseb.

Enese leidmine: järgmised sammud

• Enesetest: ADHD sümptomid naistel
• Lae alla: Tõde ADHD-st naistel
• Loe: ADHD näeb naistel erinev välja. Siin on kuidas - ja miks.

Uuendatud 20. augustil 2020