3 head (ja ravitavat) põhjust, miks teie pere on nii stressis

Stress ei ole koronaviiruse sümptom. Stress on koronaviiruse tõlgendamise kõrvalsaadus ja see võtab kindlasti kaasa psühholoogilise tervise ja heaolu tasumise. Kuid siin on hea uudis: stressi saab edukalt hallata rakendusega abi ja toetus meie peredest. Ma tean, et see võib kõlada naeruväärselt pärast mitut pikka karantiini kestnud nädalat, kuid perekonna juhatuse kinnitatud psühholoogina ja abielupaaride psühholoogiat, luban, et ükski viirus ei saa peret taandada, kui selle liikmed otsustavad solidaarselt koos tegutseda.

Stress võib inimeses esile tuua halvima või parima. Mis teeb vahet? Kui hästi kasutame stressi ohjamise vahendeid - sealhulgas tervislikku suhtumist, füüsilist koormust ja lõõgastusstrateegiad - kui hästi me praktiseerime enesekindlust ja kognitiivset paindlikkust ning kui hästi teeme koostööd ja suhtleme oma tugisüsteemiga, st perega.

Karantiini pere stressitegurid

Praegu on kõige tavalisemad ja ohtlikumad perekondlikud stressitekitajad:

• ebajärjekindel teave
• karantiini kestus
instagram viewer
• teabe ülekoormus
• nakatumise hirm
• monotoonsus
• halb suhtlus
• hirm tundmatu ees
• piiriületus
• ebapiisavad ressursid
• vanemate erinevused
• töö turvalisus
• rahaline ebakindlus

Neist kolm kõige stressirohkemat tegurit on kehv suhtlus, rahaline ebakindlus ja piiriületus.

Perestress 1: kehvad suhtlemisoskused

Positiivset suhtlust praktiseerivad pered väljendavad üksteise suhtes tunnustust ja tänu. Nad on võimelised tegema kompromisse ning üksteisega lõbutsema ja naerma. Need perekonnad arenevad edukalt ka kõige halvemates tingimustes. Samuti kasutavad nad “I” -väljendeid mõistmise, empaatia ja teadlikkuse edasiandmiseks. Terved perekonnad kasutavad I avaldusi tunnete, soovide ja vajaduste väljendamisel, ilma et nad üksteises kaitsevõimet esile kutsuksid. Minu väited kõlavad järgmiselt: „Ma tunnen___“, „ma vajan___“ ja „ma tahan___“.

[Kas mul on ärevust? Tehke see test, et teada saada]

Nad otsivad võimalusi näidata üles tänu väikseimate asjade eest, nagu näiteks WC-poti alla panemine või nõude puhastamine. Kõlab liiga lihtsalt, et mõju avaldada? Usu mind, kui pere on pikema aja vältel suletud ruumis, siis ÄRA tee neid väikeseid asju kiiresti.

Sideparandus: valideerimine

Kui lahkarvamused paratamatult tekivad, saavad terved pered tõhusalt hakkama läbi rääkima ja kompromisse tegema samal ajal iga liikme tundeid kuulates ja kinnitades. Terved pereliikmed ei pea empaatia ja lugupidamise mõistmiseks ja edasiandmiseks leppima; mis tahes erimeelsuste korral on nende eesmärk mõista oma lähedase tundeid olukorra suhtes ja seejärel positiivsel viisil edasi liikuda. Teisisõnu, teie elutuba EI OLE kohtusaal ning teie abikaasa ja lapsed ei ole ristküsitluse käigus eksperdid.

Valideerimine on teie pereliikme emotsionaalsete kogemuste õppimise, äratundmise, mõistmise ja aktsepteerimise protsess. Selleks, et kinnita kellegi tundeid, peate kõigepealt mõistma nende lugemist või olukorra tajumist ja seejärel aktiivselt kuulama, et nende tundeid aktsepteerida.

Valideerimine ei tähenda, et nõustute või kinnitate; see tähendab, et aktsepteerite inimese tundeid, aidates seeläbi oma pereliikmel end mõista, turvalisena ja armastatuna. See võib kõlada umbes nii: “Ma ei pruugi nõustuda, et see juhtus kell 14.00 professor Plumi sisse ballisaal küünlajalaga, kuid ma saan aru, et ma tegin teile haiget ja see pole kunagi minu eesmärk sina. Mul on kahju teile haiget teha. Mida saab meie tee järgmine kord teisiti? ” See nõuab ka aktiivset kuulamisoskust, mis tähendab, et kuulate, et mõistaksite, et ei kuulata vaid reageerimiseks.

[Lugege seda järgmist: Nõuanded paarisuhetele, mis on pingestatud sotsiaalse distantseerumise tõttu]

Sideparandus: kuulake ja parafraseerige

Terved pereliikmed võtavad enne oma tunnete ja vajaduste arutamist kokku oma lähedaste sõnad: “See, mida ma kuulen, nagu sa ütled, on___” või “See kõlab nagu ___”. Nad kinnitavad, et nende lähedane tunneb end valideerituna ja alles seejärel edastavad nad oma tunded, vajadused ja taju olukorrast. Oma ettekujutuse selgitamisel keskenduvad nad ainult oma tunnetele ja olukorra mõistmisele; nad EI eelda oma lähedase tundeid ega vajadusi ega räägi ümber oma ettekujutuse oma lähedase tegevusest.

Näiteks laske pärast lühikest aega rääkimist oma pereliikmel teie öeldut parafraseerida. Aidake oma pereliikmel teie vaatenurgast aru saada. Kui parafraas on ebatäpne, korrigeerige õrnalt, mida mõtlesite, keskendudes oma tunnetele. Nii saate teie kuula aktiivselt üksteisele - ja mitte ainult ootama pausi, millele vastata. Aktiivselt kuulates edastate austust ja empaatiat, mis loob emotsionaalse turvalisuse keskkonna.

Suhtlusparandus: harjutage positiivsust

Väljendage oma vajadusi pigem positiivsel, mitte karmil, kaitsval ja kriitilisel viisil. Jagage ühte asja, mida saate teie ja teie pereliikmed järgmisel korral teisiti teha. Näiteks “Tunnen pettumust, kui teen õhtusööki ja pean nõud puhtaks tegema. Oleksin tänulik, kui leitaksime viis nende töökohtade jagamiseks. Puhastan nõusid täna õhtul, kui saate neid homme õhtul puhastada. ”

Need strateegiad ei takista perekondi konfliktis. Tegelikult võivad konfliktid soodustada perekonna emotsionaalset kasvu, kui neil on õiged tööriistad konfliktiga suhtlemiseks ja enamikul juhtudel lahenduse leidmiseks. Konflikti ümbritsev suhtlus on positiivne, kui see kajastab teie pereliikme tundeid kiindumuse ja huumoriga.

Sideparandus: kuulake ja parafraseerige

Terved perekonnad väljendavad ka kiindumust ja näitavad empaatiat. Täna tähendab see pandeemia põhjustatud süütunde, hirmu, stressi, mure ja viha tundmist ning mõistmist, mida inimesed võivad projitseerida neile, keda nad armastavad. Terved pereliikmed võivad enne lähedase negatiivsetele tunnetele reageerimist peatuda. Millal ülestimulatsioon keeb üle, soovitan võtta endas rahustavate, lõdvestusharjutustega tegelemiseks ajavabad - 20-minutine eraldus maja erinevates piirkondades. Lihtsam on tagasi tulla ja seda teemat rahulikumal viisil uuesti arutada, kui olete sellest teemast emotsionaalse distantsi saavutanud.

Perestress 2: rahaline ebakindlus

Rahaline ebakindlus on kriisi ajal peredele survet avaldav kõige stressirohkem. See ületab erinevusi säästmis- ja kulutamisstrateegiates, mis tekitavad ebakõlasid kriisiga või ilma. Selle pandeemia ajal põhjustavad perede kasvavat stressi paanikaostud, töökoha ebakindlus, raviarved ja aktsiaturu kõikumine.

Finantskorrektsioon: töötage välja pereeelarve

Terved perekonnad istuvad koos ja kavandavad eelarvet olemasoleva teabega. Iga pereliige peaks olukorrast aru saama eakohasel viisil ja võtma endale kindlaksmääratud rolli enne tähtaega. Näiteks kui teie ülikooliealine laps on kodus ja tal on suur Amazoni arve, arutage seda rahulikult ja selgitage, kuidas nad saavad teatud eelarve piires aidata pere rahaasju.

Arendage perekonnana loovaid viise koostöö tegemiseks ja määratlege, mis on vastuvõetav kulutamine ja mis mitte. Püüdke mitte keskenduda elule pärast pandeemiat, sest see on tundmatu. Kasutage koos töötamiseks käepärast olevat teavet.

Kui teil on väikseid lapsi, veenge neid, et plaanite ja pere on turvaline. Küsige neilt ideid, kuidas säästa, ja proovige neid ideid eelarvesse lisada. See võib kinnitada isegi kõige nooremat last.

Perestress # 3: piiriületus

Inimesed on sotsiaalsed olendid. Vajame üksteist, eriti stressi all. Kuid me ei vaja oma probleemide lahendamiseks teisi inimesi, kes pered sageli usuvad, et nende roll on; me vajame üksteist, et tunda end vähem üksi. Peame üksteist samal ajal toetama tervislike piiride säilitamine ja vastastikuse austuse näitamine.

Stressi ajal saboteerime mõnikord seda vajadust, lükates need, keda armastame, kaugemale - süüdistades või projitseerides meie süüd, viha, muret, kurbust jne, kui tegelikult peaksime teineteisele toetuma. See emotsionaalsete piiride hägustumine on karantiinis olevate perede jaoks veel üks probleem.

Piiri fikseerimine: olema selge ja järjekindel

Ma ei saa seda piisavalt rõhutada: määrake karantiini alguses võimalikult selged ja järjekindlad piirid. Arutage, kui palju aega pereliikmed koos veedavad. Kui tunnete end hämmingus, arutage, kuidas teie lähedased seda kuulevad, ilma et tunneksite end tagasilükkamise või haiget tekitajana. Planeerige traditsioone, looge uusi rituaale, näiteks pere filmiõhtu, planeerige kordamööda sööki, nagu jagamine retsepte ja pöörlevaid majapidamistöid ning kõndige vähemalt kaks korda päevas umbes 30 minutit iga jalutuskäik. Ärge unustage üksteist aidata ja näete seda aega kui võimalust üksteise kohta rohkem teada saada. Samuti proovige abi küsimisel olla realistlikud üksteisega seotud ootuste osas. Kui teie laps või abikaasa ei tee seda kohe, on hea lasta sellel minna. See on võimalus näidata oma lapsele või abikaasale usaldust, kui te ei nõua seda kohe valmis teha. Pidage meeles, et olete karantiinis; mis on kiirustamine?

Need kolm väikest harjumust avaldavad pikaajalist mõju: füüsiline koormus, kognitiivne paindlikkus ja tänu väljendamine. Sujuvaks muutustega kohanemine on terve perekonna märk. Saate seda teha, aidates üksteisel asju perspektiivis hoida. Suurenenud stressi ajal on lihtne olulist unustada - selle pandeemia ajal on isegi tualettpaber muutunud hädavajalikuks. Ärgem unustagem, kui olulised on meie lähedased, ja näidake neile, et täname neid, tänades neid. Luues tänukultuuri, võitlete pahameele ja vaenulikkusega.

Kui teie partner lahkub tualettruumist pärast seda, kui olete palunud tal seda mitte teha, proovige teda mitte risti lüüa. Hoidke seda vaatenurgast, vaadates oma naeruväärset kogust tualettpaberit ja tuletage endale meelde, et ta võitles toidupoes inimeste eest, et saada teile see tualettpaber. See seisneb väikeste asjade eest tänulikkuses ja paindlikkuses, nii et hoiame seda perspektiivis.

Ja naerda on ka sobilik! Oleme kõik selles koos ja oleme selle nimel koos tugevamad.

[Klõpsake lugemiseks: „Me elame praegu tagurpidi. Armu on siin kesksel kohal. ”]

Uuendatud 14. aprillil 2020