Jooks tühjalt, 2. osa

Eelmise kuu esimese osa postituses olin ma unetuse tekitamata, naljata, metafoorita, depressiooni mustas augus, mis oli nii sügav, nii lai ja kõikehõlmav, et väljapääsu ei paistnud olevat. ADHD-mehena, kes võib vahel hüperaktiivseks muuta nagu seisma jäädes, ei lasknud ma end oma voodis oma tumedate lootusetute mõtetega, mida ma ise hammustasin. Kurat, ei: ma tõin nad perega hommikusööki tehes allkorrusele. Nagu teie kaerahelbed piserdatud pruuni suhkru ja jahvatatud tuhaga = hall meeleheide? Kuidas oleks kohviga, mis on pruulitud piisavalt tumedaks, et seda naeratust igaveseks röstida? Tere tulemast Franki rõõmsasse hommikukööki.

Saage aru, ma ei tervitanud oma naist, ämma ja tütart nii töölt, bridžiklubisse kui ka kooli minnes kulmude ja mõrude lüüasaamise hoiatustega. Ehkki olin üsna kindel, et lüüasaamine ja häbi on kõik, mis neid meie välisukse ees ootab, hoidsin oma vestluses vaprat naeratust ja pingelist rõõmsat optimismi. See ainult kasvas minu isiklik lohutus sest see süvendas minu teadlikkust, et ma ei saa oma lähedaste kaitseks midagi ära teha.

Ostsin üle toidukaubad, sahtli, külmkapi ja sügavkülma, justkui oleks tulemas sõda. Olin oma tütre hinnete pärast kinnisideeks, kontrollisin kooli arvutil iga ülesannet ja testi. Kustutasin meie õue metsastunud alalt surnud puud, rebisin ja juurisin välja röövellikud viinapuud, istutasin päevaliiliad ja hommikused hiilgused. Siis mõnikord, kurnatult, lõpetaksin kõik ja lihtsalt istun, vaikselt välja minnes - unustades ühe korra, et kordan oma tütre kooli. "Mis sinuga juhtus, hr OKT?" naljatas ta, kui ma keskkooli poole sõitsin: "Sa ei unusta seda kraami kunagi."

"Midagi ei juhtunud," ütlesin ma, "ma lihtsalt, teate... unustasin." Ja siis kehitasin õlgu, kui tõmbasin liiklusesse. Mu tütar noogutas, ütles, et olgu, pani jalad armatuurlauale ja vaatas aknast välja.

Nii et ma olin nüüd oma perega täiesti imelik. Mu naine ja tütar lõpetasid hommikusöögi rekordajaga ja otsustasid, et tahaksid iga päev varem tööle / kooli jõuda. Kui mu ämmal polnud kirikut, silda ega kudumisklubi, jäi ta oma tuppa uksega kinni. Meie koer jälgis mind igal pool, kus ma käisin majas või õuel, muutumatu pilguga tema nägu. Kui ma pikali heitsin, pani ta pea voodile ja vahtis mulle otsa, üks kulm üles, tema koer aju lainetes ütles: “Lihtsalt öelge, mida ma pean tegema, ma parandan selle. Koera au.”

Kuid praeguseks polnud midagi sellist, mida ta ega keegi teine ​​teha saaks. Ütlesin oma terapeudile veelkord, et mina ei suutnud taluda antidepressante. Ta ütles, et räägime sellest järgmine kord uuesti. Ma ei vastanud. Olin nii sügaval oma ADHD-depressiooni auku, et kaotasin päikesevalgust ülaosas.

Nüüd ADHD ja depressioon ärge käige alati käsikäes - nad pole tingimata kaasnevad haigused. Nad elavad teie ajus sarnastes linnaosades, kuid nad ei ela samas majas. Ma ei usu seda niikuinii - aga võib-olla nad seda teevad, ma ei tea. Ma pole mingi ekspert ega meditsiinitöötaja. Tõepoolest, ma panen lihtsalt mõtlema selle põhjal, mida ma omast kogemusest saan aru või mida mu erinevad terapeudid on mulle öelnud, ja oleksin selle hõlpsalt segamini ajanud.

See tähendab, et ma arvan, et ADHD-ga tegelemine võib päevast päeva olla nii uskumatult masendav ja see võib aidata kaasa märatseva lüüasaamise teemal „Miks üldse proovida, ajaksin selle niikuinii segamini? Ärka mind lihtsalt pärast seda, kui suur langeb ja me oleme niikuinii kõik surnud ”. Ja depressioon võib panna teid unustama, mida peaksite tegema, ning häirib teid kohtumistest ja muudest vajalikest elukohustustest. sest kõik, mille peale võite mõelda, on see, kas kuskil universumis leidub midagi, mis muudaks elu üldse elamise pingutamise väärt.

Olin siis täielikus emotsionaalses pimeduses ja tundsin end sama kasulikuna kui pesupesemine, kui vend helistas Delawareist öeldes, et ta jälitas kiirabi, mis viis meie 90-aastase ema haiglasse jälle. Ta on seal varem olnud maoprobleemide tõttu, mille on põhjustanud stress, et ta on minu dementsusega võitleva isa peamine hooldaja.

"Võib-olla veenab see aeg teda laskma meil nende majja regulaarset õendusabi tuua," ütles mu vend.

"Me võime loota," ütlesin, mainimata, et ma pole viimasel ajal sellele kraamile liiga palju varusid pannud.

Kuna mul on kohustusi perekonna ees siin Gruusias, ei saanud ma sinna abi saamiseks üles, kuni mu naine ja tütar polnud paari nädala pärast koolist ära. Siis ma tuleksin üles ja teeksin kõik, mis suutsin - kuigi kuna ma nägin ennast Eeyore'i ja katku kombinatsioonina, ei osanud ma ette kujutada, et teen midagi muud, kui et asi halvemaks läheb. Päev hiljem helistas ema haiglast oma voodist. Tema hääl oli nõrk ja hingetu, kuid tema isiksuse kindel määramine tuli telefoni kaudu nii selgelt kui alati. „Ma tean, et soovite tulla ja aidata, kuid ma ei taha, et te ignoreeriksite oma peret meie jaoks. Ma mõtlen seda - sa teed nii palju, kui tuled, kuid seekord võin ma jälle su isa eest hoolitseda, ilma et sina ja su vend liigutaksid taevast ja maad. Ma saan selle trahviga hakkama, "ütles ta," see on minu töö. "

Kui ta seda ütles, klõpsis midagi sügavat ja depressioon kaotas mind. Ma ei tea, kas see oli tema kohusetunne või uhkus või oli see just tema kindel otsustavus tema hääles, aga kerge näitas jälle ülaosast alla ja ma nägin augu küljel väikeseid jalgealuseid, mis viisid üles päike. Need nägid välja nagu need sobiksid mu ema jalgadele ja mulle meenus, et ta oli ise oma elus depressiooniga võidelnud. Minu ema jälgedes tundus hea mõte.

Ja samm-sammult, seda ma tegin; esiteks sellega, et ta ei võtnud tema nõuandeid. Niipea kui kool läbi sai, läksin Delaware'i üles ja veetsin aega vanemate juures, saades ema koju tagasi ja aidates mu vennal nende koduhoolduse seadmisel.

Kuid aeglased sammud masenduse augu poole olid rajatud millelegi põhimõttelisemale kui reageerimine perekondlikule hädaolukorrale. Minu ema ütles minu dementsusest vaevatud isa eest hoolitsemise võimatult südantlõhestava ülesande kohta: "See on minu töö."

Kuna olen jätkanud edusamme, eemaldades ennast depressioonist ja muudest aukudest, mille ma olen endale siin elus ükshaaval välja kaevanud, olen hakanud aru saama, miks need sõnad mind vabaks tegid. Igal hetkel, kui vaatate endast väljapoole ja keskenduge sellele, mida keegi teine ​​vajab, võite hakata nägema, mida saate aidata. Selle vajaduse täitmine võtab meelt endalt, annab teile töö ja mitte liiga kaugel sellest tuleb mõni eneseväärtus ja võib-olla natuke ka tähendus. Minu jaoks on minu töö minu pere. Kuid kellele iganes või kuhu iganes sa ka väljaspool ennast laiened, natuke oma tugevust suurendab ja augu asemel oled endale mäeks. Ja vaade on seal ülalt palju parem.

Ma võtan ADHD-issi kirjutamise mõneks ajaks kokku, et lõpetada mõned muud pakilised projektid ja nagu ma juba ütlesin, keskendun rohkem oma perele. Tänu kõigile minu lugejatele ja kommentaatoritele viimase kolme aasta jooksul. Ootan huviga oma vestluste jätkamist ADHD elu seiklustest ka tulevikus.

Uuendatud 7. aprillil 2017