Romaan, ta kirjutas - vaatamata oma ADHD-le

Kui mul diagnoositi ADHD, siis 40-ndates eluaastates nutsin ja nutsin - otse seal, kontoris ja siis tänaval, siis autos ja siis kodus. Mitte sellepärast, et diagnoos mind häiris, vaid kirjeldamatu kergenduse pärast, mida ma tundsin.

Ma kujutan seda ette see on midagi, mida paljud ADHD-ga inimesed läbivad, soolestikku mutrivõtmine ja vabastav tunne omada nime sellele, mis on alati lihtsalt tundunud: Minuga on midagi valesti. Või vastuseta küsimust, mida küsisin endalt pidevalt: miks ma ei näi teevat seda, mida teised inimesed saavad teha?

Minu lugu on nagunii tavaline neli esimest aastakümmet: võitleb kodutöödega, kui ma seda üldse tegin; võitleb aja juhtimisega; kaootilised elamispinnad kõikjal, kus ma elasin, ja isegi seal, kus ma ei elanud. Mõnikord tundus, et jama saamiseks pidin ma vaid ruumi sisenema, ja mul oli rohkem lõpetamata projekte kui oskasin arvestada.

[“Olin 45-aastane naine! Mul oli oma ettevõte! Ma ei saanud ADHD-d olla. ”]

Kui ma vaatasin oma elu üle, heitsin pilgu läbi aastate, piltidesse

poolpehmed toolid ja osaliselt silmkoelised kampsunid tulid vaatama koos krunditud seintega, mida ma kunagi ei maalinud - sõna ebaõnnestumine tõusis üle kõige, nagu taevakirjutus kõigile nägemiseks.

Kuid teadmised on jõud ja ma õppisin seda diagnoosi saamisel. Kui ma teadsin, et mul on ADHD, ja pärast seda, kui ma nutmise kergendusega lõpetasin, olin valmis seda võtma. Ostsin raamatuid, et aidata mul aru saada, mis see kummaline seisukord täpselt on. Vaatasin ka ravimeid. Uurisin süsteeme ja proovisin oma elus kõike lihtsustada. Ma olin selle kõige järele jõudnud ja Tõenäoliselt ootasin imelist ümberkujundamist, mida muidugi kunagi ei tulnud. Kuid tänu mõnele omandatud enesetunnetusele ja Ritalini abile suutsin ma esimest korda elus professionaalsel teel edasi liikuda ja see üksi muutis kõike.

Keskendunud piisavalt, et kirjutada

Ma olin alati tahtnud kirjanikuks saada, kuid polnud kunagi osanud sellest kinni pidada. Kuidas ma saaksin? Ma pole kunagi suutnud millegi külge jääda. Pärast diagnoosi kujunes mul siiski välja inimväärsed tööharjumused, läksin kooli, andsin ülesandeid ja pärast seitsmeaastast rasket tööd müüsin oma esimese raamatu, novellikogu. Rõhk lühikesele.

See osutus oluliseks, sest samas raamatutehingus müüsin ka teise raamatu lubaduse ja see pidi olema romaan. Romaan ADHD-ga kirjaniku jaoks on täiesti uus pallimäng - ja mitte lõbus.

[Tasuta allalaadimine: 25 ADHD-d armastavat asja]

Mõelge viimasele romaanile, mida lugesite. Nüüd pidage meeles kõiki tegelasi, kõiki stseene, kõiki süžeesid ja kogu seda ajajuhtimist, mis selle kirjutamisse läks. Kes? Mida? Millal? Kuidas? See oli peadpööritav, kui palju küsimusi pidin ma korraga kõik žongleerima.

Romaani kirjutamine tähendas ka seda, et pidin pidage kinni ühest projektist, mis tundus igavesti. Kui istusin kirjutama, olin meeleheites. Minu aju ei suutnud hakkama saada 300 ideede leheküljega ega isegi 250 ideega. Pole tähtis, kuidas ma värviliselt lehti joonistasin või diagramme joonistasin. Teave laadis mu vooluringid üle ja juhtmed olid praetud.

Kui mul poleks kunagi ADHD-d diagnoositud, poleks ma kunagi oma teed näinud. Esimene ja võib-olla kõige olulisem muudatus, mille see kaasa tõi, oli see Ma ei vihkinud ennast kõigi nende raskuste ees, mis mul tekkisid. Mul ei olnud nii kohutavat tunnet, et oleksin müstiliselt halb kõige suhtes. Ma olin ADHD enda pärast vihane.

Romaani käsitlemine, pesu kokkuklapitamine

Loovus võib tunduda erinev sellest, kui mäletate, kuidas lõpetada pesu voltimine või kõigi retseptide koostamine tee ostunimekirjast toiduvalmistamisest koristamiseni, kuid sarnasusi oli rohkem kui mul arvasin. Otsustasin proovida kasutada ADHD kohta omandatud teadmisi, et aidata mind, nagu ma kirjutasin. Hakkasin romaani käsitlema nagu mis tahes muud ülitähtsat ülesannet murdes selle hallatavateks sammudeks. Ma ei keskenduks sellele, mis mind hämmastab, vaid väikestele ülesannetele, mida ma saaksin ära täita, mis kokku liitis.

[8 unistuste tööd hõlpsalt igava ja järjekindlalt loova jaoks]

Seda oleks võinud teha mitmel viisil, kuid selle, mille lõpuks tegin, oli see, et kirjutasin raamatu 50-leheküljelisteks tükkideks. Iga kolme kuu tagant kirjutasin 50 lehekülge. See oli minu töö ja see oli juhitav. See ei läinud mul korda, kui mind oleks teisiti ühendatud, ja mõnikord kahetsesin, et pidin oma protsessile seda kummalist süsteemi peale panema. Välja arvatud see, et see töötas. Viiskümmend lehekülge, siis veel 50 lehekülge rohkem - viis korda seda tehes oli tulemuseks täielik mustand, mida sain tervikuna lugeda ja läbi vaadata, ilma et peaksin kogu asja ajus hoidma.

Siis sain värvilised esiletõstjad välja ja hakkasin diagrammide joonistamine ja kalendrite kasutamine kronoloogia kontrollimiseks, kuni mul oli romaan, mille üle võisin uhke olla - romaan, mis ilmub sel suvel.

Kui ma oleksin diagnoosi tõttu teadnud, kui palju mu elu muutub, siis oleksin nutnud veelgi tugevamalt kui ma tegin päeval, mil mulle esimest korda öeldi. Ma olin selle sõnumi nii täielikult ostnud, et Ma olin läbikukkunud, Ma ei kujutanud kunagi ette, et oleksin midagi muud.

Nendel päevadel olen ikka veel räpane, endiselt hajutatud, aja väljakutsetega endiselt kursis, kuid mul on paar avaldatud raamatut krediidiks ja aeg-ajalt teen isegi pesu korda ja panen minema. Kõige tähtsam on see, et olen õppinud, et pole tähtis, mida ma teen, kui ilmne või loov ülesanne. Mul on võimalusi ennast aidata ja tööga hakkama saada. Aastakümneid valitses minu elus kohutav kaos, segadus ja suur annus enesehaletsemist. Nüüd on olemas strateegiad - seega on alati lootust.

Uuendatud 14. augustil 2017