Töörutiin ADHD Womani jaoks

Igavus seab sisse ja lööb nagu rändrahn. Olen olnud tööl aasta ja pluss. Väidetavalt on veel palju, mida saaksin õppida, ja siiski tunnen end puuris.

Päeval on valus läbi saada; rutiin tundub nagu väin. Tõuske üles, minge metrooga, pigistage järeleandmatusse rahvamassi, kus pole naeratusi, saabuge tööle, lülitage arvuti sisse ja hakake skaneerima, mida ja keda järgmisena kirjutada. Üritan välja mõelda, kas see on tüdimus või depressioon. Mõlemal juhul on see kohutav. Unistan Pariisist, Rooma, unistan reisides üle kogu maailma. Unistan suurema osa ajast ära joosta.

Arvasin, et äraminek aitab, et läbi ilusate lumega kaetud mägede suusatamine võtab blah ära, ainult see halvendab seda halvimal viisil. Naasin laupäeva õhtul tagasi, nagu oleks õnn ja entusiasm kiiresti libisenud - see pole üldse tore tunne.

Kõik, millest ma tööl kord unistasin, olen saanud, ja ometi pole ma rahul. Täna tundsin, kuidas torm möllas sees. Suur osa sellest oli seotud mitte-poiss-sõbraga, kes põhimõtteliselt kunagi e-kirju ei saa, kunagi ei helista ega kunagi tekstsõnumeid. Ma kutsun teda poiss-vastaseks. Olen jõudnud järeldusele, et ma tõesti ei tea, mida tahan, ja tahan lihtsalt üksi jääda. Mul on vaja aega mõtlemiseks ja mõtisklemiseks. Vajan aega ise.

Poiss-sõber pole rahul, kuna ta teeb seda, mida tahab, aga ma ei saa seda, mida tahan. Ma tahan suhet, ma tahan kedagi, kes saadaks mulle e-kirja, tahaksin kedagi, kes reageeriks mu vajadustele ja küsiks, kuidas mul läheb. Ta ei rõõmusta mind, miks peaksin seda jätkama? Miks peaksin olema koos kellegagi, kes ei vasta minu vajadustele? Mulle öeldakse, et üks neist ADHD tunnused on impulsiivsus ja kannatamatus ning just sellega ma võitlengi. Ma tahan talle helistada ja ragistada kõigest, mis mulle temast ei meeldi, kuigi tegelikult peaksin teda ignoreerima. Istun üksi, kui see minu sees möllab, ja ma tahan, et see ka lõppeks.

Ma guugeldasin täna sõbrannaga seoses tööst põhjustatud viletsuse ja seesmise viletsusega - miks ma ei võiks olla õnnelikum? Mul on peaaegu kõik, mida ma tahtsin… eks? Ma virisesin igavuse üle, tundes, nagu oleks nii raske midagi lõpetada. Ma virisesin oma elus olematute meeste üle, et mul oli raske vestlustega sammu pidada ja ta ütles, et mulle: "Võib-olla sa pole ADHD, võib-olla oled sadist." Mõtlesin mõnda aega selle üle ja mõtlesin, et võib-olla oli see nii tõsi. Võib-olla olen sadist ja mind köidavad lihtsalt viletsus.

Uuendatud 11. oktoobril 2017