Kuidas parandada isa-poja suhteid

Isa ja poja suhe võib olla täis suhtlemisprobleeme ja viha. Siit saate teada, kuidas parandada oma isa ja poja suhet.

Ema kirjutab: "Minu mehel ja meie 16-aastasel pojal on suhetes raskusi. Meie poeg kurdab, et isa mõistab ja kritiseerib teda alati. Mu abikaasa kurdab, et meie poeg on pilkav ja kõrvalehoidlik. Minu arust on probleem selles, et kaks ei suuda teineteist seista, sest nad arvavad, et teine ​​on nii erinev, kuid tegelikult on nad tegelikult väga sarnased. Kas teil on ettepanekuid?

Isa ja poja suhetest võitleb

Isade ja poegade vahelised võitlused on legendaarsed. Mõnede isade meelest peab poeg sellist lubadust, pakkudes neile võimalust oma lapsepõlve "täiustatud" versiooni uuesti läbi elada. Vastupidiselt tähendab isadeks olemine mõne poja meelest vastutuse raskust isa unistuste täitmiseks ja sihtkohad. See annab üsna kergestisüttiva segu; eriti keskmise ja hilise noorukiea autonoomia saabudes, jättes unistused ja sihtkohad tolmu.

Põlvkonnad võivad isasid ja poegi jagada, kuid isiksused lõikavad omavahel läbi

suhtlus ja suhted. Need võivad olla sarnased isiksuseomadused, näiteks kalduvus olla enesekeskne, otsustusvõimeline või kangekaelne lähtepunkt sõnalistele hõõrdumissõdadele, kus keegi ei võida ja isa-poja side on õnnetus. Positiivsema impulsi loomiseks peab üks võitlejatest seisma jääma ja nägema kaalukamat pilti. Tuleviku tagajärgedega arvestamine lasub täiskasvanul.

Isa ja poja konflikti lahendamise viisid

Isad, siin on mõned ideed, kuidas jõuda ühte teie kõige kriitilisemasse sihtkohta: positiivsema ja turgutavama suhtega lapsega:

Pehmendage kriitikat, nii et see kõlaks pigem soovituse ja vähem sisselõikena. Isadelt ei tohiks oodata, et nad alati oma arvamust avaldavad, vaid peaksid olema lihtsalt tundlikumad nende jagamise suhtes. Vastu pidage nõudmisele käitumist sildistada, näiteks kutsuda seda iseklikuks või idiootlikuks, kuna sellised sõnad jätavad suhtele jämeda jälje. Võtke arvesse konteksti ja ajakava, kuna parima tagasiside võib vallandada kohaletoimetamise tundetus. Tehke sellest kombeks oma kommentaare ette öelda, mainides positiivseid enne negatiivseid. Ja viimane, kuid mitte vähem tähtis - võtke vaeva, et mitte häbistada oma teismelist, vastasel juhul elate kindlasti seda kahetsedes.

Tasakaalustage valideerimise üle arutlemist, nii et te ei puutuks alati kokku arvamuse vastasega. Mõnel isal on kombeks võtta noorukieas väljendades sageli vastupidist seisukohta. Eesmärk võib olla aidata lastel mõelda alternatiivsetele seisukohtadele või õppida ennast kinnitama, kuid tulemus võib muuta isad verbaalseks kiusajaks. Tähelepanuta jäetakse asjaolu, et teismelised nõuavad endiselt vanematelt kiitust ja kinnitust. Ainult sellepärast, et nad võivad olla nii pikad, kui meie, ei õigusta meiega suhelmist, nagu võiksime oma täiskasvanud sõpradega vaielda. Sügaval on veel ehitamisel olev ego, mida tugevdavad või nõrgestavad sõnad, mis emalt ja isalt tulenevad.

Leidke levinud teemasid ja tegevusi, mis on puutumatud otsuste ja kriitika suhtes. Positiivsed, seotud suhted vajavad palju aega meeletu lõbutsemiseks ilma toimetuse sisuta. Veetke kindlasti aega koos, naerdes Adam Sandleri filmide üle, meenutades lemmikpuhkust või tehes midagi teie jaoks olemuselt välja mõeldud, kuid lapsele täiesti nauditavat. Lülitage neil aegadel välja oma "kriitiline hääl", nii et teismeline tajub teid tavalise inimesena, kes naudib neid, mitte kedagi, kes on määratud neid kritiseerima.

Abikaasade tagasiside osas olge avatud. Inimestest, kes on kõige kvalifitseerunud teie isasid kommenteerima, võib teie naine olla kõrgel kohal. Ta näeb teid teie parimate ja halvimate juures ning on teie teismeliste jaoks kõlav laud. See tähendab tõenäoliselt, et tal on rohkem teadmisi, mis teie isa-poja suhetes viga on, kui teil endal, ja milliseid panuseid teete üksi. Tal võib olla ka ettepanekuid positiivsema sideme loomiseks, kuna ta on seisnud silmitsi sama väljakutsega ja ilmselt õppinud selle käigus ka mõnda asja.