Minu kogemus depressiooniga: kuidas sain depressiooniks
Umbes kuu aega pärast uue töö alustamist hakkasin nutma ja tundsin end kogu aeg meeletu olekuna. Mu rinnus oli selline põletav valu, mis ei kao kuhugi. Ehkki mu tööülesanded olid kerged, tundus kõik olevat võimatu ja pelgalt uksest sisse kõndimine hirmutas. Hakkasin paaris sõbras veenduma, et midagi on kohutavalt valesti, ja nad lihtsalt kuulasid - mis oli mõnda aega väga lohutav, kuid hakkas paari kuu jooksul õõnsaks minema.
Septembriks olin peaaegu kogu aeg masenduses ega tahtnud mingil põhjusel kellegagi rääkida - enamasti seetõttu, et ma ei tahtnud neid kurvastada. Mind võeti tagasi isegi tööl. Mingil hetkel muutus väljakannatamatuks arusaam, et ma olen selline kogu elu. Selle loomulik tulemus oli see, et hakkasin mõtlema enesetapule. Kujutasin ette kõikvõimalikke kenasid ja puhtaid võimalusi enda tegemiseks. Pärast nädal aega kestnud vahelduvaid enesetapumõtteid tuli mulle lõpuks meelde, et see pole õige. Meenutasin märke, mis loetlesid depressiooni sümptomeid, mis olid mu kolledži ühiselamus koridoris, ja ma teadsin, et ma sobin neile peaaegu kõigile.
Selleks ajaks teadsin, et vajan abi. Sellegipoolest panin selle ära. Piinlikkus arstile öelda ja hirm, et ma ei saa paremaks, halvatas mind peaaegu. Kuid ühel päeval varisesin nuttes, tööl ja puhusin sõna otseses mõttes pool tundi sirgeks. Õnneks kedagi ümber ei olnud, kuid selleks, et keegi mind võis näha, piisas. Piinlik abi paluda ei saa olla hullem, kui töökaaslased minuga niimoodi kokku puutuvad. Nii et ma helistasin ja nägin oma arsti. (Et näidata teile, kui tõsiselt ta seda võttis, kui ma kohtumist palusin, määras tema sekretär esialgu umbes 3-nädalase puhkuse. Ta küsis, mis viga on. Kui ma talle ütlesin, et arvan, et olen depressioonis, tegi ta seda järgmiseks päevaks.) Arst alustas mind Prozacil.
Lihtsalt sellest piisas, et mind natukene rõõmustada. Mu arst oli abivalmis ja toetav ning kinnitas mulle, et mul läheb hästi. Ehkki ta soovitas ravivõimalusena, ei hakanud ma seda tegema. Ma ei tahtnud, et peaksin oma minevikku võõrale seletama. Pealegi olin 20 aastat üritanud seda oma minevikust unustada. Viimane asi, mida ma tahtsin, oli see kõik uuesti üles kaevata!
Ma sain teada, kuidas see ei toimi. Prozac aitas natuke aega, kuid ma halvenesin taas. Seekord olin kindel, et miski ei aita. Kui mul oli depressioon ravimite võtmise ajal, siis... noh, see oli see. Ravi polnud loota. Nii et ma jätkasin allamäge minekut, muutudes lõpuks veelgi hullemaks kui enne.
1997. aasta jaanuari alguses võtsin töölt vaba päeva. Olin lihtsalt liiga masenduses, et minna. Päev läks hullemaks, kuni pärastlõunal panin kokku enesetapukava. Enne kui ma läbi sain, tuli mu naine paar tundi varem töölt koju ja leidis, et ma nutan voodis. Ta helistas mu arstile, kes palus minuga rääkida. Ja siis tuli kuldne küsimus: "Kas olete mõelnud endale haiget teha?"
See oli minu arvates määrav hetk. Oleksin võinud eitada, et oleksin plaaninud enesetappu, kuid see ei viiks mind kuhugi (välja arvatud surnud). Nii et ma lagunesin ja tunnistasin, et olen plaani teinud ja olin sellest mõne minuti kaugusel, enne kui "sain "Mu arst saatis mind traumapunkti ja mind lubati haigla psühhiaatriaosakonda öösel.
Olin haiglas tublisti üle nädala. Toimusid grupiteraapia sessioonid ning õed ja nõustajad veetsid kõik minuga aega, et leida oma depressiooni põhjus (ed). See võttis mitu päeva, kuid hakkasin lõpuks rääkima asjadest, mis olid juhtunud 20-30 aastat tagasi. Mulle meenusid juhtunud asjad, mille olin juba ammu unustanud. Näiteks see, kui mõni laps viskas mind koolis trepiastme alla õpetaja silmis, kes lihtsalt naeris. Seal oli palju muid asju, mida ma siin ei käsitle. Piisab, kui öelda, et ma jõudsin haiglasse kohutavas vormis ja tegelikult läksin hullemaks, kui need asjad selgusid. Umbes nädal pärast vastuvõtmist hakkasin aga nägema, et see pole minu süü ja et ma pole enam nii häiriv väike põlvekõrb, et keegi ei taha sellega tegeleda. Tegelikkus polnud see, milleks ma oleksin seda uskunud.
Pärast seda on olnud pikk, pikk tõus ülesmäge. Alates esimesest haiglaravil viibimisest olen seal kolm korda tagasi olnud. Need tagasilöögid on mul tasapisi paremaks läinud. Kuid mul on veel pikk tee minna ja tõenäoliselt teen veel mõned jaotused.
järgmine:Minu kogemus teraapias
~ tagasi elades depressiooniga kodulehele
~ depressiooni raamatukogu artiklid
~ kõik artiklid depressiooni kohta
