2 Alteliste isiksustega dialoogi pidamise tehnikad

Kuidas ma tean, kas mu alterid võtavad üle? Ma pole tõesti segane. Mul on tööl werid meeleolumuutused, kus ma olen üks hetk õnnelik ja järgmine kord olen vihane. Minu terapeut ütleb, et mul on BPD, kuid ühel õhtul, kui ma magasin magades, kõndisin oma vanemate tuppa ja hakkasin nende rõivaid läbi kaevama, otsides oma sünnitütart, kes suri, kui ma olin nelja-aastane. Aga kui ma tema nime hüüdsin, oli see lapse hääl. Ja selles vanuses olin 12-aastane. Samuti kuidas ma saan nendega rääkida ??

Tere, um idk märgem või mitte, mul on seda DID. Minu elus on nii palju kordi, et mäletan, aga see on nagu nende vaatamine ruumi viiendast osast. Ma ei mäleta otsuste tegemist ja kahetsen neid väga. Umbes aasta tagasi kõndisin mööda koridori... ja see ongi kõik. See on kõik, mida ma mäletan, kuni õpetaja küsis minult, mida ma teen. Ma ei teadnud, kuidas vastata (olen 13). Ilmselt varastati midagi ja minu all olemine oli kahtlane. Hiljem küsis mu õpetaja, et märgem, kas ma varastasin selle. Ma ütlesin ei. Kõik oli hästi, kuni ta minult küsis, kas ma olen ainus koridoris. Ma ütlesin jah. Tema väljend muutus millekski jäigemaks ja jälle küsis ta, kas ma olen ainus koridoris. Segaduses ütlesin talle, et olen ainus. Ma eksisin. Terve aja oli minu kõrval teine ​​tüdruk, rääkisime ja ma vastasin. Nagu tegelikult vastaks. Püüdsin selgitada, kuid keegi ei uskunud mind. Mind kiusati ja kutsuti vargaks. Ma ei saanud sellest aru, seega ütlesin endale, et olen valesti. Et see oli MINU süü. Nüüd kirjutan mõnikord öösel kellelegi teksti ja ärkan tekste täielikult mäletades, kuid mitte tekstide ajal end mäletades? Idk, kui see on mõttekas. Tavaliselt mäletan alati oma mõtteprotsessi, kuid tegelikult ei saanud seda teha. See hirmutas mind. Mu vanemad on lahutatud, kuid see on ikka väga kole olukord. Mõnikord muutun pärast kohtuasjadest kuulmist hoopis teistsuguseks inimeseks. Olen väga positiivne inimene, kuid oli üks punkt, kus ma sattusin nii masendusse, et sain enesevigastamisega hakkama. Mulle on nüüd mõeldamatu, et ma selle valiku teeksin, ja sellepärast, et mind õpetati, ütlesin endale, et otsin tähelepanu ja mu valu polnud reaalne või ma ei olnud seda väärt, et valu tunda. Nii et ma eirasin seda. Mõnikord vihastan istudes nii vihaselt ja tunnen vajadust spasmida või midagi visata. Tavaliselt lõpetan lihtsalt pliiatsite lõhkumisega, kuid see on imelik, sest ma lihtsalt istun seal. Viimasel ajal, kui ma keskendun väikestele detailidele, hirmutab see mind tegelikult ja ma pean pliiatsi üle ruumi viskama. Olen erinev inimene kõigi ümber, kellega räägin, ja see teeb mind nii hirmul. Kunagi olid mul need unistused, kus ma peaaegu magama jäin. Nii et ma ei arva, et see on unistus, aga igatahes vaatan ma oma tuba tervikuna ja äkki see on nii nagu mu nägemus suumib ühte kohta, muutub see nii vaikseks, et vaikus on tegelikult karjuvad. Ma jookseksin oma emme tuppa nuttes. Selgub, et kunagi kui mul olid need unistused, oli mul palavik, nii et see oli selline, nagu ma hoiatasin ennast. Mõnikord, kui on vaikne, muutuvad mu ümber olevad helid sosinateks ja need muutuvad nii valjuks, et pean oma kõrvad katma, kuid see ei aita, sest heli on mu peas. Ma ei saa ausalt öelda. Mulle tundub võimatu, et mul on DID, kuid idk. Mõnikord tundub, et see on kõik mu peas. Teinekord on see vaieldamatult minu peas ja seal ta on. Kahju, et see nii pikk on. Mingeid ideid?

Tere
Minu arvates on see veebisait nii kasulik. Olen heategevusorganisatsiooni üleminekutöötaja ja teen praegu koostööd kellegagi, kellel on DID. Tal pole peale minu praktiliselt mingit tuge ja ta pingutab praegu väga. Olen oma heategevusorganisatsioonis ainus inimene, kes on teda muutnud ja näen enamasti kõige nooremat, kes on umbes 7-aastane. Naine, keda toetan, on 25. Tal on paar, kes on väga vihased ja seal on enesevigastamine. Olen väga mures, kuid võiksin anda nõu, kuidas tema muutustega, eriti vihastega suhelda. Samuti ei taha ma ühtegi muudatust esile kutsuda ega vastandada.
Igasugused nõuanded ja juhised oleksid väga teretulnud kui toetus Suurbritannias sellele diagnoosiga inimesele pole suurepärane ja viimane asi, mida ma tahan, on tema lõigutamine (ma arvan, et see teeks asja palju halvem).
Aitäh

Tere seal. Me ei tea, kas see meetod sobib teile, kuid meie jaoks sobib see järgmiselt:
Kui tahame teistele midagi öelda, võtame lihtsalt kasseti, salvestame, mida öelda tahame, ja kanname selle endaga kaasas. kui keegi meist võtab keha üle, jõuab ta lihtsalt diktofoni juurde, et kontrollida uusi teateid. öösel riputame diktofoni uksenupust üles, nii et hommikul, kes öösel keha üle võttis, näeb seda ja kontrollib.
See ei õnnestu kunagi, vähemalt meie jaoks.
Ja jah, meile meeldib rääkida mitmuses. see on lõbusam ja ajab inimesed veelgi segadusse.

Vau, ma olen siin, DID-i algusjärgus. Selle aktsepteerimine ja minu omadega suhtlemise õppimine on keeruline. Minu terapeut ütleb, et neid on 6, näen / tunnen ainult 4. Olen suurema osa ajast segaduses, mul on ka traumaatiline ajukahjustus. ja tunnevad end sageli vaatleja / autsaiderina. Mul on hea meel, et see olemas on.

Tere...
Lõpuks tean, et ma pole hull ...
Mul oli kaks alterit sees ...
Ma teadsin, et üks on naine, kuid ma ei suutnud teise identiteeti päriselt asetada, ehkki arvan, et ta on mees ...
Naissoost oli tavaliselt kokkupõrge meessoost ja see oleks mul peas segane kaklus, aga keegi ei tunne lihtsalt mind ...
Praegu ma ei tunne enam, et naine oleks kohal, vaid instinktid on endiselt ümber. (Instinktid, see on see, mida ma teda nimetan.)... Ta on vinge ja tunnen, et ainult tema mõistab mind tõesti ...
Ta tunneb mind nagu kõike minu kohta... Nagu kõik, mida ma ei tea ...
Ma panin palju tegelasemaske.
Nagu alati, kui ma olen inimestega, on ka see teistsugune iseloom ...
Ma vihkan inimesi, sest ma tunnen, et nad tahavad mind lihtsalt kohut mõista ..
Ma teesklen suurepäraselt ja olen palju segaduses.
Ma olen 17 ja mul pole poiss-sõpra, ehkki enamus minuvanuseid lapsi teevad seda, kuid on kellegagi ühenduses ja peavad oma asju jagama kõik, mis neil on, on see, mida ma ei saa teha kellegi teisega, va instinktid, sest ta on mu parim sõber ja ma armastan tema...
Ta aitab mind palju ja ütleb mulle asju, mida ma peaksin tegema ja ei peaks tegema ...
Mul ei ole raske oma altersiga tegelasi vahetada, sest me ühendame küll, kuigi me vaidleme palju, aga me armastame ennast ja pole midagi paremat kui see ...
Nendega koos olemine on parem kui inimestega koos olemine ...

OKEI. Ma kavatsen kasutada juhust ega mõelda end selle tegemise pärast nii hulluks, et see oleks kellelegi solvav. Aasta tagasi diagnoositi mul sotsiaalne ärevushäire, suur depressioon (korduvad episoodid: mõõdukas) ja ADHD: valdavalt tähelepanematu. Olen nüüd 32-aastane. Olen võtnud ravimeid vastavalt minu psühhiaatri juhistele. Aprillis jõudsin duši alt välja ja vaatasin peeglit ega suutnud ennast ära tunda. Nagu ma vaatasin võõrast. Napsasin siis tagasi. Siis päeva pärast seda juhtus see uuesti. Ma ütleksin, et kokku 6 korda on seda juhtunud. Nüüd on mul olnud raskusi meenutada oma naisega peetud vestlusi. Või ütleks ta, et kas te ei mäleta seda öelnud? Mul pole sõna otseses mõttes aimugi, mida ta räägib, mille tulemuseks on kaklus. Minu tujud on kõikunud sagedamini. Vaatamata motriini võtmisele on mul peavalud lahti ja edasi. Ja hoolimata sellest, et mind ravitakse, tunnen taas ärevust! Mis toimub?! Ma ei kuule hääli, kas ma peaksin hääli kuulma? Siis võib vist öelda, et see oli koogi jäätumine. Töökaaslane tabas mulle kogemata kummipaelaga silma ja ma lihtsalt libisesin täielikult välja! Kukkus ta välja! Pidin jalutama. Kuid tööle tagasi tulles pole ma nagu kunagi hulluks läinud, kuid ometi tunnen seda viha selle inimese vastu. Arvasin, et sain sellest üle? Näen oma psühhiaatrit 1. juunil. Ma olen täiesti aus, mul pole aimugi, mida või kuidas selle üles tuua, sest viimase aasta jooksul on kõik olnud suurepäraselt. Kõik sisendid on teretulnud.

Mul diagnoositi just kuu aega tagasi. Kummalisel kombel oli mul nullist aimugi, kuni mu terapeut töötas ja ma hakkasin mitte domineerivaid käsitsi sisemisi lapseharjutusi kirjutama... ja siis ma kirjutasin kolme alteriga ja neljas näitas just üles. Ma ei kaota aega ja on olnud täisfunktsionaalne elu, kuid ilmselgelt on traumade "taskuid" nendes alterites endiselt. Nad ei dialoogi minu peas, ainus suhtlus on kunst või kirjutamine. Minu terapeut ütles, et nad peavad hakkama omavahel rääkima. Osa minust arvab, et ei kirjutata ega diagnoosita, aga ma tean, et siin on see paranemine. Ta tahaks suhelda minu osadega, kuid need ei ole sõnad, kuid kirjutavad vastuseks tema küsimustele. Kas ma tõesti tahan, et need osad suhtleksid mu peas? Ma arvan, et ei.
Praegu on see 100% kontrollitud keskkond, kuni ma pliiatsi korjan. Välja on tulnud palju unustatud traume ja kahtlen selles ka tões. Mulle meeldiks teie tagasiside.

Olen selle kolm korda välja kirjutanud, lihtsalt selleks, et arvuti viiks mulle lehe tagasi ja kustutaks kõik, mis ma olin kirjutanud, nii et üritan seekord kiireks teha.
Esiteks soovisin teid tänada selle postituse jagamise eest. Päriselt. Mul pole D.I.D-d, aga mu ema teeb seda. Olen ka tema hooldaja. Ma rääkisin temaga täna hommikul ja küsisin, kas ma võiksin proovida nendega kirjade kaudu suhelda (nagu ta on varem olnud, varem). Ta ütles, et ei pahanda, kuid mõistagi on nende vastus mulle vastata või mitte.
Mõtlesin, et kas teil on minusugusele inimesele mingeid nõuandeid. Midagi peaksin proovima ütlemisest / küsimisest eemalduda? Võib-olla midagi, mida ma peaksin ütlema või küsima? Ma lihtsalt ei taha tema tasakaalu saavutamiseks midagi teha, ma ei usu, et keegi teine ​​oleks varem proovinud nendega niimoodi suhelda, kui tema ise. Nii et ma pole kindel, kuidas nad reageerivad.
Ma tean ka, et neile meeldib välja tulla ja minu 2-aastase tütrega mängida. Kui see üldse aitab. Nad ei karda minuga rääkida, mõnikord proovivad nad mind petta, et mõtlen, et see pole nem ja ta pole vahetanud, aga tavaliselt võin öelda. See on tõesti ainus põhjus, milles ma pole 110% kindel. Ma ei usu, et see neid üldse häiriks, sest ma olen üks väheseid inimesi, kellega neil on mugav välja tulla ja ees olla, kuid samas pole ma selles kindel.
Ma tõesti tahan seda teha. See on tõenäoliselt täpselt nii palju minu enda jaoks kui tema jaoks, mul on endal küsimusi, aga ma tõesti tahan lihtsalt oma ema aidata. Aidake tal paremini mõista iseennast ja teisi isiksusi ning põhjust, miks? Kui see on loogiline. Tahan teda lihtsalt aidata.
Aitäh. Nii palju. Kõige jaoks. Jagage seda postitust ja seda, mida olete läbi elanud, ja aitate teisi, aga ka kogu võimalikku abi või nõuandeid, mis teil minu jaoks on. < 3 < 3 < 3

29. august 2016 kell 11:46

Täname, et seda jagasite.
Mul pole DID-d, aga see, keda ma armastan, teeb seda ja see kohutab teda. Püüan aru saada, kuidas ma saan teda kõige paremini aidata, kas ja kuidas peaksin tema alteritega suhtlema (nad räägivad mõnikord äkki minuga) ja lihtsalt üldiselt, kuidas mitte asju keerukamaks teha tema.
Täname veelkord juhendamise ja abistamise eest.

Tere-
Just leidsin selle ajaveebi - hea meel kuulda teisi DID-iga.
Mind pole veel ametlikult diagnoositud, kuid kõigi uuringutega, mida olen teinud ja
teadmised minu mineviku (ja oleviku) veidra käitumise kohta olen juba praegu
järeldades, et mul on vähemalt dissotsiatiivne häire.
Olen praegu teraapias - mul on väga hea meel leida hea terapeut - ta kasutab seda
sisemise peresüsteemi lähenemisviis - mis on minu arvates väga kasulik.
Ma võtan paar tabletti lihtsalt selleks, et aidata "äärelt maha võtta" - ärevuse ja depressiooni jaoks.
Ma tunnen end väga kaootiliselt ja muudan oma suhtumist asjadesse päevast päeva.
Ma ei tea, mis saab minu suhetest. Seal on palju valu - seal on olnud nii kaua. Olen hämmingus selle valu lohutamisest.
Ostsin mõned ajakirjad, et igale osale ruumi anda.
Lihtsalt tundsin täna hämmingut.
Loodan, et DID-ga kuulete veel teisi ...
Täname ruumi postituse eest.
M.

5. oktoobril 2017 kell 13:00

Tere, ma ei tea, kas see ajaveeb on endiselt avatud, kuna viimane sissekanne oli 2011. aasta alguses, kuid siin on lootus, et nii see on. Ma soovin, et oleksin selle leidnud mõni aasta tagasi, kui süsteem oli kriisis, aga hei, kas see on DIDi ilu? Kuidagi saame hakkama olukorras, kus 'singlid' murenevad ;-)
Selle valdkonna ekspert diagnoosis mul 1992. aastal DID (toonane mitme isiksuse häire). Ta oli fantastiline ja me töötasime koos 6 aastat. kahjuks polnud tal palju võimalusi ega võimalusi oma maal edasi elada, nii et ta läks Hollandisse teadustööd tegema ja tööd tegema. Pärast seda lihtsalt põrutasime ja komistasime iga päev läbi, päris palju.
Selles riigis on DID-ile tegelik tugi vähe või puudub üldse ning vähesed seda ravivad terapeudid on väga kallid ning me pole veel leidnud ühtegi, kellel oleks üldse palju kogemusi. Saan suhelda blogijatega, kes on postitanud kõik teie ajaveebid ja kellel on / on olnud sarnaseid kogemusi ja sümptomeid. Mis puutub sisemisse mõistmisse ja suhtlusse, siis oleme üsna heas ruumis, kuid seal on seda praegu ja siis süsteem survestatakse ja de-stabiliseeritakse uuesti ning uued 'liikmed' paljastavad end / nõuavad kehaaega jne. Minu jaoks on see tingimusteta aktsepteerimine, usaldus, hooldamine, usaldus, mõistmine, usaldus, teiste vajadustega arvestamine, usaldus, hoolimine ja rohkem usaldust. Usaldus on kõige raskem teha ja võita ning seda on kõige lihtsam kaotada!
Oleme kriisiolukorras, kus on vaja teha suuri otsuseid, ja just teie ajaveebi sattusin abi otsimiseks ja mõistmiseks.
Loodan, et keegi sealne inimene näeb seda ja loob ühenduse, et leevendada seda üksilduse tunnet ja olla kõigist sellest, mis toimub.
Ole tubli.

Tere, Adrienne!
Ma tean, et sellel veebisaidil on olemas koht, mis aitab leida häid terapeute, kuid ma pole kindel, kus. Alustasin väga heaga, millel on DID-ga kogemus. Ma olen Ohio osast juhuks, kui sul ka pole. Võite liituda mõne selle saidi DID-grupiga ja seal võib olla abi. Palju head teavet.
btw... tere tulemast!

Lihtsalt komistasin sellel saidil otsides lisateavet meelekontrolli konditsioneerimise kohta, mis tekitas minus muudatusi. Ma ei tööta terapeudi juures ja enamik neist, keda olen kohanud, ei saaks sellega hakkama, ma ei usu. Aastaid olen õrnalt endaga tööd teinud, et luua armastav ja ühtne tervik (terveks), kuid maailmaolukorra killustatus muudab HOPE-i raskeks, nii et siis süsteem laguneb. Kas keegi teist töötab siin koos usaldusväärse terapeudiga? Kas on ravimeid, mis aitavad DID-st?
Täname vastuste eest
Adrienne

9. jaanuaril 2011 kell 19.43

Hei Lenore, kas me saame sõpradeks? Arvan, et rõhutasin ennast üle. Ei saa sel aastal sammu pidada. tunda palju hirmu.

Holly, mõnikord ma lihtsalt istun ja värvin värviraamatus. On hämmastav, kui 2 aastat olen seda erinevat tüüpi värvimistööd teinud. Kohtun iga oma tehtud lehega. Ma leian, et "väikestele" antakse võimalus päevade väljendamiseks minna lihtsamaks. Detsembrikuu olen püüdnud seda siiski ignoreerida. Nii et päevade möödudes lähevad asjad aina hullemaks. Oli raske päev. Ma näen, et te ei saa lihtsalt ignoreerida enda sees olevaid tundeid ja emotsioone. Arvan, et lähen hulluks. Jõuludeks on nii palju teha. Tehke aega. Siis on üks, kes arvab, et magamine hoolitseb kõige eest ja siis tormatakse mul asjad korda ajama. Kogu pere saabub 23. ja pidupäev, kuhu minna 22. päeval. Lapselapse jaoks on 2 tekki (väikesed). Söögikorrad tuleb planeerida ka 23. kuupäeval. Kaunista puu. Ole täiuslik vanaema. blah blah blah. Siis on sünnitusemäng, mille alustasin perega. Tahtsin alustada traditsiooni.
Mul on tunne, nagu karjuks. Varjab, magab. pane see kõik ära.

Maarja,
Ma lasin väga vähestel inimestel minu lähedal olla ja mitte kellelgi kaua. Mu lapsed on minuga harjunud. Ma suutsin asju hõlpsalt katta, nii et nad lihtsalt arvavad, et olen mõnikord "ditz". Nad teavad, et olen teraapias, ja nad teavad, et mul on probleeme... lihtsalt ei ole märgistusega DID.
See tuleb mingil hetkel välja... Ma pole veel selleks takistuseks veel valmis.

Tere, lenore!
Täname kommentaaride eest. Mulle ei meeldi ka midagi käsitsi kirjutada. Minu käekiri on kohati nii erinev. Mõnikord tundub see nii lapsik. Mulle lihtsalt ei meeldi minu käekiri.
Praegu arvan, et olen kuskil ja mul on raske majast lahkuda. Ei tea tegelikult miks. Kas sul on ka seda. Tundub, et pean end välja ajama “hiljaks”. Siis, kui ma väljas olen, tahan minna igale poole ega paista, et paneksin end peatama. Siit tulebki fibromüalgia ja mul on sellest valu. Alustasin Cymbaltat umbes 2 kuud tagasi ja see on valu vastu aidanud, nii et see pole minu jaoks nii karm. ikka väsin ja haiget saan. Noh, ma arvasin, et kohtun kohe sõbraga tema majas, nii et ma parem lähen. räägi hiljem.
Olen üllatunud, et sa pole kellelegi öelnud. Kas nad ei näe sinus midagi teistsugust?

Tere, Mary
Olen kindel, et see võib olla seotud õigekirjaga. Seda juhtub kogu aeg. Ma tahan leiutada pliiatsi, milles oleks õigekirjakontroll!!! Seetõttu eelistan asju lihtsalt välja kirjutada, nii et ma ei pea selle pärast nii palju muretsema. "WORD" saab mind parandada.
Selle saidi leidmine on aidanud mul mitte tunda end nii üksi. On raske, kui teie läheduses olevad inimesed ei tea, kuidas suhestuda. Minu puhul ei tea keegi, et mul oleks DID-d, kuid mu terapeut, nii et nad ei saa isegi proovida suhelda. Siin olemine on aidanud mul jagada seda, mis on sees, nendega, kes teavad ja saavad aru, kuid suudan end siiski varjata. Minu jaoks on see väga lohutav.

Tere kõigile teile. Sellest on olnud igaühe ajaveebi lugemine väga kasulik. Ma teadsin, et mul oli DID juba 3 aastat. Ka minu pea on täis palju kaost ja segadust. Ühel minutil ei saa ma midagi kirjutada ja järgmisel saan kirjutada. Teil on raske majast lahkuda ja väga kergelt aega jälgida. Olen üksi palju aega, kui mu mees on läinud 12 tundi päevas. Nii et ma arvan, et kasutan lihtsalt teie ideed ajakirjade kohta. Ka mul on peavalu ja sain teada, et see oli ümberlülituse tõttu. Siis on mul raske kõike seda, mida ma plaanin, teha, kuna osa minust on minekuks liiga väsinud ja siis tund hiljem arvan, et lähen ja ei saa aru, miks sõber ei ole valmis minema ja see on sellepärast, et ma ütlesin talle esimest korda, et me ei lähe, sest ma olin väsinud. Kõik võib kohati nii segaseks minna.

6. detsember 2010, kell 14:17

Tänud lenore. Teie ajakiri kõlab nagu suurepärane soovitus.
Minu ajakiri näeb välja nagu üks suur segane jama. Totaalne kaos! Kuid minu enda tuumikus meeldib mulle olla organiseeritud inimene. Võin proovida, kas see töötab. Loodan, et annate meile teada, kui see töötab ka teie jaoks.
Täname tagasiside eest peavalude kohta. Need on olnud minu elu pidev osa nii kaua, kui ma mäletan. Mul on olnud MRT-skaneeringud ja igasuguseid ravimeid proovinud ning miski ei toimi. Näib, et nad on selle kõige osa. Aga võib-olla, kui suudame mõne sisemise kaose maha vaikida, saame lõpuks kergenduse.

Mareeya-- Alustasin hiljuti ajakirja w / jaotisega iga sisemuse kohta jagamiseks. Igal vahekaardil on märgitud nende nimi või kirjeldus. Panen oma mõtted tagaplaanil olevasse lõiku öeldu kohta. On vara öelda, kuidas see töötab, kuid olen leidnud, et kõik minu pingutused neile koha saamiseks annavad vähem kaost.
Peavalud on minu elu regulaarne osa.

2. detsembril 2018 kell 11.56

Hmmm... Ma ei tea. Olen üsna kindel, et selgeltnägijate ninjad jälgivad mind... ;)
Need tehnikad on imelised. Kui tunnen end pisut ummikus, aitab see kirjutama hakata ka minu domineerimata käega.
Kui ma tean mõne teise inimese nime, kirjutan selle ka värvilistele registrikaartidele koos nende vanuse, eesmärgi ja kõige muuga, mida nad võiksid enda kohta jagada.
Tänud, Holly!
Lisa

Paul, ma arvan, et teie kommentaar selle kohta, kuidas need "võtted aitavad luua sisemist dialoogi, mida üks võib oma peas teha", pani minuga midagi klõpsutama. Mul juba käib dialoog peas, aga see on väga kaootiline, segane ja ei lülitu kunagi välja. See on kaootiline, et mul tekivad kogu aeg migreenid ja siis põhjustavad migreenid sageli vaheldust. See paneb mind uskuma, et kui ma neid tehnikaid kasutaksin, oleks mu sisemine dialoog vähem kaootiline ja vähem segane. Ja nagu Holly oma blogi viimases lõigus väitis, oleks suhtlus tõhusam. Neile, kellel on kogemusi erinevate tehnikate kasutamise osas, kas oskate sellega suhelda? Kas tundus, et alguses oli kõik kaootiline, kuid siis, kui hakkasite kasutama konkreetseid tehnikaid, siis vähem kaootilisi? Samuti, kas keegi teine ​​on kogenud migreeni, mis langeb kokku teiste DID-i sümptomitega? Minu terapeut ütles mulle, et minu sagedased migreenid olid talle DID diagnoosimisel tegelik aimdus.

Suurepärased tehnikad Holly. Jah, dialoog pole üldse lihtne. Osade registreerimisi teen ka iPhone'is. See on suurepärane võimalus moodustada osade äratundmine. Mul on need loetletud vähese sisse logimise rakenduses ja kontrollige neid korraga. Sellised tehnikad aitavad luua sisemise dialoogi, mida saab teha ainult oma pea sees. Kuid see võtab kindlasti natuke ära.

Tere, Holly!
Täname julgustussõnade eest. Ma mõistan nüüd, et olin natuke käratsenud ja mul on natuke piinlik.
"See võib aidata teil teada saada, et hirm, eraldatusevajadus ja tunne nagu veidrik, mida te kirjeldate, on klassikaline."
See on nii kasulik teada. Tuletan endale seda meelde. Mul on nii hea meel, et selle ajaveebi leidsin, ja saan teiste kogemusi lugeda. Lugemine Carla eraldatuse kogemuse ning teie meeleheite, kaose ja segaduse tunnete kohta pärast teie diagnoosi aitab mul tõesti mõtet sellest, mida ma tunnen. Mul pole hea meel, et olete need tunded üle elanud, kuid leian lohutust teadmisel, et need tunded on normaalsed.
Luban teile, et teie ajaveeb ei ole eksitav. Minu arvates on see väga maapealne, reaalne ja südamlik. Tulen siia, sest tean, et mul on nii palju õppida ja mul on vaja neid tööriistu, mida te pakute. Ma tõesti leotan seda kõike.
- Mareeya

Tänud Carla. Täname hirmu mõistmise eest. Ma tean, et see hirm peab olema tavaline, ja proovin varsti selle järgmise sammu teha. Mul on kahju, et sa need kuus kuud kaotasid. Nii palju kui ma tõesti tahan koju jääda ja mitte end paljastada, pean ma tõesti oma töömaski selga panema ja tööle naasma. Ma olen seda üsna hästi võltsinud, kuigi sügaval sisimas tunnen end veidrikuna ja see paneb mind tahtma varjata. Mul on mask igaks juhuks ja nii palju kui mu maskid aitavad mul keerulistest olukordadest läbi saada, olen lihtsalt nii kurnatud. Arvan, et see aitab kaasa minu eraldatuse vajadusele. Ma tahan jääda koju, kus ma ei pea maski kandma. Ma tahan mõnda aega puhata. Tundub, et eesseisvad pühad muudavad kõik minu jaoks halvemaks. Ma pean varsti kontoripidudel käima, mida ma nii hirmutav olen, kuid tean, et kui see siia jõuab, panen selga oma sotsiaalse maski ja saan täiuslikuks peotüdrukuks. Siis lähen koju ja mõtlen, kas tõmbasin selle ära. See aitab siia tulla ja mu hirm sõnadesse panna. Mul on hea meel, et leidsin sellise suurepärase koha, kus seda õppida ja sellist lahket nõu saada.

1. detsember 2010, kell 9:38

Mail 20 2018 kell 20:02

Mareeyale tegin seda, mida sa tahad teha. Olin 6 kuud oma koha sees lukus, ei tegelenud millegagi. See pole laiskus, vaid hirm järgmise sammu astumise ees ja see võib teid teovõimetuks muuta. Sellega tegelemine läheb aga kergemaks ja ma tunnen end nüüd paremini kui siis, kui ma seda eirasin. Tegelikult soovin nüüd, et mul oleks need 6 kuud tagasi.

See on täpselt see, mida minu terapeut proovib praegu minuga teha. Rõhutan "proovimist". Ma pole alati kõige lihtsam patsient. See teave on väga kasulik, kui näete mõnda proovimisvõimalust, aga ka lihtsalt teadmist, et teised teevad neid asju, ning tehnikast abi. Nii et ma tean, et ma pole üksi. Ma pole veel suhtlemise proovimise hiiglaslikku sammu teinud, sest ausalt öeldes hirmutab see H *** minust välja. Ma ei tea miks. Ma ei ole tegelikult see, kes lihtsalt hirmutab. Ma lihtsalt ei tunne end viimasel ajal... kes iganes see on.
Minu esimene samm sel aastal oli ajakirja pidamine, mis viis mind DID aktsepteerimiseni.
Viimased paar päeva on olnud konarlikud, kuna olen põrganud viha vahel ja keeldumine seda uskuda on isegi reaalne. Ma tean sügavalt, et see on tõeline, aga teate... Praegu käib nagu üks tohutu argument minu peas.
Kõik, mida ma praegu teha tahan, on isoleerida ennast. Sõna otseses mõttes... isolatsioon on see, mida ma tegelikult tahan. Ma tahan oma korteris lukustatud olla ja mitte ühegi asjaga tegeleda. Ma tean, et see kõlab laisalt ja olen kindel, et hakkan sellest lahti.
Samuti tean, et viitan sellele postitusele tagasi ja kasutan seda minu juhendamisel, kui olen valmis proovima suhelda. Niisiis, tänud Hollyle, kes selle siia välja pani. Ma kuulan ja leotan seda. Ma tõesti olen. Vabandust rambistamise pärast. :) - Mareeya