Represseeritud mälestused laste väärkohtlemisest: mida ma tahaksin teada

Täname Holly DID-i käsitleva artikli eest. Olen 52-aastane. Minul diagnoositi see vaimne haigus 32-aastaselt. Aastaid olin väljaspool psühhiaatrilist üksust, mis on spetsialiseerunud traumadele ja dissotsiatsioonidele. Ma ei uskunud oma diagnoosi kunagi. Ma kartsin trauma meelde jätta, sest mul oli üks osa, mis ütles mulle pidevalt, et ma ei saa sellega hakkama. See kestis kakskümmend aastat. Ma vahetasin pidevalt töökohta, sest pidin lahkuma mitme kuu pärast, kui lahusolek ja vahetamine muutus halvaks. Töötan füsioterapeudina, olen abielus ja mul on 14-aastane poeg.
Asjad läksid käest kätte selle aasta veebruaris ja mul oli enesetapukatse. Tahtsin lihtsalt, et välklambid lõppeksid ja ma ei nõustunud diagnoosiga ikkagi täielikult. See muutis minu elu. Käisin läbi alkoholi- ja narkootikumide taastusravi ning võeti ära bensodiasepiin, mida olin tarvitanud 15 aastat. Rehatil viibimine oli õudne ja traumeeriv. Mul olid tõsised tagasilöögid, depersonaliseerumine ja ärevus ning töötajad ei olnud häire ravimisel haridusega. Mind uputasid mälestused. Uskusin lõpuks, et diagnoos on mul olemas ja koju naastes hakkasin koos terapeudiga, keda olin juba mitu aastat näinud, looma hoidmist, turvalisi kohti ja töötlema mälestusi.

Olin hiljuti vabatahtlikuna uues asutuses (kasutan mõistet lõdvalt), mida haldavad parimal juhul inimesed, kes seda soovivad endiste vangide kinnipeetavate abistamiseks, halvemal juhul inimestel, kellel võib olla DID ja kes on hiljuti paranemas sõltlased.
Koha kaos, draama ja leidlikkus vallandasid minus paar DID-i episoodi aja kaotamisest, dissotsiatiivsest amneesiast. Ütlematagi selge, et olen otsustanud, et see ebatervislik keskkond ei kuulu enam minu ellu, sest olen aastate jooksul õppinud enda eest hoolitsema.
Nende juhtumite tõttu suunati mind neuroloogi vastuvõtule ja veendun, et mu ajus ei toimu midagi muud. Kuid ma tahan öelda, kui hea meel mul on, et leidsin kõik kasulikud artiklid Holly Graylt ja teistelt, kellel diagnoositi DID. Tahan oma järgmise raamatu jaoks tegeleda DID-ga!

Tore näha inimesi avanevat oma teemadega. Ka mina pidin palju läbi elama, mu vanemad olid NPD ja tüüpilised kaassõltlased. Mu noorem õde-vend kuldne laps (GC), kuna minu jaoks olin kõige alumine patuoinas (SG). Mul pole enamiku tollastest sündmustest mälu. Arvan, et millele ma juurde pääsen, on minu mälus tühi tühi ruum.
Ma mäletan varasemaid sündmusi kas headest või halbadest, vaid mõned emotsionaalsed päästikud, mis hüppavad silma, jättes mind mõtlema, mis juhtus ja miks.

Darci, kahjuks ei saa ma teile öelda, kuidas parandada teie probleemi kirjutamisoskuse kaotamise osas, kuid võin öelda, et olen kogenud midagi sarnast. Ma olin matemaatikas tõesti väga hea ja oskasin peas suuri probleeme teha. Kui mul diagnoositi DID, oli üks esimesi asju, millest ma aru sain, et olin selle võime "kaotanud". Ma otsustasin uskuda, et mul oli kooli minnes mitu murtud isiksust (Ma sain isegi magistrikraadi) ja samal ajal töötasin selle nimel, et mul oleks kõik vajalik noh. Usun, et üks või mitu neist osadest võtavad pausi, et nad pole alati valves, kuna nad pidid varem pidevalt töötama, kuna olin nii kõrge saavutaja. Pärast diagnoosimist 58-aastaselt on mu elu täielikult muutunud. Ma ei tea, miks just teie DID-i teadasaamine peaks teie toimimisviisi nii põhjalikult muutma, kuid minu jaoks on see nii. Kuna mul pole juurdepääsu ühelegi oma osale ja mul on vaid osa nende osade kohta, kuna need on lubanud mul nendega "ringi sõita" (põhimõtteliselt nähes ja kuuldes toimuvat, kuid ei tunneta tehtud asju ega saa liikuda, rääkida jms), ma ei tea, kus mu erinevad võimed on palju vähem, kuidas jõuda neid.

20. september 20 2018 kell 7:40

Vau, kuidas mu elumõistatuse tükid kokku tulevad. Olen nüüd 61-aastane, kuid usun, et eri tüüpi trammid said alguse 9 kuu vanuselt. Sest mulle öeldi, et ma rääkisin lauseid täielikult. Lõpuks pidin minema logopeedi vastuvõtule. Viimasel ajal on mul lapsepõlves juhtunud mälestusi, mis juhtusid juba lapsepõlves, võtsin teiste kaitsmisel palju vastu. Olen tagasi nõuandja juures, sest ka mina olen kogu elu olnud kirjanik. Sattusin hiljuti oma katsetulemustega kokku ja see näitas, et olin keskmisest kõrgem, kuid soovitas mul oma GED saada, kuna mul oli vähe matemaatikat ja foonika Samuti soovitas mul töö õnnestumiseks see, kui mind tutvustataks aeglaselt ja töötaksin põhiliselt üksi, mitte ringi inimesed. Ehkki minu vaevalised töökohad algasid mul tipptasemel ettevõtte autode hankimisel ja meeskonna omamisega, ei töötanud ma kauem kui kuu, kuna kaitsesin oma meeskonda ebaõiglase kohtlemise eest. Viimasel ajal näib, et igal nädalal kerkib mulle meelde uus mälu, mis on mulle tugevuseks, sest ema teatas, et olen nõrk, kui mind nutma hakati, see muutus, sest kui mu isa valis mind ja siblis meie külastusi, voolasid tema pisarad vabalt. See osaliselt häirib mind, et need mälestused kerkivad esile, kuid positiivset on mul siiski näha. Kõik need aastad nägin elu alati tumeda öötaevata, ilma tähtede või kuuta. Nüüd näen, et säravad kaunid tähed, mis on inglid, kes mind trammi ajal kaitsesid. Tänan, et tutvun oma nõustajaga DID järgmisel kohtumisel

Pärast diagnoosi diagnoosimist umbes 4 aastat tagasi mõtlesin alles täna õhtul panna DID ajaveeb Google'i otsingukasti! Mul oli hea meel leida ajaveeb, mille on kirjutanud keegi, kes kõlab nii "koos". Olin vabakutseline kirjanik, enne kui sain invaliidiks varase kuritarvitamise põhjustatud füüsiliste probleemide kombinatsiooni (kolmiknärvi ja kuklaluu ​​neuralgia ning nihestunud lõualuu liigesed, mis kõik tulemuseks oli 6 aastat tagasi ebaõnnestunud ajuoperatsioon, millega üritati TN-i seisundit parandada, ja see viis füüsilise puude.) Mul oli ka teine ​​amet, kuid see, mida ma tõeliselt armastasin, oli kirjutamine. Kui ma aga ei suutnud enam oma teisel karjääril füüsiliselt töötada, arvasin, et mul on peavaludest hoolimata aega kirjutada. Mul on kindlasti aega, kuid tundub, et mul pole enam võimalusi. Kui ma mõistsin, et mul on DID-d ja olin "killustatud", näib, et minu võime sidusalt kirjutada on minust lahkunud. See on üks kõige pettumust valmistavaid asju, millega ma tegelen, kuna ma ajakirjastan oma mälestusi, aga ka paljastusi, unistusi ja asju, mis on mind sellel teekonnal aidanud. Kuid proovida neid koondada isegi artiklisse, vähem raamatusse, tundub võimatu. Minu küsimus on, kas olete DID-i aktsepteerimise esimese paari aasta jooksul kunagi saanud ADD-ist ja kaotanud oma kirjutamisoskuse? Ma ei tunne, et see osa minust, kes oli kirjanik, oleks jäänud. Lihtsalt on tunne, et teised segavad meie mõtlemisprotsessi, olgu siis arstiga rääkimine või midagi lihtsat, näiteks tänuavaldus kirjutada! Miski tunneb mulle kunagi, et seda väljendatakse õigesti. Kuna mainisite oma artiklis hirmu teada saada traumaatilisi mälestusi, mis võivad olla teovõimetud, ja ma identifitseerisin seda (kuigi ma ei karda seda enam teadlikult, pärast mõne õudse mälestuse paljastamist ja selle kaudu elamist) mõtlen, kas kardan, et teiste jaoks lugemiseks vajalike asjade kirjutamine muudab kogemuse reaalsemaks või isegi laseb selle saladuse välja kasti? Meie terapeut on alati rõhutanud pliiatsi nime kasutamist, olemist "ettevaatlik" ja mitte "detektiivitööd". Meie vägivallatsejad on nüüd umbes 80 aastat vanad, vähesed, keda me teame, on endiselt elus. Kuid ma tunnen, et osa minust on terapeudi hirmust rääkinud meile sellest, kuidas rituaalse väärkohtlemise ohvrid võivad olla ohus, kui kuritarvitaja teab, et nad on talle meelde jäänud. Noh, see postitus on umbes nii LISAKS kui iga kirjutamine võib olla! Kui teil on mõtteid, miks DID-inimene, kes oli avaldatud kirjanik (mind on avaldatud üle tosina ajakirjad, mis on seotud minu varasema karjääriga), kaotaksite äkki võime osata õigesti kirjutada, kas lubate tead? Kõige rohkem tahaksin teada, kuidas seda parandada! Täname, et kasutasite oma imelist kirjutamisstiili, et aidata neid meist, kes proovivad kinni jääda, püüdes erinevatest raskustest hoolimata mitte alla anda. Jumal õnnistagu teid teie töö eest. Darci

Tere, Cheryl!
Pea vastu. Elu ei ole alati nii raske. Nagu keegi teine ​​ütles, võib-olla peab teie teraapia olema leebem. Kui ma tunnen, et elu on rohkem kui ma saan hakkama, aitab see "tagasi põhitõdedele". Selle all pean silmas söömist, magamist, liikumist, veeta aega toetavate inimestega. Mõnikord piisab sellest.
Naomi

Tere, Cheryl - ma palun, et see kommentaar leiab, et tunnete end paremini... ja kindlas kohas. Olen 53-aastane naine ja olen täielikult seotud teie looga - nagu ka teie pettumusega. Tegelikult on meie ajalugu üksteisega tihedalt paralleelsed, välja arvatud peksmine (onu või kellegi teise poolt, kellest ma seni olen teadlik ...). Ma tean, mis tunne on minna terapeudi juurde veetlevalt... minu puhul on kõik vaja leida üks, kes pole represseeritud mälestuste võimalikult kiiret või põhjalikku väljatõmbamist... vaid pigem empaatiliseks minu vajaduseks aeglasema tempo järele edenemine. Jõudsin tõepoolest kohale, et ei tahtnud uut terapeuti otsida, sest tekkis ebamugavus rääkida oma lugu uuesti... algusest peale... üksikasjalikult. Ma absoluutselt KOHALDASIN seda mõtet ja otsustasin, et vajan pausi enda ja valu läbi pisarate tekitamiseks. Pikk lugu lühike: leidsin lõpuks endale terapeudi, kes oli mulle just sobiv... sest ma tahtsin proovida veel ühte kui viimast kraavi püüdnud leida kergendust endast ja mälestustest, mida arvasin, et olin korralikult kokku pakkinud ära. Niisiis, ma julgustan teid üles otsima oma "just õiget" terapeuti, kui saate. Mul oli õnne, et leidsin ühe, mis töötas minuga rahaliselt, pakkudes sularaha jaoks vähendatud määra patsiendid (olin kaotanud töö oma tervise / mäluprobleemide tõttu, mis omakorda põhjustas mulle arsti kaotamise kindlustus). Palun ära anna alla... Olen kindel, et keegi teadlik ja hooliv terapeut ootab ainult teie kõnet - see, kes viibib nende valdkonnas, kuna soovib tervendada neid, kes vajavad spetsialiseeritud abi. Lisaks võite ehk aidata kedagi teist maanteel, kes on teie jalatsites kõndinud sarnast, valusat rada. Teie elu on väärtuslik - KÕIK selle - eriti väljakannatamatud hetked, mida lõpuks kasutatakse on hea aidata kedagi, kellel on vaja kuulda teie tausta ja kuidas te kõik läbi elasite ebaõnnestumised. Olen ise, aga see, kes oli kord teie positsioonil ja visadus. Ma loodan, et olen teid lohutanud mingil väikesel viisil - isegi kui see lihtsalt viitaks sellele, et olete loodud mingil konkreetsel eesmärgil, kuid peate astuma samme, et teada saada, mis see täpselt on. Andke teada, kuidas teil läheb.

Olen 55-aastased vanad naised, keda on 5–13-aastaselt vaimselt, emotsionaalselt ja seksuaalselt väärkoheldud. Onu peksis mind nii halvasti, et riik viis mind lõpuks nende hoole alla. Olen proovinud mitmeid kordi kõigi traumade korral professionaalset abi otsida, kuid iga kord, kui seda teen, on mul teravad õudusunenäod, mis surevad, kui lähen terapeudi juurde. Nii et ma peatun. Eile südaööl tulid välja uued mälestused, mis ma seni oma mõistuse taha olen surunud. Valu oli nii tohutu, et tahtsin karjuda. Ma ei tea, mida teha. Palun mõni seal palun aidake mind. Olen nutnud suurema osa päevast. Ma ei tea, kui palju veel hakkama saan.

25. august 2016 kell 10:09

Olen terve öö uurinud taastatud ja valesid mälestusi, püüdes aru saada, kuidas peaksin mõtlema ja tundma oma partneri väärkohtlemise kahtlust. Ma komistasin üle teie kriitikale The Courage To Heal, mis omakorda viis mind selle artikli juurde. Mu partneril ega minul pole DID-d, kuid need sõnad tabasid mind tõesti:
"Kuid selle võimaluse tunnistamise ja sellega hirmutamise vahel on erinevus. Hirm avastada minu mineviku kohta hävitavalt valusaid asju tegi mind teovõimetuks. Ma soovin, et oleksin märganud, et sekkusin juba oma mineviku kohta laastavalt valusate asjadega ja see polnud mind veel tapnud. Soovin, et mul oleks rohkem usku oma vastupidavusse. "
Mu elukaaslane on nüüd juba aastaid töövõimetu. Need sõnad andsid sellele keskööotsijale veidi tarkust ja lohutust ning ma kahtlustan, et need on ka minu partnerile. Tänan teid selle kingituse eest.

Ka mina lõin kaasa * aitäh * sellise imelise ajaveebi eest. Ma komistasin sellele eile õhtul - ma ei ole saanud võimalust seda tervikuna läbi vaadata, kuid olen sellega alustanud ja tunnen juba praegu kommenteerimise tungi.
Mul diagnoositi 5 aastat tagasi ja ma ikka ainult tuhisen. Mina, nagu sina, tahan otseseid vastuseid. Mis juhtus, kui juhtus, millest alguse sai situatsioon, kuidas see lõppes? Olen hädas sellega, et * ei tea *. Ma pigem teaksin kui puutuksin kokku muutustega nende ennekuulmatute lugudega, mida minu meelest ei leia.
Ma ei taha valetaja olla, aga tunnen end pidevalt.
Minu väärkohtlemine oli vaimulike väärkohtlemine. Minu üks eesmärk on sellest teada anda. Kuidas ma saan seda teha, kui ma ei saa sellest ühtsetes lausetes rääkida.
Ehkki elu on hea (palju parem kui see oli enne diagnoosi määramist), on mul siiski pikk tunne, et suuta seista oma kahel jalal ja usaldada seda, mida ma ütlen.
Tänud - lootuse andmise eest.
Ma ütlesin alati, et kui saan ühte inimest aidata, siis see jama oleks seda väärt. Olen kindel, et tunnete sama. Tahtsin teile lihtsalt teada anda, et teil õnnestus.
Aitäh

21. detsembril 2010 kell 13.18

Tere, Holly. See on väga julgustav lugeda teie ajaveebi ja teada, et ma ei ole üksi. Mul pole DID-iga teisi ühendusi. Eriti kasulik on näha, et emotsionaalset hooletust peetakse selle häire põhjustajaks, sest ka mina olen näinud vaeva minu traumaajaloo ulatuse ühildamisel teiste, kellel on raskemad vormid DID. Vahel kiputakse ikka oma kogemuste trivialiseerimise vahele, sest see ei mõõda "traumat" teised ja otsivad väliseid valideerimisallikaid sellele, mis on sageli üksildane, valus ja ärritav "asi" koos.
DID saladuse kandmine on koormav. Teie ajaveebi lugemine muudab häire pisut veidramaks ja inimlikumaks. Aitäh.

30. august 2010 kell 18:04

Peaksite arvestama ka asjaoluga, et vaimuhaigusel ei pruugi olla psühholoogilisi juuri. Psühholoogiline vendlus on väga hea, et panna kõigele psühholoogiline keerutus, kuid ükski inimene ei sea seda üha enam välja. Sain teada, et minu ärevus ei olnud emotsionaalne ega psühholoogiline, vaid oli rohkem keemiline ja tingitud füüsilistest teguritest. Psühholoogia on meil haardes ja väljaspool nende kasti võib olla raske mõelda. Te peaksite lugema juurte ärevuse tapmist, mis käsitleb vaimuhaiguste füüsilisi põhjuseid.

19. augustil 2010 kell 14.46

Holly,
See on esimene kord, kui ma lugesin DID-i teiste inimestega.
DID-diagnoosimise läbimine on raske. Mul on diagnoositud PTSD DID-ga juba üle aasta. Kaks aastat tagasi oli mul raske peavigastus, mis põhjustas mälukaotuse. Ravi nõustajaga on toonud tagasi palju mälestusi, mida olin isegi enne oma peavigastust represseerinud. Pärast ravi on mul tunne, et kaal on tõstetud, sest nüüd mõistan oma ärevuse ja irratsionaalsete hirmude probleeme. DID-ravi on olnud minu elus hädavajalik, ehkki mul on endiselt igapäevase eluga seotud mäluprobleeme, tean nüüd, et ma ei pea elama peljates. Meditsiinist on abi ja töö koos abikaasaga minu küsimustes, millest ta kunagi aru ei saanud, on ka mu elu tagasi andnud.
Hirmutav on mõelda, et mälestusi võiks olla rohkem, et kuritarvitusi oleks rohkem peidetud. Kuid ma tean, et suudan igapäevaselt ärgata ja tegelikult on mul eesmärk. Olen ka bipolaarne ja mind on diagnoositud alates 15-aastasest. Minu tütar on elupäästja, olles eesmärgipäraselt ümbritsetud ja teadsin, et minu mäluprobleemid olid vaid viis enda jätkamiseks.
Peame ütlema, et peame liikuma edasi, olles KOHE teadsin, et nüüd ma päästsin end. Mul on oma perekonnaga vähe kokkupuuteid ja mul on endiselt raskusi isegi nende läheduses olemisega, kuid ma olen siin. Olen siin ja hindan mulle antud õnnistusi. Soovin teile parimat, see on minu julgus, mis kõnetab mind. See on jõud, mis hoiab meid edasi.

19. augustil 2010 kell 14:27

Holly,
Imeline töö oma tunnete välja kirjutamisega. Ka mina näen vaeva DID ja PTSD-ga. Käisin läbi kõik oma represseeritud mälestused ja tundsin, et olen hull. Nüüd ma ei karda seda enam. Ma läbisin nii palju emotsionaalseid olekuid, millest üks oli meeste ees hirm. Mul on stabiilne elu, lapsendatud 6 last ja kokku on mul 9, abielus abikaasaga 21 aastat. See trauma ja minu represseeritud mälestuste taaselustamine arvas, et murrab mind. Issanda ja toetusega tegin selle läbi. Mu alterid on vähem kontrollivad ja naasevad ainult suurte stressi tekitavate elusündmuste ajal. Ärge kartke, töötage mälestustega, tõde vabastab teid!

18. august 2010 kell 9:42

Kallis Holly,
DID on meil diagnoositud võib-olla juba seitse aastat. Muidugi on olemas pesupesemisvõimaluse loetelu kaasuvatest haigustest, kuid ei ole veel kohtunud mõne teise DID-i kaaslasega, kui see pole nii. Viimase kümne aasta jooksul oleme ületanud oma sõltuvusi: marihuaanat, kokaiini, alkoholi, valuvaigisteid, toitu ja muidugi sigarette. Nüüd, kui keha on tagasi oma loomulikusse olekusse, saabub rohkem mälestusi... ükski neist pole kena, kuid need pole nii jubedad, kui me kunagi kartsime, et nad sellised on. Ka meie oleme selle konkreetse metsalise hämara olemusega hakkama saanud.
Täname teid teiste abistamise eest. Oleme nüüd eelõendusõpilane, loodame saada psühhiaatriaõeks ja aidata ka teisi.
Chrisitne

16. august 2010 kell 8:40

Tahaksin kommenteerida artiklit laste kuritarvitamise represseeritud mälestuste kohta. DID on osa minu maailmast nii isiklikult kui ka professionaalselt, kuna töötan DID-ga meeste ja naistega. Suure osa sellest, mida tean, õppisin viimase 25 aasta jooksul läbi omaenda DID-numbrite uurimise ja seda uurides.
Tahaksin lisada neljanda valiku Holly ja teiste jaoks, et kaaluda, kes alles töötavad DID probleemid - see häire võib tuleneda ka emotsionaalsest hooletusest - mitte ainult äärmuslikult traumaatiliselt sündmused.
Ma poleks seda varem tehtud uuringute põhjal uskunud, kuid siis kohtan psühhiaatrit, kes ütles mulle, et tal on töötanud mitme DID-iga patsiendiga, kellel ei olnud lapsepõlves suuri traumasid, kuid emotsionaalsus hooletusse jätmine.
Kuulnud seda psühhiaatrilt, olen sellega kokku puutunud oma erapraksises nendega, kes kannatavad DID all. See ei ole nii tavaline, kuid kindlasti on see üks kaasaaitavaid tegureid, mille tulemuseks võib olla DID.

13. august 2010 kell 13:13