Mida teha, kui olete üksildane

Olen aastaid töötanud osalise tööajaga ja tagasi just täiskohaga. Ma ei saa öösel välja minna. Ma lihtsalt ei saa ennast välja minna. See piirab minu sotsiaalset suhtlemist. See lisab minu üksindust. Olen rasvunud ning minu katsed kaalust alla võtta ja treenida ei vii mind kaalus alla. Minu kaal ja HSV2 ning hirm reageerimise ees avalikkusele viivad mind suhete proovimise hirmu. See lisab minu üksindust. Mul on sõber, kes elab teises riigis, kes veedab ka suure osa ajast üksi, kuid tunneb end harva üksikuna. Minu arvates on see huvitav ja ma kadestan vaatenurka, kuid pole suutnud seda jäljendada.

7. november 2017 kell 19:36

Ma tean, et see on väga vana artikkel, kuid olen just seda lugenud ja seostub enamiku kommentaaridega, mida ma alati loen.
Ka minul on kurnav ärevus, teinud kõik need vähesed lähedased sõbrad, kes mind ikka veel jõuavad. Mul on vaja ainult tunnetada, et pean end lihtsalt sundima tegema midagi enda aitamiseks. Kui ma oleksin suutnud, oleksin seda teinud, kinnitan teile. Olen puudega suure depressiooni, ärevuse tõttu, alates 2006. aastast diagnoositi mul nartsissistliku abikaasa julma julma lahutuse tõttu keerukas ptsd. Olen juba keskkooli esimesest abielust kaotanud ainsa perekonna, mida armastasin selle mehe isandale, oma täiskasvanud tütrele. Ta on 37-aastane. Olen 56. Minu ainus laps. Me olime lähemal kui lähedal. Ma uhkustasin oma suhte üle, sest mu enda ema polnud kunagi ema. Ta on endiselt elus, kuid katkestasin temaga enam kui 6 aastat tagasi kontakti, kui ütlesin talle, et mu abielu laguneb ja ma kaotan oma 24-aastase kodu sulgemise tõttu. Helistasin oma tollases nõustajate büroos, kuna teadsin, et tagasilöögi saan. Ma tegin. Ka mu nartsissistlik ema rääkis mulle, kui ebaõnnestunud ma olin, ja häbistasin ning häbistasin teda uuesti. Talle ei meeldinud minu nüüdne eksnaine päevast, mil nad kohtusid üle 20 aasta tagasi, kuid äkki ütleb ta mulle, et ka mina ei saa meest hoida. See oli temaga viimane õlekõrs. Ta on nüüd 93 ja proovib endiselt minuga ühendust võtta. Ma ei kuula tema VM-e. Olen piisavalt kuulnud. Ma ei ava enam tema kaarte, kuhu ta oli lisanud vastikud kirjad, süüdistades mind vanemate väärkohtlemises. Ma võlgnen talle nüüd nendel aastatel, et ta abistab elavat kuuse, kasvatades mind, toittes ja pakkudes peavarju. Olen seda kõike kuulnud. Siiski tunnen endiselt süüd, kui ta sureb ilma, et ma oleksin temaga viimast korda rääkinud. Mu teised pereliikmed on mind alates minu otsusest kontakti katkestada eksinud. Kellelegi ei meeldi ega suuda tal olla tema ümber olemine, kuid kui ma juba aastaid tagasi lõpetasin temaga kõik tegemise, pidid nad palli maha laskmise peale võtma. Lõppude lõpuks olin puude peal. Tasustatud puhkus, mille valisin ema sõnul ülalpool, et ta oleks armastav hooliv tütar, kellest ta uskus, et olen kohustatud olema. Minu nüüdseks emotsionaalselt, psühholoogiliselt, rahaliselt jne kuritarvitanud mind aastaid, enne kui mõistsin, et see pole MITTE ega minu süü, kuna ta oli minusse aastaid süüvinud. Olen veetnud iga päev ja öö üksi ainult oma koeraga, keda ma tunnistan selle eest, et ma siin üldse olen. Ma mõtlen iga päev enesetapu teemal, kuid teil pole julgust, et selle lõpuleviimiseks kõik ettepanekud läbi viia. See ei saa olla katse. Ma ei saa sellega hakkama, kui tean, et mu pere arvaks, et see on mingi abihüüe. Ainus perekond, millest ma ei saa lahti lasta, on minu tütar. Teda on aastaid valesti toidetud ja ma ei saa teda täielikult süüdistada selles, et ta usub, et sama patoloogiline valetaja j abiellus. Mul on kolm uhket lapselast, keda ma pole nüüd 5 aasta jooksul näinud. Olen neist vaid mõne miili kaugusel ja ma pole kunagi oma kõnedele, tekstidele ega kirjadele vastanud. Ma ei ole ema moodi ja panen ta end süüdi tundma. Ma ei saa. Ma armastan teda ja austan teda endiselt, kuid mul on aeg otsa saanud. Tal pole aimugi, kas ma olen surnud või elus ja ma kujutan ette, et ta ei hooli sellest. On raskem ja raskem iga päev igal aastaajal läbi saada, igal uuel aastal, mis on jälle siin, enne kui me sellest teada saame. Olen viimased kuus aastat puhkuse sünnipäevi veetnud kõik üksi. Üha raskemaks on voodist tõusmine millekski muuks kui oma koera välja ja sisse laskmiseks. Ka mina jätan teda ebaõnnestunuks, sest olen lõpetanud tema ja tema jalutamise teiste hirmude tõttu.
Kui keegi loeb seda kommentaari ja tahaks suhelda minusuguse inimesega, sest ma tean, et meid on palju, palun kommenteerige, tahaksin meil on uus sõber ja võib-olla saame aidata üksteist üles tõsta või üksteist kuulata ja kuulda või midagi muud peale selle vaikuse ja jubeda üksindus. Soovin kõigile parimat, kes tunnevad end minuga sarnaselt.

Olen üksik naine, kes läheneb 30-le, ja teadur välismaal. Ma tean, et mul on üksikuna palju eeliseid. Kuid ma elan linnas, mis on perelinn ja kuna olen välismaalane, ei kutsu mind sõbrad alati jõulude või muude festivalide ajal. Ma tegelen paljude tegevustega ja räägin paljude inimestega. Sellegipoolest ei saa ma emotsionaalset rahuldust. Selle asemel muudavad kõik need tegevused mind füüsiliselt kurnatuks. Tunnen end ülimalt üksikuna ja tagasilükkavana. Ma ihkan armastust ja seltskonda. Proovin ka tutvumisportaale, kuid see ei toimi. Kõige sagedamini kohtan inimesi, kes pole minu tüüpi. Mul on inimestega vesteldes teatav intellektuaalne vajadus. Ma ei eelda, et kõik selle vajaduse täidavad, kuid vaevalt leidub minusuguseid inimesi. Otsin meeleheitlikult oma partnerit, kuid kõik tekitab minus pettumust. Kuna olen välismaalane, ei pea inimesed mind tavaliselt inimeseks, kellel on võõral maal stabiilne karjäär. Minu pere on kaugel ja ma ei saa alati sinna reisida, ega nad ei saa tulla. minu sõbrad siin on alati hõivatud oma lastega. Nii et nad ei saa minuga olla, kui mul seda vaja on. See mõjutab minu uurimistööd. Ma kardan väga, et olen kogu oma elu hukule määratud üksik ja vallaline. Mulle ei meeldi lemmikloomad. Ma ei tea, kuidas ma saan seda üksildase olemise ärevust kontrollida. Ma tunnen, et kannatan ägeda depressiooni all. Ma nutan palju. mõnikord ärritavad perekonna inimesed mind ja ma olen väga kurnatud, kui plaanin kogu aeg omada mõnda seltskonda. Vajan oma uurimistööks rohkem aega.

Olen lugenud kõiki selle artikli kommentaare ja vastuseid. Ma võin täiesti suhestuda kommentaaridega, mis on üksildane, depressioon ja ärevus. Minu vaatenurgast viitavad repliigid sageli inimesele rühmadesse astumisele, tundidesse viimisele, vabatahtlikele jne. Kuigi need kõik on mõnele inimesele kasulikud, pole need minusugustele inimestele, kes vaevalt suudavad seda piima nurgapessa viia. Kui olete jõudnud punkti, et elate PJ-s, ärge nädal aega duši all käige, tunnete end kogu aeg haigena, nutage kõiki aega, ei saa mõnel õhtul üldse magada, klassi minek või grupiga liitumine oleks nagu mäest üles ronimine. Everest. Kui saan oma mõistuse motiveerida, leban voodis ja ütlen endale, et hoolimata sellest, kuidas ma homme tunnen, teen seda ja seda. Homme on kohal, kuid minu motivatsioonikatse on tuhmunud ja olen kohe oma toolil tagasi, mõtlen samu mõtteid ja tunnen end päeva edenedes halvemini. Mul on elus olnud traumasid, väga palju erinevaid tüüpe erinevatel eluetappidel. Kuid 2001. aastast alates algas mu elu mäenõlvadest, mis on kestnud tänapäevani. Palju juhtus, eriti viieaastase ajavahemiku (2003–2008) ajal. Olen kannatanud füüsiliselt ja emotsionaalselt ning teen seda siiani. Ma ei pääse sellest kohast välja. Ma ei tea, kuidas. Ma mõtlen ja / või kujutan ette palju erinevaid põgenemisviise ja mõtlen, kui õnnelik oleksin, aga siis reaalsus seab sisse ja ma mõistan, et kui ma pole õnnelik, kui neid asju teen, ei leia ma seda tehes õnne neid. Olen endiselt üksildane, kurb, tunnen end süüdi, väärtusetu, armastamatu, vigastatud ja ma pole sümpaatne inimene. Niisiis, ma olen tagasi seal, kus alustasin, unistades oma voodis sellest, kuidas hakkan oma elu juhtima, ja olema tugevatest naistest, kes olid fiksaator, võitleja, abiline. Ja siis ma nutan, sest ma tean, et naisel pole enam jõudu midagi parandada ega isegi minu elu eest võidelda. Üksindus on piinamine, ma arvan, et sellepärast kasutavad nad vanglates üksikvangistust karistusena. Kui unistate sellest, et peaksite sõbraga rääkima või nutma, sest soovite tunda teise inimese puudutust, kallistust, omaks, kuid kedagi pole seal, see on piinamine. Ma saan aru, et repliikides tehtud ettepanekud on lähtepunkt, mis võib mind aidata, ma olen veel kaugel sellest, et seda klassini viia või rühmaga liituda. Isegi kui ma leiaksin tugirühma, pole ma kindel, et seal leiduks minusuguseid inimesi. Üks asi on olla depressioonis või üksildane, kuid siiski võimeline töötama ja suhelda, et mitte kunagi riietuda nädal või rohkem korraga. OK, ma olen piisavalt öelnud, vabandust pikkuse pärast.

20. oktoober 2015 kell 11:57

Nii väga üksildane on mul kogu aeg 85% ajast, õnnetu,, õnnetu,, keegi ei hooli Winterno telefonikõnedest,, ei suuda seda kauem seistahelpjudi

See olen mina! Mul on keeruline PTSS ja muud haigused, nii et olen väikesel töövõimetuspensionil. Mul pole autot, nii et kuhugi minek tähendab ühistransporti ja see on raske ka tasakaalupõhjustel. Sa ei saa kohta, isegi kepiga, kui oled vana. Olen 63 ja mu linnasõbrad on kõik surnud. Mul on kaks linnast pärit sõpra ja helistan neile iga paari nädala tagant, kuid ei jõua nende juurde reisida. Mul on 5 nooremat õde, keda aitasin kasvatada, kuid keegi ei helista mulle ega vasta facebookis postitustele. Tegin varem vabatahtlikena tööd, kuid kuna tervis halvenes, pidin katkestama. Ei saanud pühenduda sellele, et saaks töötada kavandatud tundidel. Mul on kass ja ta hoiab mind enesetappude eest. Ainus suhtlus, mis mul on, on Twitteris võõraste inimestega. Millegipärast on mul 5000 jälgijat, nii et ma elan neile hästi. Jõuan oma valude kaevu ja proovin leida julgustavaid kommentaare / tsitaate / artikleid, mis oleks mind nooremana aidanud ja neid postitan. Ehkki nad ei räägi enam minu olukorraga, arvan, et nad võivad kedagi teist seal aidata. Kuid see on üksildane, kui telefon heliseb ainult telemarkeerijate jaoks. Ainult siin tuulutatakse. Palun andke mulle andeks, et ma edasi kihutan.

On aegu, kus ma tunnen end ka üksikuna. Mul on pidev ärevusprobleem, mis segab vahetult enne öösel magama jäämist ja mõnikord tabab see mind. Esimene asi hommikul. Ma olin abielus, kuid ta oli äärmiselt kontrolliv, emotsionaalselt vägivaldne ja kui ma oleksin jäänud, oleks ta mind füüsiliselt väärkohelnud. Mul õnnestus oma 2 tütart üksi üles kasvatada ja kohtusin selle aja jooksul kellegi teisega, kes oli hullem kui mu endine. See kahjustas mind emotsionaalselt ja sellest, et ta mulle kahju tegi, on läinud mitu aastat, natuke teraapiat ja nõustamist. Olen nüüd 52 aastat vana ega usalda kedagi. Mul on alati olnud üks või kaks sõpra, kuid pärast 14 aastat näitas mu parim sõber mulle oma "tõelisi värve". Proovin olla hõivatud ja veeta nii palju kvaliteetaega oma väikese lapselapsega.
Kasvasin üles väga düsfunktsionaalses keskkonnas. Mu isa oli alkohoolik, kes oli ema ja hiljem õdede-vendade suhtes emotsionaalselt füüsiliselt vägivaldne. Ma ei tundnud end kunagi "turvaliselt" ja mul oli väga raske teisi usaldada. Mu ema ja mina olime alati lähedased, kuid nüüd ründab ta mind pidevalt verbaalselt ja ma ei tea kunagi, mida oodata.
Mu isa on endiselt alkohoolik ja emotsionaalselt vägivaldne, kuid kaotab nüüd oma mälu. Minu lähisugukond on väga düsfunktsionaalse luumurruga, kuna ema viitab kibestunult ja vihaselt meile. Minu kahe tütre puhul on ühel arenguprobleemid ja ta elab rühmakodus. Ta võtab pidevalt vastu valesid inimesi ja satub palju raskusi, isegi kui ta on peaaegu 30 aastat vana. Minu teise suhtes pean olema ettevaatlik, näiteks käima munakoore peal. Ta on äärmiselt kontrolliv ja emotsionaalselt vägivaldne.
Keda ma nalja teen! Mul pole kedagi! Töötan vaimse tervise agentuuris aegade vältel "vastastikuse vahendajana". Näen ka nõustajat, kuid mitte väga sageli. Kui vähegi võimalik, osalen ka täiustatud DBT-teraapias. Samuti üritan ma alustada oma ettevõtet.
Mulle on nii palju haiget tehtud, et mul on väga raske teisi sisse lasta. Ma ei tea, kuidas ennast aidata ...

26. aprill 2015 kell 12:33

Jaanuaril 21 2015 kell 11:46

Ma teen halbu otsuseid, ma ei peaks enam seda enam tegema. / Ma teen halbu otsuseid: ma ei peaks enam tegema.
Olles selle asja endast välja käinud, võin vaid öelda, et mõnikord võib eraldatuse nädal (puhkus, sõbrad ja perekond eemal, haigus) olla omamoodi meditatsioon. Olen Xmasest saadik ülevaate teinud. Mul on mõned resolutsioonid, millest üks on lõpetada veebis õigete kirjavahemärkide nõudmine! Kvaliteetne TV ja raadio ning kassid aitavad. Loodan oma tegevust järgmisel nädalal jätkata. Ka telefon on elupäästja. Ja las kellelgi on teie majavõtmete koopia, juhuks kui vajate sisseoste jne.

Olen sügavalt seotud kõigi mõtetega, mis on loetletud jaotises "Üksindus paneb meid mõtlema ...". Probleem on selles, et kui öeldakse, et need pole tõesed, ei piisa; Olen aastaid proovinud. Olen nii sotsiaalselt motiveeritud kui ka sotsiaalses ärevuses ja ma ei saa ühest ega teist rääkida: ma vihkan üksi olemist, kuid see on vähem valus kui inimestega koos olemine. Olen proovinud ka kõiki tavapäraseid nõuandeid: vabatahtlik tegevus, kool, loominguline värk jne. See on lihtsalt liiga raske, et seda enam jõuda.

Asetage käed vastaskülgedele, sulgege silmad, kallutage end laulu SONGBIRD juurde ja nutta, kui mul on vaja see lahti lasta - enese kaastunne tugevdab mind maailma ees. Samuti aitab see teada saada, et Jumal on saanud minu, meie üksikute, huvid kõige paremaks.

Mai, 11. 2014 kell 1:13

13. jaanuaril 2014 kell 15:47

Selles dokumendis viidatakse tõepoolest olulistele tööriistadele sotsiaalsete oskuste parandamiseks ja arendamiseks, mis on oluline viis looniliste tunnete ületamiseks. Pealegi tekitab see murettekitav emotsionaalne kogemus paljusid vaimseid raskusi, millel on saatuslikud tagajärjed globaalsele heaolule. Seetõttu on väärt proovida seda emotsionaalset häiritust lahendada. Teie ettepanekud ja soovitused pakuvad suurepärast ja kasulikku valikut. Nende tundide kõrval tuleks arukalt uurida miljööd, kus vastav inimene elab ja töötab, sotsiaalseid ja kultuurilisi eripärasid. Ilma selle märkuseta oleks meie pingutused võõrad ja teistele sobimatud. Ennekõike jääb väljavaade, et peaksime olema sotsiaalselt aktiivsed, et täita oma elu.