Anoreksilise identiteedi kaotamine

Paar nädalat tagasi kinkisin viimase oma "anorektiku" riietuse ära.

Riietus, mis oli liiga noor. Liiga lühike. Liiga... anorektik.

Ma mõtlen, et neljakümne kuueaastasel on miniseelik? Tõsiselt?

Tunnen, et muutun iga päevaga vabamaks.Minu identiteet oli ümbritsetud kõhna ja haige olemisega ning need riided olid selle identiteedi sümbolid. Liiga väikesed topeltnegatiivsed teksad. Pisikesed topsid, mis nägid välja nagu kuuluvad üheteistaastasele. Mikrominid, mida ma olin nii-nii uhke kandes, et ei saanud aru, kui naeruväärne ma tegelikult nägin.

Erinevalt paljudest anoreksikutest ei kõhelnud ma kõdunenud keha näitamast (ehk siis, kui mul polnud liiga külm.) Arvasin, et näen hea välja; õhuke ja waif-moodi ja kõik see jama. Ma mõtlen, et osa minust sai aru, et väljaulatuvad puusaluud ja rinna tühjenenud rinnad olid märke millestki tõsisest valest. Mõistsin, et mu sagedased retked ER-ile südamelööke ja peapööritud loike ei olnud normaalsed.

Kuid eitamine ripub pikka-pikka aega ja võime end petta on nii võimas.

Ma pole haige. Ma EI vaja ravi. Ma EI OLE anorektik. Mul on lihtsalt hästi! Trahvi trahv hästi!

Jah.

Niisiis asusin oma identiteedi üles ehitama über-anorektikuks. ma olin haige, neetud ja oh-nii-väga eriline, sest ma ei vajanud toitu. Ma kandsin oma NEDA sümbolit uhkusega, teeseldes, et üritan salaja planeerimist paremaks muuta mu keha edasine hävitamine nälgimise ja enesevigastamise kaudu ning kõik need käitumised, mis määratlevad an "anorektik".

See oleks peaaegu naljakas, kui see poleks nii traagiline.

Jah, traagiline. Tragöödia on see, et pean veel kohtuma anorektikuga, kes polnud hiilgav, haritud ja potentsiaalne. Inimestel, keda ma tean, kes on anoreksikud, on õpetamis- ja loodusteaduste kraadid ning kraadiõpe ja nad võiksid seda teha avastage AIDS-i ravi või muutke elus mõnda muud... kui nad ei olnud nii vaevlevad anoreksia all tuntud haiguses nervosa.

Kuidas siis kaotada anoreksiline identiteet? Minu jaoks oli esimene samm lahti saada neist asjadest, mis karjusid anoreksia mulle. Riided.

See oli valus. Jõudsin kapist välja armaste madala vöökohaga põlevate teksapükste poole. Ma armastasin neid teksaseid! Ma arvasin, et nad on nii puusad, nii kaasaegsed, nii... noored. Järgmisena haarasin vihaselt mikro-minid nende riidepuudelt. Aga... Aga... Mis saaks, kui saaksin neid ikkagi kanda? Kas ma ei peaks neid vähemalt proovima? Jaa, muidugi. Ja vallandan ennast kohe tagasilanguseks. Ja milline täiskasvanud naine peaks nagunii kandma seelikut, mis vaevalt katab tema tagumist osa? Järgmisena olid armsad väikesed topsid. Soikuma... Ma nägin selles topsis nii jumalik välja! See tähendab, et kui arvestada sellega, et mu käed olid nii saledad kui üheteistaastasel.

Lükkasin iga riideeseme suurde prügikotti, soovides neist lahti saada, enne kui oma meelt muutnud olen. Need rõivad olid minu identiteedi baromeeter. Kui ma nendesse sobin, olin mina. Kui ma ei saanud, pidin püüdma.

Olen sageli kirjutanud, et anoreksia ei seisne selles, et ta oleks õhuke või ilus. Mingil tasandil teame, et me pole ilusad, et inimesed kõnnivad meie tühjendatud kehade ääres. Ja ometi on enamusele anoreksia põdevatele inimestele omane õhuke olemine. See pole ilu ega ideaalse kehakuju taotlemine; selle asemel arvan, et see on kontrollküsimus. Minu maailm oli kontrolli alt väljunud, et saaksin kontrollida ühte asja - oma kaalu. Ja jumala poolt, ma kavatsesin seda teha, isegi kui see viis minu tapmiseni.

Muidugi võib anoreksia ja muude söömishäirete põhjuste kohta olla - ja seda on juba kirjutatud - kirjutatud. Ma pole kindel, et see minu jaoks isegi enam oluline on. Minu jaoks tähendab taastumine hoopis anoreksia likvideerimist ja elu omaksvõtmist.

Uue identiteedi avastamine, nälgimise ja enesevigastamise ning eneseviha kihtide taha peidetud inimene. Ma jõuan sinna.