BPD depressiooniga inimesed ei saa valida, kas olla õnnelikud
Olen kannatanud BPD all juba üle 20 aasta. Mul on olnud kolm abielu ja neil kõigil oli minu hävitava käitumise tõttu tohutu segadus. Selle kõige kaudu olen õppinud seda, et peate tunnistama, et teil on probleem, ja siis on see lihtsam tuvastada negatiivseid mõtlemisharjumusi kui "ebanormaalseid". See on esimene samm nende negatiivsete mõtete asendamiseks positiivsematega.
Minu nimi on Katie ja mul on bpd. See on halvim tunne maailmas. Mul on kümne aasta kõige ilusam pere, kaks imelist last ja elukaaslane ning kuigi ma armastan neid rohkem kui midagi muud, jääb mu pea endiselt tumedaks. Miski, mis mind tõeliselt õnnelikuks teeb. Ma ei taha üles tõusta, kuid tunnen end kogu aeg nii väsinuna. Olen emotsionaalne ja kurb. Ma sain terve päeva lihtsalt üksinda vaikuses istuda. Ma soovin, et ma ei tunneks end nii.
See on teine artikkel, mida just lugesin ja milles ei õnnestunud kasutada inimeste emakeelt. Esimene viitas "bipolaaridele" ja see viitab "piiridele". Ma arvan, et see oleks üks foorum, kus me ei peaks seda taluma, see on lugupidamatus.
Tere, Tom
Mul on kahju, et leiate selle lugupidamatu. Kuna kõigil meie autoritel on vaimuhaigusi, võin teile kinnitada, see pole eesmärk.
Me innustame HealthyPlace'is oma kirjanikke väljendama end viisil, milles nad tunnevad end mugavalt ja mugavalt Kuigi ma saan aru, et teatud asju peetakse poliitiliselt korrektseteks, ei sunni me seda siinsetele kirjanikele peale suruma.
- Nataša Tracy
- blogihaldur
Tuhk
Aprill, 6 2018 kell 6:09
Nataša, ma võin teid sajaprotsendiliselt tagada, et keegi, kes kannatab bpd või bipolaarse haiguse sümptomite all, ei muretse kasutatava keele pärast. Lihtsalt kuulates samu muresid, hirme, intensiivsust armastuses ja vihkamist ja süüd nii suure negatiivse käitumise pärast see, mis oleks võinud olla tähendusrikkad suhted, on hirmutav, aga ka mõned kõige rahustavamad sõnad, mida ma kunagi oskasin kuule. Ma arvan (ja olen kindel, et keegi samas olukorras arvab), et negatiivse käitumise peatamine ja tegelikult töötamine Minu elus positiivsete suhete loomise suunas on palju olulisem kui a kirjeldamiseks kasutatud terminoloogia kannataja! Kutsun ennast MUUUUCH halvemateks asjadeks minuti kaupa minuti pealt;)
Tänan teid selle eest, mida teete
- Vasta
Tere, ma olen Glo. Tahan end iga päev tappa, kuid ei taha. Põhjus, miks ma seda ei tee, ükskõik kui halvasti ma seda tahan, on see, et mul on inimesi, kes armastavad mind eriti minu pere lapsi. Mul oli just adhesiooni eemaldamise operatsioon. Kõik mu siseorganid olid kinni armkoest, mis saabus esimest korda minu vaagnapiirkonda, kui olin 3-aastane. Seal oli 3 meest, kes kuritarvitasid mind, mu õde ja nõbu, pidime valvama. Esimest korda, kui üritasin ennast tappa, olin 8-aastane. Iga sellest ajast möödunud aasta olen lisanud veel vähemalt ühe katse... Mind vägistas 5 aastat tagasi jälle keegi, kes oli minu arvates mu parim sõber. Tegeleme endiselt viisakuse ja lähenemiskeeldudega. Ta tegeleb kriminaalhooldusega palju, nii et saan alati kohtukutseid. See on väga stressirohke. Mul on PTSD-depressioon ja ärevus, ma nälgin ennast vahel ka. Ma ei maga öösel palju, sest mul on jubedad õudusunenäod ja ma olen liiga hirmul, et magada. Kasutasin palju aastaid uimasteid ja alkoholi, kuid olen nüüd kaine. Võtan retsepte siis, kui peaksin. Alustan septembris grupiteraapia DBT-d ja olen väga põnevil, et saan õppida uusi oskusi, mis aitavad mul lõpetada enesetapukatsed, lõpetada enesetapu mõelmise, saada vähem välklambi ja õudusunenägusid. Loodan, et saan õppida olema vähem impulsiivne ja lõpetama enesevigastamise. Ma tahan olla terve. Usun, et see mul õnnestub, sest tean, et ei loobu enne, kui suudan ennast peeglisse vaadata.
Tere Glo
Mul on nii kahju kuulda teie katsumusest. Mul on ka bpd, kuid minuga ei juhtunud midagi traumeerivat, ma kaotasin oma kaksikõe, kuid ei suuda isegi ette kujutada, kui palju kannatusi te läbi elasite. Ma ei vasta kunagi tippteostele kuskil, vaid tahtsin teile saata kogu oma armastuse ja tervendava mõtte, imetlen teie vaimu ja uskumatut julgust. Ma tunnen, et sa oled tohutult ilus inimene. Loodan, et näete enda sees valgust, teate, et mitte ükski asi polnud teie süü ja kuigi seda ei saa kustutada, et leiate võimalusi, kuidas aidata teisi inimesi ja luua imelisi asju, isegi kui nad on pärit ühest kohast valu. Ma tean, kui uskumatult raske on elada bpd-ga. Mul on lõpuks haiget teha neile, keda ma kõige rohkem armastan, ja mul on alati häbi ja hirm, et nad jätsid mind maha, nagu oleksin sündides hüljatud. Ma ei tea, miks maailm on nii raske koht, kus elada, aga ma tunnen, et elu on kingitus, meil on see olemas, me peaksime seda aaritama ja pole ühtegi väljakutset, millega me hakkama ei saaks või mida me lihtsalt ei teeks ole siin. Sain teada, et mu tütart oli 5-aastaseks saades mitu korda vägistatud. Ma elan Aafrikas ja tean, et see võib olla tavalisem kui me arvame, kuid ta jagas seda minuga ja praegu 15, olen hämmastav hämmastavast tüdrukust, kellest ta on suutnud saada kellegagi, kes temas emotsionaalselt tõeliselt pole külg. minu süda läheb teile, teie perele ja kõigile, kes kannatavad. nad ütlevad, et kannatus on valik, ma annan iga päev endast parima ja loodan, et saab ime. Ma leian rõõmu laste raamatute kirjutamisest, et proovida tuua lapsepõlves võlu ja lohutust. Ma tean, et leiate midagi võimast, mis aitab inimeste elu muuta. sa oled nii julge ja tugev ning armastav, alati olnud, alati olema. keegi ei saa seda sinult ära võtta. olete lambipirn, millega hoolimata sellest, kui palju filtreid või kaste on ühiskond, inimesed jne teid katnud, särate ikkagi eredalt selle all, sama intensiivsusega kui sündides! Ma saadan teile puhta tingimusteta armastuse eredamaid laineid puhta hämmastava hinge vastu ja seda, et olete xxx
Olen tähelepanelikult märganud, et olen isegi kaks aastat tagasi bpd-d pakkunud... Mul on hiljuti laps olnud ja ma ei ole suutnud oma depressiooni kontrolli all hoida ja leian end võitlemas minu bf-ga, mis teda tõepoolest tõrjub, kõik, mida ma elus tahan, on õnn ja ma olen veelgi kurvem, kui ma arvan, et ma ei saa kunagi lihtsalt õnnelik olla ...
Ma vihkan sind, ära jäta mind kummitama. Olen viimase 5 aasta jooksul nii palju saavutanud ja ennast kiita on siiski peaaegu võimatu. Ma pean tundma end vajalikuna ja siiski tahan näidata inimestele, et olen tugev. See on esimene kord, kui ma sellel saidil olen. Mul on kõik soovitatud raamatud, tööriistakast suurem kui taevas ja ometi on mul endiselt midagi puudu. Täna nägin terapeuti, kes ütles mulle, et mul on vaja suureks kasvada. Olin nõus. Ma saan 53-aastaseks. Minu algne diagnoos oli krooniline depressioon, lihtsalt keemiline tasakaalutus. Täna veedan palju aega, et teada saada, miks ja kus ja miks ma seda ei leia.
Mind trollib BPD, kes on sellest tulenevalt teatanud mulle, et armastab teisi õnnetuks teha, igatahes saab, ja ta ei saa või ei peatu, b / c on nii hea, et teistele tehakse valesti. b / c ta ise on seda tehes nii õnnelik. Tegelikult ütles ta mulle, et armastab teistele haiget teha või põletada. Ma naeran nüüd, et ta on tükk aega tagasi oma tervitusi ära kandnud, ja ma olen talle mitu korda öelnud, et ma ei taha tema sõprust, aga ta armastab mind nii väga, ta on alati olemas igas sotsiaalmeedias, ostukohtade saitidel, vaimse tervise veergudel, FB-s ja peal. Ta loob alati mitu erinevat kontot, nii et kui ta avaldatakse, kasutab ta teist identiteeti. Ta on võrgus võib-olla 18 tundi päevas, kuna tema abikaasa lahkus tema juurest ja ta lihtsalt läks ühelt saidilt teisele otsima '' võltsabi. '' Ta väidab, et tal on bipolaarne, b / c häbeneb ta öelda, et tal on BPD. Pole ühtegi vaimset saiti, kus ta poleks või kus pole käinud. BPD on palju hullem, kui teised teavad. Tema võltsnimedel on kahekordne kaashäälik või täishäälik-fyi. Ta on lootusetu.
Mul on BPD ja see on tõesti kodus. Olen haige (saan operatsiooni mõne päeva pärast) ega ole suutnud töötada ja tunnen end kaotajana ning olen spiraalselt käinud. Püüan kõvasti olla parim versioon iseendast, kuid tunnen, et ka see süü on. tänan teid nende postitamise eest
Mis siin, kaaslased, head postitust ja head tungimist kommenteerivad, tunnen nende üle tegelikult rõõmu.
