Intsest, vägistaja ellujääja kuulutab, et ta ravib väärkohtlemist
"Julgus on vastupanu hirmule, hirmu meisterlikkus - mitte hirmu puudumine."
-Mark Twain
Püüan rääkida oma loo, mis on parim. Suurt osa sellest tean ja võib-olla on seda liiga keeruline öelda. Siis usun, et sellest on veel palju, mida ma veel ei tea. Nii et selles loos on mõned tühjad alad. Ma soovin, et see poleks tõsi, kuid on. Samuti tahan teile ja endale meelde tuletada, kui hakkan seda rääkima, et mina ja sina jäime ellu ja me saame ja saame koos. Samuti kinnitan teile ja mulle, et me pole üksi.
Arvan, et minu väärkohtlemine algas umbes 6 või 7 kuu vanuselt. Sel hetkel olin lihtsalt mina ja mu ema. Siis olime mu isaga ühinenud. (Meid lahutati tema töö tõttu.) Ma kahtlustan, et ta oli armukade minu tähelepanu vastu. See oli minu sünnist saati lihtsalt ema ja mina... ega olnud mul "teel"... nii oli see kogu mu täiskasvanueas ja isegi võib-olla kuni isa surmani paar aastat tagasi .
Ka minu soolestiku tunne on, et mind on selles vanuses seksuaalselt väärkoheldud. Mäletan selgelt, et olin üksi jäetud, hüljatud, kui pole veel päris 3-aastane. Ma mäletan oma terrori ja mida iganes muud, kui väike selles vanuses tunneb. Olin kindlasti segaduses. See oli karistus, sest ma ei söönud oma õhtusööki piisavalt kiiresti, et neile sobida. Kummaline, et ma ei söönud hästi. Mu ema viis mind isegi dr-i juurde, et uurida, kas mu kurgus on midagi viga. Huvitav miks? Mul on endiselt probleeme söömise ja neelamisega ning isegi oksendan, kui mäletan, mis mulle kõik suhu pandi, mida polnud sinna pandud!
Kui ma jäin sel õhtul üksi, mäletan, et mõtlesin: "Kas nad ei armastanud mind?" Mul on olnud tagasilööke ajast, kui mu ema oli mind seksuaalselt väärkohelduna, isa poole vaadates ja naerdes vaatasin voodist MINA poole, see väike segaduses, haiget teinud väike tüdruk. "Mida nad minuga tegid?"
Kui ma olin umbes 4 või 5-aastane, distsiplineeris mu isa mind sellega, et viis mind pimedasse öösse, hoides vasakut kätt esiukses, ulatudes ja lukustades ukse ning lükkades selle enda külge kinni käsi. Ta jooksis, samal ajal kui mina seal seisin ja karjusin. See haaras ainult mu sõrmede näpunäiteid. Kuid see tegi midagi mulle palju sügavamat. Lõpuks tuli mu ema uksele ja laskis mind sisse, kommenteerimata kunagi toimunut.
Mul on ka palju... Liiga palju loendada... mälestusi peksmisest traatjuukse traadi külje, vööde ja okstega puude küljest meie aias... et ma pidin minema endale. Kui oksad ei olnud piisavalt rasked, siis pidin minema välja ja hankima veel ühe või siis ta läheks välja ja saaks ühe. Nii et ma saaksin kõige suurema, mida ma võiksin leida ja puu otsast alla saada. Siis pidin ootama ja ootama, kuni ta otsustas välja tulla ja seda minu palja naha peal kasutada.
Samuti mäletan žileti rihma metallist otsa... ja selle kõla. Ma mäletan, kuidas ta vasak käsi hoidis vasakut kätt, et mitte kukkuda, kui ta seda minu peal kasutas. Samuti ootan võib-olla 1 või 2 nädalat, teades, et ta kavatseb seda minu peal kasutada. (Seda kõike on VÄGA raske kirjutada). Peksmised jätkusid kuni 11- või 12-aastaseks saamiseni, kui ta hakkas mulle suu peale suudlema. See oli üks vahva suudlus, mida ma vihkasin, ja kiindumusnäitaja, mis sügavale oma väikese tüdruku südamesse ihkas, aga mulle ei meeldinud, sest teadsin, et see on võlts. Lõpuks lõpetasin selle.
Minu kõige noorematest mälestustest peale öeldi mulle, et ma pole tähtis, olen kole, paks, loll ja olen seda moodi öelnud. Mulle õpetati, et see, mida ma arvasin ja tundsin, ei oma tähtsust. Mulle õpetati, et mul pole mingeid vajadusi ja MITTE tundeid, mida tasuks kuulata. Mulle öeldi, et olen isekas, "kangekaelne ja vihane sellest hetkest, kui ma sündisin." Kui mulle tehti haiget, pidin seda varjama. Kui olin haige, pidin jääma tagumisse magamistuppa ega saanud välja tulla. Söögikorra ajal lükkas ema mu pea ukse sisse ja andis mulle taldriku toitu. Ta ei tuleks minu lähedale. Pole lohutust ega armastust. Ma olin... kurat... haige!
Siis olid ajad, kui mind löödi üle näo ja pea, võeti kätte ja raputati, põrgates pea seina küljest lahti, kuna isa raputas mind. Tema teine lemmik oli mu venna pea ja mu pea kokku löömine. Ma näeksin tähti!
Siis olid seal marmoritäidisega sokid, mis päästeti autosõiduks. Sokk tuleks mu pea taha tagasi. Kogu see distsipliin oli "sellepärast, et ma armastan sind". "See teeb mulle halvemini haiget kui sulle." AINULT aeg Mind hoiti kunagi vanemate süles, kui isa hoidis mind alles pärast põrgu peksmist mina. Ta prooviks mulle öelda, et tegi seda seetõttu, et armastas mind ja kuna mul oli nii paha olla. (Mu ema ei hoidnud mind kunagi süles.) Kuidagi ei suutnud ma seda kunagi uskuda. Kuid ma uskusin, et mul oli VÄGA võimatult halb.
Minu esimene selge mälestus seksuaalsest väärkohtlemisest, mida ma pole kunagi unustanud, oli siis, kui olin umbes 4 või 5-aastane. Ma tunnen, et see algas juba ammu enne seda. Kuid SEE, ma pole kunagi unustanud. See kestis mõnda aega, mitu aastat. Mind vägistas naine, minust 8 aastat vanem naine. See oli õudne ja jätkuv. Mäletan, et veetsin temaga öö läbi ja magasin tema voodis, lõksus tema ja seina vahel, samal ajal kui ta mind vägistas. Ma tundsin end nii segaduses ja lõksus ning otsekohesena... ja jõuetuna. 5 kuni 6-aastaseks saades kiusasid mind veel kaks inimest.
Kui ma olin üheksa-aastane, vägistas onu mind noaga mu kurku, et mind vaigistada. Minu neli nõbu olid samas toas ja ma arvan, et nad pidid olema selle tunnistajaks. Samuti arvan, et nad olid ohvrid. Pärast seda on üks ta endalt elu võtnud. Ma pole end teistega kontakteerumiseks piisavalt tugevana tundnud, kuid kavatsen seda teha. See onu värdjas skumbucket on endiselt elus. Nüüd ma tean, miks ma olen teda alati kartnud ja mul oli jube tunne tema ümber, väikese tüdrukuna ja isegi siis, kui ma olin suureks kasvanud. Nägin teda täiskasvanuna ainult üks kord. Ta vihkas mind ja vihastas, et ma lahkun osariigist!
Minuga juhtus ka midagi jubedat, kui olin umbes 7 või 8-aastane. Ma ei saa teile sellest praegu rääkida. Mälestused hakkavad lihtsalt ringi käima. Ma ei taha teada, aga nüüd tean, et kui tahan ellu jääda ja oma eluga edasi minna, pean seda tegema. Kuid see saab olema minu lapsepõlve viimane surm.
Kui olin 11-aastane, vägistas mind minister pidevalt, ähvardas teda relvaga. Mind sundis see mees ka... MITTE MITTE. Mulle anti teade, et see on minu süü ja ma surin, kui mulle öeldakse. Rääkida on olnud piin. Ma olen oma elu pärast kartnud, sest olen seda öelnud. Kuid ma ütlen teile KOHE. Mul on olnud palju hirme ja tundeid, mille pärast ma väärisin surma. Ma tean, et olen ära teeninud ELU ja LÕÕGAVAD, NII TEED. Seda ei ole alati lihtne meelde jätta.
Vanus umbes 7–11 aastat, mul pole mingit mälestust, välja arvatud väike väärkohtlemine, mida ma mainisin. Tunnen sügavalt, et seal oli veel palju. Mu ema andis mulle vanni, näiliselt proovides 11-aastaselt nahka, eriti rinda, maha nühkida. Ma vihkan teda endiselt selle pärast, et piirid on ületanud. Kui mina olin 17-aastane, ületas piire jälle üks minister. Lõpetasin selle enne, kui MINU riided olid ära. Kuid TEMA olid juba väljas.
Ma arvan, et tahan siin öelda, et näen praegu kõvasti vaeva, et uskuda, et see kõik on tõepoolest tõsi, et see juhtus minuga. "Kas need on valed mälestused?" Ma ei taha eriti tunnistada, et mu enda vanemad ületasid need piirid. Kuid ma mäletan, kuidas mu ema seadis mind oma isa füüsilise, verbaalse ja emotsionaalse väärkohtlemise jaoks. Muude toimunute eest ei olnud kaitset.
Mäletan, et tahtsin ära joosta, kavandasin seda, kuid ei olnud kuhugi minna, ja teadsin, et leitakse ja naaseksin koju ning peksan ühe tolli jooksul oma elust. Ma mäletan, kuidas unistasin, et mu vanemad olid surnud, ja nuttisin ning tundsin end süüdi, kui ta sellise asja mõtles. Mäletan, et rääkisin emale kogu verest ja õlgade kehitamisest, naeratusest ja ütlesin, et see pole midagi. Ma küsin endalt nüüd... kui mitte midagi sellist ei juhtunud, kui tegemist on valede mälestustega, siis MIKS oksendan vägivaldselt, üritades visata suhu ajatud “asja”? Miks ma kõvaks keedetud munadele pihku panen? Miks ma ei usalda kedagi? Miks ma ei tea armastusest midagi? Miks suhted mind hirmutavad täiesti? Miks ma ihkan pidevalt, et keegi mind rahustaks, et ta tõesti hoolib ja ei jäta mind maha? Miks just depressioon? Miks paanikahood? Miks murdub süda, mis paneb mind tundma, nagu mu süda jaguneks kaheks... see valu (emotsionaalne), mis paneb mind öösel virisema ja sügavale sisemusse torkima, mitte kunagi ei tohiks pisar silma kukkuda. Nimekiri jätkub. Miks mul diagnoositakse traumajärgne stressihäire? Miks ma vähimagi asja pärast sügavale oma kesta sisse tõmban? Miks ma olen mitu korda peaaegu oma elu võtnud? Miks ma küünisin, nahk lõhki, põhjustades füüsilist valu - ja 'see on nii hea'? Kas sa arvad, et mind on kuritarvitatud?
Nii raske on tunnistada, et minu "täiuslik perekond" oli nii palju vähem kui isegi keskpärane. Ja nüüd, kui ma käin läbi mälestuste, lööb mind, lubamatu, soovimatu, muudkui tuleb. Mu keha mäletab ka koos oksendamise, vaagna-, häbemevalu, pärasoolevalu ja verejooksuga? Küsin uuesti: kas minu elus oli kuritarvitusi?
Pidasin ennast ohvriks, kuni mitte nii kaua aega tagasi. Ma arvasin, et ma ei saa KUNAGI kunagi ennast päästjaks nimetada. Ma isegi ei tea, millal ma seda sõna enda kirjeldamiseks kasutama hakkasin. Aga ma teen. OLEME ellujääjad. Oleme jõudnud läbi kõige õudsema lahingu, eluvõitluse. See pole veel möödas, kuid halvim ON läbi ja elasime selle läbi.
Kas ma usun seda alati? EI MA EI TEE. Mõnikord on valu nii halb, et ma tean, et see on kõige hullem ja see ei lõpe kunagi. Kuid tegelikkus on, see lõpeb. Selle kaudu elamine oli kõige hullem ja seepärast blokeerisime selle välja. Meie keha läks tuimaks (ja teeb seda, nagu ma mäletan) ning mõnikord jätsime oma keha taha, eraldades end toimuvast (teen seda ka ise, nagu mäletan). Kuid me jäime ellu. Jagan seda kõike teiega valusalt. Ma tahan, et te teaksite, et te EI OLE üksi. Samuti tahan, et te teaksite, et ma hoolin sinust.
Nüüd tean, et mind hakati lapsena moelma ja vägistamine jätkus kuni 19- või 20-aastaseks saamiseni. Seda on olnud väga raske võtta. Väga raske. Kuid ma võtan ühe päeva korraga. MA PARANDAN !!!
-Cygnet
järgmine: Mitu vägistaja ellujäänut teab, et on tugev ja uhke
~ muud vägistamise ohvrite lood
~ kõik vägistamist käsitlevad artiklid
~ kõik väärkohtlemist käsitlevad artiklid
