Paarid: passiivsed ja kontrollivad partnerid
Eneseteraapia inimestele, kes naudivad iseenda tundmaõppimist
TÄIELIKULT KÕIKidele teistele?
Passiivsed inimesed leiavad tavaliselt kontrollivad partnerid. Inimeste kontrollimine leiab tavaliselt passiivseid partnereid. Nad on üksteise jaoks "ideaalsed".
Passiivsed inimesed on ilmselt üpris õnnelikud, et nad üksi jäetakse. Neil on vähe öelda ja nad võivad tunduda kurdid, kui proovite nendega probleeme arutada.
Inimeste kontrollimine esitab partneritele pidevalt nõudmisi. Neil on palju öelda ja nad saavad käituda nii, nagu arvatakse, et nad on valitud kõigile teistele rääkima, kuidas oma elu elada.
Passiivsed partnerid
Passiivseid partnereid saab ära tunda selle järgi, mida nad ei tee. Nad ei algata midagi. Nad osalevad kõigest südamest harva ükskõik milles. Tundub, et sisu jäetakse üksi, jälgides elu sageli teleri kaudu.
PARTNERITE KONTROLLIMINE
Kontrollivad partnerid saavad ära tunda kõigi poolt, mida nad teevad. Nad proovivad kõike juhtida ja neil on sageli piiritu energia. Need on harva sisu ja näivad pahaks panevat ükskõik keda.
KUIDAS NAD VÕIMALIKUD
Nii passiivsed kui ka kontrollivad partnerid kohutavad sügavalt.
Passiivne inimene kardab tegelikult seda, et aktiivseks muutudes kaotavad nad meelt. Kontrolliv inimene tegelikult kardab, et peaaegu kõik on "elu või surm". Mõlemad inimesed kardavad "hukkumist nurga taga". Nii passiivsed kui ka kontrollivad inimesed on pärit samast varust. Kui neil oli kaks vanemat, oli üks passiivne ja teine kontrollis. Kui neil oli vaid üks vanem, kontrollis seda vanem. Passiivne inimene ei tunnistaks seda kunagi, kuid nad arvavad, et vajavad kedagi, kes neid kontrolliks, "sirgjooneliseks hoidmiseks". Kontrolliv lapsevanem arvab, et elu on nii keeruline ja keeruline, et nad vajavad, et keegi nende nimel üldse kõvasti tööd teeks korda. (Nad tunnistavad seda ka!)
KUI partner on passiivne
Kui teie partner on passiivne, peate neilt küsima, mida soovite, kuid olge valmis, et nad keelduksid teile seda andmast. Enne kui küsite, koostage plaan. Teage, mida teete, kui teie partner keeldub teid, ja pange oma plaan ellu kohe, kui teie taotlus tagasi lükatakse.
Näide:
Naine palub oma partneril elutuba puhastada. Ta ütleb: "jah... hiljem... "ja ta ei liigu. Seejärel palub naine tal seda kella kuueks teha. Ta ütleb jälle: "jah... hiljem... "ja ta ei liigu endiselt. Kell 06.01 on ta telefoniga koristusteenuse osutamisel. Tal on õigus keelduda, kuid sellel on loomulikud tagajärjed.
KUI TEIE PARTNER KONTROLLIAB
Kui teie partner kontrollib, peate oma partnerilt küsima, mida soovite, kuid eeldage, et neil on kõige jaoks "tingimused". Keelduge nende tingimustest, kuid jätkuvalt küsige, mida soovite.
Näide:
Naine palub oma partneril kaissu teha. Ta ütleb: "Ma ei tunne seda, sest te ei hoolitsenud laste eest varem, nagu ma palusin." Ta ütleb: "Noh, ma tahan ikka kaissu minna."
[Ta ei pruugi täna õhtul kaissu saada. Kuid kui naine alati sellisel viisil reageerib, võib talle lõpuks selgeks saada, et tal võib olla palju head, mida ta soovib, kui ta lihtsalt lõpetab kõigele tingimuste seadmise.]
Tal on õigus keelduda, kuid sellel on loomulikud tagajärjed.
VÄLISKINDLUS KUI VASTAVUS...
Kuna nii kontrollivatel kui ka passiivsetel inimestel on kehvad suhted, kogevad nad palju üksindust. Pika aja pärast lisab kogu see üksindus ja paneb neid mõistma, et suudavad iseseisvalt ellu jääda!
Siis võivad nad lõpetada oma partneri muutmise katse ja lihtsalt nautida neid sellisena, nagu nad on! Kahjuks peavad mõlemad inimesed õppima oma üksindusest - nii saavad neist kasvada inimesed, kes ARMASTAD, et nad vajavad üksteist.
PASSI JOOKSUL PASSIIVNE PARTNER "VÕIDAB"
Mõned inimesed, kes üksteist niimoodi kohtlevad, kasvavad lõpuks välja. Kuid inimesed, kes sellest välja ei kasva, elavad elu, mis on "emotsionaalselt surnud". Pikas perspektiivis passiivne inimene peaaegu alati võidab.
KUI TUNNISTAD SINU...
Kahjuks pole passiivset ja kontrollitavat käitumist iseseisvalt lihtne muuta - sest mõlemad põhinevad teatud üsna tugevatel hirmudel.
Kui tunnete selles kirjelduses ennast ja oma partnerit ära, küsige endalt kõigepealt KOHTUME KOHTA, millesse te kõik olete passiivsed ja kontrollite. (Ja olge nõus tunnistama, et TE olete tõenäoliselt sama tugevalt passiivne või kontrolliv, kui teie partner on vastupidine... Tõenäoliselt on teil seda üsna raske tunnistada ...)
Seejärel tehke lihtsalt kõik endast olenev, et peatada OMA passiivne või kontrolliv käitumine. Kui olete passiivne, õppige oma sõna andma ainult siis, kui seda mõtlete ja HOIDA ALATI SÕNA! Mõista, et pooled koristustöödest on sama suur vastutus kui teie partneril... vähemalt selle poole pealt, mida isegi sina oled nõus tegema, tuleb ära teha! (Võite arvata, et see paneb teid iga päev rohkem vaeva nägema, kuid ei tee seda - kuna säästate kogu aega ja energiat, mida kasutasite vaieldes ...)
Kui te kontrollite, mõistke, et teie ja teie partner peate jagama ainult neid kohustusi, mis on teie arvates vajalikud koos elus! (Teisisõnu, mõistke, et teie partneril puudub kohustus täita oma kõrgemaid standardeid... See võib aidata teil oma standardeid alandada, mis oleks teile ikkagi väga hea ...)
Kuid reaalses maailmas...
Tõsi, enamik inimesi, kellel on neid probleeme suurel määral, lihtsalt ei suuda ise piisavalt muutuda. Ehkki nad suudavad oma käitumist muuta, muutuvad nad mõlemad ka äärmiselt kartlikuks, niipea kui nad isegi mõtlema hakkavad.
Need paarid saaksid paariteraapias hästi hakkama. Või kui passiivne partner keeldub (nagu tavaliselt juhtub ...), saab kontrolliv partner teha individuaalse teraapia abil oma muudatused. Hea terapeut võib aidata mõlemat osapoolt, kui nad õpivad muutuma ja kui nad saavad teada, et suudavad muutuste ajal jääda TURVALISEKS.
KUI PARTNER ON HÕLMAV...
Kui teie suhetes on vägivalda, võib selle teema teave teile tunduda "sobilik", aga tegelikult mina arvake, et peaksite seda teemat ja kõike muud, mida olete kunagi lugenud, rääkima sellest, mis räägib teie suhte "fikseerimisest"!
Vägivallal pole suhetes kohta, nii et vägivald peab lõppema või suhe peab lõppema... ja minu arvates peaks igaüks, kes kogeb vägivalda, omama head "põgenemisplaani". Ei ole mõtet töötada vägivaldse suhte "fikseerimise" nimel. Eesmärgiks peaks olema vahetu ohutus, vägivallast vabanemine ja lõpuks uue, täiesti teistsuguse ja šokeerivalt hea suhte leidmine.
järgmine: Suhete analüüs 2
