Miks valivad mõned inimesed üksteise järel halva suhte?
Mõned inimesed valivad tahtmatult tahtmatult hävitavaid suhteid ikka ja jälle. Nende valikute tagajärjed on valusad ja emotsionaalselt kahjulikud, kuid näib, et korduva käitumisega tegelejad ei õpigi kunagi oma kogemusest. Selle asemel lähevad nad ühelt halvalt partnerilt teisele, paljuski neile, kes on neile kõige lähedasemad (sealhulgas terapeudid), kes tõmbavad juukseid välja, püüdes neid peatada. Miks see juhtub?
Traditsiooniline psühhoanalüütiline teooria pakkus sellistele enesehävituslikele suhtevalikutele intrigeerivat, kuid näiliselt ebatõenäolist seletust. Inimesed, kes valivad sellised partnerid, peavad saama väärkohtlemisest rõõmu. Lihtsalt öeldes on valijad masohhistlikud. Kui "naudinguprintsiip" ajab inimesi juhtima, nagu väitsid analüütikud, järgib see käitumine kindlasti samu reegleid. Terapeudi ülesanne oli teadvustada alateadlik nauding patsiendile - ja siis oleks neil vabadus valida endale sobivam partner.
Kuid oma teraapiaaastail ei leidnud ma kunagi ühtegi klienti, kes oleks olnud üldse teadlikust või alateadlikust naudingust kuritarvituste ja hoolimatuse tõttu,
nartsissistlik või muul viisil hävitavad partnerid. Minu klientidele tehti ikka ja jälle haiget. Sellegipoolest oli "kordussund" tõsi: kui klient lõpetas ühe eriti haavava inimesega, leidsid nad lamba rõivastest veel ühe hundi. Seal pidi olema mõjuv põhjus. Siit saate teada, mida mu kliendid on mulle aastate jooksul õpetanud.Inimesed, kellele pole antud "hääl" lapsepõlves on eluaegne ülesanne parandada "mina". See on lõputu ehitusprojekt, kus on suured kulude ületused (sarnaselt Bostoni "Big Digile"). Suur osa sellest parandustööst hõlmab seda, et inimesed saaksid neid kuulda ja kogeda, sest alles siis on neil väärtus, koht ja tähtsus. Mitte ainult ükski publik ei tee seda. Vaatleja ja kriitik peavad olema olulised ja võimsad, vastasel juhul ei suuda nad maailmas mingit mõju avaldada. Kes on lapse jaoks kõige olulisemad ja võimsamad inimesed? Vanemad. Keda peab inimene publiku seast valima, et iseennast uuesti üles ehitada? Inimesed sama võimsad kui vanemad. Kes on reeglina enam kui valmis etendama suhetes võimuvahendaja rolli, nüpeldades "häält" ainult niivõrd, kuivõrd see talle sobib? Nartsissist, "häälekõrv" või muul moel unarusse jäetud ja hoolimatult meelestatud inimene.
Ja nii see läheb. Inimene läheb suhtesse lootuse või unistusega luua oma koht nartsissistliku partneriga, et vaid taas end emotsionaalselt rabada. Need ei ole "oedipal" valikud - inimesed ei vali oma isa ega ema. Nad valivad inimesi, keda nad peavad piisavalt võimsateks, et oma olemasolu kinnitada.
Kuid miks ei lahku inimene, kui ta saab aru, et nad on veel ühes enesehävituslikus suhtes? Kahjuks lähevad asjad nartsissistliku partneriga mõnikord hästi - eriti pärast puhumisvõitlust. Nartsissist on sageli asjatundlik, andes lihtsalt piisavalt "häält", et hoida oma ohver lahkumast. Nad annavad koha oma maailmas, kui ainult üheks või kaheks päevaks. Soov, et see muutus oleks püsiv, toetab hääletu inimest seni, kuni suhe taandub oma tavapärasele mudelile.
Hävitavast suhtest loobumine on keeruline. Valideerimise lühikesi hetki hellitatakse ja inimene, kes lõpuks lahkub, peab loobuma lootusest "rohkem teenida". Kui inimene lõpuks vabaks saab, seisab tema ees vahetu ja püsiv tühjuse ja enesetunde tunne, mis paneb nad oma otsuses kahtlema. "Kui ma oleksin olnud teistsugune või parem - siis oleks mind hinnatud," on tavaline hoidumine. Kui vanad suhted on piisavalt kurvastatud, jätkab inimene kohe oma otsimist - teine partner / väljavalitu, kellel on kvalifikatsioon ja volitused, et temaga uuesti "koht" kindlustada maailm.
Iroonilisel kombel pole see "korduv sund" vaevalt masohhistlik. Selle asemel tähistab see pidevat katset iseennast tervendada, ehkki ka katastroofiliste tulemustega. Tsükkel kordub, kuna inimene ei tea muud võimalust, kuidas takistada end pisikesena või ebaolulisena.
See on koht, kus teraapia tuleb mängu. Analüütikud olid vähemalt ühes olulises küsimuses korrektsed. Selle korduva käitumise juured on lapsepõlves - ajal, mil "hääl" ja mina kehtestatakse. Inimesed on sageli teadlikud sellest, et nad pingutavad selle eest, et nad oleksid ära kuulatud, esindatud ja esindatud ning väärtustatud suhteid, kuid nad ei tea, et see on tavaliselt sama võitlus, mis neil oli ühe või mõlemaga vanemad. Hea terapeut paljastab selle, uurides tähelepanelikult nende isiklikku ajalugu.
Ja nii määratletakse praegune probleem uuesti ja laiendatakse eluküsimuseks - ja töö algab. Terapeut kannab kõik talle kättesaadavad ressursid. Sissevaade on kindlasti üks - nagu ülalpool soovitatud, ei tea klient palju probleemi põhjalikkusest ja ulatusest. Sama oluline on terapeudi ja kliendi suhe. Lihtsamalt öeldes peab suhe olema tõeline, tähendusrikas ja sügav. Klient peab õppima hääle seadmist ja terapeut peab seda tõeliselt hindama. Teraapia efektiivsuse saavutamiseks erinevad suhted tõenäoliselt kõigist teistest, mis kliendil on olnud. Nõuanded ja julgustused, mida sageli peetakse hea ravi tunnusjoonteks, on iseenesest ebapiisavad. Edusammude saavutamiseks peab terapeut osaliselt täitma sama tühiku, mida klient lootis alateadlikult oma väljavalitule. Klient peab tundma: "Minu terapeut on keegi, kes kuuleb mind, väärtustab mind, annab mulle" koha ", kus ma tunnen end tõelise ja olulisena."
Kui klient on selles kindel, võib ta hakata otsima partnereid, kasutades realistlikumaid ja täiskasvanutele mõeldud kriteeriume. Ja nad saavad lõpuks vabastada end inimestest, kes neile krooniliselt haiget teevad. Sel moel purustatakse enesehävituslik korduv tsükkel.
Autori kohta: Dr Grossman on kliiniline psühholoog ja artikli autor Voicelessness ja emotsionaalse ellujäämise veebisait.
järgmine: Suhted: varjatud sõnumi roll
