Depressioon - ma ei saa otsust teha, kõik tundub vale
Suur depressioon / depressioon on elamise kõrvalsaadus süsteemis, mis pole tegelikkusega nii kaugele jõudnud, et APA (mõlemad APA-d) peavad kõigile valetama, öeldes teile, et see on ajuhaigus. Depressioon on väga reaalne, kuid ainult meie ühiskonna kontekstis; nimelt segamajandus ehk statism / riigikasum (ja seda õhutav propaganda).
Riik (esp. vasakpoolsed / vasakpoolsed, sotsialistid) kasutavad inimesi kas maksude maksmiseks või täiendavate maksude kogumiseks, et nad saaksid hääli inimestelt, kes nimetatud maksudollaritest ära elavad. See on [üks põhjus], miks võlg on alates 2000. aastast vähenenud 5 triljonilt 22/23 triljonini. Teine on riigi kasum kapitalismi, s.o kreeka kapitalismi või majandusliku kollektivismi (mitte tõelise kapitalismi) kaudu.
See on tingitud poliitilisest eliitklassist (kronistid, sotsialistid), kes soovivad iga hinna eest võimule jääda. Nad peavad vaimuhaiguste üle valet pidama, see on üks nende suuremaid pettusi. Mis oleks parem viis kellegi ajupesu ja haigena hoidmiseks, kui öelda neile, et neil on ajuhäire (seda ei saa tõestada - vt Dr Szasz psühhiaatrilised valed), kui nad reageerivad lihtsalt nende ja teiste "toetavate" kuulutajate diktaadile teave. Riik ja suur farmaatsia teevad miljardeid mõttest, et vaimuhaigus on olemas. Riik võtab maksudollareid (tulumaks oli enne 1913. aastat ebaseaduslik / põhiseadusega vastuolus), suunab nad ülikooli, kes koolitab psühhiaatrit / psühholoogi, mida mõelda / öelda / teha, siis nad narkootikume (suurt farmaatsiat) ameeriklasele inimesed; teisisõnu, selle asemel, et tegeleda algpõhjusega (süsteemne sõltuvus, riigitulud, kollektivism), jätkavad nad charaadi liikumist aastakümne järel. Ja inimesed muutuvad aina haigemaks. Uskuge mind, olen mitu aastat jälginud valede ilmumist. Iga uus põlvkond on huvitatud oma poolikust tõest, sofismist ja häbistamisest. Ja kui proovite pääseda vabadusse, märgistavad nad teid kui kurja ja üritavad teid iga hinna eest purustada.
Ainus viis, kuidas depressiooni kunagi saab ravida, on tõusta üles statistilise / kollektivistliku orjuse kildudest ja neist välja, mis hoiavad kõiki orjuses; see nõuab julgust nagu ükski teine, see tähendab teha ja mõelda vastupidiselt sellele, mida teevad kõik hirmust juhitavad massid (vastavus ja kollektivism muudavad inimesed mõttetuks argpüksiks). Et mitte lubada poliitkorrektsusel kontrollida seda, mida te ütlete või teete. Olla strateegiliselt enesekindel ja sõltumatu (inimestest eraldamata). Joondada ennast oma olemuse ja seeläbi reaalsusega (nii nagu see on, objektiivne) sõltumata välisest mõjust. Ja kui peaksite kunagi statistikaistandusest üles tõusma ja sealt väljuma (väljuma) ja teil on jõudu sinna jääda, siis ärge kunagi kunagi pöörduge tagasi; see on suurim viga. Jääge kursusele.
Olen 12-aastane vana tüdruk, mu ema on väga lahke naine, aga ma tunnen, et ta lihtsalt ei saa minust enam aru, aga ma ei tea, mida teha, isa muigab ka mind. Ma ei tea, kas ma olen depressioonis, kuid hiljuti hakkasin tundma kurvemat ja madalamat tunnet. Ma tunnen, et vajan abi, kuna olen kurb ega suuda otsuseid vastu võtta, vajan abi, kuid pole aimugi, kuidas öelda oma vanematele, et palun aidake.?
kk,
Elu võib olla raske. Võite kuulda ja lugeda kõiki vastuseid, mida inimesed teile postitavad ja ütlevad, ja see ei aita. Olen selle üle elanud. Seal on tõusud ja mõõnad. Kuid ma arvan, et parim viis elus liikuda on leppida mõõnade ja mõõnadega ning mõista, et kõigil ja ma mõtlen, et kõigil on samad heitlused. Samuti arvan, et peame olema omaenda parim sõber. Räägi endale iga päev; "Ma olen tark, olen naljakas, hoolin teistest ja olen hea inimene."
12-aastane on nii keeruline vanus. Mul on endal 18 tütar ja tean, et 12-aastaselt oli tal raske. Tema vanemad (ema ja mina) lahutasid just äsja ja teda oli sellest tõesti raske mõista. Kuid peate mõistma; teie mõtted, tunded on valikud. Me võime valida, kas olla õnnelik, kurb, vihane, naeratada või mis iganes; need on kõik meist igaühe jaoks valikud. Selle valiku ja mõistmise abil saame aru oma igapäevastest emotsioonidest ja sellest, kuhu me oma eluga läheme.
Ma ei suuda arvata, miks su isa mõnitab sind; olles ise isa, arvan, et teda kasvatati sarnaselt oma vanematega ja see võib olla ainus viis, kuidas ta teab, kuidas sinuga ja su võitlustega hakkama saada. Mul on kahju; mõistan taas, et meil kõigil on oma probleemid ja võimalused nende lahendamiseks. Ma ei tee talle vabandusi; lihtsalt teadvusta alati, et asjad ei käi alati sinu kohta.
Ma ütleksin, et räägi oma emaga. Avage oma tunded ja rääkige talle, kuidas pingutate. Ma arvan, et eakaaslaste surve, kool ja sotsiaalmeedia võivad tänapäeval olla noorte suhtes väga julmad. Proovige ja aidake inimesi seal, kus saate; tunnete end paremini. Ja pidage meeles, et see läheb paremaks.
> G
Esiteks, olete väga raskes eas. Teete läbi suuri muutusi kasvamises ja küpsemises. Teine on see, et teismelisena saades ei meeldi teile alati see, kuidas teie vanemad käituvad või asjad, mida nad teevad, häirivad teid. Mu lapsed, kui nad olid teismelised, panid mind tundma, nagu nad mind vihkaksid. Nad ei tahtnud minu ümber olla, nad ei naernud enam mu naljade üle jne. Aga arvake mis? Nüüd, kui nad on täiskasvanud, tahavad nad jälle minu ümber olla. Nii see möödub. Kuid uskuge oma vanematesse, võin kihla vedada, et nad võtaksid vastu võimaluse aidata teil välja selgitada, kas see on depressioon või mitte. Ära tunne end abituna. Olen kogu oma elu olnud depressioonis ja kõik asjad, mis ma endamisi arvasin ja mu terviseprobleemid olid tingitud depressioonist. Olen 50 ja üritan ikka iseennast mõista. Pea vastu! 😊
Tere.
Mul on nii hea meel, et ma pole ainus inimene, kes selle probleemi all kannatab. Minu isiklikku elu ei saa sorteerida ja tundub, et kõik laieneb mu elu teiste osadega. Võite aega raisata, kuid pole kindel, mida teha. Rääkides preestrist, suurepärane inimene soovitas minna arsti juurde.
Depressioon ei ole haigus. See on PTSD kõrvalsaadus. Valetate seda kümnendit ja kümnendit välja, sest saate süsteemist kasu. Süsteem on see, mis hoiab inimesi traumeerituna.
Tänan teid selle postituse eest. Mõni päev on selline, et ma ausalt ei saa ühte asja valmis. Mu abikaasa ei saa aru ja ütleb sageli: "lihtsalt vali midagi ja tee ära!". Uhh... kui see oleks nii lihtne. Ma arvan, et sellel on palju mõistatusi, mida koos välja mõelda. Mõni inimene võib ühe pusli riiulilt ära võtta, kokku panna, siis järgmise juurde liikuda jne. Mul on tunne, et mu "mõistatused" on kõik ajusse visatud ja karbid ära visatud. Ma võin lihtsalt valida ühe pusle korraga, sest need on kõik korraga olemas ja ma ei suuda neid isegi sorteerida.
Ma tean, et see on vanem postitus, kuid õppisin hiljuti enda kohta midagi, mis võib olla teistele kasulik, ja arvasin, et panen selle sinna välja. Mul on obsessiiv-kompulsiivne häire (OCD), mille alamtüüp on "just õige" või perfektsionism. Kui ma seda esimest korda õppima tulin, arvasin, et pole kuidagi võimalik, ma pole perfektsionist, jään maha kõiges alates meilidele vastamisest kuni oma korteri puhta hoidmiseni. Kuid tohutu osa seda tüüpi OCD-st on ärevust tekitavate asjade vältimine. Olen otsustest üle koormatud. Ma ei saa osta asju ilma iga arvustust lugemata ja isegi siis halvatakse mind valiku tõttu. Ma koondan varsti ja ma ei tea, millist karjääri ma teha tahan. Nagu paljudel teist, on ka minul depressioon, kuid hakkan nägema oma elu valdkondi, kus OKT on mind erinevatel viisidel edasi liikumast külmutanud, sest ükski valik ei tundunud õige olevat. Alustan kognitiivset käitumisteraapiat (CBT) koos inimesega, kes on spetsialiseerunud OKH-ravile, nii et olen oma vaimse tervise suhtes esimest korda pika aja jooksul optimistlik. Aastaid arvasin lihtsalt, et need sümptomid on seotud minu ADHD-ga, kuna need kaks võivad väljastpoolt sarnased välja näha. Võib-olla tasub seda uurida, sest nii paljud vaimse tervise probleemid on kaasuvate haigustega ja võivad kergesti kahe silma vahele jääda.
Tere, Nataša!
See on kõige täpsem kirjeldus, kuidas depressioon mõjutab otsustamist.
Mul on depressioon ja suudan seda kõike minuga täielikult seostada ja seetõttu pidasin seda postitust väga lohutavaks.
Suur tänu ja jätkake kirjutamist!
BTW, kuidas sul läheb?
Parimate soovidega,
Ajinkya.
Seda olen aastaid läbi elanud. Pean otsustama, mida oma eluga edasi teha ja kas magistrit õppima, ning mind halvab otsustamatus. Need on suured otsused, millega ma tegelikult vaeva näen, ja olen seetõttu oma kaaslastest kaugel. Mul läks viis aastat, kuni teadsin, mida ülikoolis õppida, ja isegi see polnud täiesti loogiline, hästi läbi mõeldud protsess. Mõnikord võib isegi 15–30 minutit kestev mõtteprotsess otsustada, kas hommikul joosta. Enamasti on mu mõte tühi. See on tõesti elav põrgu.
Mul on hea meel, et ma pole ainus! Teie kiuslikkus sarnaneb minu omadega nii väga. Kolledžis ootaksin, kuni enamus klasse on täidetud, nii et ma ei peaks otsustama. Vabal ajal olen lihtsalt linna peal ringi sõitnud, kuna ma ei suutnud otsustada, millisesse poodi minna, või jääksin lõpuks koju, kuna ma ei suutnud otsustada, kas tahan randa minna või mis! Nüüd pärisin ma kaks aastat tagasi 2 dollarit ega ole ikka uut autot ostnud! Ma mõtlen, et kellel kulub 2 aastat auto ostmiseks! Milline hull elu ma juhin. Kuid on ka teisi, kellel on palju hullemaid probleeme, ma ütlen, et see aitab.
Ma saan aru, kust kõik siia tulevad. Mul on depressioon. Mul pole vaja doki, et öelda mulle, et mul on depressioon.. Näen, et kahaneb peamiselt adhd, sest kui mul oleks adhd ja fikseeriksin selle osa asjadest, mis võib-olla mu depressioon paraneks. Kahjuks pole see nii, tahaksin kõigile, kellel pole depressiooni, selgitada "tõelist korralikku kliinilist depressiooni", kuidas see minu jaoks tundub ja kuidas see mind mõjutab. Olen 37-aastane mees ja ma elasin head elu sõprade klubides ja igasuguste asjadega. Mul on hea gf, mida ma tõesti unustan palju peamiselt depressiooni tõttu. Kuid niikuinii on teil nüüd minust kerge taust, siin on tõeline kliiniline depressioon. Kujutage ette, et ei taha kunagi majast iga päev lahkuda lihtsalt sellepärast, et "KÕIK" hõlmab asju, mida armastate teha on nüüd tähtsusetu nagu kõik, mis kõik sinust põrgu välja kannab ja tegelikult ei saa te seda mõtet näha ükskõik mida. Sa ei tunne end kunagi tõeliselt õnnelikuna, kuigi su elus ei juhtu midagi halba. Teil võib olla sõna otseses mõttes täiuslik elu, kuid iga päev oleks sama hall kui järgmine.
Kunagi armastasin sõpradega väljas käia, olen nüüd end eemale hoidnud ja nad on kõik edasi liikunud. Elan siiani oma vanemad, keda ma vaevalt näen, sest esimene põhjus on "KÕIK" igav ja tundub, et te ei hooli.. Isegi tehes asju, mida sa tõesti armastad.. näiteks armastasin ma arvutis mängimist või sõpradega jooki või puhkusereise ja naeru jne. aga kui suureks kasvate ja enda eest võitlete, saate endale maja ja rahunete, on tunne, mis teil oli, muutunud omamoodi halliks looriks. seda tunnet on äärmiselt raske edasi anda, sest see on nagu kerge igavus, kuid on palju tõsisem kui see.. Mõnikord võite istuda ja tunda end kasutu, kuna te ei tee midagi (esimese plakatiga seoses), kuid see tunne võib päev-päevalt teiega püsida ja peas täielik segadus. Mitte ükski päev ei möödu sellest, kui teate, et lõpuks see kõik lõpeb, kui teie ära lähete.. kuid ärge võtke seda lauset valesti. Ma ei pea suitsidaalselt, ma mõtlen seda justkui osa teie arvatava teadmisest lõpuks üksinda surema, sest igav elu, kuhu su poks ise sisse tõmbab, ei meelita paljusid sõbrad. Kui tunnete, et vanasti ei saa te vaeva näha uutega ja kui inimesed küsivad, mis teil viga on, siis öelge lihtsalt, et te tunnete hästi, kuid te tunnete sügavalt, et soovite, et te kunagi ei sündiks. Jah, mõned inimesed näevad enesetapu ja asju ühe võimalusena, kuid just siin ma siia ei jõua tõeline depressioonitunne ja kui raske on tõeliselt depressioonis olevale somonele seda väljendada tunneb.
Ma näen, et mu lähedastest lähedastest või tundmatutest inimestest lähevad mu lähedased inimesed oma igapäevaellu ning istun ja mõtlen, et miks "vaevata" selle nii kurnava haiguse depressiooni. ja see on tavaliselt nii peen, et kui lõpuks arvate, et teil on kliiniline depressioon, on see kaugele jõudnud, et mõistaksite, et see on. Mõned inimesed räägivad alati õpetustest ja räägivad näiteks oma igavast tüdimusest, sest nad ei saa tegelikult aru, kui halb see on. Mõnel päeval võisite istuda ja tunda end õnnetu või pisarsilmilisena, mõeldes, miks ma nii tunnen, aga vastust ei tule.
Proovige enne depressiooni tekkimist ette kujutada, kuidas asjad, mis pidasid teid igavaks, olid nii igavad, et te ei tahtnud neid isegi teha. ometi panevad sind asjad tundma seda, mida sa tegelikult armastasid teha. Usu mind, piiksub, kui somone ütleb sulle, et nad on depressioonist, ei tohi kunagi seda õlgu kehitada kui lihtsalt faasi või kuna neil on lihtsalt igav, sest somone kes tõeliselt armastatud asju ajada, kes istub nüüd iga päev ja mõtleb, mis on elu mõte, võiks loota teile, et annate neile mingisugust lootust või mugavus.. ärge purustage depressioonis inimeste tundeid, sest arvate, et nad suudavad sellest väljuda.
Istun siin, teades, et peaaegu nurga taga on nanotehnoloogia tõeline ravim juba peaaegu meie kohal see on minu lootus aidata mul end õnnelikuna tunda, et ravida aju halli, mis udutab mu elu kõigist päev. Jah, ma näen kahanemist ja ei, ma ei võta ainult depressioonivastaseid ravimeid, ehkki varem olen proovinud depressiooni ravimeetodeid, kuid kahjuks pole miski toiminud. Ma lihtsalt loodan, et teadus ja tehnoloogia saavad edasi liikuda, sest elu, nagu see tänapäeval on, pole tegelikult parim ive näinud seda, et kõigi telefonidesse maetud nägu pole kellegagi suhelnud ja tunneb end nii üksildase planeedina samuti.
Hoolitse piiksu all. Loodan, et see postitus andis mõningase ülevaate kliinilise depressiooni kohutavast haigusest.. lihtsalt ärge unustage, et ükski elu ei põhjusta minusugustele inimestele depressiooni, just nagu me tunneme, olgu see siis keemiline tasakaalutus või mis iganes, kuid selle jube.
Tere, Bryan, ma olen samas paadis ka depressiooni käes, olen 37-aastane ega saa praegu paista, et elaksin elus. Olen paar korda kolinud, üritades leida õiget kohta ja pingutanud rahaliselt, kuna mul pole praegu tööd ja olen nii otsustamatu Olen isegi mõelnud, et anname kuueks kuuks üürikorterid ära, et ära minna ja töötada maastiku vahetamise nimel. Mulle tundub, et keegi ei hooli enam elus ja mul pole isegi palju peret, mille poole ma võin pöörduda, kui nad tunnevad, et nad ei saa aru ja tunnevad end lihtsalt lootuseta, kui tal pole tööd või ükskõik mida. Olen varem töötanud, kuid tunnen, et vajan muutust milleski muus, seepärast tahaksin ära minna ja ära töötada aga isegi sel juhul oleks vaja varundamiseks raha ja ei taha jääda ummikusse tehes sama asja, mida olen teinud kõik oma elu. Mul on praegu vähe enesekindlust, panen kaalu ja tunnen, et asjad on lihtsalt halvemaks läinud, isegi siis, kui asjad ei tööta korralikult korteriga ja lihtsalt ei suuda lahendada. Olen ka kaalus juurde võtnud ja olen just nüüd abi saamise ajal keskel olnud ja aastaid antidepressante sisse ja välja lasknud, proovides leida õigeid? Ma pole kunagi harjunud sellisena olema ja tunnen, nagu oleksin end kuskilt täiesti kaotanud ja vaatan kõiki teisi ja mõtlen, kuidas saaksin olla mitte ainult nagu mina. Ma arvan, et ka praegu on maailmas palju teadmatust. Näen praegu nõustajat, kuid ei tea, kas see aitab. Arvan, et lähen varsti tagasi oma doktoriga ja proovin vahekaartidel tagasi liikuda ja nendega mõnda aega kinni jääda ?.
Täname, et lugesite
Siiani arvasin, et olen hullumeelne, kui tunnen seda kõike ise... nohik, kes lihtsalt ei saa seda kokku. Tunnen end alati nii teistsuguse ja madalamana kui kõik teised, madalamal ja kõigi kohal, mis minu teed ületab. Otsustamatu ja vihkan ennast selle pärast pidevalt. Enesetunne on kogu aeg nii mõttetu. Lihtsalt poodireis on minu jaoks "suur asi" ja teistega suhtlemine on... kuidas ma peaksin seda ütlema... stressirohke ja jätab mind teadmatusesse. Kas ma käitusin õigesti? Kas ma ütlesin midagi valesti? Kas nad räägivad minust nüüd? Olen väsinud sellest, et tunnen nii valesti kõiges, mida ma teen või ütlen. Olen tüdinud otsustamatusest ja tunnen end nii kasutuna ja koledalt. Tundub, et ma ei saa piisavalt magada ja iga otsus, mille ma tunnen, on vale. Ma olen nii väsinud, et niimoodi raiskan. miks ma ei saa olla normaalne nagu kõik teisedki.
Rachel - teie sõnad kajastavad minu igapäevaseid mõtteid ja probleeme. Ma tunnen täpselt sama, mida sa ütled, et tunned end ja seal on veel... Tahaksin tõesti teiega rääkida (skype või e-post), kui olete selleks valmis, oleks tore! Proovisin aru saada, mis kuradima minus viga on juba aastaid, üritades endiselt võidelda depressiooni, ärevuse, bi-polarismi ja muude shtuffidega, mis põhjustavad seda, mida ma nimetan "vaimseks ummikseisuks", &, &, & ...
Ma tahaksin vestelda ükskõik millise kommentaatori või originaali postitajaga. Hea meelega räägiksite paljudega samadest teemadest. Arvan, et võime ehk pakkuda üksteisele mõtlemiseks mõnda tüüpi toitu.
Aitäh, ja jätka battlin '!!!
Minu e-post on [email protected]. Võtke minuga julgesti ühendust.
Armastus ja rahu
Nii et ma pole üksi, kas ma olen?? eelmisel aastal pärast 6-kuulist uuringut peaaegu ostsin lõpuks uuema auto. paar korda olin valmis uksest välja kõndima, kuid ei teinud, aga kuidagi tegin. Npw Olen otsinud minu auto paremat helisüsteemi. ma olen nüüd nädal aega uurinud ja küsinud vennalt iga päev küsimusi. mul oli see kõik puhkepäeval plaanitud (arvasin), et minna stereopoodi vaatama, mida nad soovitaksid, ja istun siiani siin oma arvuti ees. see on ainus koht, kus ma tunnen end mugavalt!! Panin asjad ära ja ainus, mida ma teen, on siin oma toolil istuda.
Siin on üks lõbus. Mu abikaasa ja mina otsustasime ära kolida. Kuhu? Ma ei tea, ma ei saa sellest aru. Olen sellest otsusest nii jahmunud, see hoiab mind öösiti üleval, see võtab kogu mu vaba aja... Ma ei saa aru, kuhu me peaksime minema, ja see teeb mulle katastroofi.
Siin on stsenaarium... me mõlemad kasvasime Midwest, me mõlemad tahame välja pääseda. Meil on väikelaps ja tahame teha pidevat liikumist. Kuhu iganes me ka ei läheks, sellest saab uus kodu. Me ei taha ringi liikuda ja lihtsalt "tiibu tõmmata". Milles siis probleem on? Mul on see kriteerium, milles iga aspekt on esmatähtis.
- piirkonnas peavad olema head koolid
- peab olema eriline vajadus minu mehe ameti järele
- vähe saastamiskohti või üldse mitte (kas olete kunagi uurinud ülerahastatud saite ja mida suur saastatus põhjustab inimestele, eriti lastele ja eakatele? Mine vaata, ma ootan)
-ohutu ala
-VÕIMSUS
vaata, kuidas ma seda viimast suurtähtedega kasutasin? Kuna ma olin selle välja mõelnud, tehti otsing läbi. Kui ma aga sealset elamuturgu üles otsisin, oli see KOLM KORDA üle, mis siin on. Mingil juhul ei saanud me seda kunagi endale lubada. Piirkond vastas kõigile nõuetele, kuid me ei saa seda endale lubada ...
Ok, nii et ma olen kadunud, kuhu minna. Meil on oma valik kogu riigist ja ma tunnen end abituna. Pean tegema otsuste põhjal õige otsuse ja tegema seda varsti, kuid ma lihtsalt... kadunud. Jätkan esimese ruudu juurde tagasi ega saa sellega hakkama.
Aitäh, Nataša! Edastasin teie veebisaidi / artikli mõnedele teistele sõpradele, kes arvasid, et võivad mind huvitada. See on tõesti põnev!
Häid pühi!
Saatsin autorile (Nataša) just meilisõnumi, et teda selle artikli eest isiklikult tänada! Mul ei ole bipolaarset häiret, kuid olen kannatanud depressiooni all. See sümptom (raskused tõeliselt rumalate otsuste tegemisel) on midagi, millega olen vaeva näinud, kuid mille kohta pole kunagi varem ühtegi artiklit näinud.
See on tõesti põnev. Täname, Nataša, teie vaatenurga ja selle päevavalgele toomise eest. Rõõmsaid pühi teile.
Erinevalt enamikust inimestest, kellele jõulud tegelikult meeldivad, vihkan seda tõeliselt. Mul pole meest / poiss-sõpra ega lapsi. Nii palju otsuseid tuleb teha üksi ja keegi ei aita. See on täiesti üleolev. Mida osta, kelle jaoks. Kuhu minna seda otsima. Mis saab, kui see maksab liiga palju või pole seda saadaval? Proovin luua eelarvet ja sellest kinni pidada. Mis käsitöö ma saan õigeks ajaks teha, et natuke raha kokku hoida. Mis tüüpi jõulukaarte osta, kellele neid saata. Mida teha potluckide jaoks. Mida kanda kokkulangejate saamiseks, milliseid kaunistusi riputada. Milliseid jõuluehteid küpsetada. Liiga palju majapidamistöid jäeti tegemata, kumba esmalt teha. Kuidas oma aega tõhusalt ajastada, et saaksin selle, mida on vaja teha, jätan siiski piisavalt aega magamiseks ja nii edasi
Selleks ajaks, kui jõulud tegelikult käes on, olen ma kurnatud, äärmiselt ärrituv ja loomulikult masenduses, sest üritan aru saada, kuidas maksan oma tavalisi arveid... Ma ei tunne väga rõõmu !!!
Jumala pärast! Võtke koormus ära! Sa väärid ka seda võimalust nautida! Lõpetage teiste ostmine ja paluge neil mitte osta teid... või lihtsalt osta lastele. Voucherid või ainult kaardiga raha! Unustage jõulukaardid, mille nad ainult välja viskavad! Saatke facebooki sõnum ja võib-olla lihtsalt tehke kaarte mõne lähedase sõbra ja pere jaoks. Olen kristlane ja tähistan jõule, kuid olen pidanud leidma viise, kuidas seda enda peal lihtsamaks teha. Abikaasa ja 3 lapse saamine ei tee seda veel lihtsamaks! Looge mõned piirid ja reeglid, et saaksite ka sellest rõõmu tunda. Xx
Ma suudan selle kõigega suhestuda. Nii palju, mis tuleb ära teha ja kust alustada. Või tähtsustatakse ühte? Mis on tähtsam; koristamine või pesu? Kas köök peaks alati olema esinduslik? Kas veedame arvutis (e-kirjad jne) rohkem aega kui peaksime. Kas see aitab?
Ma teen olulisi otsuseid üsna lihtsalt. Kuid kui tegemist on tühiste valikutega, siis olen halvatud. Te peaksite nägema, kuidas ma toidukaupa ostan. See võtab tunde. Valutan ühe kartulihelveste brändi valimise pärast vaeva; koju jõudes näen, et see on sama kaubamärk, mille ma eelmisel korral valisin - kui ma jõuan iga kord samale järeldusele, siis kas te ei arvaks, et saaksin järgmisel korral vähemalt seda kiiremini teha ??
On päevi, kui ma olen nii otsustamatu, et ma ei suuda isegi otsustada, millal vannituppa lähen, kuni olen peaaegu valmis purskama. Ma mõtlen pidevalt, et see ei tohiks tegelikult nii keeruline olla, kuid sõna "peaks" ei ole tegeliku eluga eriti seotud.
väga informatiivne artikkel. nii juhtub nii paljude inimestega ja see artikkel aitab neil stressi vähendada
Ma leian end tihti asjade mõtlemisest ja pean leidma viisi, kuidas mõneks ajaks kinni panna. Selle tegemisel pole tegelikult midagi halba, kui see ei muutu harjumuseks. Meditatsioon võib aidata
Minu jaoks on mõnikord lihtsalt vaja teha nimekiri asjadest, mida tuleb teha, et ma ei unustaks ja teeksin neid siis ükshaaval ja mitte mingil juhul kui muidugi ei ole vaja midagi kiiresti teha, siis proovin kõik endast oleneva, et depressioon läbi suruda ja teha see asi kõigepealt, kas ma tunnen seda või mitte. Püüan mitte lasta oma tunnetel oma elu dikteerida, kuid ma pole alati nii edukas. Mõnikord valatakse järgimise käigus pisaraid, sest ma olen sageli üsna ärritunud ja harjasin selle vastu, et mind sunnitakse tegema midagi, mida ma tegelikult teha ei taha, isegi siis, kui seda teen ainult mina lükkamine
Proovin teha puhkamise / lõõgastumise / puhkuse / meelelahutuse tasu oma pingutuste eest ja keskenduda sellele, mida ma teen tegin vastupidiselt sellele, mida ei saanud nii teha. Ma ei tunne end nii süüdi ja peksan ennast selle eest, et ma nii olen kasutu
Ma usun, et miski on tervislikum kui kosmosesse vahtimine või kogu elu eemal magamine, ehkki teen seda ikka vahel.
Kui ma ootaksin, kuni ma tunnen, et teeksin majapidamistöid, ei saaks see kunagi korda, ma kardan. Ma olen selline viivitaja. Kui ma liiga kaua ootan, muutub kõik kiireloomuliseks, nii et ma valin ühe asja korraga, pole tegelikult vahet, mis ja milleks ma hakkan natuke aega, siis puhake natuke ja siis vali midagi muud lihtsamat või huvitavamat, kui ma olen liiga väsinud või liiga igav. Muidugi olen ma palju väsinud ja kaotan ka enamike asjade vastu huvi, kui olen depressioonis. See on lihtsalt metsalise olemus, kuid üritan siiski kuidagi pingutada ega võrdle end teiste inimestega, kes saavad hõlpsamini rohkem teha
Igasugune edasiminek on parem kui mitte midagi. See annab mulle saavutuste tunde ja mõnikord motiveerib mind tegema rohkem. Teler või arvuti on alati minu suurim tähelepanu juhtimine ...
Ma vihkan seda. Ma vihkan seda, kui mu perekond, kes püüab abivalmis olla, küsib minult, mida ma õhtusöögiks tahan. Mind ei huvita.
