Valu rütm depressiooni ajal

Ma võin tunda enesetappu oma teadvuse servades.

Täna hommikul ärkasin üles, et tahan surra. Enne mu silmalaugude virvendamist ja loogikalülituste süttimist teadsin, et sellest saab õudne päev.

Proovisin raadiost kuulata inetut hommikust vestlust, teades, et hommikune raadioisiksus pole kunagi masenduses. Kuid millegipärast tungiksid sõnad ja helid ainult mu välimisse epidermisse. Mul oli ebamugavalt kuum ja niiske öisest higistamisest, mis mul oli vastuseks ühele mu meditsiinile, nii et pidin liikuma. Mu keha oli liiga raske ja silmad liiga täis pisaraid, et olla edukas. Paljude kannatustega koorisin keha katted.

Mina On olnud Remitting

Mind pussitab see, et mul oli sel nädalal kolm head päeva. Arvasin, et keeran mingit maagilist nurka. Ma arvasin, et saan oma ravimitel hakkama. Arvasin, et õpin jälle naeratama. Arvasin, et alustan teed, kus ma ei tahtnud surra.

Aga ma ei ole. Kolm päeva on kolm päeva. Muidugi ei võta ma neid ühelgi päeval. Kuid millegipärast torkab see rohkem, see teeb rohkem haiget, see kipub rohkem rebima, kui nad ära rebitakse. On tunne, et kõndisin treppidelt üles lihtsalt selleks, et saaksin neid uuesti alla lükata. Trepikoda on nii pikk ja sakiline.

Igapäevase valu rütm

Selles on midagi pidev valu ja kannatused mis viib teid rütmi. Mul on täna valus. Ma tahan täna surra. Ma tahan ennast täna torkida. Päike tõuseb, päike loojub ja levivad mõtted jäävad samaks. Mul on täna valus. Ma tahan täna surra. Ma tahan ennast täna torkida.

Valu valutab rohkem, kui see järgib lootust

Kuid helge koht, kus valu ebb pisut loob lootust. Ma vihkan lootust. Ma vihkan lootust, et midagi muutub. Ma vihkan lootust, et mul läheb paremaks. Ma vihkan lootust, et maagia toimub.

Sest see pole nii, ma ei ole ja muidugi pole maagia tõeline.

Lootuse miraaž

Olen nii pikka aega nii sügavalt haige olnud, et loodan, et see on lihtsalt julm nali. See on miraaž kõigest, mida soovin vaid selleks, et leida end liiva sisse uppununa. Valus on meenutada, mis tunne on olla nii haige. On laastav mõelda, et olen jälle kadunud. Minitragöödia: äärmuslike kannatuste kordumine.

See võib olla hullem. Alati võib olla hullem. Seal võiksid olla noad ja veri ning arstid ja haiglad. Kuid see ei muuda mind paremaks. Mu põsed on minu jaoks liiga märjad, et end paremini tunda. Valu maitseb nii värske ja äge, põletades mu keele kaudu augu.

Valurütm naaseb

Aga mul on oli täna hommikul enne. Mul on seda hommikut varem olnud lugematu arv kordi. See ei muuda mind ka paremaks, kuid tuletab mulle meelde, et tean valu rütmi. Saan tagasi kannatuste rutiini. Kus ma üritan seda ignoreerida. Peida see ära. Kapis. Karbis. Luku ja võtme all.

Mis kunagi ei tööta. Kuid töötab paremini kui mitte midagi.