Vaimne tervis pole trofee. Ilu pole auhind
Mõnikord ärevus muudab täiesti vastuvõetavaks beebi koos vanniveega välja visata, otsides rahu ja rahu. Isegi kui see toob endaga kaasa vihkamise, sest on tunne, et jõuan millegi poole Mina ei saa kunagi olla. Mis on lahendus? Ole muidugi keegi teine!
Kui ainult sina oleks parem, poleks sul ärevusprobleeme. Ei tõsiselt, ma arvan, et mõnikord nii; Mõne muu elu lubadus, kui see, mida tegelikult elan, sest see, mida elan, on pettumust valmistav, tõeline ja toores. Ja mõnikord on selle kõigega väga raske elada
Ärevus: asjad pole päris nii, nagu tundub
Millises kohas ma tulen tagasi peaks (see on sõna, mis praktiliselt tähistab vaimse tervise probleemiga inimeste saabuvat katastroofi, btw). Üks asi, mis mu ärevust tekitab on see väike pärl. Mõttetu vana, kergelt joovastav kinga:
- Eeldus, et ma ei peaks seda vaeva nägema, vaid lihtsalt selleks, et tunda Okei.
Sest kas see ei peatu kunagi? No ei. Elu läheb tõenäoliselt raskeks olenemata sellest, kas ma olen väsinud, tujukas, rõõmus, ärev või hull.
Ärevus ei hooli sellest, kui see mulle ebamugavust valmistab
Vaimne tervis ei ole eesmärk, mida suudan saavutada, panna mantli selga ja imetleda kogu ülejäänud elu. Kuid ikkagi tunnen, et inimeseks olemine on poksiring, millest võiksin välja pääseda, kui võidaksin just järgmise ringi:
"Ma tean, et see kõlab nagu polekski suur asi. Kuid ma nägin hiiglaslikku holograafilist Buddhat - igati õige! Buddhad võivad olla väga keerulised... Ma ei oska isegi joonistada, tead? Kas ma saaksin kassi vaevalt kirja panna, tead? Ja seal see oligi. Ja ma mõtlesin: "Vau - mõistuse jõud, kas teate?"
- Imeline pop
Ühel päeval astusin psühhiaatri kabinetti ja ta andis mulle skripti ja ütles: "Tead, sa saad tõenäoliselt peab kogu oma elu olema midagi sellist? "Noogutasin, nagu oleks mul aimugi, mida see tõde oleks nagu. Et koos elada.
Rohkem kui kümme aastat on möödunud ja ma pole siiani täielikult omaks võtnud tõsiasja, et ma ei saa vaimset haigust ilusti ära pakkida, kui asjad nii paremaks lähevad. Sest ma oleksin pigem kuskil mujal, tehes midagi muud, mis ilmselt parandaks kõik - vaata Ema, käed puuduvad ja ma võin isegi kassi õigekirja panna!
Ma ei saa unustada, loorberitel puhata mõeldes:oh, tegin eile oma paanika ja asjadega piisavalt tööd'. Jah, sain hakkama. Ja sellest piisas. Eile.
Vaimuhaigus ei tohiks olla nii raske: kas tõesti ??
Enda ajus hauga nurka surumine pole just kõige säravam plaan ärevusega toimetulemiseks, kui seni. See, et ma pole täiesti täiuslik (ütleb siiski mu meelest loomulikult), ei tee seda kõik, mida ma siiani ärevuse raviks olen teinud väärtusetu. Ka see ei muuda mind väärtusetuks. Beebid ja jälle vannivesi.
Idee, et ma võiksin olla täiesti täiuslik, kui Proovisin piisavalt kõvasti, ei kavatse ka sõbrad võita ja inimesi mõjutada. See kõik on Ego ja umbes kindlaim viis tagada, et ma jään ummikus kinni: leitakse alati soovijatena, leidke alati mu enda väärtusi mujal kui siin.
Nagu ütles Buddha, "elu kannatab" ja nagu Suur Lebowski ütleb: Kutt!
