Vaimse haiguse mõjutamine, et mind mõjutab
Sellest on juba kirjutatud 2/2 aastat. Tundsin, et oleksin võinud selle kirjutada nii siis kui ka täna. Ehkki ma näen mõnel päeval erinevust kogu vaimses tervises, mõjutab see vananemise ajal ka minu füüsilist tervist rohkem kui kunagi varem. Olen 56-aastane ja mind on alates 2006. aastast kutsutud sildi “invaliidiks” valdava depressiooni ja vähetuntud ärevuse tõttu, millega ma ka sel ajal kannatasin. See on minu ühe perekonna täispuhutud liige. Mul polnud tollal aimugi ega tundnud, et mul on depressiooniga seotud selline soovimatu diagnoos, mis räägib mulle valedest, mida see teeb depressioon tegi oma tööd, hoides mind sel ajal hoolitsemast ainult iseenda eest (ehkki ma proovisin ja näis, et olen seda juba mõnda aega võltsinud) aeg).
Saan siin rääkida ainult enda eest, kuid olles põdenud depressiooni, ärevust, mis on tänu sellele katusele läinud pärast minu abiellumist nartsissistiga ja ema naisega, kes on ka nartsissist, diagnoositi kompleksne PTSD 2013. aasta lõpus kuradima silmi avav asi ning aastaid kestnud psühholoogiline väärkohtlemine, aga ka emotsionaalne, verbaalne, võõrandumine, rahaline jne,
Loodan, et asjad on olnud paremini hallatavad ja teie toimetulekuoskused on ületanud selle, mis meile kõigile meeldiks. Soovin, et teil oleks selle ajaga hästi läinud, kuid kui ei, siis mõistan ja toetan teid, nagu olen kindel, et me kõik teeme seda tänapäeval.
Minu toimetuleku- ja juhtimisoskus pole palju paremaks muutunud ja pärast C-ptsd-diagnoosi olen paljudel juhtudel palju halvem.
Nagu teiegi, olen õppinud, et olen pidanud valetama või tõtt kummardama, sest ükskõik, kus mu vaimse tervise tunded ka ei mängiks, (üsna sageli) ja kuna minu kasvanud tütar ja 3 lapselapsit pöördusid minu vastu 5+ aastat tagasi, tunnen end katkisena ja jah, selles on süüdistatud depressioon. Nad ei teadnud / isegi ei teadnud teiste kohta.
Minu jaoks on see olnud peamine põhjus, miks mu vaimne tervis kogu aeg spiraalselt keerles.
Mu endine pole isegi mu tütarde isa, kuid oli olnud tema kasuisa juba alates 14-aastasest. (Enamik neist aastatest oli tormine) ja lõpuks süüdistasid mind.
(Tohutu nartsissistlik joon). Olen kaotanud kogu oma pere, kõik mu lähimad sõbrad on loobunud rääkimisest ja rääkimisest kellelegi, kuidas ma end tunnen, ja keegi ei taha kuulda, kuidas mul on see tohutu tühi auk sees, kus mu lähedasi poleks tohtinud kunagi minu juurest kinni lüüa süda. Ma ei süüdista oma tütart. Pärast seda, kui ma olin 18 aastat abielus valetamise, petmise, petmise ja jobuga, enne kui meie abielulahutuse õudusunenägu toimus väga tsiviilkohtus, olin enam kui keda vaimuhaigusega naisena diskrimineeritakse ja kelle naiskohtunik ütles mulle, et ta ei hooli sellest, mis mul “arvas”, ja et “ma kõndisin üksi abistamata ja tahaksin esindan ennast ”. See oli lõpu algus. Pärast enam kui 12 kuud, kui olin Atty'ga minu poolel, läbis mu praegune endine 2 ja oli tema kolmanda kohtuniku taotlemisel koos uue kohtuniku taotlusega. Üks, kes ei lubanud mul kasutada ühtegi varasemat teavet, mille mu Atty oli juba heaks kiitnud ja lisatud eelmise kohtuniku juurde minu eelmisesse toimikusse. Sealhulgas minu tõend puude kohta. (Minu ainus sissetulekuallikas siis).
Mitte ühtegi dokumenti, mida minu nimel kasutataks, kõigile ei võimaldatud, kuigi need olid heaks kiidetud ja neile antud näituse numbrid. See on möödas ja ma kaotasin armetult. Oma tegelase alandavad ja isiklikud rünnakud, mida ma siis isegi ei osanud ette kujutada. Teen nüüd. Ma olen pidanud selle ära elama. Üksi. Täiesti üksi. Enamik päevi on hulluks ajanud ja ma olen juba 24-aastase kodu kaotamise tõttu lahkunud kohast, kuhu pidin kolima. Ma jätan harva ainult ravimite või juhuslike toidukaupade saamiseks, kuna kohaletoimetamine on kallis. Mul pole televiisorit ega internetti, kuna kardan ptsd-probleemide tõttu kedagi siseneda. 5+ aastat pole televiisorit. Ühtegi ringi pole. Ei midagi muud kui minu telefon.
Vabandage, kui olen vigu teinud. Üritan lõpetada lootustega, et keegi teine, võib-olla teie või mõni muu hing seda näeb ja reageerib. Mu koer on mu ainus sõber. Ta on ilus kuldne retriiver, ma kardan, et elan üle. Ta on 8-aastane. Ma ei kujuta ette, et oleksin ilma temata siin maailmas ja mul oleks olnud palju enesetapumõtteid. Mul pole plaani.
Ilma temata pole lihtsalt põhjust edasi minna. Olen proovinud sõpru saada. Mul on valus olla oma tütre ja lapselapselaste poolt armastatud. Mulle öeldakse alati, kui ilus ma olen, kuid ei lase end lähedaseks inimesega, kes võib-olla suudab mind kogu selle valu läbi armastada. Ma armastan ennast, kuid sellest ei piisa. Mul on nii palju anda ja see on raisku läinud. Mida kauem see edasi läheb, seda raskem on. Ma saan järgmisel kuul 57-aastaseks. Iga minu 50-aastane aasta on veedetud üksi koos oma ilusa koeraga. Isegi ta väärib paremat.
Ma palvetan ja loodan, et teil läheb hästi nagu kõigil teistel, kellel oli aega siia 2015. aastal kirjutada. Loodan, et olete kõik jõudsalt arenenud. See tooks mulle lootust. Parimat tervist ja soovin teile kõigile siin.
Ma kuulen sind, Andrea! Aitäh, et kirjutasite Ka mind ravitakse terviseprobleemide (depressioon ja ärevus) pärast, mis on seotud teie tõusude ja mõõnadega.. tunne, et võiksid peaministriks joosta, ja järgmisel päeval oli nii magada, et pidid magama.. mitte kõik ei saa sellest aru.. eriti ja kahjuks minu enda nõustajatest kolleegidest.. irooniline kas pole? töötame koolis, et aidata lastel endast paremini aru saada ja iseenda takistustest üle saada, kuid meie oma tugipersonali osakond ei saa toetada oma kolleegi, kui mul oli vaja nende tuge mu elu ebatavaliselt stressirohkel ajal, mis mõjutas mu sümptomeid.. Tegelikult.. nende abistamisest keeldumine tekitas tõepoolest rohkem stressi kui haiguse sümptomid ja äratas neid tegelikult. Ma tean, kuidas te end tunnete, kui teie poiss-sõber oli tundmatu, et teilt küsisite: "Miks te end nii nägite?" werent nad kuulavad??? Minu perekonnas hooliv peopel teeb selle vea sageli.. see on nagu öelda kellelegi, kellel oli jalg amputeeritud ja kes üritavad iga päev funktsioneerida.. koos täiendavate pettumustega, mida puue toob.. ja siis las keegi küsib neilt... Miks olete masenduses? duhh!!! peame rohkem sõna võtma, et sugupopulatsioonid mõistaksid paremini ja oleksid nende vaimuhaiguste suhtes tundlikumad1
Ole tubli
Lugupidamisega
Jan Ables-Registreeri
Täna nägin oma arsti ja ütlesin talle, et kõike oli liiga palju. Täisajaga töö tegemine, hooldajaks olemine (mu partneril on kurnav krooniline haigus) ja a Tonni erinevaid asju mu elus paneb mind praegu tundma, nagu ujuksin läbi melass. Kõik on lihtsalt liiga raske ja ma isegi ei tea, kust selle parandamisega alustada. Ma ei suuda otse mõelda, ma ei mäleta kõige koledamaid asju, maja on jama, ma olen jama,
Ta kuulas. Ta tõesti kuulas. Seejärel andis ta mulle meditsiinidokumendi, saatekirja nõustaja juurde, vereanalüüsi saatekirja ning arstitõendi ja käsu võtta järgmised 2 nädalat töölt vabaks. 2 nädalat?! Kas tõesti? Ta ütles, et mul on vaja magada (korralik uni), proovida natuke ruumi saada ja tsükkel peatada. Ma võtan aega.
Tänan, et nii aus olete. Arsti nägemine võttis mul kaua aega. Mul on nii hea meel, et ma seda tegin ja sellised postitused muudavad minusuguste inimeste jaoks seda lihtsamaks.
Ma ei tea, mida muud öelda on kui "Tänan teid, Andrea, et panite sõnadesse selle, kuidas ma vahel tunnen."
Peame saama võimalikult palju inimesi aktiivselt tegelema vaimsetest haigustest rääkimise #PositivePublicDialog päevavalges päikesevalguses just seal, kuhu ta kuulub. Üks viis selleks on gruppidel korraldada riiklikul vaimse tervise väärikuse päeval - 3. mail mingisugune üritus / kogunemine / ralli. See on selle uue tähistamispäeva teine aasta.
"Midagi ei muutu enne, kui oleme enda jaoks valmis" #TakingOurDignityBack
Me kõik teame, et mida rohkem me näitame ja räägime inimeste tõelistele nägudele ja elule, kes elavad oma elu uhkusega, väärikus ja austus kogu elu vastu, tegeledes samal ajal vaimse vormi (vormidega) elamise igapäevaste võitlustega haigus.
On aeg vaadata #ChangeOf View.
Minu lahkete soovidega
Patrick
Nii hea!! hämmastav kuulda tõelist juttu vaimse tervisega seotud võitlustes elamise kohta kelleltki, kes näib samuti olevat seda teemat ümbritseva häbimärgi ja üldise dialoogi muutmise eesliinil. Nii palju südamlikke kallistusi teile, Andrea! < 3
Täname, et kirjutasite selle Andrea. Selle lugemine on omamoodi kummaline, sest kõik siin on nii tuttav: põhjuste tegemine, et inimesi mitte näha ega nendega rääkida, süüdistada ennast segi ajada ravimeid (millest mõnel on meeletu olemise kõrvalmõju, duh!) ja pingutada selle nimel, et omada energiat, et lõpetada lihtne ülesanded.
Ma väsin nii, et lasin oma lähedased maha. Need on minu jaoks hämmastavad lihtsalt seetõttu, et vaatamata minu saavutustele ikka pingutavad. Ja veel, kui nad minu käest küsivad, kuidas mul läheb, leian end igaveseks valetamas või vähemalt vähendamas probleemi, sest olen häbimärgistuse käes.
Aitäh veel kord.
Vau!! Olen oma arstiga mntside pärast võidelnud. Ma tean, kui mu meedikud EI tööta, parem kui keegi teine. Õige? Ilmselt mitte, vikerkaar sirgus sügavamale kui kunagi varem. Elu imeb ja abi mitte saamine on veelgi hirmutavam. ..
