Kuidas me saame selleks, kes me pole
Artiklis uuritakse, kuidas me püüdleme jõukuse, võimu ja võitluse poole probleemidega, mis meile on tekitanud meie vanemad, ja kuidas see põhjustab stressi ja puudulikkuse tunnet.
Me pole sündinud sisuliselt ameeriklaste, prantslaste, jaapanlaste, kristlaste, moslemite ega juutidena. Need sildid kinnitatakse meile vastavalt sellele, kus planeedil meie sünnid aset leiavad, või pannakse need sildid meile peale, kuna need näitavad meie perede veendumussüsteeme.
Me ei ole sündinud kaasasündinud usaldamatuse tundest teiste vastu. Me ei astu ellu veendumusega, et Jumal on meist väline, jälgib meid, mõistab kohut, armastab meid või on lihtsalt ükskõikne oma olukorra suhtes. Me ei ime rinnaga oma keha häbi ega rassilisi eelarvamusi, mis meie südames juba õitsevad. Me ei tule oma emast välja, arvates, et konkurents ja ülemvõim on ellujäämiseks hädavajalikud. Samuti ei sünni me uskumuses, et peame kuidagi kinnitama seda, mida meie vanemad peavad õigeks ja tõeseks.
Kuidas arvavad lapsed, et nad on vanemate heaoluks hädavajalikud ja peavad seda tegema saada oma vanemate täitumata unistuste meistriteks, täites neid, saades heaks tütreks või vastutajaks poeg? Kui palju inimesi mässab oma vanemate suhete vastu, mõistes end küüniliseks eluks tõelise armastuse võimaluse suhtes? Mitmel moel saavad ühe põlvkonna liikmed teise järel oma tõelise loomuse ära raisata, et olla armastatud, edukas, heaks kiidetud, võimas ja turvaline mitte sellepärast, kes nad on oma olemuselt, vaid seetõttu, et nad on end kohandanud teistele? Ja kui paljud neist saavad osa kultuurinormide kaotamisest, elades vaesuses, valimisõiguse kaotamisest või võõrandumisest?
jätka lugu allpool
Me ei sünni oma ellujäämise pärast murelikuks. Kuidas siis on, et puhas ambitsioon ning rikkuse ja võimu kogunemine on meie kultuuri ideaalid, kui neile liiga elada on liiga sageli hingetu jälitamine, mis mõistab hukka lõpmatu stressi tee, mis ei lahenda ega tervenda tuuma, alateadlikku tunnet puudulikkus?
Kõiki selliseid sisemisi hoiakuid ja uskumussüsteeme on meis viljeletud. Teised on neid meie jaoks modelleerinud ja meid välja koolitanud. See indoktrineerimine toimub nii otseselt kui ka kaudselt. Meie kodudes, koolides ja usuasutustes öeldakse meile selgesõnaliselt, kes me oleme, mis asi on elu ja kuidas peaksime toimima. Kaudne indoktrineerimine toimub siis, kui me alateadlikult võtame enda alla kõik, mida meie vanemad ja muud hooldajad järjepidevalt rõhutavad või näitavad, kui oleme väga noored.
Lastena oleme nagu peened kristallklaasid, mis vibreerivad laulja häälele. Me resoneerime meid ümbritseva emotsionaalse energiaga, ei suuda olla kindlad, milline osa me oleme - meie enda tõelised tunded ja mis meile meeldib või ei meeldi - ja mis osa on teised. Me jälgime tähelepanelikult oma vanemate ja teiste täiskasvanute käitumist meie ja üksteise suhtes. Me kogeme, kuidas nad suhtlevad oma näoilmete, kehakeele, hääletooni, toimingute jms kaudu ja võime ära tunda - kuigi mitte noorena - teadlikult, kui nende väljendid ja tunded on ühised või mitte. Oleme emotsionaalse silmakirjalikkuse vahetu baromeeter. Kui meie vanemad räägivad või teevad ühte asja, kuid me tajume, et nad tähendavad midagi muud, segab see meid ja häirib. Aja jooksul ohustavad need emotsionaalsed "lahtiühenemised" meie arenevat enesetunnet ja me hakkame oma kaitsmiseks välja töötama oma psühholoogilise turvalisuse strateegiaid.
Sellega ei kaasne meie teadlikku arusaamist sellest, mida teeme, kuid järeldame kiiresti, mida meie vanemad hindavad ja mis nende heakskiitu või halvustamist esile kutsub. Saame hõlpsasti teada, millisele meie enda käitumisele nad reageerivad viisil, mis paneb meid tundma end armastatuna või armastamatuna, väärt või väärina. Me hakkame end kohandama nõusoleku, mässu või väljaastumisega.
Lastena ei lähene me esialgu oma maailmale oma vanemate eelarvamuste ja eelarvamuste osas, mis on hea või halb. Me väljendame oma tõelist seltskonda spontaanselt ja loomulikult. Kuid juba varakult hakkab see väljend põrkuma sellega, mida meie vanemad meie eneseväljenduses julgustavad või heidutavad. Kõik meist on teadlikud oma esimesest enesetundest oma hirmude, lootuste, haavade, uskumused, pahameel ja kontrollküsimused ning nende kasvatamise viisid, olenemata sellest, kas nad armastavad, lämbuvad või unarusse jätmine. See enamasti alateadlik sotsialiseerumisprotsess on sama vana kui inimajalugu. Kui oleme lapsed ja meie vanemad vaatavad meid läbi oma elu kohanemise, siis ainulaadsete indiviididena jääme neile enam-vähem nähtamatuks. Õpime muutuma mis iganes, mis aitab meid nende jaoks nähtavaks teha, olla see, mis meile kõige rohkem lohutust ja kõige vähem ebamugavusi tekitab. Me kohaneme ja elame selles emotsionaalses kliimas võimalikult hästi.
Meie strateegilise reageerimise tulemuseks on ellujäämisisiksuse kujunemine, mis ei väljenda palju meie individuaalset olemust. Võltsime, kes me oleme, et säilitada mingil tasemel ühendust nendega, keda me vajame, et täita meie tähelepanu, hoolitsuse, heakskiidu ja turvalisuse vajadused.
Lapsed on imetlenud kohanemist. Nad õpivad kiiresti, et kui nõusolek pakub parimat vastust, annab toetav ja meeldiv olemine parima võimaluse emotsionaalseks ellujäämiseks. Nad kasvavad üles meeldijateks, suurepärasteks pakkujateks teiste vajaduste rahuldamisel ja näevad, et nende lojaalsus on voorus tähtsam kui nende endi vajadused. Kui mäss näib olevat parim viis ebamugavustunde vähendamiseks, samal ajal tähelepanu saades, siis muutuvad nad võitluslikuks ja loovad oma identiteedi, lükates oma vanemad eemale. Nende võitlus autonoomia eest võib hiljem muuta nad mittekonformistlikeks, kes ei suuda teiste autoriteeti aktsepteerida, või võivad nad elusana tundmiseks vajada konflikti. Kui tagasitõmbumine toimib kõige paremini, muutuvad lapsed introvertsemaks ja põgenevad kujuteldavatesse maailmadesse. Hilisemas elus võib see ellujäämise kohandumine panna nad elama nii sügavalt oma uskumuses, et nad ei suuda teistele ruumi anda, et neid tunnetada või neid emotsionaalselt puudutada.
Kuna ellujäämine on vale enese juured, on hirm selle tõeline jumal. Ja kuna Praegu ei saa me oma olukordi kontrollida, ainult suhetes sellega, on ellujäämispersoon Isiksusele halvasti sobiv. Ta proovib luua elu, mida ta usub, et peaks elama, ning ei koge seda tehes täielikult oma elatud elu. Meie ellujäämisisiksustel on identiteete, mida säilitada, mis on juurdunud varases lapsepõlves ohtudest pääsemiseks. See oht tuleneb seosest selle vahel, kuidas me kogeme end lastena ja mida me õpime olema, vastusena vanemate peegeldustele ja ootustele.
Imikueas ja varases lapsepõlves valitsevad kaks peamist eesmärki: esimene on vajadus luua sidemeid meie emade või teiste oluliste hooldajatega. Teine eesmärk on uurida, õppida ja tundma õppida meie maailmu.
Ema ja beebi vaheline füüsiline ja emotsionaalne side on vajalik mitte ainult lapse ellujäämiseks, vaid ka seetõttu, et ema on beebi enesetunde esimene viljeleja. Ta viljeleb seda sellega, kuidas ta oma last hoiab ja hellitab; hääletoon, pilk ja ärevus või rahulikkus; ja kuidas ta tugevdab või hellitab oma lapse spontaansust. Kui tema tähelepanu üldine kvaliteet on armastav, rahulik, toetav ja lugupidav, teab laps, et see on turvaline ja iseenesest kõik korras. Lapse vanemaks saades ilmneb rohkem tema tõelist mina, kui ema jätkab nõusoleku avaldamist ja vajalike piiride seadmist, häbenemata või ähvardades last. Sel viisil viljeleb tema positiivne peegeldamine lapse olemust ja aitab lapsel enesekindlust usaldada.
Kui ema on oma lapse suhtes sageli kärsitu, kiirustades, tähelepanu hajunud või isegi pahameelne, on sideme loomise protsess ettevaatlikum ja laps tunneb end ebaturvaliselt. Kui ema hääletoon on külm või karm, on ta puudutus harjane, tundetu või ebakindel; kui ta ei reageeri oma lapse vajadustele või nutab või ei suuda oma psühholoogiat kõrvale jätta, et selleks piisavalt ruumi olla lapse ainulaadset isiksust, tõlgendab laps seda nii, et midagi peab temaga valesti olema või tema. Isegi siis, kui hooletus on tahtmatu, nagu näiteks juhul, kui ema enda kurnatus takistab teda turgutamast nii hästi, kui ta tahaks, võib see kahetsusväärne olukord põhjustada lapse tundmatuse. Mis tahes nende toimingute tulemusel saavad lapsed hakata omaenda puudulikkuse tunnet arvesse võtma.
jätka lugu allpool
Kuni viimase ajani, kui paljudest naistest on saanud töötavad emad, kippusid isad meile edastama oma kodutunnet maailmast. Imestasime, kus isa terve päeva oli. Me märkasime, kas ta naasis koju väsinud, vihane ja depressioonis või rahulolev ja entusiastlik. Me imbusime tema hääletoonist, kui ta rääkis oma päevast; tundsime välismaailma läbi tema energia, kaebuste, murede, viha või entusiasmi. Me sisestasime aeglaselt tema räägitud või muud maailma kujutised, kuhu ta nii sageli kadus, ja liigagi sageli - see maailm tundus olevat ähvardav, ebaõiglane, "džungel". Kui see välismaailma võimaliku ohu mulje kombineerub tekkiva tundega olles vale ja ebapiisav, muutub lapse tuumidentiteet - tema varasem suhe iseendaga - kartuseks ja umbusaldus. Kuna soorollid on muutumas, täidavad nii mehed kui ka töötavad emad oma lastele isadusfunktsiooni ja mõned mehed emad. Võiks öelda, et psühholoogilises mõttes kasvatab emadus meie varasemat enesetunnet ja seda, kuidas me Ema ise mõjutab kogu elu tugevalt seda, kuidas me end emotsionaalses olukorras hoiame valu. Isatamine seevastu on seotud meie maailmanägemusega ja sellega, kui võimekateks usume end olevat, kui rakendame maailmas oma isiklikke nägemusi.
Päevast päeva kogu lapsepõlve jooksul uurime oma maailmu. Keskkonda kolides on meie vanemate võime toetada meie avastusprotsessi ja seda peegeldavad meie katseid viisil, mis pole liiga kaitsv ega hoolimatu, sõltuvad nende endi tehtud otsustest teadvus. Kas nad on meie üle uhked, nagu me oleme? Või jätavad nad endale uhkuse meie tehtud asjade pärast, mis sobivad nende kuvandiga meile või muudavad nad heade vanemate sarnaseks? Kas nad julgustavad meie enesekindlust või tõlgendavad seda sõnakuulmatusena ja summutavad seda? Kui vanem teeb noomitusi lapsele häbi tekitaval viisil - nagu üldiselt nii palju põlvkondi meesvõimud on soovitanud seda teha - selles tekitatakse segane ja häiritud sisemine reaalsus laps. Ükski laps ei saa eraldada häbiväärset kehalist intensiivsust enda enesetundest. Nii tunneb laps end valesti, armastamatuna või puudulikuna. Isegi siis, kui vanematel on parimad kavatsused, vastavad nad sageli oma lapse katselistele sammudele maailmas reageerimisega, mis tundub murelik, kriitiline või karistav. Veelgi olulisem on see, et laps tajub neid vastuseid sageli kaudselt umbusklikult selle suhtes, kes ta on.
Lastena ei saa me eristada oma vanemate psühholoogilisi piiranguid nendest põhjustatud mõjudest. Me ei saa end enesereflektsiooni abil kaitsta, et saaksime jõuda kaastunde ja mõistmiseni nii nende endi kui ka meie endi jaoks, sest meil pole veel teadlikkust seda teha. Me ei saa teada, et meie pettumus, ebakindlus, viha, häbi, vajalikkus ja hirm on lihtsalt tunded, mitte meie olendite tervik. Tunded tunduvad meile lihtsalt head või halvad ning tahame rohkem endisi ja vähem viimaseid. Nii et ärkame järk-järgult oma varase keskkonna kontekstis oma esimesele teadlikule enesetundele justkui iseennast materialiseerudes tühjusest ja mõistmata meie enda segaduse ja ebakindluse päritolu ise.
Igaüks meist arendab teatud mõttes oma varasemat arusaama sellest, kes me oleme emotsionaalses ja psühholoogilises piirkonnas Meie vanemate "väljad", sama palju kui paberilehe rauast viilud joondatakse magnetiga määratud mustri järgi selle all. Osa meie olemusest jääb puutumatuks, kuid suur osa tuleb sellest ilma jätta, nagu me seda väljendame Kui me ise otsime oma maailma avastamise nimel, ei tekita me oma vanematele vastumeelsust ega riski esmatarbekaupade kaotamisest liimimine. Meie lapsepõlved on nagu vanasõna Procrustean voodi. Me "lebame" oma vanemate reaalsustajudes ja kui oleme liiga "lühikesed" - st liiga kartlikud, liiga abivajajad, liiga nõrgad, mitte piisavalt targad jne, siis nende standardite järgi - " venita "meid. See võib juhtuda sajal viisil. Nad võivad kästa meil nutmise lõpetada või häbistada, öeldes, et kasvame üles. Teise võimalusena võivad nad proovida julgustada meid nutmist lõpetama, öeldes, et meil on kõik korras ja kui toredad me oleme, mis viitab kaudselt ikkagi sellele, et see, kuidas tunneme, on vale. Muidugi "venitame" ka ennast - püüdes täita nende norme, et säilitada nende armastus ja heakskiit. Kui teisest küljest oleme liiga "pikad" - see tähendab, liiga enesekindel, liiga seotud meie enda huvidega, liiga uudishimulik, liiga pöörane ja nii edasi - nad "lühendavad" meid, kasutades enam-vähem sama taktikat: kriitikat, kiljumist, häbi või hoiatusi probleemide kohta, mis meil hiljem tekivad elu. Isegi kõige armastavamates peredes, kus vanematel on vaid parimad kavatsused, võib laps kaotada olulise meetme oma kaasasündinud spontaansest ja autentsest olemusest, ilma et vanem või laps mõistaks juhtunut.
Nende asjaolude tagajärjel sünnib meis alateadlikult anglaste keskkond ja samal ajal alustame elu ambivalentsust teistega intiimsuse osas. See ambivalentsus on sisemine ebakindlus, mis võib meid igaveseks jätta, põhjustades nii intiimsuse kaotuse, mis kardetakse kindlasti, kui me millegipärast julgesin olla autentne ja lämmatav tunne, et peaksime oma kaasasündinud iseloomu ja loomuliku eneseväljenduse ära võtma, kui peaksime lubama intiimsus.
Lastena hakkame looma teadmata, integreerimata tunnete veealust veekogu, mis saastab meie varaseima taju selle kohta, kes me oleme, nagu tunne, nagu oleksime ebapiisavad, armastamatud või vääritud. Nende kompenseerimiseks loome toimetulekustrateegia, mida psühhoanalüütilises teoorias nimetatakse idealiseeritud minaks. See on mina, kellena me ette kujutame, et peaksime olema või suudame olla. Peagi hakkame uskuma, et oleme see idealiseeritud mina, ja jätkame sunniviisiliselt selleks, et olla see, vältides samas kõike, mis meid silmitsi seisab piinavate tunnetega, mille oleme matnud.
Varem või hiljem tõusevad need maetud ja tagasi lükatud tunded taas üles, tavaliselt suhetes, mis näivad lubavat intiimsust, mida me nii meeleheitlikult ihkame. Kuid kuigi need lähisuhted pakuvad alguses suuri lubadusi, paljastavad nad lõpuks ka meie ebakindluse ja hirmud. Kuna me kõik kanname mingil määral lapsepõlve haavamise jäljendit ja viime seetõttu oma suhete ruumi vale, idealiseeritud mina, ei alusta me oma tõelistest asjadest. Paratamatult hakkavad kõik meie loodud lähedased suhted lahti tulema ja võimendama neid tundeid, mis meil lastel õnnestus matta ja ajutiselt põgeneda.
Meie vanemate võime toetada ja julgustada tõelise iseenda väljendamist sõltub sellest, kui suur osa nende tähelepanust tuleb meile autentse kohaloleku kohalt. Kui vanemad elavad alateadlikult oma valedest ja idealiseeritud meeltest, ei suuda nad aru saada, et nad projitseerivad oma lastele oma uurimata ootused. Seetõttu ei saa nad hinnata väikese lapse spontaanset ja autentset olemust ning lubada sellel puutumatuks jääda. Kui vanemad muutuvad paratamatult lastega ebamugavaks vanemate enda piiratuse tõttu, üritavad nad oma lapsi vahetada enda asemel. Tunnistamata toimuvat, pakuvad nad oma lastele reaalsuse, mis on neile külalislahke laste olemust ainult niivõrd, kuivõrd vanemad on suutnud iseenda jaoks kodu leida olemus.
jätka lugu allpool
Kõik ülaltoodud võib aidata selgitada, miks nii paljud abielud ebaõnnestuvad ja miks idealiseeritakse palju seda, mis on kirjutatud suhetest populaarkultuuris. Kuni kaitseme oma idealiseeritud iseennast, peame kujutlema ideaalseid suhteid. Ma kahtlen, kas nad on olemas. Kuid see, mis tegelikult olemas on, on võimalus alustada sellest, kes me tegelikult oleme, ja kutsuda üles küpsed ühendused, mis viivad meid lähemale psühholoogilisele tervenemisele ja tõelisele terviklikkusele.
Autoriõigused © 2007 Richard Moss, MD
Autori kohta:
Richard Moss, MD, on rahvusvaheliselt tunnustatud õpetaja, visioonimõtleja ja viie seminariraamatu autor, mis käsitleb muutumist, enesetervendamist ja teadliku elu olulisust. Kolmekümne aasta jooksul on ta juhendanud erineva tausta ja erialadega inimesi teadlikkuse jõu kasutamisel, et mõista nende sisemist terviklikkust ja nõuda tagasi tõelise iseenda tarkust. Ta õpetab praktilist teadvusfilosoofiat, mis modelleerib, kuidas integreerida vaimne praktika ja psühholoogiline eneseküsimus inimeste elu konkreetsesse ja fundamentaalsesse muundamisse. Richard elab Californias Ojai linnas koos oma naise Arieliga.
Autori tulevaste seminaride ja vestluste ajakava ning CD-de ja muu saadaoleva materjali kohta lisateabe saamiseks külastage veebisaiti www.richardmoss.com.
Või pöörduge Richard Moss Seminaride poole:
Kontor: 805-640-0632
Faks: 805-640-0849
E-post: [email protected]
järgmine: Artiklid: kui tavainimesed saavutavad erakorralisi asju
