Valikud: lugu hauapojast
Joostes rahvarohkest koolibussist koju betoonimäelt alla, lendaksin mööda tänavat, liikudes vabalt edasi, järgides oma poissmeeste teid. Just avastused, mis mind maja taga metsas ees ootasid, ajasid mind õhust õhku sellise elevusega. Pärast koolivormi kiiret vahetamist ja kalapüügivarda haaramist suundusin ma järve äärde. See oli minu rahupaik. Minu oma, privaatne mänguväljak. Metsast läbi tehes mõtlesin, kas haakin kinni suurest bassist, kelle olin märganud päev varem vee serva all aeglaselt libisedes. Võib-olla püüaksin konna või mõne sinika, et praadida võis pannil pärast kooli suupisteid. Kunagi ei teadnud sa, mida järve ääres alla kavatsed saada. See oli põnevus.
"Jalutuskäigu alla jääv puiestee"
Kui palju väikeseid tüdrukuid teate, kes võtavad ainuüksi oma venna poisi skaudivarustuse metsas välja, teeseldes, et nad on piiritagused ja elavad maismaal? Või küpseta suppi, mille nad ise ehitasid, BB-püsse laskma või SOOVITAKSE konni püüdma ja hoidma? Tüdrukutele ei meeldi üksi olla. Neile ei meeldi määrduda. Õige? No ma sain hakkama. Asi polnud selles, et mulle ei meeldinud nukkudega mängida ega sõpradega itsitada, mul olid lihtsalt ka muud huvid. Kõigi anatoomiliste ilmingute järgi olin ma tüdruk, kuid minu huvid ja käitumine ütlesid kõik-poiss.
Minu naabruses elavad väikesed naised ei nautinud metsas söömist, viinapuudelt kiikumist, kalapüüki ega kujutletavaid jahiekspeditsioone. Poisid mängisid liiga karedalt, võtsid rohkem riske, kui mulle meeldis, ja meeldisid asjade tapmisele. Nii veetsin lapsepõlves palju aega üksi, ehkki elasin tänaval, mis lastega säras.
Ma ei olnud selle järve ääres üksildane. Tegelikult ei tahtnud ma kedagi teist. Tüdrukud näisid vaikselt tüdinud ja poisid tekitasid liiga palju müra, peletades metslooma eemale. Mulle meeldis olla seal üksi, istuda tundide kaupa paigal, vaadata, kuidas looduse helid ja vaatamisväärsused minu olemise asjades ringi liiguvad. Ma jälgiksin, kuidas hanede maa järvele libiseb või kui mu kaljukotkas vee peale laseks. Prooviksin ette kujutada, milline maailm elas peegeldatud vedeliku all.
jätka lugu allpool
Ühel päeval, kui ma oma märja mudase kalda ääres oma peibutushüpet tegin ja tantsin, tõmbas suur Ole härjasfääri tuvi ja lukustas end mu konksu külge. Tundsin ühenduse virgutust. Hoides tema libedat keha käes, mõistsin, et ta oli konksu alla neelanud. Pärast mitut katset seda nihutada tekkis paanika. Üks ainulaadne, kuid võimas mõte tarbis mind. See konn võib surra, kuid ta EI kannata minu pärast. Mu meel keerles, kui püüdsin mõelda kiireimale, kõige vähem valusamale viisile tema elu lõpetamiseks.
Kalad surevad kiiresti ühe kindla löögiga otsmikule. Miskipärast tundus see selle looma jaoks liiga jõhker. See olend hüppas, tegi helisid, võis teile otsa vaadata ja tal oli pehme lihav nahk. Kuidagi eristas ta kaladest. Ta oli liiga palju nagu mina.
Jooksin tagasi maja juurde. Mu silmad tirisid garaažiriiulite kohal otsides midagi mürgist. Kui ma pritsisin seda abitut olendit iga ettekujutatava majapidamispuhastusvahendi ja pihustusvärviga, mida ma suutsin leida, oli mu nägu punane ja ahastuspisaratest märg. See ei töötanud. Ta oli veel elus, kuid nüüd pihustusvärvilt heleoranž. Lõpuks taandusin ja võtsin tema viletsuse mitme labidaga maha. Tihedalt kinni pigistatud silmadega lõin talle otsa, soovides pigistada välja nii minu enda kui ka tema kannatused.
Mõeldes näen õigesti käituda tahtnud lapse meeletuid tegusid ja võib-olla isegi huumorit. See, kes mürgist ei teadnud, ei tähenda kohest surma. Kui mõtlen sellele päevale tagasi, mäletan ma meeleheitliku lapse tundeid ja tunnen kaastunnet nii väikese tüdruku kui ka tema dilemma ees.
Teismelistesse aastatesse uskudes süvenes teadlikkus minu ja teiste naiste mõtete, sõna ja teo erinevustest. Minu naiselikud viisid jätkusid. Ma mängisin sporti ja mis veelgi hullem, olin nende vastu hea. Kuue jala pikkune olemus äratas paljude treenerite huvi unistustega muuta mu noor, rõve raam ja kohmakus koordineeritud võidumasinaks. Selle erilise tähelepanu ja lisatud praktikaga alustasin oma sportlaskarjääri ja sain tuntuks jockina.
Mulle ei meeldinud midagi muud kui nädalavahetusel poistega üks-ühele korvpalli mängimine, kuid midagi sellist ei tundunud õige. Ma arvasin, et kohtun nende kuttidega, mitte ei ürita nende hüppepilte blokeerida. Mäletan, et kehakontaktiga kaasnes teatud ainulaadne, kipitav tunne, mis oli lõbus. Võib-olla meeldisid mulle need mängud osaliselt, sest need andsid meile põhjuse üksteist trügida.
Minu mehelikud ja naiselikud omadused olid sageli vastuolus. Olin konkurentsis, kuid ma ei riskinud suhetega võita. Mulle meeldis minu täielikult arenenud naissoost keha, kuid panin mehi pahaks nende lihaste ja tugevuse pärast, mis panid mind konkurentsieelistesse. Õpetasin end leppima leppimisega, kuid tundsin end pärast seda vähem väärt. Ilma selle "võita mis tahes hinnaga" konkurentsipüüdluseta ei saanud ma edasi olla kolledžitähe sportlane. Kuna ma ei olnud täielikult naissoost, ei olnud ma ka geniaalsuse, sarmi ja armu täiuslik ilukuninganna. Mulle ei sobinud stereotüüp. Mitu korda soovin, et mul oleks olnud. Teismelised aastad on piisavalt segased, ilma et peaksime läbi saama soolise kriisi. Võitlesin oma veidruste aktsepteerimisega, samal ajal kui ühiskond ütles mulle, et ma ei käitu naise jaoks "normaalselt". Olin kindel, et minuga on midagi valesti.
Küpseks saades õppisin käituma nagu naine. Õppisin oma jõudu maha suruma, kui mõistsin, et mehed tahavad mind kaitsta, mitte minuga konkureerida. Kui mu enesekindlus neid hirmutas, muutsin end itsitavaks, rõvedaks blondiiniks. Ma teadsin, et ei suuda kogu oma elu sellist fassaadi säilitada, seetõttu eeldasin, et ei leia kunagi meest, kes oleks piisavalt tugev, et nautida oma kahepoolsust. Lõpuks leidsin mehe, kes hindas minu iseseisvust ja ainulaadset omaduste kombinatsiooni. Olin täisealine naine ja abielus, kuid kandsin Tomboyt ikkagi enda sees.
Teised naised hoidsid tihedat varjatud saladust, kuidas oma naisi ja naisi täita. Nad oskasid sünnipäraselt kaunistada ja muuta maja ilusaks. Nad teadsid lilledest ja taimedest. Nad teadsid, kuidas ja mida süüa teha. Nad olid mõnes mõttes naistena "eluasjaks" paremini varustatud. Ehkki olin oma karjääri suhtes kirglik, ei sobinud ma jõutõmbejõuliste, lühikesi juhtumeid kandvate karjäärinaistega. Ja kuigi ma armastasin kirjutamist ja maalimist, ei sobinud ma ka pühapäevaste küpsetamis- ja käsitöögruppidega. Võib-olla oli selles probleem. Ma olin klassifitseerimata. Ma ei leidnud niši, kuhu saaksin libiseda.
Tundus, et ükskõik kui kõvasti ma ka ei üritanud, poleks mul kunagi teiste naiste kaasasündinud andeid. Kopeeriksin ja võltsisin selle läbi ebaloomulikult, mitte nagu päris naine. Nii et ma ei kaunistanud, aeda teinud, süüa teinud ega viirastanud kodust. Selleks, et end selle näilise puudulikkuse suhtes paremini tunda, krutskisin kõik need omadused ja huvid triviaalseks, lihtsameelseks ja kindlasti minu alla.
jätka lugu allpool
Paistab, et ma ei teinud mitte ainult "naiste asju", vaid ka laste saamise soovi. Ma ei tahtnud lapsi saada. Kas mul oli vähe östrogeeni või puudus mõni oluline emme geen? Ma pidin olema oma emainstinkti valesti paigutanud, sest naistele oli mõeldamatu, et ma ei pidanud imikuid armsaks ega tahtnud neid kinni hoida. Tundsin end kohmetult, kui keegi mulle väikese inimese peale lükkas. Igal juhul valisin eostamise asemel kassipojad.
Alles eelmisel aastal, kui lahkusime abikaasaga koos Ohio osariigis Cincinnati'st, pandi proovile need veendumused, et nad on "naiselikult väljakutsetud". Meie kinnisvaramaakler ütles meile, et saaksime maja eest rohkem raha, kui see näeks välja rohkem kui näidiskodu. Ma lihtsalt, sorta teadsin, mida ta mõtles, kuid mul polnud õrna aimugi, mida teha. Liiga odav dekoraatori palkamiseks istusin maha ja asusin sisekujundusajakirju otsima. Siis tabas mind. Ma ei teadnud, kuidas kaunistada, sest ma polnud kunagi pööranud tähelepanu sellele, kuidas seda tehti! Kuna ma eeldasin, et see on kaasasündinud naiselik kvaliteet, mida mul pole, ei üritanud ma isegi seda õppida. Uurisin neid ajakirju ja asusin maja renoveerimisega tegelema.
Kui meie agent naasis, oli ta väga rahul ja üllatunud, et leidis selle koha nii "arhitektuurilise kui ka seedimise moodi". Mis veelgi olulisem, mul oli hea meel! Sellega oli mul teatud tüüpi paradigma muutumine. Mõistsin, et olin teinud oma elus valikuid ebaadekvaatsuse veendumuste põhjal. Ma arvasin, et suudan muuta kõiki neid valdkondi, milles olin enda suhtes kahelnud, lihtsalt pöörates tähelepanu sellele, kuidas teised neid tegid. Siis tee neid ise. Ma ei teadnud, kas ma naudin neid traditsiooniliselt naiste huvisid, kuid tahtsin teada saada.
Pärast seda, kui olime kolinud uude koju Mississippi lahe rannikul, hakkasin kaunistama. Õpetasin ise süüa tegema. Kujundasin haljastuse paigutuse ja istutasin põõsad ning maapinnakatted. Proovisin isegi kätt õitsvate sibulate juures. Mitmeaastased taimed muidugi. Ma pole masohhist.
Olin alati unistanud aia omamisest. See tundus nii mullane. Niisiis istutasin köögiviljaaia. Tüüpilises A-tüüpi isiksuses istutasin peaaegu kõik seemned, mida võisin leida. Mais, rohelised oad, maasikad, tomatid, kartul, sibul ning rohelised ja kuumad paprikad said minu laboris katsealusteks.
Minu suurim tomat oli Ping-Pongi palli suurune ja kogu aia masseerisid lõpuks hirved, oravad ja kährikud, kuid see pole mõte. Asi on selles, et ma tegin seda. Ma lõin midagi millestki. Võib-olla oli see lapsepõlvest tagasi tulnud mõte "elada maast väljas". Aed nõudis minult nii Yingi kui ka yangi aspektide esiplaanile tõmbamist. Kasutasin oma teedrajavat vaimu, iseseisvust ja juhtimisoskusi, mis on tavaliselt meessoost, nagu samuti minu tundlikkus, toitev ja ema-maa tüüpi omadused, mis on üldiselt seotud naised.
Nii algaski minu õitsemine naiseks. Või õitsesin lihtsalt rohkem selle üle, kes ma olen? Autentsem mina, kellel on vähem hirme ja enesekindlust. Katsetades sain teada, mis mulle tõeliselt meeldis. Olles silmitsi oma uskumustega selle kohta, mida tähendab olla naine, tean nüüd, et minu valikud põhinevad vabadusel, mitte hirmul või puudulikkuse tunnetel.
Mis ikkagi on poiss? Kas termin või silt ei tähenda, et meie sugu nõuab teatud omadusi ja käitumist? Mulle tundub see pühkiv üldisus, kuid võib-olla hoiavad kõik üldisused nendes mingit tõejälge. Kuid kas me ei piirdu sellega, kui nõuame oma lastelt, et nad mõtleksid ja tegutseksid kindlalt, lähtudes täielikult soost? Kus on looduslike kalduvuste tugevnemine?
Ma ei osta enam ühiskonna veendumusi selle kohta, kuidas arvatakse, et kellelgi on rinnad. Me piiritleme end nii rangete parameetrite seadmisel, milles mehed ja naised saavad tegutseda. Elu seisneb selles, et võiksite vabalt järgida oma soove ja soove. See puudutab valikuid. Võib-olla on see see, et ma sain sellest, et olin poiss, oluliselt rohkem valikuid kui väikestel tüdrukutel, kellel polnud mingit huvi "poiste asjade" vastu.
järgmine: Intensiivsuse otsija (luuletus) ~ tagasi: Minu artiklid: sisukord
