Kas vaimsete haiguste lugude nägemine Internetis häirib teid?

Loen seda pisut hilja ja loodan, et teie ja keegi teine ​​näeb seda. MEIE LUGU TULEB VÕTTA ja KUULA need, kes kannatavad vaikuses ilma pere või sõprade tegeliku toetuseta. Olen kaotanud viimase mitme aasta jooksul rohkem sõpru kui keegi teine, kes juba praegu isoleerib ja väldib neid, kes seda ikka teevad sest kui ma olen inimestelt palunud, öelnud ja palunud, et ta lihtsalt minuga tuleks, siis kui jah, siis lihtsalt istuma minu kõrval vaikides ühena tsitaadid ütlevad. See on olnud minu kõige vajalikum asi ja seda on siiski välditud, nagu oleksin katku saanud. Olen 56, lahutatud ja elan juba üle 5 aasta peaaegu täielikus eraldatuses. See valutab. Valutan. Ma nutan. Proovin magada nii palju kui võimalik, et päevadest läbi saada ja kuni pimedaks läheb... siis tunnen, et olen kuidagi "turvaline". Keegi ei näe mind lootusrikkalt ja pole nii ebatavaline, kui keegi on pimedas voodis. Isegi siis, kui kell 5:00 on sügisel. Minu lahutus oli tavaline ja julm ning mind alandati kohtusaalis isiklikult ja avalikult mitu korda, kui ma seda mäletada tahan. Kuid ma ei saa unustada. Nad kõik on minu ajusse süvendatud juba algusest peale, kui minust said nüüdseks nartsissistlikud endised abikaasad, kes olid avalikud ja isiklikud vaenlased nr 1. Minu viimased diagnoosid keeruka ptsdi diagnoosimise kohta lahutasid mind enne, pärast seda ja pärast seda (kui ta mind tagasi kohtusse uimasti), et rohkem "asju" saada. Need traumad, mis mulle kohtusaalis läbi käisid ja mis väljas olid, on mõeldamatud vähestele inimestele, kes lugu tunnevad. Alustuseks (lahutusmenetluse keskel) läbis mu endine 3 asja. Kaks esimest pillasid ta valetamise eest. Kolmas sai temast uue kohtuniku ja ma olin sunnitud ennast esindama pärast seda, kui mu enda Atty oli mind alt vedanud, sest see venis liiga kaua. Ta teadis, et mul pole kõigi kogutud tasude jaoks raha, kuid mu eksisteerija püsis endiselt. (Seda teevadki nartsissistid). Nad peavad võitma iga hinna eest. Ta võitis tohutult. Kohtunik lükkas minu edasilükkamise taotluse tagasi, kuni mul oli õigusnõustaja. Ütlesin talle, et minu ainus sissetulek oli raske depressiooni häirete puue ja kurnav ärevus, mind kiideti 2009. aastal heaks. (See oli 2013). Tema vastus mulle oli: "Näete hea välja, te kõndisite siia täiesti abita ja esindate ennast"! Mind tapeti. Sellest sai alguse see põrgulik 5 kuud, mis mind mitu korda (asjatult) ees olid, kohtu ees ja kohtuväliselt. Minu endine tegi sellest tsirkuse, aga see oli tema tsirkus ja mina olin nali. Kulda kaevav naine, kes tahtis asju, mida ta ei vääri, ja mind peksti tunnistaja stendil tema Atty ja kohtunik oli sunnitud vastama naeruväärsetele küsimustele õhutatud valede kohta, et tänapäevani tean, et keegi pidi teda aitama koos. Ma ei saa siin isegi rääkida lõplikust ja kõige traumeerivamast asjast, mis juhtus nende hullumeelsete kohtuprotsesside lõpu lähedal. Minu olek on tõrgeteta olek ja kogukonna omandivorm, mis tähendab, et kõik abielu jooksul saadud asjad tuleks jagada pooleks. Pole viga, mis tähendab, et nad ei hoolinud sellest, et ma tabasin teda petmas, sel ajal kui ta seda eitas ja tegi seda alati. Alates eelmisest kohtuistungist 10/2013 pole me rääkinud. Ma ei räägi temaga kunagi, kui ma ei pea. Ta on vägivaldne manipuleeriv inimene, kellega ei saa kunagi võita.

Selle kõige läbi olin täiesti üksi. Mu koer on mu ainus kaaslane ja põhjus, miks ma täna veel siin olen. Olen positiivne, kui mitte tema jaoks, oleksin leidnud väljapääsu. Nüüdseks mürgitas mu endine laps, minu esimesest abielust sündinud tütar keskkooli ajal. Ta oli mu kalju ja parim sõber. Olime nii lähedal kui ematütar võiks olla. Ta pole minuga 5 aasta jooksul rääkinud ja 5 aasta jooksul pole ma näinud oma kolme uhket lapselast. Olin nii uhke oma suhete üle ja peaaegu öö läbi vihkas mind viha põhjustel, milles ma pole tänaseni kindel. Temalt pole kunagi küsitud ja mulle pole kunagi antud võimalust oma tõdesid rääkida. Mu enda ema ja mina pole lähedased. Ta pole kunagi olnud ema selle sõna üheski tähenduses, kui te just temalt seda ei küsi. Ta on ka väga kontrolliv inimene, kes on mulle mitu korda öelnud, et olen valinud tema ja perekonna depressiooni. Lõpetasin temaga kontakti nõustaja tungival nõudmisel. Suurepärane nõustaja. Ema ütles mulle, et olen pettunud, häbenenud, läbikukkunud ja süüdistas mind oma abielu nurjumises. Ta ei teadnud midagi selle kohta, miks, kuid ütles, et ma ei saa meest hoida. Mees, kellele ta ei meeldinud, kui ta temaga esimest korda kohtus üle 20 aasta tagasi. Kaotasime oma kodu sulgemiseks, mis oli kuulunud mulle enne temaga kohtumist. Ta süüdistab mind selles ja küsis, miks see aastaid varem ära ei tasunud ja mida ma teen oma rahaga, mis on teenitud mul alati olnud töökohtadelt. Ta pole kunagi minult küsinud, kuidas mul läheb. MITTE KORDA. KÕIK. Tundsin, et mul pole muud valikut kui lõpetada kontakt, läbides samal ajal ka ennekuulmatu hullumeelse lahutuse, mille tõttu mind süüdistatakse ka lohistamises, nagu ütlesid minu endised kõigile, keda ta on kuulama tulnud. Ta kolis koos oma tüdruksõbraga minu tütrest miili kaugusele. Mu tütar usub, et tal on temaga suhe, millel pole minuga mingit pistmist, nagu mulle öeldi. Sellel on minuga kõik pistmist. Ka see on positiivne. Ähvardas mind aastaid, et kui me kunagi lahku läheme, liigub ta võimalikult lähedale, et muuta mu elu elavaks põrguks. Ta tegi seda meie abielu lõppedes ja jätkub tänapäevani. Ta on seda teinud, kuna teab, kui nõrk mul depressioon oli. Ta teadis, et tundsin kohati enesetapu. Ta on selle eest osaliselt vastutav. Tegelikult väga reageeriv. Ta on pärast kuu pärast lahutust lõppenud. Keeldub vähe maksmast, kuid mulle määrati iga kuu. Ma kardan teda. Kui teil pole juriidiliste lõivude jaoks raha, siis tasuta õigusabi on nali. Ma ei astu enam kunagi koos selle mehega ruumi ega kohtusaali, ilma väga võimeka advokaadita, ja see pole tõenäoline, sest ma pingutan iga päev selle nimel, et hoida oma pea vee peal rahaliselt. See on kurnav. Olen kaotanud kõik, keda ma enda lähedal hoidsin ja kes minusse uskusid
Minu tütar ja 3 süütut noort lapselast, kes armastasid oma vanaema, kuid on tõenäoliselt minu unustanud või on öelnud, et issand teab mida.
Minu depressioon ja ärevus halvavad praegu.
Täna on siin ilus reede, ja sisenemisel veel ühele nädalavahetusele, mida ma kartsin rohkem kui teistel päevadel. Need vähesed inimesed, kellega ma räägin, on perekonnad ja täisväärtuslik elu. Tundub, et viimasel ajal minuga tehtud plaanid tühistatakse alati või ma ei kuule neist üldse nagu eelmisel pühapäeval. Esimest korda igaveseks ootasin huviga sõpra ja välja tulemist. Siis mitte midagi. Teksti pole. Ühtegi kõnet pole. Pärast tagasi helistamist ei tulnud ühtegi tagasikõnet, et veenduda, et asjad on korras. Vastust pole. Mitte midagi. Nad teavad, kuidas üksindus võtab minust iga päev rohkem (kui nad on mind üldse kuulnud). Olen oma tütre ja lapselapste üle murtud südamega ja laastatud tänase päevani. See ei lähe kergemaks. Paremaks ei lähe. See ei kao kunagi. Ei ole päeva ega ööd, ma ei nuta selle üle. Depressioon oli võitlus alates 2006. aastast, kuid see on lisaks sellele veel palju muud. Seda on nimetatud keerukaks leinaks. Leinavad kedagi, kes veel elus on. See on täpselt see, mida ma olen teinud koos kõigi tavaliste ärevustega (sageli agorafoobia), C-PTSD sümptomeid kutsuvad esile nii paljud igapäevased asjad, et olen alati ääre peal ja hüpervalvas. Ma kardan. Ma näen nõustajat, kuid sellest ei piisa. Ma võtan ravimeid, kuid nad ei suuda seda südamepuudust parandada. See on bandaid, mis see on.
Mul on valus, et keegi lihtsalt räägiks ja näeks, et kui ma olen enamasti inimeste ümber, kui mul on mugav olla, olen naljakas ja nii isiklik, võluv ja isegi uimastav, on mulle öeldud. Kunagi olin ma sellised asjad, kuid see on ainult väga ajutine ja mitte piisavalt sageli, et meenutada naist, keda ma uskusin, et olen. See, mis oli enne minu elu tohutut määratlevat ja pöördepunkti, mida ma kunagi ei unusta, ja see, mida keegi teine ​​peale minu nartsissistliku endise abikaasa ei naera kahtlemata.
Ma tahan oma elu tagasi. Ma tahan perekonda, keda ma armastasin, tagasi. Mu ema mitte nii palju. Olen proovinud temaga juba üle tosina aasta selgitada talle depressiooni ilma tulemusteta. Kuidas sa hakkad sellest kõigest rääkima, see on keeranud su elu tagurpidi ja seestpoolt ning tead, et inimesed, kes peaksid sinust hoolima, ei tee seda?? Ma ei saa oma tütre kaotusest üle. Ma ei saa elada kogu selle valu kõrvalt, nagu mu nõustaja ütleb, et ma pean proovima. Ta ei usu ütlusse "lase sel minna", tänab headust, sest ma ei lase seda kunagi minna. See on siin minuga igal päeval ja öösel.
Mulle meeldiks kelleltki kuulda. Igaüks. Mitte millegi pärast, vaid lihtsalt selleks, et olla sõbrad.
Ma ei tahtnud seda kaua jätkata, vannun, et see tuli lihtsalt koos valuga ja ma arvan, et mind tuleb kuulda võtta ja kuidagi kinnitada. Olen hea inimene. Hooliv ja armastav inimene, hoolimata sellest, mida teised arvata võivad. Nad ei tunne mind enam, kui paistab. Ja ma kardan, et nad ei proovigi enam kunagi.
Aitäh kõigile, kes seda lugesid. Ma tean, kui pikk see on, ja vabandan selle pärast. Ma ei osanud muud moodi lühendada ega öelda, kui mul lihtsalt on.
Tänan teid veel kord. Ma armastan tervislikku kohta. Siin on kõigile midagi ja see on vapustav.