Bipolaarne: juhtmega ja väsinud

Olen viimasel ajal tundnud end juhtmevabalt (väga ärevalt) ja väsinuna (võitleb katkise, sobiva unega) mõnede ülekaalukate isiklike probleemide (ja väga vajaliku peretoetuse puudumise) tõttu. Arst määras mulle valiumi. Ma pole seda kunagi varem võtnud. Selle põhjal, mida apteeker mulle sellest rääkis, ja sellest, mida ma olen Internetist lugenud, võib see olla mõnevõrra sõltuvust tekitav ja võõrutusnähud võivad olla jõhkrad. See muutis mind selle kasutuselevõtmise suhtes väga murelikuks, kuid otsustasin proovida seda ikkagi, see maksis mulle oma meditsiiniplaanis vähem kui 10 dollarit, mida ma siis kaotama pidin? Ehkki mulle määrati kahekuuline retsept, lõpetasin selle kohe pärast kasutamist alles nädala pärast, sest see tegi mind jubedalt kõhukinnisus ja see ei olnud minu ärevuse vähendamiseks isegi nii lähedal (kui aus olla, siis ei olnud ma arvatavasti piisavalt kaua selleks, et a erinevus). Selle asemel olen püüdnud seda närvilist energiat ära kasutada (tavaliselt on mu energiatase nii madal, et mitte palju) saavutatakse väljaspool tööd), hoides end obsessiivselt hõivatud, nii et mul pole aega oma asjadele mõelda probleemid. See töötab natuke aega, kuni on aeg magama minna. Voodis rassib mu meel pidevalt ja ma ei saa seda piisavalt kaua välja lülitada, et saada vajalikku puhkust. Mul on tunne, et elan enamasti paanikarežiimis. Mulle ei meeldi unerohud, need muudavad mind järgmisel päeval liiga uriseks) ja ma tean, et unepuudus ja stress võib süvendada mu bipolaarseid sümptomeid, kuid ma ei taha lihtsalt võtta midagi sõltuvust tekitavat, mis tegelikult ei aita. Olen proovinud kuulata mõnda rahustavat klassikalist / uue ajastu tüüpi muusikat, mis natuke aitab, nagu ka mõne aeroobse treeningu proovimine. (Tavaliselt ma vihkan trenni). Kohvi ja rafineeritud suhkru vältimine aitab ka mõnda. Kuid ükski neist toimetulekuviisidest saadav kasu ei püsi tavaliselt kaua

Arst diagnoosis mind väsinud ja traadiga tunde tõttu bipolaarseks. Mul diagnoositi jaanuaris 2015, nii et olen selles suhtes uus. Nad ütlevad, et mul pole kõiki klassikalisi sümptomeid, vaid juhtmega ja väsinud tunne. Ainus kord, kui ma maaniasse / hüpomaaniasse sattusin, oli ärevuse vastu antidepressandi manustamine. Ei mineviku maania ega depressioon. Lihtsalt oli jaanuaris üks depressiooni juhtum. Olen 34. Nii et ma vist ütleksin, et väsinud ja traadiga tunne on bipolaarne. See on asi, mida nad mu diagnoosimisel kasutasid.

Olen sedasama tunnet juba paar viimast nädalat läbi elanud. Olen traadiga ja väsinud, kuid ei saa magada üle 4-5 tunni. Mul on nii palju energiat, et maja koristada, vanad riided sorteerida ja vanad asjad ära visata. Minu meeled on kõrgendatud ja loen internetis palju huvitavaid lugusid nagu hullud. Olen näljane teadmiste järele.
Ma loodan, et ma ei põe pärast seda sügavat depressiooni nagu varem. Olen tavaliselt sellel aastaajal masenduses. Ma peaaegu ei taha, et see energia lõppeks, isegi mõtetega, et mul on sellega palju ärevust.
Jah, "vibreerivad lahtrid" on täiuslik kirjeldus.

See kirjeldab mind nii suurepäraselt! Olen alles hakanud seda blogi lugema, kuid isegi väheste sissekannete hulgast, mida ma olen lugenud, ei suuda ma uskuda, kui täpselt te kirjeldate, millega ma igapäevaselt vaeva näen! Tänan teid väga selle eest, et jagasite, sest on tore, kui keegi teine ​​on kõnekaks osutanud, mida te ei saa.

Mul pole seda juba mõnda aega olnud, kuid tavaliselt valetan võimalikult vaikselt peaaegu nagu mediteerides ja juhin oma tähelepanu kuidas ma füüsiliselt tunnen, kui mu keha on kontaktis pinnaga, millel ma laman, lasen mõtetel ja helidel jne tulla ja mine. See võib olla tund, mille jooksul ma pikali heidan, kuid see on imeline. Siis võiksin mõtiskleda emotsionaalse mõtte vallandamise üle :)

Mu õde ja mina oleme seda mõistet omavahel kasutanud, kui oleme olnud öö, mil me ei maganud ja järgmisel päeval jõuab see meile järele, kuid me oleme ka juhtmega. Minu jaoks tundub see aga kümme korda hullem kui tema jaoks ning see kestab päevi või nädalaid ja selle põhjuseks võib olla palju asju. Mulle meeldib lahtrite vibreeriv kirjeldus. See töötab väga hästi. See kirjeldatav olukord / tunne on peaaegu kõige vähem lemmik. Ma ei talu seda rämedat tunnet ja pingutan palju selle nimel, et keskenduda sellele, mida ma pean tegema. Samuti tean, et pärast selle lõppemist põrkan depressiooni, kuid kannan vahel ärevust või rahutust.

vau... juhtmega ja väsinud kirjeldab mind T-ni... mu keha on kurnatud, aga mu meel muudkui käib... Vibreerivate rakkude asi... ma saan selle... Koos minuga kirjeldasin seda nii, nagu ma tunnen, et pean lihtsalt oma kehast põgenema, see on kõige jubedam tunne. Olen selle kõige suhtes uus ja leian, et see sait on jumalakartmatu, sest ma olen hädas atmiga, nii et tänu poisid xxx

Vau! Vibreerivad rakud - olen proovinud seda tunnet oma mehele selgitada ja imelikult välja näha... Hoiab mind unest väljas. Ei saaks niikuinii võistelnud meelega magada. Mul väsivad mu keha valud nii palju, et hakkan uskuma, et mul peab olema liigesepõletik, kuid ma tean, et see on lihtsalt stress ja ületöötamine. Kui ma töötan niimoodi luu külge, tekivad mul need "maniakaalsed" võidusõidumõtete sümptomid, ärrituvus, vibreerivad rakud, aga ka depressiooni pool koos tugeva väsimusega, kus mul pole hommikuti energiat ja tahan lihtsalt igal hetkel laguneda ja nutta hetk.
Tänan Natašat fantastilise ajaveebi eest - näitate mulle alati, et ma pole ainus ...

Saan selle postitusega täiesti suhestuda. Olen sellega oma elus mitu korda tegelenud. Ma olin hommikuti töö pärast nii väsinud ja ütleksin, et koju jõudes võtan uinaku. Siis ei läheks ma kunagi uinakule ja lõpeksin järgmisel õhtul uuesti tantsimisega ja tsükkel algas uuesti.
Siin istudes vaatasin Hanna postitust üles ja tunnen end täpselt samamoodi. Muidugi saan ma kõigisse suhtuda (va maja obsessiivselt koristades). Ma soovin, et mul oleks selleks energiat.

Jah, see olen mina praegu. Ma kipun ka pisut ärrituma ja natuke ka kärarikkana, kuid tunnen selle üle masendust, sest ma ei taha kellelegi selline olla. See paneb mind karjuma, ma ei suuda keskenduda, olen rahutu ja kogu aeg ärevuse ja paanikahoo vahel (mida kunagi ei tule). Ma ärkan üles ja ma ei taha üles tõusta, sest ma ei taha maailmaga tegeleda, ma olen tõesti väsinud, kuid mingil põhjusel üldiselt ok tuju ja saan normaalselt funktsioneerida. Mul pole ka kannatust ja ma tahan asju KOHE teha. Kõlab segaselt, kuid seda on raske kirjeldada. Kui ma niimoodi tunnen, suurendan tavaliselt oma teise tuju stabilisaatori annuse päevaks või kaheks (pisut) ja see kaob.

Olen erinevatel aegadel kasutanud sõnu „väsinud, kuid juhtmega”, et selgitada, kuidas mul enesetunne on - olen veendunud, et ka see on bipolaarne olek. Kõik, mida soovite teha, on puhata, kuid selles on seda energiat ja muret tekitavat ärevust. See on väga ebameeldiv. Mul pole seda olnud üle nädala, nii et loodetavasti läheb see teile varsti xx

Vibreerivad rakud. Saage sellest absoluutselt aru. See on väga ebamugav. Ma ei oska ennustada, millal see juhtub. Ma pean seda ärevuse ilminguks. Arvasin, et jook või suits võib mind maha rahustada. Kohutav idee. Kui midagi, teeb see veelgi hullemaks. Tavaliselt ma lihtsalt kannatan enne magamaminekut. Kuid kui see on piisavalt halb, võtan Klonopini ja see tõmbab mind sellest välja ja aitab mul magada. Abiks on ka klaas vett.

Vau, see olen täiesti mina. Olin sellel kuul varem tööl väga raskes töövoolavuses ja tavaliselt (enne ravimeetodeid) oleks see minu jaoks äärmiselt ärritav, obsessiivne mäletsev ja kompulsiivne ärevus (nt inimeste e-kirjade saatmine asjade parandamiseks või korteri koristamiseks obsessiivselt) ja sageli, kui see kõik möödas oli, varisesin masendunud, ärevuse, pisarate kuuli ja siis lõpuks depressiooni org. Ma teadsin alati, et stress segas mu aju, kuid seni pole ma seda kunagi suurema teemaga ühendanud.
See kuu, olles meditsiinil ja tundes end palju stabiilsemana, oli esimene kord, kui ma tõesti tegin seda läbi stressi ajalise töö teise aja, tundes end endiselt stabiilsena ja nagu ma saaksin sellega hakkama. Aga see on naljakas, sest selle kuu hõivatud hooaja kõige stressirohkemal nädalal käisin igal õhtul sõpradega väljas, planeerides liiga palju asju, olles tööl hüperproduktiivne ja magama, magama, magama ja pingutama, et hommikul üles tõusta, kuna ma olin nii kurnatud, kuid samal ajal juhtmega aeg. Mu psühhiaater küsis minult, kas ma olen maania ja kas ma tundsin, et jah, jah, aga mul oli tunne, et see on rohkem seotud stressiga kui loomuliku ilmnemisega. Tundsin, et meedikud teevad minu stabiliseerimiseks palju, ja tegin seda miljon korda paremini, kui mul oleks 6 kuud tagasi, kuid see on naljakas, mida stress mu bipolaarsele ajule teeb.
Täname, et postitasite selle ja aitasite mul seda teie kogemuste kaudu natuke paremini mõista! Hea meel kuulda, et hoolitsete enda eest ja palju õnne korteriga! :)