Aja kaotamine: dissotsiatiivse amneesia salakaval olemus

Ma arvan, et seda on minuga paar korda juhtunud ja see on üsna põnev, kui ei tea, mis toimub. Ma teen midagi (vaatan televiisorit või mängin mänge), kui vaatan aega ja mõistan, et see on tund hiljem kui ma arvasin. Arvan, et võin aega kaotada, kuid pole kindel. See on vahel väga segane.

Kaotasin almoati jaoks aega 3 päeva, ebaharilik oli mul terve päev magada, kuni öösel kella 7.30-ni, ma arvasin, et oli hommik. Kontrollisin oma hiljutisi kõnesid, alles kell 8:50 oli üks tütrelt tütar. Järgmisel korral saadakse mind politsei poolt üle ja võetakse DUI eest vahi alla. jäta meelde ainult tükid ja päästis mu välisukse minema, seal ootasid mind 2 papameedikut, kellele mu poeg oli helistanud, veri tõmmati ja lahkusin enne d., võis mind näha, arvasin, et olen tehtud, veri ei tee midagi, paneb mind 3100 ja Atty srill läheb 5. korda kohtusse, DA on tara peal ja see tuleks ära jätta, kui see oleks aju anerüsmi sümptom, kuna mu arst tegi MRT ja CT-d 2, suurem üks operatsioon 2-st nädalat. Kas see võib olla aneruüümid?

Esimest korda märkasin seda - lasin lapselapsel magada ja äkki oli kell 3:00. Alustasin kell 12:30. Ma olin jahmunud, et see oli juba 3. Ma tean, et aeg lendab, kui sul lõbus on, kuid see hirmutas mind. Kas ma kujutan seda ette või kulus tal tegelikult magama minekuni 2 1/2 tundi?

24. aprill 2018 kell 19:12

Ma kardan. Käisin täna Walmarti valimas mõnda asja (piim, sooda ja printeritint). Ma mäletan, et seisin kassasaarel, aga see selleks. Ma ei mäleta, et oleksin maksnud, kui oleksin selle, mille valisin, ega mu vennapoega, kes minuga oli. Ta ütles, et ei leia mind, nii et ta läks autot otsima. Ta ütles ka, et ma tulin mõni minut hiljem auto juurde ilma asjadeta. Elan hea 45 minuti kaugusel poest ega mäleta isegi sõitu. Ma olin autojuht. Ma ei tea, mis juhtus. Kontrollisin oma krediitkaardi saldot ja ilmub (vaja homme uuesti kontrollida) ei teinud ma sellega ühtegi ostu. Ma hiilin välja.

26. märtsil 2018 kell 14:47

Mul oli dissotsiatiivne amneesia kõige sagedamini 5–10-aastaselt (?). Ma pole täiesti kindel, sest unustan täielikult sündmused, mis mul amneesiaks olid ja mis sellel ajal aset leidsid. Kui ma noorem olin, käiksin paljudel matustel ja unustaksin selle järgmisel päeval täielikult ära, kuni mu vanemad ja teised sugulased on segaduses rääkis matustest, ei mäletanud, kus ma olin või mis eelmisel päeval (matusepäev) juhtus, ega meenutas tõsiasja, et nimetatud sugulane oli surnud. Mu vanemad oleksid minu peale pahased, kui nad unustasid alati surnud sugulased ja käisid nende matustel. Kui nad peaksid mulle ütlema, et nad on surnud, kui ma perekonniti kokkusaamistel küsiksin, kus nad olid ja millal ma olin segaduses, kui nad rääkisid nimetatud sugulase surmast. Mul oli ka matusteks matusekleit ja mäletan, et nõudsin alati, et saaksin lahti kõikidest matustest kleit oli mulle sobinud, sest “ma ei kandnud seda kunagi” ja mu ema ütleks alati: “Ei, sa kannad seda uuesti varsti ”. Mu vanemad, sugulased ja õed-vennad mäletavad kõik matuseid, kus olin käinud, kuid ei mäleta. Ma pole kindel, miks ma unustan täielikult kõigi matuste päeva, kuhu olin läinud, välja arvatud kaks, mida ma siiani mäletan. See on päris kummaline ja ma pole kindel, kas mul on olnud muid episoode või mida iganes neid nimetatakse kadunud ajaga.

Ma ei tea, mis minuga toimub. Otsin selle kohta pidevalt vastuseid, kuid leian pidevalt seda, mida te kirjeldate, kus te pole teadlik kaotatud ajast või näen asju, kus inimesed tunnevad end lihtsalt tuimaks, nagu eralduksid väljaspool oma elu keha. Seda probleemi kogedes on tunne, et rändan hetkega õigel ajal. Ühel sekundil pesen hambaid, lähen magama ja järgmine kord pühin tööl tabeleid, näiteks tegelikult teleporteerin või midagi. Liigun ühest korrast teise ja olen väga segaduses, aga samas ka väga teadlik asjaolust, et olen lihtsalt kogu selle aja mustaks teinud ja kaotanud. Ma arvan, et sellel on midagi pistmist ärevuse, depressiooni ja stressiga, mida mul on mitu kuud tagasi PTSS-i diagnoosimise tõttu ohtralt. Ma ei saa endale lubada ravi ega ravimeid, mul pole kindlustust ega saa invaliidsust taotleda, kuna mu hoolimatutel, kaaskunstnikel vanematel on kuna olen olnud piisavalt vana, et avada neile pangakonto, mina.

Tere kõigile -
tänan teid oma kogemuste jagamise eest. Need aitavad mul segaduse hulgast mõned asjad välja mõelda.
Olen kellegi sõbranna, kellel on kahtlus, et tal võib olla amneesiat ja otsin abi / arvamusi allpool kirjutatu kohta. Vabandan juba ette, et allpool olevate spekulatsioonide toetamiseks pole ehk piisavalt üksikasju - andke mulle teada ja ma annan lisateavet.
Niisiis, dissotsiatiivne amneesia, kuna ma jälgin, et ta ei mäleta äsja öeldut ja ühel korral kasutas ta teist keelt, mida ta tavaliselt ei kasutaks, ja siis ta kuigi ma olin seda öelnud, kui ma polnud midagi öelnud, siis ta "püüdis" ennast kinni, kuid ei suutnud seda meelde jätta, nii et kui ma selle nüüd üles tõstaksin, usub ta, et see on minu mälu raugema.
Minu kahjuks tunnen, et tema mälestus kaob tema kogemustest naistega. Ma ei tea, miks, aga ta ei mäleta ühtegi naist, kelle vastu ta minevikus tunne oleks olnud. Kui ma temalt selle kohta küsisin, ütles ta, et ta lihtsalt ei ole tütarlastesse sattunud, kuid ma pidin seda alles 2-aastase lapse kaudu avastama vestlust lugesin tema ja ta sõbra vahel, et talle meeldisid tüdrukud ja need kaks näitlejanna eriti. Kui ma näitasin talle nendest näitlejannadest mõnda pilti ja küsisin temalt juhuslikult, kas ta oleks kunagi arvanud, et need on midagi, ütles ta ei, mitte kunagi ega öelnud, et ta pole neist mitte kunagi selline. Kui ma ütlesin talle, et just kaks aastat tagasi kutsus ta neid "oma tüdrukuid" ja arvas, et nad on väga ägedad / ligitõmbavad, ütles ta, et ei mäleta seda. Kunagi mõtlesin, et võib-olla ta valetab mulle, aga kõigi siin-seal mälukaare korral tunnen end nagu tema mäluringid ületavad "normaalse" ja ta ei mäleta tõepoolest aega ega ka ümbritsevaid asju naised.
Kas juhtub, et amneesia saab "valida" teemasid, mida unustada?
Võib-olla on tal ka teisi isiksusi - aga elades temaga 2 aastat, pean ütlema, et ma pole ühtegi neist "kohanud"... või äkki ma ei pane neid tähele?
Huvitav, mis tema trauma siis põhjustaks... sest tundub, et tal on olnud tõeliselt tore lapsepõlv ja alles teismelisena oli tal mõni trauma, kui üks tema vanematest põdes vähki.
Aitäh, kui lugesite seda ja loodan, et saate mulle anda oma panuse DID-ist amneesia kohta teada saada ja anda mulle ka oma isiklik arvamus.

Tere õhtust kõik. Minu nimi on Joe im lahinguhaiguste loomaarst, kellel on äärmiselt raske ja raskekujuline PTSD, mis on tingitud mitmekordsetest kasutuselevõttudest ja otsesest suhtlemisest vaenlasega, sealhulgas käest-kätte võitluseks seal, kus ma olen elu võtnud. Sama diagnoositi ka lahingutsoonis viibimise ajal saadud vigastuste korral. Lõpetasin 4 aastat tagasi oma ravimite võtmise ja uskusin jumalasse, et vabastada mind sümtoomiatest ja episoodidest, reisidest, nagu mõned on seda nimetanud. Ärkasin eile hommikul, mul polnud aimugi, kus ma olen või kes ma teatud mõttes olin. See on nii segane ja raskesti seletatav. Ma jäin tööle hiljaks, mis pole minu jaoks ebaharilik, sest ma olen alati tööle hiljaks jäänud. Mis aga oli ebatavaline, oli mu elutoas kutt ja ma teadsin teda, kuid ei teadnud, kuidas ta sinna jõudis või millal. Siis ma riietusin ja kõndisin õue, et oma suuresse veoautosse sisse saada ja seda polnud seal. Seejärel helistasin oma ülemusele ja ta küsis, et kas ma olen kõrgel või segan teda. Seejärel mõistsin, et midagi pole õige. Ma ütlesin talle, et ma arvan, et mul on jaotus või oli see olemas, kuna üritasin varjata tõsiasja, et olin täiesti kadunud. Eriti pärast seda, kui ta teatas mulle, et ma pole teda enam kui 3 kuu pärast sõitnud. Ja et ma olin teise mehe järele sõitnud, seda ma isegi ei teadnud. Siis teatas ta mulle, et mees, kellega ma sõitsin, vallandas mind 3 nädalat tagasi. Sel hetkel hakkas mu pulss võidusõidul tekkima uimane ja väga tuim. Siis sain vähem kui 5 minutiga kõne teiselt härrasmehelt, kes logiti minu telefoni kontaktisikuna ja ütles mulle, kuhu minna, et täita tema jaoks taotlus ja uimastiekraani teave jne. Ma ei mäleta, et oleksime kunagi selle kutiga rääkinud! Samuti ei meenu talle mingit töökoha küsimist, vaid ta oli nüüd minu telefonis kontaktisik. Sealt läheb ainult hullemaks. Ma ei mäleta viimase 48 tunni jooksul palju vähem oma sünnipäeva neljanda juuli halloweeni ajal, mil sündisin oma poegade sünnipäeva ja mäletan viimase 6 kuu bitte ja tükke, kuid see on nii. Ja ma kohtusin naisega, kes on kogu oma elu otsinud, ja ta on ainus naine, keda ma kogu oma elu lõpuni elu lõpuni detsembris tahan. Oleme väga pühendunud kristlased. Ja me olime hullupööra armunud. Vähemalt ma ikka olen. Lugedes viimase 18 tunni e-kirju ja teksti, mida ma ei mäleta, et oleksin saatnud või vastu võtnud ja Marlene'ist on neid peaaegu 100 augustist eile, et ma kunagi ei avanud, kuid oli minu arust piisavalt arhiivimiseks, et nad ei oleks kustutatud. Viimane kord, kui ma mäletan, et olin oma magamistoas kapis jalutades, olin ma kõik oma asjad teise kappi viinud ja kõik tema asjad olid seal jalutades. Tal oli palju rohkem riideid kui mul ja ma olin nii õnnelik, et ta kolis minuga sisse. Nüüd näeb mu kapp välja nagu mina ja ainult mina olen seal kunagi olnud. Minu telefonis pole midagi muud kui mõned märkmed ja vanad kirjad ja mõned fotod. Ta on läinud. oleme laiali ja ta on juba armunud teise mehesse ja vihkab minu sisikonda ning meie tekstis ja meilides olevad ohud ja keel on jubedad. Ta pole minuga kunagi varem nii rääkinud ja ma poleks kunagi temaga seda teinud. See naine on minu elu ja toetab mind nüüd täielikult ning on endiselt armunud naisesse, kes mind praegu vihkab. Ma ei tea ega mul pole muud mälu kui kerged udused asjad siin ja seal. Ive läks PTSD reisidele 3 nädala pikkuseks pikkuseks, kuid mitte kunagi 6 kuuks või võib-olla on mul. Ma olen nii segaduses. oh ja ma käin kirikus või piibliõppes 3-4 päeva nädalas igal nädalal. Ma ka ajakirja. Mul on 2 1/2-kuulist tühimikku, kus mul pole ühtegi päevaraamatusse kannet ja 3 kuud pole ühtegi kannet. Helistasin oma pastorile ja ta ütles, et pole mind vähemalt 3 kuu jooksul näinud ja mu piibliuurimisrühm ütles, et ma pole seal olnud juulis alates. Ma armastan Piibliõpingute ajal Jumalat ja kirikut ning oma vendi, kuid ilmselt loobusin viimasest 6 kuust Oma Isandast ja Päästjast, kuid praegu tunnen end endiselt samamoodi, nagu ma pole kunagi ühtegi päeva vahele jätnud. Palun aidake... Ma ei saa kellegagi rääkida. Ta vihkab mu sisikonda. Mul pole ühtegi sõpra, keda ma usaldaksin. Kui sõjavägi selle teada saab, panevad nad mind toime. Olen kaotanud oma elu suurima aarde, Marlene!!! HELPPPPPPPPP Jumal õnnistagu

See on väga häiriv peeglist mööda kõndimine ja tunnistage, et teie peegeldus on võõras. Võib-olla vanem või noorem kui tollal. Sa pead sageli valetama teistele, kui nad küsivad mineviku sündmuste kohta, sest tõepoolest sina teil pole aimugi, mis juhtub, ainult märgatavad joonistused, kirjutised, esemed, mis leidsid aset teie äraoleku ajal aeg. Mul on olnud fuuga olekuid, nagu näiteks jalutamas linnas, kus kasvasin aastaid tagasi keset lumetormi, seljas T-särk. See on üsna segane ja häiriv, kuid seda enam, et püütakse seda teistele selgitada.

Kas minu sümptomid on dissotsiatsioon? Viimase aasta jooksul olen kannatanud hüpersomnia pärast, mille tagajärjel ma magaksin tahtmatult kuni neli päeva, millele järgneb tundide või isegi päevade pikkune segadus ja desorientatsioon. Mul on ka episoode, kus ma läheksin magama oma Brooklyni stuudiosse ja paar päeva hiljem ärkaksin üles teises linnaosas.

See ajab mind nutma. Tundub, et see on asi, mis lihtsalt ei parane. Minu ärevus on juba ammu möödas, ma olen funktsionaalne, olen elus jõudsalt arenenud, ma pole kunagi olnud vaimselt paremas kohas ja sellegipoolest hõljun lihtsalt kogu elu. Ma ei tunne seotust millegagi ja mul on nullist ajatunnet. Tunnid võivad mööduda ja nad tunnevad end ühe minuti ja täieliku igavikuna. Ma arvan, et päev või kaks on millestki möödas, kuid siis, kui kontrollin, läheb mitu päeva hiljem ja mul pole aimugi.
Arvasin, et alustasin dieediga just nagu nädal tagasi, kuid toidupäevikut kontrollides selgub, et alustasin 28. aprillil - see oli 20 päeva tagasi. Kolisin 1,5 kuud tagasi uude korterisse ja kaks viimast kohta, mille ma viimases kohas veetsin, nagu ka minu toakaaslased seal, on kauge mälu kõige pisemad killud. Juba praegu on tunne, nagu oleksin oma uues korteris igavesti elanud.
Olen Duolingoga keelt õppinud ja otsustasin pausi teha. Arvasin, et peatun paariks päevaks, et pausi teha, kuid siis ilmus mu telefoni hüpikteade, öeldes, et viimasest harjutamisest on möödunud viis päeva. Mul polnud aimugi, see tundus olevat üksainus päev. Ma igatsen regulaarselt kõiki neid pisiasju päeva jooksul, jätan mõne sekundi või minut või kaks mööda ootamatult. Nagu bensiinijaamas käies, sain kohvi, mäletan, et maksin, siis olen oma autoukse juures sisse saanud ja mul polnud mälu salvrättide haaramisest ega muust, leidsin need taskusse topitud. See oli minu mälus täielik auk. Või panen pliidi kinni ja siis nõrutan nuudlid ning mul on null mälu, kuidas pliit tegelikult välja lülitada ja pott kätte saada.
Enamasti on need ajakaotused sujuvad, kuid ikka ja jälle - tavaliselt kui midagi õnnestub panna mind tegelikult emotsioone tundma, mis on harva - mu kõhulihased pinguldavad ja ma tunnen oma kehas üha suuremat survet ning tavaliselt depressiooni ja füüsilist ebamugavust, kuni see lihtsalt sorteerub... väljaannetest. Ja kui see juhtub, on mu tuju äkki tõesti tõusnud ja ma tunnen end suurepäraselt ning mu mälestus päevast enne seda hetke saab äärmiselt hägune, nii et mul on vaid üksteisest teadlik viimased 20 minutit ja mul pole mälestust sellest, mida ma päeval varem tegin. See on nagu kõik, mis enne seda väljalaset on mingi kaugel mälestus asjadest, mis juhtusid kellegi teisega, kui ma neid üldse mäletan.
Seetõttu naudin mitte midagi. Ma ei lähe töölt ega toidukaupadest välja ega lähe asjadesse, kui see pole kellegi teise kasuks, kuna ma tean, et tegelikult ei tunne ma end hetkega kohal ja kinnistuna ning see tundub ebamäärane unistus peaaegu kohe, kui mina lahkuda. Ma lähen BBQ-desse, et sõpru õnnelikuks teha, naeratan ja naeran ning ütlen õigeid asju, aga keegi ei tea, et ma olen lihtsalt animeeritud keha, kes liigub läbi liikumisi. Ma ei tunne end enam isegi masenduses, ma võiksin sama hästi olla tühi keha, mille naeratus näol toolil istub, kasutu.
Ma tean, et see on sellepärast, et mu vanemad ei lasknud mul kunagi majast lahkuda, olin ööpäevaringselt nende väärkohtlemistega lõksus ja pikad pahad päevad, mis on lõksus samas ruumis, päevast päeva kuu-aasta järel, tundes kõiki neid lootusi ja igatsusi mu lõpuks ära meeles. Ma ei saa midagi muud teha, kui mõelda, et täiskasvanuks saades moodustus mu aju ja oli sellise kujuga, et sellega hakkama saada konkreetne keskkond - näiliselt lõputud päevad, kus puudub täielikult stimuleerimine ja inimkontakt väljaspool minu keskkonda vanemad. Mu aju õppis tundide kaupa plokke kustutama, et ma ei läheks täiesti meeletuks. Ma tean, et ma ei suuda enam emotsioone tunda, sest igatsuse ja pääsemise lootuse valu muutus lõpuks nii valusaks, lootuse ja igatsuse valu oli hullem kui ükski teine ​​valu. Nii et mu aju eemaldas kuidagi minu võime tunda ja neil harvadel juhtudel, kui ma tegelikult midagi tunnen, on justkui midagi mu ajus napsavat ja siis... buum. Kõik on kadunud, kõik enne seda klõpsatust.
Kuidas peaks inimene kirjutama ümber oma aju struktuuri? Teraapia on jõudnud haripunkti. Meditatsioon ei saa seda puudutada. Mindfulness ei tööta. Ma kardan, et ühel päeval vilgub ja saan 70-aastaseks, kellel pole mälestusi seitsme aastakümne jooksul raisatud potentsiaalist.

Kallis Kristianne: ma mõistan eraldatust ja suutmatust külmunud olla ja tahan loobuda, kuid SIIS ON ABI. Olen selle vaatepildi jaoks uus, kuid uskuge, märkasin siin mõnda numbrit, kellele saate helistada. Ma ei saa öelda, et mõistan teie hirmu, kuid tean, et sellest on abi, nii et palun ärge kunagi alla andke. Kui teil pole psühhiaatrit ega psühholoogi, võiksite ehk helistada kohalikule vaimse tervise keskusele, kus te elate. Ma mõistan enesevigastamist, dissotsiatiivset amneesiat ja see aitas mul mõista, et ma pole üksi ega ka sina! Olete väga julge, et jõuda oma probleemideni ja rääkida oma probleemidest!!! Ärge seda unustage!!! BRAVE ja ÄRGE KUNAGI KUNAGI anna lootust! Kui vajate abi, helistage alati telefonil 911; niikuinii on see number meil olemas - nad saavad teid aidata mis tahes hädaolukorras. See tähendab, et tundke hirmu, kuid pöörduge abi saamiseks. Jumal õnnistagu sind Kristianne.

Mul on selle jaoks teraapia, kuid vahel pimendan elektrikatkestusi ka siis, kui midagi halba ei toimu ja inimesed ei märka minus üldse muutust. Vahel ei mäleta ma isegi teraapiaseanssi, mille eest maksin palju, kui võiksin lisada. See on nagu ma just ärkasin, märkan, milliseid perioode ma kaotan. Ehkki pimendatud väljanägemine võib tunduda normaalne, ei ole ma alati ja muretsen töö pärast, kui teen midagi halba, millest ma teadlik pole. Olen tundnud, et pimendan võõraga vaidluse keskel, see pole ka esimene kord. See on kogemus, mis pani mind muutuma majapidamiseks

Päevi kaotades ei mäleta ma eelmisel päeval toimunut ja vaidlen oma sõbraga, et ei ole, aga nüüd ma tean, et olen. kuradi suurepärane, nüüd ma ei saa aru, miks ppl käituvad nii, nagu nad teevad ja kuidas nad mulle otsa vaatavad, nagu oleksin milleski süüdi.

Ma ei oska seletada, mis minuga toimub, võib-olla on mõnel teist aimugi. Mul on PTSD ja MPD. (Ma usun, et probleem on minu isiksusehäiretes, kuid näib, et toimin tavaliselt erinevate identiteetide korral normaalselt, mu naise sõnul olen see minu juures erinevad vanused.) Noh, see juhtub minuga, ma vilksatan ja olen kuskil mujal, kui vestlen kellegagi või töötan, siis vilkan uuesti ja olen voodis või sõites. Ma kaotan mõnikord terveid päevi, klassid, 2–8-tunnised venitused. Kuid minu töö on tehtud kooli jaoks 3,86 GPA ja 131 ainepunktiga. Täitke oma tööülesanded alati isegi inimestega rääkides, sõites, seadustest kinni pidades... Seda lihtsalt ei tee mina... See on nagu keegi muutis teleris kanalit, välja arvatud minu elu... Täna öösel kasutasin kaubaaluse tungrauda Pilgutasin ja kaisutasin oma naisega, et ei saanud juhtunust aimugi, kuid ilmselt lahkusin töölt varakult, sõitsin koju ja ronisin voodisse... Ma ei mäleta ühtegi sellist... Ma kaotan oma mõtteviisi ...

Lugupeetud Tricia!
Ma ei ole kogenud teie kirjeldatud elektrikatkestusi, kuid see võib olla dissotsieerumise sümptom. Mainisite, et rääkisite oma arstiga ja sellest pole abi. Kas olete proovinud rääkida psühhiaatri, terapeudi või psühholoogiga? Võimalik, et nad aitavad teil diagnoosimisel aidata teil vajalikku tuge. Mul on kahju, et ma ei saa teid sellest enam aidata.

Kuule,
Minu nimi on Tricia ja ma olen 25-aastane ning ma teen tunde kogu aeg üle. Nüüd on mul see enne seda mustaks mäletatud, umbes kümme aastat tagasi, kui ma kogu aeg joonud olin. Just viimased paar kuud olen täiesti kainenud ja ma pole oma partnerile rääkinud, kuni tänane päev on mul viimane mängides oma tütrega meie visiidil, siis ma avan silmad ja olen duši all koos oma poiss-sõbraga ja ta hoiab mind kinni, ma alles alustan nutab.. see on tõesti hirmutav, kui arvate, et olete kuskil või teete midagi, aga kui pilgutate ja avate silmad, on teie kuskil täiesti erinev ja see 1- 2 tundi hiljem // ma saaksin selle enne ära katta.. mängi seda lahedalt.. kuid see jõuab minuni tõesti ja tundub, et see läheb järjest pikemaks. Teine asi.. ma lähen otse välja.. Ive on viimase 2 kuu jooksul müünud Ma olen lihtsalt väga hirmul nagu ütlesin. Olen olnud oma poiss-sõbraga viimased 3 aastat // ja ta ütleb mulle, et ma ütlesin kõik need asjad ära ja ma ei mäleta neid üldse // me võiksin tund aega sirgelt võidelda ja ma ei mäleta seda // nii et kui ma sellest välja lähen, olen ma normaalselt õnnelik naeratades talle öeldes, et ma armastan tema.. ja ta arvab, et imestas mind 10 minutit enne seda, kui ma talle ütlesin, et tahan ta maha jätta. ja nii edasi ja nii edasi... hakkasin hiljuti liiga palju nägu valima, kuni see on täiesti toores.. Olen nii stressis, et saan raskeid nahainfektsioone. Nüüd ma tean, et mõnikord on see pop-zit, aga ma ei mäleta, et oleksin korraga 3-4 tundi näkku korjanud // ma ei tee üldse ravimeid. kas naha valimine võiks olla osa minu pimendamistest? // Ma palun kedagi, kes läheb samamoodi nagu mina ja kas tal on mingeid nõuandeid, palun kirjuta mulle, kuna mu arst pole üldse abivalmis. ja ma tõesti tahan teada, mis toimub.. suur tänu.. tehe postituse jaoks...
Tricia
[email protected]

Juuli, 27 2018 2018 kell 12:52

Tere, Sherry ja Kells... tänan miljonit teie panuse eest, minu minu... see juhtus taas umbes neli päeva tagasi, olen praegu udus ujuvas tundes, mälu halvim probleem, mida ma lihtsalt googeldasin, miks ma tunnen, kuidas mul läheb, ja jõudsin sellele lehele, kui ma läbi lugesin, tundub see mulle kõigile uus, mida inimesed räägivad umbes, olen põnevil lugedes mõtlesin, et näen samamoodi kuni jõuan iseenda juurde, OMG, ei mäleta ma kõike seda lugevat ega kunagi kirjutanud leht... Jumal küll ...
Peab leidma mulle terapeudi ja mida varem, seda parem, seda parem ...

Tere, Cindy!
Tahtsin lihtsalt kommenteerida teie mehi, kes tema unes tõmblevad. Ka mina tõmban, liigun ja räägin unes. Kannatan öiste hirmudega, kus saan üle oma minevikust saadud traume. Mõnikord on unenäod nii rasked, et ärkan (peaaegu iga päev) mustade silmadega, mis mõne tunni pärast tuhmuvad. Minu terapeut ütles, et see on sellepärast, et meie keha on vistseraalne - emotsioonid ei saa aidata, vaid näitavad ennast. Kui ta kannatas minevikus ärevuse ja depressiooni all, võib ta siiski saada mingisuguse trauma või trauma. Mõlemal juhul vajab ta abi. Ta ei pruugi häbimärgistamise või lihtsalt ilmse hirmu tõttu seda tunnistada, kuid mida kauem see kestab, seda raskem on see teie mõlema jaoks.
Karen

Kas olete teraapiat proovinud? Ma ei ole ekspert (DID-d on mul diagnoositud vaid mõni kuu), kuid tundub, et teil on dissotsieerumise sümptomeid. See võib olla väga hirmutav, kuid DID-ga inimesele väga normaalne. Alustuseks otsige terapeut, kes raviks DID-i ja teid hinnatakse, kas see nii on. Kui jah, siis on seal abi. pea vastu.

Mul on hea meel, et ma selle niidiga kokku puutusin, see kõik kõlab nii tuttavalt mitmel viisil... ma pole kindel, kas see on see, mille all ma kannatan... pliiiiizzzzz help, kui saate...
Olen aeg-ajalt ärganud imelike mälukatkestustega, olen oma päevikusse aegu märkinud ja see juhtub nagu iga kahe kuni kolme kuu tagant... Ma ärkan üles hiljutiste mälestustega, mis tunduvad nii kauged, näiteks kui täna on esmaspäev, siis mida tehti eile näib, et see juhtus kaua aega tagasi, ma ei saa kuidagi kokku, mida ma telekast jälgin, kui see on juhtub...
Mul on selline ujuv tunne... Nagu pole ma seotud sellega, mis mu elus elus toimub... Ma märkan, et olen nii ärev ja segaduses, ei saa hästi magada, see kestab umbes nädal aega.
Ma elan nii üksildast elu... kaugel perekonnast, teises riigis... Ma ei tööta hubaselt. Hoolin autismiga oma poja eest... Olen nii isoleeritud, et mul tehti MRI-uuring mu mälu kohta, mis peale nende episoodide on ka nii halb ja nad ütlesid, et see on minu elustiil, see pole mu ajuga midagi valesti...
Keegi heeeellllpppp enne kui ma murega hulluks lähen ...

18. aprill 2015 kell 19:10

Mul on DID-ga PTSD, kuid ma pole kunagi kogenud aja või mälestuste kadumist. Mul on praegu 6 isiksust. Olen alati teadnud, et ma pole üksi, kuid kuni diagnoosini ei teadnud ma, mis need hääled olid või kes nad olid. Mu alterid on kõik mina, lihtsalt erinevad vanused. Nagu selles konkreetses vanuses, lõhenesin ja jälle selles vanuses jne. See diagnoos raskendab ravi. Terapeut ütles mulle, et riigis on vaid käputäis arste, kes on kogenud minu tüüpi DID-i. Abi on keeruline leida ja mul on seda hädasti vaja. Kui keegi dr-ist teab, palun andke mulle sellest teada.

11. aprillil 2015 kell 18:25

Kõigile, kes võiksid aidata,
Ma abiellusin just detsember 30. imelisele mehele. Ta on olnud mu kivi minu elu kõige ebakindlamal ajal... aga siin olen viimasel ajal hakanud märkama, et see, mis ma arvasin kõige kauem, oli see, et ta minuga segab, võib olla tõsine probleem. Mu mees on kolmekümnendates eluaastates ega ole kunagi olnud alkoholitarvitaja ega mingisuguste ainete kuritarvitaja, kuid aeg-ajalt hakkab ta rääkima seina äärest asju või lõpetab vestluse, mis meil vahel tundide kaupa oli päeva eelmine. Kui ma üritan temaga seda arutada, ta naerab ja ütleb, et teeb lihtsalt nalja, sest vastasel juhul ma ei saa aru, mida ta räägib või üritab öelda. Olen tema tervise pärast väga mures. Lisaks puudub tal isu, tal on unes veidrad tõmblused, palju liikumist (mitte magamine, vaid lihtsalt liikumine) ja unes rääkimine. Tal on varem olnud ärevus- ja depressiooniprobleeme, kuid ma ei tea, kas see võiks midagi siduda. Olen lihtsalt väga kaitsev naine, kes otsib meeleheitlikult vastuseid ja mõtlesin, kas see üldse meenutab dissotsiatiivset identiteedihäiret. Kui saate mind niikuinii aidata, oleksin teile igavesti võlgu. Täname teid teie aja eest. Head päeva.
-Cindy

11. aprillil 2015 kell 18:22

See võib olla väga järsk - nagu äkki viibides toas, mäletamata, kuidas ma sinna sattusin või kes inimesed on või väga peen tunne, nagu oleksin projektis lihtsalt eksinud ja avastanud, et 5 tundi on möödunud kõrval.
Üks kord pärast teraapiaseanssi olin enamuses teel järgmisesse olekusse ja pidin peatuma ja uurima, kus ma olin - 2 tundi mu vastassuunas. See võib olla hirmutav.

@Angela, palun tutvuge Obama Care'iga. Seadus kirjutati inimeste abistamiseks ja teil on õigus saada tasuta tervisekindlustust, kui teil on D.I.D. Sellega öeldes, sain just aru, et mul on D.I.D., mitte lihtsalt dissotsiatiivne fuuga, nagu algselt arvati. See on hirmutav kui põrgu. Kunagi lendasin NYC-sse, ehmatasin ja ei teadnud oma nime 21 päeva. Mul on kaks kolledžikraadi, kõrge I.Q. ja pole mälestust neist 21 päevast. Lendasin New Yorki, et näha Julia Robertsit näidendis (2006), kaotasin rahakoti ja pagasi takso ning sattusin Bellvue haiglasse. Olin sel ajal abielus ja abikaasa isegi ei tulnud mulle appi. See ütleb teile, kui vägivaldne oli minu abielu. Kõigele lisaks sain täna just teada, et mu endine professionaalne kunstnik on olnud tema eesmärk, olles kõrgelt haritud kristlik õpetaja. See pani teda paberil paremini silma, kuid ta ei käitunud kindlasti paremini. Kavatsen MN-i maha jätta ja leida hingamise ookeani ääres.

oli ka järgmine amnetia tüüp, kuid mul on ka muid probleeme, näiteks tugev peavalu ja minu meelest täielikud tühjad või tumed ja nagu seal oli mitte midagi minu sees, ka depressioonide tunnused, nagu millegi vastu pole üldse huvi, ma lihtsalt jään ellu, elu sisaldab tumedaid mõõtmeid ja jumal valis mind silmitsi sellega