Jooks tühjalt, 1. osa

Eelmise kuu ADHD isa postitusel kaevasin augu ja panin sinna puu. Sel kuul ärkasin oma voodi kõrval põrandasse palju laiemale ja sügavamale augule.

On laupäev, hommik, mil ma saan magada, kuid raiskasin seda sellega, et jäin suurema osa öisest lugemisest üles, nii et ehkki on kell 10:00, olen ma saanud oma tavalise unetunde ainult neli tundi. Istun voodi serval, vaadates üle pimeda koliseva augu ja tunnen selle õrna tõmmet. Ma tean depressiooni; Olen kaotanud liiga palju aega, kohkunud ja tuim, painutatud depressiooni mürgituse mugavusse, et mitte teada, mida ma vaatan.

See pole see googiliste silmadega armas väike depressiooniauk, mis järgneb sellele naisele antidepressantide koomiksireklaamis. See on tõeline depressiooniauk. See pole väike ega armas ega ole ka metafoor. See on sama tõeline kui surnud linnud, põlenud õhtusöök ja migreenid. Sellel pole äärt; see on kogu põrandal kasvav vari, seina ja magamistoa kapiukse üha tumenev plekk, mis kannab tuttavat vana haige-magusa lõhna. See puksib mu T-särgi varrukast nagu lapsepõlvesõber.

Tulge vaatama see sosistab, teile meeldib see. Minu enda väsinud hääl kostub laieneva augu pimedast keskpunktist: “Olge ükskord ausad, teate, et olete juba siin,” ohkab see. „Teil pole enam jõudu tagasi lükata, nii et aktsepteerige seda.” Ehkki ma tean, et ma ei peaks seda tegema, on see täpselt see, mida ma teen. Ja kui ma seal olen, ütlen endale, et pole ime, et olen masenduses; Mul on palju masendust.

Kuid see on muidugi täielik jama. Olenemata sellest, mida hääl mustas augus ütleb, ei ole mind masenduses oma elu, oma raskuse ega veel kuue kuu pikkuse valimisaasta järele. Jah, meie pere seisab tänapäeval emotsionaalselt raskete asjade ees. Kuid mu naine ja mina oleme kindla ja sügava abieluga. Oleme head partnerid. Me räägime ja kuulame üksteist. Oleme keerulised ajad ilmastikuolude käes varem ja oleme selle jaoks alati paremini välja tulnud. Depressiooni kohta pole "umbes" ega "miks" - see on lihtsalt kruvitud juhtmestik ja segatud ajukemikaalid. Ma tean, et see on tõsi, kuid probleem on selles, et kui ma olen augus, ei usu ma seda. Seal allpool ei otsi ma väljapääsu võimalusi. Otsin kõiki põhjuseid, mida ma väärin, et tunda end väärtusetu kärnkonnana, kellena ma selgelt näen olevat.

See võtab väga palju aega ja energiat, et mu meel pidevalt lugema hakkaks Olen ebaõnnestunud teiste ja iseenda ees ning mida iga ebaõnnestumine illustreerib minu inimliku sündsuse puudumise või väärt. Õnneks ei maga ma palju.

Minu terapeut ütles mulle, et minu unetus ja depressioonivõtted olid seotud. Kui keskenduksin strateegiatele saa rohkem magada, arvas ta, et võiksin tsükli katkestada ja minu väljavaated paraneksid. Nüüd oleksin võinud talle ilmselge juhtimise eest palju jama anda või oleksin võinud tema vastu aus olla.

Kuid ma teen kummagi terapeudiga harva. Minu kogemuse kohaselt eelistavad enamik neist lühikesi, meelelahutuslikke lugusid, millele on lisatud lihtsalt lahendatud probleemid. Nii ka mina. See säästab palju pettumust ja segadust mõlemalt poolt. Nii et nõustun nõuandega ja minu igakuine ADHD ja ärevus haruvad laadige naeratusega mu tume süda vanasse Dodge haagissuvilasse ja suunduge Walgreensi autosõidu poole, et oma tütar keskkoolist kätte saada.

Pettumust valmistav tõde, mida ma oma terapeudile ei maininud, on see, et kui ma olen selles depressiooniavas, kohtlen liivameest nagu ta oleks enesetaputerrorist. Ma teen unestrateegiad: Treenin päeva jooksul; Hingain, võtan pille ja loen öösel vaikselt voodis - kõik selleks, et ennast rahustada, et saaksin magama jääda. Kuid kui ma häbenema hakkan, mässan. Ma tean, et see peaks olema siis, kui peaksin valguse välja lülitama ja oma väsinud pea maha panema, kuid ma ei tee seda. Tõmban raamatu rinnalt lahti, libisen lehte tagasi, et saamata jäänud asjad tabada, ja tõstan oma tähelepanu tagasi loo juurde. Sellel viimasel masendushoogudel lugesin ma romaane, mis olid seatud Teise maailmasõja kannatustesse, mis sobivad hästi minu jätkuva enesetundega.

Vajaduse korral lähen kööki, võtan mõned granolabatoonid ja sooda ning istun elutoas lugedes, kuni kõik teised majas magavad. Kui see mind üleval ei hoia, siis lähen kõvasti võileibadesse ja Haagen-Dazzi. (Lisatud: rasv sobib kärnkonna kujutisega.) Une tõrjumiseks olen läinud nii kaugele, et keeran ühel hommikul oma varrukad üles ja teen pesu, määrisin köögi põranda puhastamine, köögilaua vahatamine ja hommikusöögiks seadmine, tuginedes kogu aeg minu mineviku häbiväärsetele nõrkuse ja ebaaususe stseenidele. Hei, ma olen alkohoolik. Ma tean, kuidas lõbusalt aega veeta.

Mulle on ilmseks saanud see, et see tahtlik võitlus une vastu, mida ma tahan ja vajan, ei ole teie depressioon-unetus. See on ADHD-ga depressioon-unetus.

Järgmine osa Running On Empty, 2. osa: selle masendusega ei saa aknast välja vahtima jääda. ADHD-ga depressioon on eesmärgiga depressioon. Peate sealt minema ja levitama selle viletsuse kõikjal, kus saate. Kuna mul ei lähe antidepressantidega hästi hakkama, võib see olla pikk libisemine. Või äkki saan seekord lõpuks leida viisi, kuidas sellest välja tõmmata.

Uuendatud 15. septembril 2017