"Oh, ma olen väga väsinud ..."

Kummalisel kombel samastuvad minuga tugevalt väsinud kirjeldused ja elu, mida soovite elada. Välja arvatud see, et ma üritan teha vastupidist. Olen püüdnud oma vaimse tervise eest hoolitseda, et mitte ennast nii palju sundida, et muutun ärevaks, väsinuks või kurvaks. Kuid ma pidin selle tegemise lõpetama, sest olin kavatsenud kolledžist välja tulla.

Olen uskunud, et tipptaseme poole püüdlemine ja elu nõudmistega võitlemine on eluviis, mis on täiuslikum. Kuid ütlete, et aastakümneid niimoodi elanud, põhjustab see sügavat väsimust. See kõlab nagu depressioon. Palun kontrollige seda, kui saate - see pole tavaline, et olete nii väga, väga väsinud, et isegi kui seda endale kergeks teeksite ja kogu oma olemist vähendaksite, ei muutuks see paremaks. Mul on hea meel, et töötate selle nimel, et õppida ära moraalse külje õppimine - et peate olema produktiivne, et "teenida" oma õigust elada või olla endaga rahul. Ma töötan selle kallal. Samuti hoian ma lootust, et suudan olla tugev ja eluga sammu pidada ning samas ka elu nõudmistega sammu pidada. 🙂

Ma tunnen seda, mida tunnete, te EI OLE üksi! Püüdsin kõvasti olla, et olla nagu teised inimesed, ja pärast mu poja 43-aastaseks saamist ebaõnnestusin ebaõnnestunult.
Pärast 8-aastast vaeva pärast tema bitrh-i kaotasin ma oma suhted ja mõlemale enam kui 20-aastase töö umbes samal ajal. See on möödunud 6 kuud ja ma tunnen lõpuks jälle rõõmu asjadest, mis ma olen (harjunud) ike, ilma et oleks vaja pidevalt olla kasulik. Mul on vähe raha ja kaasvanemate tõttu on mul ühtäkki aega enda jaoks, mida kasutan nüüd musea külastamiseks, oma perekonna ajaloo ja muu kasutu, kuid nii palju lõbusat kraami saada. Ja mind ei huvita tegelikult see, mida teised arvavad, seda vajan praegu.
Ma näen, et mainite paljusid tegevusi, mida peaksite enda arvates tegema või mida teised inimesed naudivad, kuid peate leidma asju, mida saaksite teha, ja nüüd peate nüüd lahti laskma vajaduse midagi teha kasulik. Lihtsalt leidke midagi teha, mis teile tõesti meeldib! Lõbutsemiseks ei peaks te pingutama ja tulemus pole oluline. Tähtis on leida oma elurõõm (taas).

Milline suurepärane artikkel. 60-ndates eluaastates naisena ei näe ma ADHD-ga tegelemist vanema inimesena kuigi palju. Ma arvan, et vähemalt minu puhul on suur osa minu probleemist enda võrdlemine teistega. see pole ainult neurotüübid, vaid keegi, kes näib haldavat elu paremini kui mina!

Olin oma Facebooki ADHD grupis ja noor mees, kes on professionaalne kunstnik, hakkas rääkima keskendumisvaegusest. Ja minu asi oli seotud kunstiga ja KÕIK tarned, mida ma ostan, ja KÕIK projektid, mis mul käivad, on puudulikud. Tegelikult ei ole mul mingit survet ühegi neist täitmiseks, kuna see pole kellegi asi, vaid mina.

Ma ei usu, et mul oleks vähemalt 5-8 aastat olnud töö väljaspool kodu. Läksin täiskohaga töölt erinevatel kontoritöödel osalise tööajaga, et järk-järgult mitte midagi. Mu abikaasa oli kindlasti see, kes mind tõukas ja pean ütlema, et olen tänulik. Kuid ma mäletan, et kord kandis rõõmu see, et ma ei pidanud iga päev kuskil olema, ja mina mõistsin, et maja korras hoidmine ei lähe mul paremaks, see ei olnud nii suur põnevus kui ma tahaksin ette kujutatud.

Kuid aja jooksul kohandasin. Nüüd on minu suurim probleem leida piisavalt aega teha kõiki asju, mida ma naudin. Võib-olla peate lihtsalt lubama endale mõnda aega „triivida“. Kunst võttis minu jaoks hoogu maha, kui leidsin läheduses naise, kes andis mulle eratunde. Siis peatusin mõneks ajaks ja töötasin omaette. Siis läksin tagasi ja liitusin rühmaga, mida ta õpetas. See oli ainult üks kord nädalas, kuid ma ootasin seda ja see ergutas olema sarnaste huvidega inimeste läheduses.

Meil on enda suhtes nii kõrged ootused, kuid muutused on rasked, isegi kui need on head.

Tänan teid kõiki lahkete sõnade, mure ja julgustuse eest. Ma kardan, et see ajaveeb on tulnud kokku puutuda nii negatiivsega, kui ma kavatsesin - kuigi on tõsi, et olen mitmest tegevusest loobunud, olen tegelikult õnnelik, kui rämps, lihtsalt võttes selle kergeks. Kogu selle aja endale võtmine on tasu pärast aastatepikkust ületöötamist ja see on vapustav olla võimeline otsustama just seda, mida tahan ja mida ma ei taha - teha. Olen täpselt nii hõivatud, kui tahan olla.

Üks salvi kärbes (mida ma arvan, et te kõik puudutasite) on suutmatus lõpetada minu tootlikkuse võrdlemine teistega ja selle tagajärjel ebapiisav tunne. See ei ole aga pidev ning ma lähen järjest paremini nende negatiivsete mõtete peatamiseks, kui need tekivad. Minu teada ei mõista ükski mu sõber mind sellega, et olen vähem hõivatud kui nad on... miks ma peaksin seda tegema?

Ja see aitab tõesti teada / teada saada, et me pole oma veidruste ja võitlustega üksi - LISANDUS ja teie sarnased inimesed on mu maailma paremaks paigaks teinud.

Olen selle teema üle palju mõelnud, sest väsimus on selline tuttav olek. Ma arvan, et peamine on teadvustada, et teadmine, et teil on ADHD (ja kõik muud sellega seotud probleemid), selgitab väsimus: meid on lapsest peale koolitatud toimima maailmas, mille süsteemid pole meie jaoks loodud tegutsevad. Asi, mida teha, ja ma ei ütle, et see on lihtne või isegi täiesti võimalik, on endale seda tunnistada Kasutamise paradigma ei teeni enam teid ja asendab selle teie jaoks ühe spetsiaalselt teie jaoks välja töötatud konstruktsiooniga. Iga kord, kui muudate oma rutiini paremaks toimimiseks, teete seda juba ise. Peame andma endale tunnustuse selle eest, et peame oma navigeerimise põhjalikult juhtima, et sisestaksime meid abistava struktuuri, õppuse, ajahalduse, juhised jne. Lõpptulemus on see, et peame sellega aktiivselt tegelema või jääme väsinud. Ma kahtlustan, et väsinud tüdimus on samaväärne kliinilise depressiooniga. Sõltumata sellest, see on kõik sama paketi osa inimeseks olemises; oleme sellised, nagu me oleme, proovime nüüd oma elu nautida!

Saan sellega suhestuda. Kuigi ma pole pensionieas ja olen tegelikult oma 30ndates eluaastates, tunnen end viimasel ajal enamasti väsinuna ja tunnen, et mu sümptomid muutuvad sellest, mis nad vanasti olid. Ma kipun nüüd rohkem udus ja väsinud olema kui varem. Isegi asjad, mis mind varem huvitasid, pole just nii põnevad, selle asemel võivad nad end sageli koristada. Samuti seostun sellega, et tunnen väsimust tegemast asju, mis teistel inimestel on lihtsad. Mul oli nii raske aru saada, miks ma olin nii võimekas ja mul oli nii palju potentsiaali, kuid asjad, mis minu arvates pidid olema lihtsad, olid mulle rasked viisil, mida ma ei suutnud mõista ja selgitada. Minu vanematel poolõdedel tundus olevat elu koos ja neil oli meelekindlust ja liikumisvõimet üle. Pärast lihtsamate asjade tegemist tunneksin end vaimselt väsinuna. Mõtlesin, et võib-olla olen laisk, kuid tundsin ka, et see oli kuidagi vale. Siis arvasin lihtsalt, et mul on probleeme aja juhtimise ja enesekontrolli / motivatsiooniga. Arvasin, et selle põhjuseks oli ebajärjekindel tähelepanu ja toetus, mille sain lapsena. Nüüd mõistan, et see on vaid osa sellest, kes ma olen. Niisiis, ma saan aru, mis tunne on tunne, nagu oleksite kogu oma elu nii kõvasti pingutanud ja tunnete end kogu aeg kurnatuna, unisena, kuid tunnete ka, et puhates oleksite laisk.

Minu ADHD-ga kaasneb ka perfektsionism ja see on minu jaoks vaimselt seotud minu võimega hoida maja puhtana ja olla kursis teiste inimestega. Ma tunnen, et peaksin olema produktiivne, kuid tunnen end sageli väsinuna, mis paneb mind tundma, et olen teistest väiksem. Olen alles hiljuti mõistnud, et mul on ADHD. Peaksin mainima, et lisaks väsimusele ja vaimsele kurnatusele olen vältinud ka sotsiaalseid olukordi ja oma ärevusprobleeme. Põhimõtteliselt on minu jaoks abiks see, et saan aru, et see, mida ma praegu läbi elan, on tegelikult läbipõlemine, et ma teen ennast nii raskelt, võtmata aega enda eest hoolitsemiseks. Me kõik vajame aega puhkamiseks ja laadimiseks ning ADHD-ga inimeste jaoks võib see olla veelgi olulisem. Niisiis, ma soovitaksin proovida mõnda enesehooldust praktiseerida. Olen viimase kahe aasta jooksul palju enesehooldust õppinud. Minu jaoks algab see asjadest lahti laskmisega. Näiteks ei saanud ma aru, mis negatiivne seisukoht mul enda kohta oli. Paljud asjad, mida ma enda kohta arvasin, olid alateadlikul tasandil, nii et ma ei teadnud, et nad seal on. Ma võin enda vastu väga raske olla ja rolli mängib minu perfektsionism. Näiteks diivanil istudes ja T. V.-d vaadates, kui mul on tunne, et on ka muid asju, mida ma võiksin teha, võiksin hakata neid mõtteid mõtlema. See võiks alata sellega, et ütlen endale, et olen lihtsalt laisk ja / või motiveerimata ning lähen sealt allamäge. Põhimõtteliselt oli palju negatiivseid asju, mida inimesed mulle rääkisid, ja palju negatiivseid asju, mille ma sisestasin, sest arvasin, et just nii nägid inimesed mind. Kui alustasin ühe negatiivse asjaga, alustaksin seda pikka teed, et põhimõtteliselt ennast maha panna ja öelda endale, kui mõttetu ja väärtusetu ma olen. Just eelmise aasta alguses sain esimest korda aru, et teen seda. Ma ei saanud aru, kuidas teised saavad kasutada positiivset enesejuttu, kui see minu jaoks kunagi ei töötanud. Kuid pärast seda, kui mõistsin, et rääkisin endaga nii negatiivselt (ja tahaksin tõesti endasse rebida, lasin mõnel neist mõtetest pinnale jõuda, et saaksin näha, mida ma ütlesin endale ja olin ausalt šokeeritud, kui tige võin olla) mõistsin, et minu jaoks tuletab positiivne enesejutt endast õrnalt meelde tõde. Mul oli abi, mul on olnud kauaaegne sõber ja kauaaegne toakaaslane, kes ütles mulle mõnikord, et mul on tegelikult enda vastu raske ja et see teeb talle haiget, kui ta näeb mind ennast vigastamas ja ütlemas mõnda neist enda kohta kahjulikud asjad (asjad, mida ma mõnikord ütleksin, mis talle haiget tekitaksid, kui nad enda kohta kuulda võtsid, olid pinna all toimuvaga võrreldes äärmiselt kerged, aga ma Arvan, et ta tundis, et ja kui palju ma endale haiget tegin, oli erinevus selles, et kutsuti kedagi lolliks selle eest, mida nad tegid, ja needusin kedagi kõige vitrioolisemate sõnadega, mida vähegi suudad. kujutage ette). Igatahes suutsin tema abiga ja hetkega aru saada, kui negatiivselt ma endaga rääkisin. Siis, kui need mõtted taas tekkisid, sain paremini aidata mul neid töödelda. Mida ma teeksin, on rahulikult kuulata nende mõtete algust ja siis ma peataksin end ja ütleksin ei, see pole tõsi. Siin on tõde. Näiteks kui mul on tunne, et olen teinud midagi, mis minu arust oli ebamaine, siis võin hakata ennast isekaks nimetama ja sealt edasi liikuda. Ent tundes iseennast ja kuuldes oma toanaaberilt, olen jõudnud arusaamisele, et olen harva isekas. Mul on kombeks kogu oma elu teiste inimeste heaks teha ja neid õnnelikuks teha. Mul on isekaid hetki ja peegeldan palju ning vajan aeg-ajalt asju muuta. Kuid üldiselt olen hoolimata oma kangekaelsest elukestvast arvamusest, et olen isekas, hoolimata oma kangekaelsest olemusest. Niisiis, ma ütleksin endale, et see, mida ma mõtlesin, ei olnud tõsi, ja hakkaksin siis loetlema seda, mida ma teadsin, et see on tõsi. Mis aga on see, et kuigi ma pole täiuslik, proovin anda endast parima, et kohelda kõiki lahke ja mõistva suhtumisega. Püüan teiste jaoks asju lihtsamaks teha ja kannan tihti raskema koorma enda kanda. Ma hoolin ja ma hoolin palju. Mõnikord teen vigu, kuid ma pole isekas inimene. Ma võin olla aeg-ajalt isekas, kuid see ei muuda mind isekas inimeseks, vaid muudab mind lihtsalt inimeseks. Minu elus on mitu valdkonda, kus ma pean peatuma ja tegema seda. Põhimõtteliselt võtan õppimata kõik need valed asjad, millesse endasse uskusin, tuletades endale meelde tõde ja enda positiivseid külgi. See toimib minu jaoks, kuna olen üldiselt väga raske iseenda suhtes ja suhtun oma toimingutesse negatiivsesse valgusesse, kuid töötan ka väga kõvasti, et aidata teisi ja mõelda oma tegudele ning neid muuta, kui mõistan, et teen kellelegi teisele haiget või teen asja raskeks neid. See vastus on kestnud pikka aega ja ei pruugi tunduda nii asjakohane, kuna näib, et ma enamasti räägin iseennast ja oma kogemusi, kuid vannun, et mul on mõte seda kõike öelda ja usun, et see on seotud teie omaga postitada.

Põhjus, miks ma sellest rääkisin ja vastasin teie postitusele, on see, et ka mina olen viimasel ajal end piisavalt kulunud. Mõtted tulevad udus ja mõnikord on neid raske kokku panna. Ma tunnen enamasti stressi ja ärevust, ilma et mul oleks allikast päris aimugi. Ma tunnen end pidevalt väsinuna ja tunnen, et kõik asjad, mida ma varem tegin, ei olnud mul enam võimalust seda teha. Olin varem organiseeritud ja oskasin täita igapäevaseid ülesandeid, näiteks toidukaupade ostmine, ega olnud mind isegi kurja vaevatud mõttega seda teha. Arvan, et muutuse põhjus on lihtsalt läbipõlemine. Ma mõistan seda nüüd. Nüüd, kui olen aru saanud, mis tunne on, tunnen, et saan sellega midagi ette võtta. Nimelt omaks mu ADHD diagnoosi omaks ja andes endale ka aega puhata ja end taas laadida. Mul on veel asju, mida pean oma elus teostama, kuid ma annan endale loa neid asju aeglaselt võtta. Annan endale loa olla laisk. Minu strateegia on anda endale palju aega puhata ja vaba aega saada, tehes samal ajal ka asju, mida ma pean tegema. Näiteks võib enamik inimesi soovitada 30-minutist õppekava, mille vaheaeg on 15 minutit. Minu jaoks olen seda võtnud ja rakendanud seda oma majapidamistöödes ning muudes ebameeldivates asjades, kuid jätan endale rohkem aega puhata ja kasutada lühemat aega majapidamistööde tegemiseks. Näiteks eile tahtsin halvasti oma toa puhtaks saada, aga segadus kimbutas mind. Ma ei tahtnud terve päeva diivanil istuda ja lihtsalt oma lemmiksaateid vaadata, sest see teeks mind laisaks, veelgi enam rabeletuks ja masendunuks. Selle asemel andsin endale loa olla laisk, kui tegin ka midagi produktiivset. Saade, mida vaatasin, tuleb 45-minutiliste episoodidena, nii et tegin endaga kokkuleppe. Ma teeksin umbes 15 minuti jooksul midagi produktiivset (sülitaks lihtsalt selle palli, töötades seni, kuni mu meel tahtis eksida ja siis näen, kas ma saaksin ülesande täitmiseks vaid mõni minut rohkem pingutada) ja siis saaksin vaadata mõnda episoodi katkematu. Seejärel panin endale järgmise episoodi kohe esitamise asemel endale ette veel 15 minutit teadmiste korraldamist et ma pigem teeksin seda ja tunneksin end paremini kui saaksin teise vaatamisega kohese rahulolu episood. Tootlikkuse tunne oli minu positiivsete tunnete suureks tõukeks. Sain tegelikult palju ära teha ja tundsin oma edusammudega tõeliselt heameelt, kuid sain ka palju aega puhata. See tuleb ka sellega, et pean oma mõtte sageli lahti laskma ja ümber kujundama. Ma pean mõnikord hingama ja laskma lahti oma perfektsionistlikest kalduvustest. Tuletage endale meelde, et ma pole täiuslik ja ma ei pea olema. Põhimõtteliselt ütlen endale, et täna on väikeste sammude tegemine ja asjade tegemine nii, nagu ma suudan, parem kui oodata, kuni ma saan homme kõik korraga ja suurepäraselt hakkama. Meenutades endale, et teen täna väikese edu edusamme valetades, et saan homme kõik suurepäraselt tehtud. Mul on veel palju tööd teha, kuid olen teinud palju rohkem edusamme, kui arvasin, ja tunnen end vaimselt ja emotsionaalselt palju paremini. Mul on vähem koormatunnet enda suhtes. Osalt tuleb see lihtsalt teadmisest, et mul on ADHD ja seega ei tule need asjad mulle loomulikult pähe, mistõttu on mul raske, selle asemel, et tunda, et olen lihtsalt “laisk, räpane ja motiveerimata”. See viib tagasi selleni, et saan aru, kuidas iseendaga rääkida, ja tuletan endale meelde, mis on tegelik tõde. See võtab ära palju emotsionaalset koormust, mis mind isiklikult palju tagasi hoiab.

Nüüd on see seotud tegelikult sellega, mille te postitasite, sest ma arvan, et kannatate ka teatud kujul läbipõlemise all. Teie oma võib olla halvem kui minu, kuna see läks tõenäoliselt kauem. Mul on asju, mida tahan teha loominguliselt või muul viisil, kuid mul pole enam vaimset energiat, et suruda end neid tegema. Pärast seda pikka postitust üritan öelda, et mulle tundub, et teil on läbipõlemine ja tõenäoliselt olete kui teil on tunne, nagu oleksite laisk ja tunnete ennast väga raskelt, nagu paljudel ADHD-ga inimestel ebaproduktiivne. Arvan, et mõned minu teadmised võivad aidata teil leppida lõõgastumisega ja puhata piisavalt, et lõpuks oma huvide toetamiseks ja teha asju, mis teile meeldivad. Esimene samm on minu arvates mõistmine, et olete läbi põlenud (või mis iganes järeldusele võite jõuda). Seejärel annate endale loa puhata ükskõik millisel kujul, kui soovite või arvate, et saate sellest rõõmu tunda. Selles saavad aidata minu kogemused enesehooldusest ja positiivsest enesevestmisest. Osa sellest, mis muudab teie lõõgastumise nauditavaks, on tunne, et olete laisk ja võib-olla olete sisestanud muud negatiivsed mõtted, nagu mul on. Proovige kuulata, kui teil need mõtted tekivad, kuulge, mida te ise ütlete, ja lükake see tõega ümber. Kui tunnete laiskust, siis tuletage endale meelde, et olete kogu oma elu teinud kõvasti tööd ja olete end tõuganud teha seda, mida kõik teised teevad, mis nõuab teie poolt palju rohkem vaimset, emotsionaalset ja füüsilist pingutust. Sellepärast tunnete end väsinuna ja selles pole midagi halba. Olete kõvasti tööd teinud ja puhata on hästi. Tegelikult ma ütleksin, et ülejäänud on hästi teenitud. Sa väärid puhata natuke aega, sest oled kõvasti tööd teinud. Mõelge, kas see oli sõber, kes ütles, et nad olid teie jaoks laisad. Kui nad teeksid kõiki asju, mida te tegite, kas te usuksite, et nad on laisad? Tõenäoliselt mitte, siis võiksite öelda, et nad väärisid puhata ja sama kehtib ka teie kohta. Mõnikord on teil vaja välist vaatenurka, et aidata teid, nagu mu sõber suutis mind aidata. Seega, küsige lähedastelt, kuidas nad teid näevad, et te pole tõe küsimiseks egoistlik.

Hea on olla enda vastu lahke ja teha endale aega. See on väga inimlik ja normaalne. Isegi need, kellel pole ADHD-d, võitlevad selle nimel. Kui teie aju ei lase teil puhata midagi, siis ükskõik mida, hoolimata sellest, kui väike see teid õnnelikuks teeb. See võib olla midagi nii lihtsat kui lemmiksaate vaatamine sellel mõnusal diivanil, värviraamatus värvimine, teile huvipakkuva raamatu lugemine või blokis ringi jalutamine. Siin on oluline mitte sundida ennast midagi tegema. Kui teil pole selle raamatu lugemine lõpule jõudnud ja kui teil on igav, liikuge järgmise juurde ja andke endale andeks, et te pole täiuslik, kuna te ei saa panna ennast midagi tegema või piisavalt kaua keskenduma. Vähemalt aitab see mind. Ma vihkan seda, et sunnin end midagi tegema, mis on osaliselt põhjus, miks ma vihkan rutiini. Andes endale loa midagi mitte lõpetada, oma meelt muuta või midagi muud teha, leevendan seda survetunnet ja vastutust, mida mul on vaja läbi viia. See võimaldab mul nautida seda, mida ma teen, nii et see ei käivitaks minu perfektsionismi. Nii tunneb mu puhkamine ja lõõgastumine tegelikult seda, mitte tunne, et teen seda selleks, et vältida töötamist või oluliste asjade tegemist. Sellepärast on ka minu jaoks oluline libistada need produktiivsuse hetked pikkade puhkeaegade vahel. Ma tunnen, et saan asjad korda teha, aga tunnen, et teen ka palju puhkust. Võin tagasi laaditud töö juurde tagasi tulla, kuna olen lasknud mul mõistustel natuke vahetada millegi muu vastu ja kuna see on nauditav, laaditakse mind aeglaselt. Kavatsen seda teha nii kaua, kui see võtab mul kindlasti aega ja olen põhjalik, et annaksin endale piisavalt aega, et end korralikult laadida. Ma arvan, et see viib mind lõpuks selleni, et mul on jälle energiat ja entusiasmi nende asjade üle, mida ma jälle naudin.

Asi pole asjade vältimises, vaid nende omaksvõtmises selle eest, mis nad on. Oleme ebatäiuslikud ja see on ok, me oleme inimesed ja vead on eeldatavad ning loomulikud. Tegelikult õpime oma vigadest rohkem kui oma õnnestumistest. Samuti arvan, et see, mida üks kommentaator välja tõi, oli üsna kasulik. ADHD-dena oleme sageli väsinud proovimast sobituda maailma, mis ei ole loodud meile eeliseks, tegelikult on see loodud viisil, mis raskendab meie jaoks asju, nii et on oodata teatavat väsimust. Loodan, et see kommentaar aitab teid ja et ma pole liiga raputanud ega andnud nõu ega teavet, mis on tarbetu või soovimatu.

Ma usun, et ADHD ajuga inimesed on väga vastupidavad ja vastupidavamad kui inimesed, kellel seda tüüpi aju pole. Aja jooksul usun, et leiate lahenduse, mis sobib teie jaoks (olenemata sellest, kas minu nõuanne töötab teie jaoks või mitte) ja aitab teil praeguses olukorras toime tulla. Nagu teised kommentaatorid rõhutasid, on kõige parem teha endale pisut lõtvust ja mõista, et see on ok, kui pole kogu aeg 100% ok. On ok tunda väsimust ja puudub entusiasm. Mõnikord juhtub see elus, kuid võite tagasi põrgata ja leida elu, mis töötab teie jaoks. Ma tean, et ADHD-d on alati liikumas ja mõtlevad, nii et tõenäoliselt olete juba enne pikka jalga tagasi, lihtsalt pidage meeles, et peate andma endale regulaarselt puhata, kui soovite olla parim, kelle jaoks võite olla ise.
Samuti soovitan selliseid asju nagu mindfulness-meditatsioon ja positiivne kognitiivne käitumisteraapia. Need on kasulikud tööriistad, mis aitavad teil lõõgastuda ja enda suhtes positiivsemalt mõelda. Need võtavad natuke aega ja vaeva, kuid kui olete piisavalt puhanud ja andnud endale loa ebaõnnestuda ja olla laisk, muutuvad need palju lihtsamaks.

Inimene, kellega ma olen ennast alati võrrelnud (ja kellega olen alati lühidalt kokku puutunud), on minu õde. Isegi nüüd, 80-ndates eluaastates, käib ta regulaarsetel treeningtundidel ja igapäevastel jalutuskäikudel koos abikaasaga, kirjutab ning tal on alati olnud võimalus seada eesmärke ja neist täielikult kinni pidada. Kuid isegi kui ma seda tunnen, tean, et ma ei mõtle seda selgelt. Näiteks mainite mitmeid asju, mida teete ja mis teile meeldivad ning teil pole probleeme sammu pidada. Koos minuga, see on kirjutamine ja klaverimängimine, on minu kaks kahjuliku dopamiini allikat! Kui ma õelt küsiksin, oleksin kindel, et ta osutab neile asjadele ja teistele, mida ta kadestab või kui mitte, siis on ta väga teadlik. Ma ühendan mõlemad need loomingulised müügikohad ja samal ajal kui minu A.D.D. on hoidnud mind muutmast tõeliselt suurepäraseks kas (selline areng eeldab järjepidevaid kasvu tootmise harjumusi), olen selle üle rahul saavutatud. Jah, ma näen vaeva kahe faktiga, et ma ei saada luuletusi, et neid avaldada, ja ma ei kutsu sõpru üles mind mängima klaver, kuid need on eesmärgid, mida ma meeles pean ja kui ma hoian eesmärki piisavalt kaua meeles ja see hoiab mind pidevalt, siis teen lõpuks midagi seda. Nii et minu jaoks on vastus hoida teadmist, mis paneb mind end natuke paremini tundma, ja hoida hädas sellega, et teeme neist ühe või kaks igal… igal teisel… igal kolmandal päeval… või alati, kui ma sellele mõtlen seda. Ja siis tunnete end selles väga hästi! Ja kadedus või minu sisemuse võrdlemine kellegi teise välisilmega pole kindlasti üks neist !!