Ei usalda ennast skisoafektiivse häire tõttu
Mul on tõelisi probleeme enda usaldamisega, sest mul on skisoafektiivne häire. mis paneb mind sageli tundma, et mina ma ei saa omaenda meelt usaldada, mõtted ja otsused. Sel viisil elada on väga hirmutav ja see avaldab palju survet minu sõpradele ja perekonnale, sest ma küsin alati nende arvamust ja nõuandeid näiliselt tühiste teemade kohta. "Kas näete seda plekki mu kingadel?" "Kas ma haistan imelikult?"
Enda usaldamine ja võimete tundmine pole asjad, mida ma lihtsalt teen
Teraapias üritan teada saada, et enda usaldamine on okei, sest olen selleks võimeline. Ma ei tunne end palju võimelisena - välja arvatud kirjutamine. Ma olen kirjutanud juba viieaastaselt ja see on lihtsalt midagi, mis minu arvates ületab minu oma enesekindluse puudumine. Ma soovin, et ma tunneksin seda teiste asjade suhtes.
Ma ei tunne, et oleks võimeline võtma endale ülesandeid, mida enamik inimesi enesestmõistetavaks peab - söögitegemist, koristamist, isegi mingil määral suplemist. Toiduvalmistamine ja koristamine on asjad, mida mu eakaaslased õppisid kolledžis, samal ajal kui olin õpingutega kursis hoidmise ajal liiga hõivatud oma haiguses navigeerimise õppimisega. Enne abikaasa juurde kolimist elasin enamasti vanemate juures või kooli ühiselamutes. See andis mulle varutoetust toiduvalmistamisel ja koristamisel.
Kuid kõige hirmutavam on see, et ma lihtsalt ei usalda omaenda otsust. Ma loodan, et kohtuotsuse üleskutsed kaaluvad turvaliste inimestena, nagu mu vanemad või nagu mu abikaasa Tom. Kuid ma tean, et jooksen neid pidevalt kaltsudes, küsides neilt nõu väikeste detailide kohta, mille mu skisoafektiivsed ajud võivad olla või mitte (Millised on skisoafektiivse häire sümptomid?). Ma lihtsalt ei tea, mida veel teha, peale selle, et pöörduda teiste inimeste poole, keda ma usaldan, sest enda usaldamine tundub endast väljaspool.
Enda usaldamatus paneb mind üldiselt usaldama maailma. Ma tunnen, et maailm on mind selleks, et mind kätte saada, petaks mind, hellitaks mind, ja ma olen liiga loll, et selle nippe ja valesid läbi vaadata (Tõde paranoia, äärmise ärevuse ja meelepahade kohta).
Teatud mõttes on mind petetud. Mind on tavalisest elust välja petetud. Võiksin küsida: “Miks just mina?”, Aga miks mitte mina? Ja mis on ikkagi normaalne elu?
Hea algus sellele, mida ma normaalseks eluks pidanuks, oleks see, et ma ei peaks oma skisoafektiivse häire raviks öösel rusikat ravimit tarvitama. Kuid mis veelgi olulisem - see tähendaks võimalust usaldada ennast. Sellegipoolest pole ma üksi.
Miks peaks muretsema enda usaldamise pärast, kui teised inimesed ei usalda ennast kummaski?
Ma tean inimesi, kellel pole skisoafektiivset häiret ega muid vaimuhaigusi, kes ei usalda ennast. Ehk siis ei usalda ennast on normaalne - meeleseisund, millega mõned inimesed lihtsalt elavad. Kuid isegi seda teades on mul kalduvus asju ebaproportsionaalselt välja puhuda. Ma mõtlen alati iseennast teise järgi, kolmandat aiman ja neljandana aiman. See on skisoafektiivsete häirete keeris.
Muidugi, teised inimesed võivad kahelda iseendas, kuid minu skisoafektiivne häire paneb mind viima selle äärmusesse, kus tundub, nagu kahtlen igas oma peas. Kardan pidevalt, et saabub kriis, ja ma ei tea, kuidas sellega hakkama saada. Enda usaldamine ei tundu olevat võimalik.
Ma tõesti soovin, et saaksin selle postituse lõpetada ilusa positiivse paketiga, mis on seotud vibuga. Kuid skisoafektiivne häire on raske. Kurat, elu on raske kõigile. Ja mõnikord ei tule see ilusti pakendisse mässituna enne, kui ma pean armastusepakke leidke minu pere soojad ja rahustavad vastused küsimustele, mida nad kunagi ei näi kaalutavat rumal.
Elizabeth Caudy on sündinud 1979. aastal kirjanikuna ja fotograafina. Ta on kirjutanud juba viieaastaselt. Tal on BFA Chicago Kunstiinstituudi koolist ja magistrikraad fotograafia alal Columbia kolledžist Chicagos. Ta elab väljaspool oma abikaasa Tomi Chicagos. Otsige Elizabeth üles Google+ ja edasi tema isiklik ajaveeb.
