Kas mäletate elu enne vaimuhaigust?

5. septembril 2013 kell 9.52

Ma tean, et see on vana artikkel, kuid hindan seda nii väga. Eriti praegusel hetkel... praegu.
Kohe pärast diagnoosi ei saanud ma mõelda tulevikule ega minevikule. Olin ummikus olevikus, mis oli hirmutav, segane, alandav ja lihtsalt armetu. Muidugi olin ma ka läbi elanud suure depressiivse episoodi, tõsi küll, see oli ilmselt viltu, aga ikkagi ...
Tagantjärele - ei, elu enne diagnoosi määramist polnud kõik pundunud pilved ja vihmapiisad, kuid see oli vähemalt hallatav - Ma saaksin töötada, minna puhkusele, nautida sõpru ja suhteid, nautida uusi inimesi ja koguda midagi head korda. Teatud mõttes oli teadmatus õndsus, kuna mind ei tarbinud mu haigus ja kui asjad olid tõesti halvad, siis paratamatult olen vahetevahel - eriti kui teid ei ravita - võiksin tõesti omaks võtta fraasi "ka see peab mööduma" ja liikuda peal. Kui sellele nimi anti, muutus kõik ja mitte parimal moel. Ausalt öeldes tunnen end praegu rohkem ummikus kui kunagi varem. Võimalik, et ma ei tea, kuidas sellest labürindist välja pääseda, ja võib-olla seetõttu, et ma vihkan seda ja tegelikult ei taha. Enamasti arvan, et see pole peaaegu seda väärt.

Ma suhtlesin uuesti vana, vana sõbraga ja teadmata temaga, olin tõesti hädas. Nii tänulik, et sain uuesti ühendust, mitte sellepärast, et ta nõu pakkus või lohutavaid sõnu öelda oli, vaid lihtsalt seetõttu, et ta kohal oli. Rääkisime headest aegadest ja mälestused upusid tagasi. Ma mäletasin mind äkki enne oma esimest depressiivset episoodi - ja olin vaikselt sõltumatu ja enesekindel, tundlik ja silmapaistvalt tähelepanelik ning pakub palju uudishimu ja küsimusi maailm. Ja ma avastasin tema kohta palju vingeid omadusi, mida ma pole kunagi varem eriti tähele pannud - nagu näiteks tema armastus sõprade, pere ja poiss-sõbra vastu; tema soov austada surnud vanemaid, tema pentsik huumorimeel, mis mind tegelikult naerma ajab (ja poiss, kas ma vajan seda!).
Niisiis, elu enne bipolaarsust oli hea, sest mulle meeldis ise. Avastamata, õppisin aeglaselt ennast vihkama. Ja nüüd???
Vist on mul praegu oma head mälestused. Ja väga õnnelik, armas koer, keda ma jumaldan. Ja minu hinnatud muusikakogu, mis näib olevat ainus, mis pidevalt areneb. Ja perekond ja kultuur, mis on minu jaoks nii raske kui ka kerge. Kuid ma olen katki, murtud ega ole kindel, kas olen lappinud või mitte. Mulle meeldis fraas "näeme", kuid nüüd kardan seda.

• Vasta

26. märtsil 2013 kell 17:38

Mul diagnoositi depressioon ja nad lisasid PTSD ja siis lisasid nad DID, mis esines 3 erinevas isiksuses. Olin 56-aastane, kui see juhtus, ja olen nüüd 62-aastane. Kogu oma elu olen tundnud end teisiti. Ma vihkasin ennast. Arvasin, et olen hull, kui keegi mulle täienduse annab, ütles üks hääl mu peas jah: aga sa ei tunne mind. Kõigile teistele näis mu elu normaalne ja ma ütleksin, et ma käitusin normaalselt. Teraapiat alustades hakkasin mäletama, mis juhtus noorena. Ma ei tahtnud meenutada, kuid selleks, et terveneda, pidin seda tegema. Ma pidin läbi käima kõik, mis mulle meelde tuli, ja valuga tegelema, et panna see sinna, kuhu see kuulus, et see ei hoiaks mind elamast parimat elu, mida ma oskasin. Minu elu enne diagnoosimist meenutamine on muutnud mu elu pärast diagnoosi autentsemaks. Olen õppinud ära tundma, millal mu alter on ärritunud või aitab mul oma elu elada. Minu diagnoos on mind elus hoidnud, parem on teada tõde ja mõista kogu segadust, milles ma elasin.

• Vasta

26. märts 2013, kell 10:17

Noh, minu elu jaguneb laias laastus kaheks pooleks - 20 aastat enne diagnoosi määramist ja 20 aastat pärast seda. Ma mäletan (või vähemalt arvan, et mäletan täpsusega) seda esimest poolt, eriti kuna minu eetika, loovus ja isiksus on jäänud samaks. Seal on ka halbu osi - näiteks meenutades, kui väga ma armastasin greipfruudi ja greibimahla, mis minu praegusel raviskeemil no-no pole. Mäletan vabadust mitte regulaarselt ravimeid võtta ja kuidas ma seda siis ei hinnanud. Ma mäletan, et sain uisutada umbes 1/8 vee peal nii palju vett, kui praegu vajan. Kuid 21. sajandi tarkuse suurtes sõnades on see just see, mis ta on.

• Vasta

25. märts 2013, kell 8:53

Kena artikkel. Ma tõesti loodan, et te, kutid, vaatate artiklit uurimistöö andmetega selle kohta, kas Bipolar võib muuta inimese aju nii, et neil oleks ADD, kuid te ei harjunud. Olin kuni 34. eluaastani täiesti normaalne, väga õnnelik ja mitte-maniakaalne inimene. Mul on olnud nii palju korduvaid ravimatu depressiooni lööke, et nad kutsuvad seda Biploariks, ehkki ma ei saa maniakaalseks ega isegi hüpomaaniaks. See on pettumust valmistav, kui loen Bipolari kirjeldusi, kuna mul pole teist "masti". Kuid nüüd on mul väga raske keskenduda, kognitiivsed ja mäluprobleemid jne. ja see algas alles umbes 50-aastaselt. Ma tõesti mõtlen, kui tavaline see on, kui inimesed saavad vananedes omamoodi "saada ADD"... Ma tean, et ADD on oma olemuselt kaasasündinud.

• Vasta

25. märts 2013, kell 4:28

Olen 50 ja diagnoositi alles kaks aastat tagasi. Mul on raske enne diagnoosi määramist oma elu paljusid aspekte täpselt meenutada.
Kui ma perekonna sündmusi või tegevusi mainin, ütlevad nad mulle tavaliselt, et nad ei mäleta seda nii, nagu mina, või nad ütlevad mulle, et see on kunagi juhtunud. Nii et nüüd ma ei tea, mida oma mälestustest mõelda.

• Vasta

24. märts 2013, kell 3:08

Ma usun, et elu mõistmine enne selle algust on oma häirega kohanemise õppimisel vaieldamatult kõige olulisem tegur. Tsiteerides minu keskkooli psühholoogiaõpetajat, "kui sa tead, et oled hull, siis sa pole hull." Eristades seda, millal teie sümptomid ilmnevad, ja kui see on tõesti teie enda mõte ja tegevus, on "eituse" etapist möödumiseks ja kiiresti kohanemiseks ning vastuvõetava loomiseks ülioluline päästikud. Kui mu haigus täielikult välja kujunes, olin teadlik igast sümptomist, mis tekkis kuu-kuu tagant. Nagu me kõik oleme kogenud, olin ma hirmul, segaduses ja üksi. Alles pärast haiglasse naasmist ja psühholoogiga rääkimist suutsin kõik oma varasemad elusündmused lauale panna, saime aru minu alguse tõest. Pärast seda kasutasin oma varasemate harjumuste, käitumise ja mõtete meenutamist, et eraldada see, mis olin mina ja mis oli häire. Ma ei usu, et bipolaarne häire on alati nii juhuslik, kui inimesed seda usuvad, nii et see on suurepärane tegur õppimisel toimetulekumehhanismide eesmärk on ka võimalike sündmuste sügavama mõistmise arendamine, mis võivad teid emotsionaalses seisundis mõjutada tasemel. Usun, et see muudab teid praktiliselt ülitäpseks tundlikuks inimeseks kui enne algust, nõustudes oma vanade mälestustega aga ka teie uued kogemused aitavad teil selgusetappi läbida segaduse, depressiooni ja eitamine.

• Vasta