Igavuse ärevus
Olen tihti mures. Ma ütlen, et leian end, kuna see on tavaliselt teadvuseta, nagu näriv valu, püsivus, näiteks kui see on sukeldatud želatiinivedelikku, on lõksus ja abitu. Võib-olla on fraas, mida otsin, DSM-i lemmik "Kõik läbiv". Siiski pole see kunagi hajus. Olen mures konkreetsete inimeste, võimalike sündmuste või enam-vähem usutavate stsenaariumide pärast. Tundub, et lihtsalt võltsin pidevalt mingil või teisel põhjusel muretseda. Positiivsed minevikukogemused pole mind sellest okupatsioonist eemale heitnud. Näib, et ma usun, et maailm on julmalt meelevaldne, pahaendeliselt vastuoluline, nähtavalt kaval ja ükskõikselt purustav koht. Ma tean, et see kõik lõppeb halvasti ja ilma mõjuva põhjuseta. Ma tean, et elu on liiga hea, et olla tõsi, ja liiga halb, et seda taluda. Ma tean, et tsivilisatsioon on ideaal ja sellest kõrvalekaldumine on nn ajalugu. Olen parandamatult pessimistlik, valimatult teadmatu ja vastupidise tõendusmaterjali häbiväärselt pime.
Selle kõige all on suur ärevus. Ma kardan elu ja seda, mida inimesed üksteisega teevad. Ma kardan oma hirmu ja mida see mulle teeb. Ma tean, et olen mängus osaleja, kelle reegleid ma kunagi ei tea ja mille puhul on kaalul minu olemasolu. Ma ei usalda kedagi, ma ei usu millessegi, tean ainult kaht kindlust: kurjus on olemas ja elu on mõttetu. Olen veendunud, et kedagi ei huvita. Olen ettur ilma maletahvlita, kus maletajad kaua lahkusid. Teisisõnu: ma hõljun.
See eksistentsiaalne nurk, mis tungib mu igasse rakku, on atavistlik ja irratsionaalne. Sellel pole nime ega sarnasust. See on nagu koletised igas lapse magamistoas, kus tuled on välja lülitatud. Kuid kuna olen seda aju nartsissist ratsionaliseeriv ja intellektualiseeriv - pean selle viivitamatult märgistama, seletama, analüüsima ja ennustama. Selle mürgise pilve, mis mind seestpoolt kaalub, pean omistama mingile välisele põhjusele. Ma pean selle mustriks seadma, konteksti manustama, selle olemise suures ahelas ümber lülitama. Seetõttu on hajunud ärevus minu keskendunud muredeks. Mured on teada ja mõõdetavad kogused. Neil on liikuja, millega saab hakkama ja mille saab kõrvaldada. Neil on algus ja lõpp. nad on seotud nimede, kohtade, nägude ja inimestega. Mured on inimlikud - ärevus on jumalik. Seega muutan ma oma deemonid oma päevikus märkusteks: kontrollige seda, tehke seda, rakendage ennetavaid meetmeid, ärge lubage, jälitage, ründage, vältige. Inimese käitumise keel tegeliku ja otsese ohu korral heidetakse tekina aluspõhja kuristikule, mis varjab minu ärevust.
Kuid selline liigne muretsemine - mille ainus eesmärk on muuta irratsionaalne ärevus igapäevaseks ja käegakatsutavaks - on paranoia värk. Mis on paranoia, kui mitte sisemise lagunemise omistamine välisele tagakiusamisele, pahatahtlike ainete määramine väljastpoolt sisemisele rahutusele? Paranoia püüab leevendada oma tühisust, klammerdudes irratsionaalselt ratsionaalsuse külge. Asjad on nii halvad, ütleb ta, peamiselt iseendale, kuna olen ohver, sest "nemad" on mul järel ja mina olen jahti on peetud riiklike vabamüürlaste, vabamüürlaste või juutide või naabruskonna raamatukoguhoidja poolt. See on tee, mis viib ärevuspilvest kuni murelampideni paranoia tarbiva pimeduseni.
Paranoia on kaitse ärevuse ja agressiooni vastu. Viimane projitseeritakse väljapoole, mõeldes teistele ristilöömise mõjuritele.
Ärevus on ka kaitse agressiivsete impulsside eest. Seetõttu on ärevus ja paranoia õed, viimane aga endise keskendunud vorm. Vaimuraskustega inimesed kaitsevad oma agressiivsete kalduvuste vastu kas ärevuse või paranoilisena.
Agressioonil on arvukalt nägusid. Üks lemmikmaskeeringutest on tüdimus.
Nagu suhe, depressioon, on ka sissepoole suunatud agressioon. See ähvardab igavuse uputada ürgsesse tegevusetuse ja energiavaeguse supisse. See on anedooniline (naudingu äravõtmine) ja düsforiline (põhjustab sügavat kurbust). Kuid see on ka ähvardav, võib-olla sellepärast, et see meenutab nii surma.
Enim muretsen end siis, kui mul on igav. See läheb umbes nii: olen agressiivne. Ma suunan oma agressiooni ja sisendan selle. Ma tunnen oma villitud viha igavusena. Mul on igav. Tunnen, et see ähvardab teda ebamäärasel ja salapärasel viisil. Ärevus tekib. Kiirustan ehitama intellektuaalset tehnikat, et mahutada kõik need ürgsed emotsioonid ja nende transubstantinatsioonid. Ma tuvastan välismaailma põhjused, põhjused, tagajärjed ja võimalused. Ehitan stsenaariume. Ma keerutan narratiive. Ma ei tunne enam ärevust. Ma tean vaenlast (või nii ma arvan). Ja nüüd olen mures. Või paranoiline.
järgmine: Suur imetlus
