"Kas ADHD tappis Amorit?"

Meil on olnud sadu kaklusi. Need lõpevad sageli sellega, et ta riputab mu üles või keelab beebidest enam rääkida... mesinädalad... saate idee. Ja ühe sellise löögi keskel ütlesin lõpuks oma mehele, et mul on ADHD. Ma arvan, et see oli möödapääsmatu, nii või teisiti.

Ta polnud sellest kunagi varem kuulnud. Ta on 15 aastat minu vanem ja kasvas üles ajal, mil sõna sai ADHD oli olematu. Toona kutsuti seda haigust põdevaid lapsi hüperaktiivseteks ja neid süüdistati liigse suhkrustatud teravilja söömises.

Ma kujutasin ette, kuidas ma talle oma diagnoosi mitu korda paljastan. Võib-olla astuks ta sammu tagasi ja hindaks uuesti meie niigi räämas suhet. Paljude jaoks oleks see epifaania - see lambipirni hetk, kui ta ütles: "Ah ha, see on põhjus, et meil on nii palju probleeme."

Selle asemel kehitas ta õlgu ega teadnud seda isegi.

"Selle jagamine võttis mul kaua aega," ütlesin ja palusin temalt peaaegu mingit tunnustust. Selle asemel kõndis ta koledaks ja puhvis ära ning pole seda maininud ADHD jälle alates. Aga tema on mainis, et meie abielu ei toimi, kuna oleme lihtsalt kokkusobimatud.

Viimase kuue kuu jooksul on mu mees korduvalt öelnud, et meie isiksused ei sobi. Tahan kõike koheselt ja ta tunneb, nagu annaks ta pidevalt mu nõudmistele järele. "Me oleme nagu õli ja vesi," väidab ta. Ta tahab välja.

Miks ma seda jagasin? Kuna oma kaljuabielus vajan ma kaastunnet või kaastunnet, mida mu mehel näis tõsiselt puudust tundvat.

Olgu, ma tunnistan, et mu ADHD avaldamine oli meeleheitlik viimane abinõu abielu päästmiseks, mida peaaegu ei saa päästa. Võib-olla kataks diagnoos reaalsuse, et me poleks kunagi pidanud abielus olema, või tegime seda liiga kiiresti või kogu see asi polnud mõeldud.

"Võtke ära oma roosakad prillid," ütles üks hea sõber mulle. "Ta ei armasta sind tegelikult, ta arvab, et sul on valu kaelas."

Ma kujutasin oma fantaasiamaailmas ette, et mu abikaasa võtab ADHD-d mõistvalt ja kaastundlikult, et kuidagi läheks dialoogi “oh kallis, ma armastan sind ikkagi, ükskõik. Leiame viisi, kuidas ühiselt asjad korda ajada. ”Kujutasin ette, et ta suundub kohalikku raamatupoodi ja paneb üles Edward Hallowelli klassikalise raamatu koopia, Abielus häiretega. Võib-olla oleksime seda isegi koos lugenud ja arutanud.

Selle asemel kohtus mind külm ja raske vaikus.

Abikaasa ja partner peaksid olema kaastundlikud ja võtma omaks erinevused, mitte pidama neid häirivaks.

Päris maailmas on minu abielu hukule määratud ja raske on öelda, kui suurt rolli ADHD mängis selle surmas. Abikaasa ja mina oleme vähem kui aasta abielus ega ole isegi mesinädalaid läinud. Ta räägib lahutusest ega taha minu häält kuulda. Ta ütleb, et ei igatse mind. Olen liiga puudustkandev, liiga jutukaaslane, tahan, et asjad tehtaks kiiresti, mul oleks igav, mul on alati vaja midagi teha ja ma mõtlen alati. Tema kaebuste loetelu jätkub.

"Kui ta ei saa sind aktsepteerida kui see, kellest sa teda lahutad, miks jääda sellisesse viletsusse?" Küsib mu õde. See on tõsi. Miks peaksin mind vabandust paluma? Ma peaksin olema koos kellegagi, kes oskab tähistada meie sarnasusi ja panna meie erinevused põlema.

Nähtamatu häire olemasolu ebaõiglus oli selge. Kui ma oleksin ratastoolis, oleks abikaasa tõenäoliselt palju mõistvam. Talle sümpatiseeris pigem rinnavähk kui ADHD. Aga hei, see oli vähk, eks? Õige?

Uuendatud 29. septembril 2017